Нигде так не любят российских туристов, как нигде!
Главное при сборах в путешествие – брать в два раза меньше вещей и в два раза больше денег.
Сдаю уголок в своём сердце, для встреч по четвергам.
В жизни каждой девушки есть период, когда она мила и привлекательна. Жаль, что он такой короткий. Особенно обидно, если этот период выпал на возраст с трёх до пяти лет...
Кошка может забеременеть от пса, если оба - квадробоберы!
Если мужчина может заткнуть даме рот только поцелуем, то это так себе мужчина…
Не расстраивайтесь, что зима дождливая, зато лето будет снежное.
Психологическая зрелость - это понимание того, как много вещей в мире не нуждаются ни в твоих комментариях, ни в твоём мнении...
Один хороший анекдот - это дополнительные 15 минут жизни, отнятые у рабочего времени.
Отработка двух недель при увольнении – как совокупление при долгом браке. Уже ни вы не рады, ни вам не рады, но формальность есть формальность.
Гости – это такие люди, которые мешают дома ходить без трусов.
Перестаньте убивать селёдку ради шуб! Такая шуба всё равно не согреет!
Спать охота – это когда моргнул в 6-00, а выморгнул в 8-00.
Мои детские наказания превратились во взрослые радости: рано ложится спать, не выходить на улицу, обеденный сон.
Есть отличный способ узнать, насколько ты старый: упади на землю перед друзьями. Если они засмеются – ты ещё молодой. Если запаникуют и побегут к тебе – ты уже старый.
Во времена моей молодости люди, которые знали смысл жизни, почему-то любили собираться по трое.
Иногда так хочется изменить свою жизнь к лучшему, но не с кем.
Когда в руках у ребёнка оказывается молоток, всё вокруг становится гвоздями.
Раздвоение личности начинается с задницы.
Девушки переживают, что парни им не пишут после секса. Но, на самом деле, парни не пишут, потому что после такого позорища и в глаза-то стыдно посмотреть, не то что писать.
В Москве много выходцев из метро.
Чтобы узнать интеллектуальный уровень человека, просто спросите его, какое имя у Шаляпина!
Для очень сексуально озабоченных объясняем, что слово "Кончина" - это вообще не про секс.
Загадка улыбки Джоконды раскрыта. Она нашла заначку Леонардо.
От новостей кора головного мозга дубеет.
Тяжело с нашими безграмотными гражданами - им русским языком говоришь, что инфляция всего 4%, а они ноют, что в магазине цены выросли в два раза!
Иногда жизнь поворачивается к тебе так, что такую позу не встретишь даже в Камасутре.
Жизнь у нас одна, постарайтесь как можно больше работать - в раю работы нет.
Быть умным – значит знать, что помидор – это ягода. Быть мудрым – это не нарезать его во фруктовый салат.
Любая женщина при нападении на мужчину нуждается в его защите.
Всё может обидеть женщину, а часто даже ничего…
Если у мужчины хороший аппетит, то путь к его сердцу занимает слишком много времени.
Мужчина без материальных проблем – это тот, кого женщины ищут. С материальными проблемами – тот, кого уже нашли.
Подозревать – хуже, чем знать. У реальности есть границы, а у воображения – нет.
Пить можно со всеми: с подружкой, с другом, с любовником. Только с мужем пить нельзя. Иначе он узнает и про подружку, и про друга, и про любовника.
Когда один человек подходит к другому со словами: «Это, конечно, не моё дело», то он, как правило, не ошибается.
В больших городах у людей больше автомобилей, а в маленьких – мест для парковки.
Никакую любовь не ждёшь так, как автобус в минус тридцать.
Почему, если у человека много денег, его считают эксцентричным миллионером, а если денег нет, то придурком?
Жизнь похожа на птичку: она довольно милая, пока не нагадит тебе на голову.
Душа простого русского мужика как балалайка – натянуты только три струны: патриотизм, алкоголизм и пофигизм.
Интересно, сколько нужно украсть, чтобы потом до конца жизни оставаться честным человеком.
Невозможно убедить женщину, что вы её недостойны, если она собралась за вас замуж.
Деньги – это такой багаж: чем его у тебя больше, тем легче ты себя чувствуешь.
Вы только представьте себе, как повысилось бы настроение у пациентов, если бы в больницах вместо бахил выдавали ласты!
Выражаться надо правильно. Вместо слов: «Я в заднице» надо говорить: «Жизнь налаживается необычными путями».
Со временем люди становятся всё более критичными, практичными и склеротичными.
Выключатель на стене придумал лентяй, потому что трудолюбивый человек не поленился бы влезть на стул и выкрутить лампочку!
Чем умнее человек, тем быстрее можно объяснить ему, что он дурак.
Вести домашнее хозяйство не трудно. Если что-то упало – поднимите. Если не упало – просто смахните пыль. Если движется – накормите.
Когда к склерозу присоединяется маразм – чувствуешь себя совсем другим человеком.
Жёны! Любите своих мужей… Ну хотя бы из вредности.
Женщину не обманешь: она и сердцем чует и рукой проверит.
Мужчине от женщины надо, чтобы она беспрекословно подчинялась и говорила ему, что надо делать.
Учёные выяснили: чем дольше супруги живут вместе, тем меньше им хочется умереть в один день.
Секс и смех продлевает жизнь. Чаще занимайтесь сексом! Посмеяться можно и на пенсии!
Особенности анатомии в зимний период: у обычного человека ноги – правая и левая, у сноубордиста – передняя и задняя, у горнолыжника – верхняя и нижняя.
Почему если человека сзади ударить палкой по голове, то он скажет: «Твою мать!», даже если никогда раньше не говорил по-русски?
