Жизненные ценности одни впитывают с молоком матери, другие - с водкой отца.
Очень хочется в отпуск. За чужой счёт…
Главная проблема русского народа - это то, что принято гордиться Гагариным, а не Королёвым.
Если женщина не знает, что такого нашла в своём мужчине, значит он это хорошо спрятал.
Прыгая со скакалкой, поняла, что у меня есть крылья, и ни под какой бюстгальтер их не спрятать.
Если на дороге есть ямы, по встречке всегда ровнее дорога. Даже когда обратно едешь.
Америка, как и в 1944 году, решила, что уже пора помогать победителю.
Глянул на свою жизнь нехорошую - перекрестился и выпил, и похорошело... Вот, что крест животворящий делает!
Не понимаю, почему фото симпатичной и сексуальной девушки на фоне культового сооружения, оскорбляет чувства верующих, а разжиревшая туша попа с дорогущим Мерседесом на том же фоне - не оскорбляет?
Мужики больше всего боятся двух вещей: посещения больниц и ЗАГСа.
Демократия измеряется расстоянием, которое может пройти гражданин без предъявления удостоверения личности.
Я печатаю со скоростью тысяча двести знаков в минуту, но такая ерунда получается…
Не люблю ломать голову над проблемами, ходи потом с поломанной...
Что-то о квадроберах уже давно ничего не слышно. Они, наверно, в зимней спячке.
Считаю, что лучше соседка в руках, чем стюардесса в небе.
Удовольствие от хорошего качества длится дольше, чем радость от низкой цены. Так во всём.
Рабам давали еды и одежды ровно столько, сколько бы им хватило для того, чтобы они смогли продолжить работать. Ничего существенного, в принципах формирования зарплаты, с тех пор не изменилось.
В древней Руси не было слово «ОРГАЗМ» поэтому девушки испытывали диво-дивное и чудо-чудесное...
Если бы биткоин действительно обладал свойствами золота, то цыгане давно бы его весь скупили...
Когда кто-то хочет унизить женщину, он говорит, что та спит с мужчинами. Когда кто-то хочет унизить мужчину, он говорит, что тот спит с мужчинами. Короче говоря, спать с мужчинами унизительно.
Девиз США: если не можешь победить русских, возглавь вместе с Россией борьбу с её недругами.
Табличка из зоопарка «Львов - не кормить!» признана хитом в восточных областях Украины.
Можно бесконечно смотреть на три вещи: как высаживают дерево, как строят дом и как делают детей.
Самое главное для западных женщин на пути к олимпийским медалям – это не провалить гендерный тест...
Вчера общался с инопланетянами! Они попросили перевести им 5 000 000 рублей на топливо, потом улетели.
Закон жизни: в каком бы районе ты не поселился, сосед с перфоратором разыщет тебя и поселится рядом...
Самый лучший подарок мужчине на 23 февраля – это выходной 24-го!!!
Ненавижу ту стадию диеты, когда ты уже очень голодная, но ещё совсем не худая.
Я пенсионер и моё здоровье, как сериал. С каждым сезоном всё хуже.
Судя по зарплате учителей, наше правительство состоит из мстительных двоечников.
Купи лезвия, пену и носки перед 23-им февраля, поставь жену в тупик.
Жить на пенсии - хорошо! Жить на пенсию - не очень…
Испорченная деловая репутация - это не девственность, за деньги не восстановишь.
Вчера соседка спросила, почему я до сих пор не замужем. Я ответила, что мне очень нравится её муж, и я просто жду, когда они разведутся. Больше этот вопрос никогда не поднимался.
Хотелось бы некоторым напомнить: что быть россиянином, ездить на Мерседесе, владеть недвижимостью за рубежом, получать деньги от правительства другого государства и при этом иметь любовь соотечественников, может только Штирлиц.
Муж хотел завести любовницу… Я отговорила: «Мол, дорого, не потянем». Лучше я заведу любовника… Лишняя копейка в доме не помешает!
