Стихотворение «Звезды»
Тип: Стихотворение
Раздел: Лирика
Тематика: Философская лирика
Автор:
Оценка: 4
Оценка рецензентов: 6
Баллы: 1
Читатели: 264 +1
Дата:

Звезды

Ты видишь в небе ту звезду?
Что светит мне сегодня ярко.
Подхода к ней я не найду:
Далёки звезды, как ни жалко.

Я поднимаю взор свой к небосводу -
И снова тихая печаль в душе...
Не вижу я для грусти поводу,
Однако вою песню, будто волк луне.

И тысячи таких же звезд
В сердцах людей взывают к свету!
И тянемся мы к миру грёз,
Но важно не забыть об этом!

И пусть ведут нас люди-звезды:
Ведь каждому необходима цель,
Чтоб обойти все в жизни грозы.
Но и тогда, не избежать потерь.

И мы теряем, забывая страхи,
Идем навстречу матушке-судьбе.
Порой в пути выискиваем знаки,
Не зная, что найдем в себе.

Тебе скажу, читатель, что свободны!
Свободны действием и словом мы!
Пусть нас и привлекают небосводы,
Но важен выбор, что мы делаем в тиши...
Реклама
Обсуждение
Показать последнюю рецензию
Скрыть последнюю рецензию
Автор – Дмитрий Марков.
http://fabulae.ru/poems_b.php?id=179016
Рецензия заказана.

Читаем философскую лирику поэта, написавшего о себе, что он — начинающий автор.

И поэтому  пишем замечания и вопросы наиболее подробно.

***********************

Ты видишь в небе ту звезду?
Что светит мне сегодня ярко.
                                        Здесь не нужно вопросительного знака, ибо с этой строкой связана вторая строка. Здесь нужна запятая.
                                        А вместо точки желательно вопросительный знак.

Подхода к ней я не найду:
Далёки звезды, как ни жалко.
                                        Немного  неловкая строка. Конечно вариант  слова «далЁ'ки», вполне допустим, но звучит чем «далЕки'»,                        а  «ярко-жалко» — не слишком созвучная рифма.
                                        Может, "Звезда далёка"?

Я поднимаю взор свой к небосводу -
                                          Почему бы не поставить вместо дефиса запятую? И здесь неоправданно меняется мужская рифма(с ударением на последнем слоге),  которая отвечала ритму первого катрена, на женскую(с ударением на ПРЕДпоследнем слоге.
И снова тихая печаль в душе…
                                    Строка  не в ритме первого катрена.
Не вижу я для грусти поводу,
                            Эта строка вообще не читается в заданном ритме.  И рифма у Вас только на бумаге. Она не звучит. И так  не говорят: «Не вижу...поводУ.» Правильно —  «не вижу поводА» И если Вы хотели  это слово  рифмовать  с «небосвОду»,  то как должно звучать? «Не вижу я для грусти повОду»?   Всегда читайте   вслух стих. На бумаге можно  нарисовать одинаковые окончания,  а читаться  созвучно  не будет!
Однако вою песню, будто волк луне.  
                          Может лучше не выть, а петь?
                           "Пою с тоскою песню..."

И тысячи таких же звезд
В сердцах людей взывают к свету!
И тянемся мы к миру грёз,
Но важно не забыть об этом!
                                     Этот  катрен созвучен первому. Но смысл странен…  
                                     О ЧЁМ «важно не забыть»? О мире грёз?

И пусть ведут нас люди-звезды:
                                    Опять меняется ритм. В одном стихе лучше сохранять один ритм.
                                    Это же не песня в припевом.
Ведь каждому необходима цель,
                                      слово "ведь" лучше не применять. Или применять только в крайних случаях.
                                     Оно  не стихотворное, и всегда звучит некрасиво: «веттть».

