Одиночество

Треск поленьев в стареньком камине,
Завитки каминных изразцов,
На стене картина - на картине
Юное прелестное лицо.

Цвета вишни маленькие губы,
Бархатные темные глаза.
В мире нищеты и прозы грубой
Красоте волшебной жить нельзя.

За окном зима морозом дышит.
Сквозь холодный, скорбный вой пурги
Как бы я хотел сейчас услышать
Легкие знакомые шаги.

Чу! Духами тонкими пахнуло.
Наважденья мне не превозмочь.

С ветки птица черная вспорхнула,
Чья-то тень в аллее промелькнула,
Вьюга снежным облаком дохнула,
И остались снова я - и ночь.

Оценка произведения:
Разное:

Обсуждение

Гость 21:03 25.12.2010 (1)

Комментарий удален

Ирина Касаткина 22:07 25.12.2010 (1)

Нет, повторы здесь на месте и оправданы самим смыслом, нюансами. Но сколько людей, столько и мнений. Стремление "улучшить" - это хорошо, это означает, что стих не оставил равнодушным.

несин 22:11 25.12.2010 (1)

А чем повтор оправдан? Ничем, значит он там не нужен.

Ирина Касаткина 22:23 25.12.2010 (1)

Повторяю, оправдан самим смыслом. Картина над камином и завитки каминных изразцов, а не какие-то иные. "Старинными" они они могут и не быть,старенький камин не обязательно старинный. Стихотворение опубликовано в сборнике, что либо менять, думаю, не имеет смысла.

несин 22:27 25.12.2010 (1)

Я уже понял, что этот косяк увековечен.

Ирина Касаткина 22:41 25.12.2010 (1)

А почему "косяк"? Что тут косого? Нет, вообще-то я меняю даже опубликованные стихи, если что-то самой не нравится. Но здесь, с моей точки зрения, все на месте. И большинство читателей со мной согласно. Хотя я понимаю, что и большинство не всегда бывает правым.

несин 22:45 25.12.2010 (1)

Просто два повтора в одном катрене всегда идут внатяг. Картина - на картине, это на месте. Но в остальном - я бы подумал.

Ирина Касаткина 22:59 25.12.2010

Я подумала. Пусть живет.

Кира Ру 19:51 24.12.2010 (2)

Мне очень близок и понравился сюжет организации одиночества. Но вот слова, особенно в последнем катрене - те знаковые - они настолько привычны что ли..и совсем ..как пластинка, одна рифма..И к сожалению стих катится с горки, а был такой хороший зачин и начало..Попробуйте найти простые слова..Они всегда и ближе и точнее в последнем катрене и измените монорифму - и стих заиграет..

Чу! Духами тонкими пахнуло.
Наважденья мне не превозмочь.

С ветки птица черная вспорхнула,
Чья-то тень в аллее промелькнула,
Вьюга снежным облаком дохнула,
И остались снова я - и ночь.

Ирина Касаткина 22:03 25.12.2010

"Как пластинка" - это точно, на эти слова написана дивная музыка. Тут ничего нельзя выбросить, как из песни слова. Но за внимание спасибо.

Ирина Касаткина 20:15 24.12.2010 (1)

Спасибо за интерес к моему стихотворению. Но я слышала и прямо противоположное мнение - о том, что последний катрен самый сильный, от него вздрагивает сердце. Человек так сильно тоскует по утерянной любви, что ему даже почудилось присутствие любимой, он услышал ее шаги, почувствовал запах ее духов. И вдруг разом все кончилось - остались с ним вьюга, ночь и одиночество. Сколько людей, столько и мнений. В этом стихотворении ничего трогать нельзя, любые изменения его только ухудшат.

Удалённый автор 20:21 24.12.2010 (1)

Зря Вы так думаете, Кира права.

Любую одну строчку оставить - и то станет лучше.
А если переделать концовку вообще (уйти от этих -ула) - будет совсем хорошо.

Ирина Касаткина 21:18 24.12.2010 (1)

Как сильно могут отличаться мнения по поводу одного и того же произведения. Я даже представить себе не могу, что здесь можно выбросить хоть одну строчку - это как оторвать от живого организма его часть.

Удалённый автор 22:23 24.12.2010 (1)