Нашим чиновникам стало нечего воровать. Пожалуйста, заплатите налоги.
Домашние дела в выходные придумали для того, чтобы в понедельник веселее бежать на работу.
Трудно победить в аргументированном споре с умным человеком. А с глупым вообще невозможно.
Пингвин – птица редкая. Значит, до середины Днепра долететь должна.
Хорошие мужья не делают замечаний жене, не так забивающей гвоздь.
Не переживай дорогая, у тебя ноги не кривые, а красиво изогнутые.
Схожу, отдохну на природе, не всё же ей на мне.
Плохо быть бездушным – нечего продать дьяволу.
Чем больше сумка – тем старше женщина.
Ничто так не помогает принять себя таким, какой есть, как цены на психотерапию.
В лотерею разыграли несколько миллионов дураков.
Никогда не стоит путать терпение хозяев с их гостеприимством.
С одной стороны, в гости без бутылки неприлично приходить. А с другой – если у тебя есть бутылка, зачем в гости переться?
Иногда жизнь преподносит такие уроки, что хочется их прогулять.
Награда за хорошо выполненную работу – это ещё больше работать.
Устойчивая психика – это когда жизнь, пиная вас, ломает себе ногу.
Если я решил ничего не делать – меня уже не остановить!
Единственный врач, который считает, что у вас всё в порядке, работает в военкомате.
Иногда приходится дорого заплатить, чтобы дёшево отделаться.
В детстве вместо компьютера и интернета у меня было детство.
Самое главное в споре с женой – переманить на свою сторону тёщу.
Женщины сначала ищут мужчину, чтобы быть за ним как за каменной стеной, а потом начинают долбить эту стену перфоратором.
В этот день хочется поздравить всех женщин, но жена против…
Как женщину надо, так женщин нет. Как 8-е марта, так все женщины!
Если не можешь иметь то, что хочешь, научись хотеть то, что имеешь.
Время не лечит, оно просто меняет мысли.
Умная женщина заводит мужика, а глупая – выводит.
Я никогда не спорю. Я просто объясняю, почему я прав!
Не переживай, если не вышла замуж до 35 лет. Голландцы говорят: «Ты просто пропустила свой первый развод».
Только девушка в первый день диеты подходит к зеркалу и смотрит, на сколько она похудела.
Что вообще значит – слишком толстый? В своей коже помещаешься и ладно.
Всё время путаю: есть перед сном вредно или спать перед едой?
Обидно, когда ты в прекрасной спортивной форме, а она на тебе не застёгивается.
Допинг – это когда заметили. А пока не заметили – это витамины!
Благодаря занятием спортом я становлюсь силнее и могу носить с собой больше лекарств.
Женщинам не объяснить опасность детских грабель.
Лучший способ запомнить день рождения своей жены – это один раз его забыть.
Не всякая змея ядовитая. Но как узнать, пока ты на ней не женишься?
Готов обменять два светлых будущих на одно светлое настоящее.
В аптеках для здоровья ничего не продаётся. Есть только от болезней.
Ищу мужа. О себе: люблю собирать грибы, четырежды вдова.
Контекстная реклама в интернете работает отлично! Вчера отошёл от компьютера в туалет на пять минут, а вернулся, на мониторе уже была реклама туалетной бумаги!
Требуется слесарь. Требования к кандидатам – чтобы руки росли хотя бы из поясницы.
Мебель по размерам заказчика – это гроб!
Не люблю ждать и догонять. Особенно тех, кто вообще не догоняет, что их ждут.
Опыт – это то, что получаешь, не получив того, что хотел.
Мудрость – это когда вино в тебе есть, а желание звонить бывшему нет.
Ходить на работу – к деньгам!
Надоело работать на других. Вот кто бы посоветовал, как стать другим?
Пока что официально не зарегистрировано ни одного случая, чтоб конь сдох от безделия. Так что к работе есть кое-какие вопросы.