Чтоб обойти все в жизни грозы.
                                     Инверсия (перестановка слов) ничем не оправдана.)
Но и тогда, не избежать потерь.
И мы теряем, забывая страхи,
Идем навстречу матушке-судьбе.
                           "Матушка-судьба"... Странное сочетание. Красивое, но странное.
Порой в пути выискиваем знаки,
Не зная, что найдем в себе.
                         Строка коротка

Тебе скажу, читатель, что свободны!
                          ЧТО свободны? КТО свободны? О чём в этой  строке говорится?   Строка закончена,
                          ибо стоит завершающий её, восклицательный знак, а смысл ускользнул.
Свободны действием и словом мы!
                            Зачем повтор слова :  «свободны»? Не факт, что «действием»  
                            мы «свободны»! Это надо ещё посмотреть: какое действие!  
                            Преступным «действием» мы не свободны!
                            И со словами —  та же история...
Пусть нас и привлекают небосводы,  
                               Слово «небосводы»   во множественном числе  звучит странно!
                              У нас ОДИН небосвод!
                             Это  выглядит  искусственной подтяжкой под рифму к слову « свободны».
Но важен выбор, что мы делаем в тиши…
                           Автор,  дорогой,   а «тишь» здесь при  чём?
                            И  о КАКОМ «выборе»  речь?
                               Разве нельзя делать выбор,  например, под звуки песни? Или только в «тиши»?




Очевидно, что в  стихе есть  непорядок с рифмами,  не соблюдён единый чёткий ритм,  и не слишком ясен смысл…
Если бы Автор читал вслух стих перед публикацией,  то он заметил бы разнобой и  исправил его…

Поэтому призываю  Автора данного стиха, и всех авторов:
ЧИТАЙТЕ свои вирши вслух и добивайтесь хорошего, стройного звучания и возникновения «музыки строк»!
И со смыслом,  особенно в философских стихах,  определяйтесь более чётко: О ЧЁМ  и ДЛЯ ЧЕГО  Вы пишете эту философию? Какова основная идея Вашей  философии?
И главное:  надо вложить в строки эту философию!


*********************************************

Теперь   попробуем сделать ровнее ритм и яснее смысл стиха,   стараясь не уйти  от  изначального   смысла строк автора:

        **********

Ты видишь в небе ту звезду,
Что светит ярко в вышине?
Пути  к желанной  не найду —
И оттого,  так горько мне...
Я поднимаю в небо  взор,
И вижу  там  свою печаль,
Где звёзд   сияющий узор
Заполнил бархатную  даль...

А тысячи таких же звёзд
В сердца людей приносят  свет
И тянемся мы к миру грёз,
Оставив в этом мире след...
Нужна звезда  нам,  как  маяк,
Необходима в жизни цель,
А ей —  особый важен знак,
Чтоб наш корабль не сел на  мель…

Стремимся,  забывая страх,
Навстречу жизни и судьбе,
И счастья ждём в иных мирах,
Не зная, что  найдем в себе.
Как хорошо свободным быть,
На звёзды глядя,  мы идём,
А выбор есть:  идти,  иль плыть.
И важно: ЧТО  мы изберём...


**********************************

 
Уважаемый Автор!
Если этот  вариант правки  поможет  Вам сделать стих более созвучным и ясным,   то примите его.
Он составлен из Ваших слов и  по  Вашей идее…
Желаю успеха!

И извините, что я такой разгром учинил. Очевидно, у меня сегодня плохое настроение.

Оценка произведения: 6
Владимир Яремчук 03.07.2015
     00:17 04.07.2015 (1)
2
Без особой надежды на ответ, но хочу поинтересоваться.
Каких русских поэтов автор почитает более других, каких читает постоянно и почему? Какими пособиями по стихосложению автор пользуется?
     00:22 04.07.2015 (1)
Добрый вечер)
С поэтами все просто) Классика жанра - Пушкин, Есенин, Маяковский.
Постоянно особо ничего из этого жанра не читаю...
А насчет пособий... Ничего не читаю, пишу под вдохновением, как получается - так получается)
Спасибо за комментарий))
     00:25 04.07.2015 (1)
2
За что спасибо-то? Начните хотя бы с Холшевникова..
Будет получаться лучше.
     08:53 04.07.2015
1
Ирина, мы все когда-то были молодыми.
Реклама