Вознестись до небес

К Вашему стиху, Ариона, совсем не хочется применять бухгалтерский подход, - до того он поэтичен. Мне нравится так, как есть. И перенос ударения , применённый Вами, допускается, когда в слове можно образовать как бы двойное  ударение. Просто , если позволите, маленький совет: проставьте после "поднимись до небес" многоточие, это добавит стиху акцент весомый, плюс создастся благодатная пауза, заменяющая, в принципе, недостающий слог. Тогда уж точно нельзя будет споткнуться при правильном чтении.
Дерзайте, Викто'р.

Красивое стихотворение.. Нежное и очень по женски романтичное.
Позволю дать совет.. В слове "Занавес" (четвёртая строка)  ударение падает на последний слог, как ЗанавЕс, а это портит стиш.
И в последней строке первого катрена не хватает одного слога.. А в остальном просто здОрово ;)
Удачи и вдохновения,
С теплом, Юрий.