За хорошие деньги любой согласится стать честным.
Обычно самые интересные идеи в головах у тех, у кого нет денег на их воплощение в жизнь.
С деньгами тяжело расставаться. Ещё тяжелее с ними встретится.
Ой, как надоело сидеть без денег! Пойду-ка я лягу…
С точки зрения растений, хищниками являются зайцы, олени и прочие бобры.
Где работает закон подлости, там отдыхает теория вероятности.
Если вам хочется сделать глупость, поторопитесь, а то опередят!
Каждый работник должен иметь собственное мнение, совпадающим с мнением начальника.
К себе нельзя относится слишком строго. Заступится-то некому.
Очень бесит, когда лежишь дома с диким желанием выйти и потратить кучу денег, а денег у тебя нет…
Самая худшая комбинация болезней – это болезнь Альцгеймера и диарея. Ты бежишь, но не можешь вспомнить куда.
Люди, называющие волков «санитарами леса», как-то странно представляют себе функции санитаров.
Будь как дорогой парфюм – привлекай внимание без шума.
Японская туалетная бумага предназначена для созерцания, а не для задницы.
Трудно собирать выбитые зубы сломанными руками.
Китайцы странный народ: удивляются, как можно пить водку из горла, а сами рис палочками едят…
Душевные раны надо не зализывать, а запивать!
Разделение труда – это когда одни приносят пользу, а другие уносят…
Жизнь – как у жёлудя: висишь, качаешься, не знаешь, когда упадёшь, не знаешь, какая свинья тебя съест, а кругом дубы, дубы…
Воспитанный супруг должен нежно мяукать, когда жена лает.
Пока скромный мужчина дарит цветы, нахал уже выплачивает алименты.
Когда у человека нет тормозов, для него все дороги скользкие.
Хорошо, когда у тебя в кишечнике флора. Хуже, когда там фауна.
Ничто так не объединяет порядочных людей, как желание обмануть друг друга.
Женщины не прощают. Никогда! Они ждут, либо ты приполз к ним обратно на коленях, либо чтобы тебя переехал КамАЗ.
Каждый начальник любит пунктуальных подчинённых утром и почему-то не очень их любит вечером.
Паркуясь в сугроб, сначала убедись, что он не занят!
Русская зима – это когда в холодильнике теплее, чем на улице.
Если над вами постоянно смеются, значит, вы приносите людям радость!
Народная примета: не ешьте зимой на ночь, летом пожалеете…
Цените тех, которые умеют видеть в вас три вещи: печаль, скрывающуюся за улыбкой: любовь, скрывающую за гневом: и причину вашего молчания.
Какой закон придумал бы Ньютон, если бы сидел не под яблоней, а под кокосовой пальмой?
Жизнь – это путь. У кого-то – до булочной и обратно, у кого-то – кругосветное путешествие.
Женщине для счастья много не надо, лишь бы мужик был выше, больше, умнее и сильнее, чем она.
Помните: даже трёхчасовой доклад нужно начинать словами: «Буду краток!»
Жизнь – как литература: с удачной фразы может начаться роман, а с неудачной – статья.
Если женщина не поменяла причёску, то не такие уж у неё серьёзные проблемы, ноет просто.
Только начинаешь прокладывать путь к мужчине через его желудок…, а там уже сидит какая-то язва!
Семь раз отмерь, но пока не отрезай – мало ли что…
Самый вредный грызун – компьютерная мышь… Именно она сгрызает львиную долю нашего времени.
Нетолерантность: я прав, и каждый несогласный – идиот! Толерантный: хоть я и прав, но у вас тоже есть право на свою идиотскую точку зрения.
Каждое утро доброе и оно не виновато, что ты не выспался.
Невозможно – это когда нельзя и как-то не очень хочется.
Люди, практикующие дневной сон – просто герои! Это ж какое мужество надо иметь, чтобы дважды в день просыпаться!
Очень хочется в отпуск. За чужой счёт…
Главная проблема русского народа - это то, что принято гордиться Гагариным, а не Королёвым.
Если женщина не знает, что такого нашла в своём мужчине, значит он это хорошо спрятал.
Прыгая со скакалкой, поняла, что у меня есть крылья, и ни под какой бюстгальтер их не спрятать.
Если на дороге есть ямы, по встречке всегда ровнее дорога. Даже когда обратно едешь.
Америка, как и в 1944 году, решила, что уже пора помогать победителю.
Глянул на свою жизнь нехорошую - перекрестился и выпил, и похорошело... Вот, что крест животворящий делает!
Не понимаю, почему фото симпатичной и сексуальной девушки на фоне культового сооружения, оскорбляет чувства верующих, а разжиревшая туша попа с дорогущим Мерседесом на том же фоне - не оскорбляет?
Мужики больше всего боятся двух вещей: посещения больниц и ЗАГСа.
Демократия измеряется расстоянием, которое может пройти гражданин без предъявления удостоверения личности.
Я печатаю со скоростью тысяча двести знаков в минуту, но такая ерунда получается…
Не люблю ломать голову над проблемами, ходи потом с поломанной...
Что-то о квадроберах уже давно ничего не слышно. Они, наверно, в зимней спячке.
Считаю, что лучше соседка в руках, чем стюардесса в небе.
Удовольствие от хорошего качества длится дольше, чем радость от низкой цены. Так во всём.
Рабам давали еды и одежды ровно столько, сколько бы им хватило для того, чтобы они смогли продолжить работать. Ничего существенного, в принципах формирования зарплаты, с тех пор не изменилось.
В древней Руси не было слово «ОРГАЗМ» поэтому девушки испытывали диво-дивное и чудо-чудесное...
Если бы биткоин действительно обладал свойствами золота, то цыгане давно бы его весь скупили...
Когда кто-то хочет унизить женщину, он говорит, что та спит с мужчинами. Когда кто-то хочет унизить мужчину, он говорит, что тот спит с мужчинами. Короче говоря, спать с мужчинами унизительно.
Девиз США: если не можешь победить русских, возглавь вместе с Россией борьбу с её недругами.
Табличка из зоопарка «Львов - не кормить!» признана хитом в восточных областях Украины.
Можно бесконечно смотреть на три вещи: как высаживают дерево, как строят дом и как делают детей.
Самое главное для западных женщин на пути к олимпийским медалям – это не провалить гендерный тест...
Вчера общался с инопланетянами! Они попросили перевести им 5 000 000 рублей на топливо, потом улетели.
Закон жизни: в каком бы районе ты не поселился, сосед с перфоратором разыщет тебя и поселится рядом...
Самый лучший подарок мужчине на 23 февраля – это выходной 24-го!!!
Ненавижу ту стадию диеты, когда ты уже очень голодная, но ещё совсем не худая.
Я пенсионер и моё здоровье, как сериал. С каждым сезоном всё хуже.
Судя по зарплате учителей, наше правительство состоит из мстительных двоечников.
Купи лезвия, пену и носки перед 23-им февраля, поставь жену в тупик.
Жить на пенсии - хорошо! Жить на пенсию - не очень…
Испорченная деловая репутация - это не девственность, за деньги не восстановишь.
Вчера соседка спросила, почему я до сих пор не замужем. Я ответила, что мне очень нравится её муж, и я просто жду, когда они разведутся. Больше этот вопрос никогда не поднимался.
Хотелось бы некоторым напомнить: что быть россиянином, ездить на Мерседесе, владеть недвижимостью за рубежом, получать деньги от правительства другого государства и при этом иметь любовь соотечественников, может только Штирлиц.
Муж хотел завести любовницу… Я отговорила: «Мол, дорого, не потянем». Лучше я заведу любовника… Лишняя копейка в доме не помешает!
Нашим чиновникам стало нечего воровать. Пожалуйста, заплатите налоги.
Домашние дела в выходные придумали для того, чтобы в понедельник веселее бежать на работу.
Трудно победить в аргументированном споре с умным человеком. А с глупым вообще невозможно.
Пингвин – птица редкая. Значит, до середины Днепра долететь должна.
Хорошие мужья не делают замечаний жене, не так забивающей гвоздь.
Не переживай дорогая, у тебя ноги не кривые, а красиво изогнутые.
Схожу, отдохну на природе, не всё же ей на мне.
Плохо быть бездушным – нечего продать дьяволу.
Чем больше сумка – тем старше женщина.
Ничто так не помогает принять себя таким, какой есть, как цены на психотерапию.
В лотерею разыграли несколько миллионов дураков.
Никогда не стоит путать терпение хозяев с их гостеприимством.
С одной стороны, в гости без бутылки неприлично приходить. А с другой – если у тебя есть бутылка, зачем в гости переться?
Иногда жизнь преподносит такие уроки, что хочется их прогулять.
Награда за хорошо выполненную работу – это ещё больше работать.
Устойчивая психика – это когда жизнь, пиная вас, ломает себе ногу.
Если я решил ничего не делать – меня уже не остановить!
Единственный врач, который считает, что у вас всё в порядке, работает в военкомате.
Иногда приходится дорого заплатить, чтобы дёшево отделаться.
В детстве вместо компьютера и интернета у меня было детство.
Самое главное в споре с женой – переманить на свою сторону тёщу.
Женщины сначала ищут мужчину, чтобы быть за ним как за каменной стеной, а потом начинают долбить эту стену перфоратором.
В этот день хочется поздравить всех женщин, но жена против…
Как женщину надо, так женщин нет. Как 8-е марта, так все женщины!
Если не можешь иметь то, что хочешь, научись хотеть то, что имеешь.
Время не лечит, оно просто меняет мысли.
Умная женщина заводит мужика, а глупая – выводит.
Я никогда не спорю. Я просто объясняю, почему я прав!
Не переживай, если не вышла замуж до 35 лет. Голландцы говорят: «Ты просто пропустила свой первый развод».
Только девушка в первый день диеты подходит к зеркалу и смотрит, на сколько она похудела.
Что вообще значит – слишком толстый? В своей коже помещаешься и ладно.
Всё время путаю: есть перед сном вредно или спать перед едой?
Обидно, когда ты в прекрасной спортивной форме, а она на тебе не застёгивается.
Допинг – это когда заметили. А пока не заметили – это витамины!
Благодаря занятием спортом я становлюсь силнее и могу носить с собой больше лекарств.
Женщинам не объяснить опасность детских грабель.
Лучший способ запомнить день рождения своей жены – это один раз его забыть.
Не всякая змея ядовитая. Но как узнать, пока ты на ней не женишься?
Готов обменять два светлых будущих на одно светлое настоящее.
В аптеках для здоровья ничего не продаётся. Есть только от болезней.
Ищу мужа. О себе: люблю собирать грибы, четырежды вдова.
Контекстная реклама в интернете работает отлично! Вчера отошёл от компьютера в туалет на пять минут, а вернулся, на мониторе уже была реклама туалетной бумаги!
Требуется слесарь. Требования к кандидатам – чтобы руки росли хотя бы из поясницы.
Мебель по размерам заказчика – это гроб!
Не люблю ждать и догонять. Особенно тех, кто вообще не догоняет, что их ждут.
Опыт – это то, что получаешь, не получив того, что хотел.
Мудрость – это когда вино в тебе есть, а желание звонить бывшему нет.
Ходить на работу – к деньгам!
Надоело работать на других. Вот кто бы посоветовал, как стать другим?
Пока что официально не зарегистрировано ни одного случая, чтоб конь сдох от безделия. Так что к работе есть кое-какие вопросы.
За хорошие деньги любой согласится стать честным.
Обычно самые интересные идеи в головах у тех, у кого нет денег на их воплощение в жизнь.
С деньгами тяжело расставаться. Ещё тяжелее с ними встретится.
Ой, как надоело сидеть без денег! Пойду-ка я лягу…
С точки зрения растений, хищниками являются зайцы, олени и прочие бобры.
Где работает закон подлости, там отдыхает теория вероятности.
Если вам хочется сделать глупость, поторопитесь, а то опередят!
Каждый работник должен иметь собственное мнение, совпадающим с мнением начальника.
К себе нельзя относится слишком строго. Заступится-то некому.
Очень бесит, когда лежишь дома с диким желанием выйти и потратить кучу денег, а денег у тебя нет…
Самая худшая комбинация болезней – это болезнь Альцгеймера и диарея. Ты бежишь, но не можешь вспомнить куда.
Люди, называющие волков «санитарами леса», как-то странно представляют себе функции санитаров.
Будь как дорогой парфюм – привлекай внимание без шума.
Японская туалетная бумага предназначена для созерцания, а не для задницы.
Трудно собирать выбитые зубы сломанными руками.
Китайцы странный народ: удивляются, как можно пить водку из горла, а сами рис палочками едят…
Душевные раны надо не зализывать, а запивать!
Разделение труда – это когда одни приносят пользу, а другие уносят…
Жизнь – как у жёлудя: висишь, качаешься, не знаешь, когда упадёшь, не знаешь, какая свинья тебя съест, а кругом дубы, дубы…
Воспитанный супруг должен нежно мяукать, когда жена лает.
Пока скромный мужчина дарит цветы, нахал уже выплачивает алименты.
Когда у человека нет тормозов, для него все дороги скользкие.
Хорошо, когда у тебя в кишечнике флора. Хуже, когда там фауна.
Ничто так не объединяет порядочных людей, как желание обмануть друг друга.
Женщины не прощают. Никогда! Они ждут, либо ты приполз к ним обратно на коленях, либо чтобы тебя переехал КамАЗ.
Каждый начальник любит пунктуальных подчинённых утром и почему-то не очень их любит вечером.
Паркуясь в сугроб, сначала убедись, что он не занят!
Русская зима – это когда в холодильнике теплее, чем на улице.
Если над вами постоянно смеются, значит, вы приносите людям радость!
Народная примета: не ешьте зимой на ночь, летом пожалеете…
Цените тех, которые умеют видеть в вас три вещи: печаль, скрывающуюся за улыбкой: любовь, скрывающую за гневом: и причину вашего молчания.
Какой закон придумал бы Ньютон, если бы сидел не под яблоней, а под кокосовой пальмой?
Жизнь – это путь. У кого-то – до булочной и обратно, у кого-то – кругосветное путешествие.
Женщине для счастья много не надо, лишь бы мужик был выше, больше, умнее и сильнее, чем она.
Помните: даже трёхчасовой доклад нужно начинать словами: «Буду краток!»
Жизнь – как литература: с удачной фразы может начаться роман, а с неудачной – статья.
Если женщина не поменяла причёску, то не такие уж у неё серьёзные проблемы, ноет просто.
Только начинаешь прокладывать путь к мужчине через его желудок…, а там уже сидит какая-то язва!
Семь раз отмерь, но пока не отрезай – мало ли что…
Самый вредный грызун – компьютерная мышь… Именно она сгрызает львиную долю нашего времени.
Нетолерантность: я прав, и каждый несогласный – идиот! Толерантный: хоть я и прав, но у вас тоже есть право на свою идиотскую точку зрения.
Каждое утро доброе и оно не виновато, что ты не выспался.
Невозможно – это когда нельзя и как-то не очень хочется.
Люди, практикующие дневной сон – просто герои! Это ж какое мужество надо иметь, чтобы дважды в день просыпаться!
Но больше всего мне понравилось это Америка, как и в 1944 году, решила, что уже пора помогать победителю.