Не так страшен чёрт, как тот, кто его видит.
Смешить и любить – вот что нужно в отношениях с женщиной. Главное – чтобы она смеялась не над тем, чем вы собрались её любить.
Если из одного ребра Адама получилось такое великолепие, то что было бы, если бы он пожертвовал ещё что-нибудь?
Не нужно тыкать в меня пальцем, если я вам не нравлюсь! Ткните лучше себе в глаз, чтобы меня не видеть!
Если в бочку мёда положить ложку дёгтя, останется оторвать руки тому, кто это сделал.
Даже если уменьшить депутатам зарплату в десять раз, они примут закон, по которому будут иметь право покупать всё в десять раз дешевле.
Если слишком долго не отдавать супружеский долг, вырастут не проценты, а рога.
Приступ здорового смеха не только продлевает вам жизнь, но и укорачивает её вашему врагу.
Каждая женщина мечтает иметь узкую ногу, а жить – на широкую.
Носить бельё наизнанку – дурная примета. Особенно когда вы возвращаетесь с корпоратива под утро, а на пороге встречает муж.
Тяжело всё-таки быть женщиной! Постоянно хочется или чего-нибудь купить, или кого-нибудь прибить…
Больше всего пугают ровесники. Какого чёрта они такие старые?
Почему самые трезвые мысли приходят на пьяную голову?
Принимать людей такими, какие они есть, проще, если вы уже приняли.
Если жизнь наступает тебе на горло, пощекочи ей пятки.
Мне два раза повторять не надо! Мне три надо.
Совесть просто так не мучает, она мстит за то, что её разбудили!
Когда вы уклоняетесь от налогов, где-то плачет ребёнок чиновника, которому не хватает на Бентли и кокаин...
Моя жена очень трепетно ухаживает за комнатными цветами. Её любимые цветы - претензия.
Если женщине есть что сказать, но она страдает молча, значит, у не ангина.
Уже большая куча праздников прошла, но какая-то недопитость всё же осталась.
Жизнь – это движение! – сказала моя крыша и поехала…
Умная мысль: крокодилы ходят лёжа!
Моя жизнь похожа на зебру. Сначала чёрная полоса, за ней жопа, потом удар копытом в лоб!
У меня не гражданская жена! Она Великая Отечественная…
Не приударяйте за женщинами, а то можете приубиться!
Зол на весь мир?! Покричи на глобус!
Могу сказать, кто я по знаку. Главная дорога!
У нас в деревне вечером зимой, можно сходить только в ведро!
Могу описать свою жизнь в трёх словах: «Понос в метель!»
А вы знали, что если налить гостю чай до верха, то он не сможет в него добавить сахар?
В жизни всё взаимно. Если думать о плохом, то плохое подумает о тебе…
Если носки держат воду, то их точно пора стирать.
Пчёлы не тратят время на мух, объясняя им, что мёд лучше говна. И вы не тратьте…
Носорог очень плохо видит. Но при его весе это уже не его проблемы.
Мужская гадость, сделанная женщине, не имеет срока давности, а у женской срок давности не более суток.
Муж произвёл инвентаризацию своего головного мозга и определил, что его не хватает. Видно, жена потихоньку выносит, догадался он.
Пока человек чувствует боль - он жив. Пока человек чувствует чужую боль - он человек.
Сложно быть леди после горохового супа, очень сложно…
Сообщения о том, что образованные люди переводят мошенникам крупные суммы денег лишний раз напоминают, что образование ума не прибавляет.
Когда говорят, что мошенники разводят умных и образованных людей, забывают, что методики по разводу лохов разрабатывают ещё более умные и образованные люди.
Если произносить мягкий знак в словах там, где его нет и не произносить там, где он есть, то вас примут за аристократа или за дегенерата, это уж как повезёт.
Оптимисты при слове «билет» думают о путешествии, а пессимисты - про экзамен. И только жители культурной столицы - про балет. И, возможно, про трамвай.
Рецепт хорошего настроения: По утрам, за час до еды принимайте Камасутру.
Новость прочитал: Трамп приказал прекратить выпуск одноцентовых монет в США. Надо бы его предупредить, что у нас такая же фигня с копейки начиналась! Как прекратили копейку чеканить, так СССР и распался!
Как вышел на пенсию, от телевизора почти не отрываюсь! По телевизору иногда деньги показывают, только там их и вижу!
Любое событие вызвано более чем одной причиной, имеет более одного последствия и требует более одной извилины в мозгу для понимания.
Интернет научил меня многому. Например, тратить время, которого у меня нет, и ненавидеть людей, которых я никогда не встречал.
Один мудрец сказал, что адом может быть что угодно, что длится вечно.
Трамп решил переименовать Мексиканский залив в честь Америки: Американский залив. Ждём, что будет, когда он узнает, что в честь Индии назван целый океан.
У мужчин голова чаще болит утром, у женщин – вечером.
Умные люди женятся рано, пока ещё глупые.
Если в ходе дискуссии вы заметите, что права всё-таки другая сторона, то скажите: «Я же об этом и говорю!» Вы не только выпутаетесь из ситуации, но и собеседник будет выглядеть идиотом, который не понимает, что ему говорят.
Если слишком долго не будить в себе гения, то можно вообще не проснуться.
После Мюнхенской конференции по безопасности, у европейцев сейчас такие же лица, как у жителей Изумрудного Города, когда их бросил Великий Гудвин, оставив вместо себя Страшилу с Соломенной головой и злобную собачку Тотошку...
Госдума рассматривает законопроект, который запрещает безработным пенсионерам переводить мошенникам больше 10 млн рублей в день.
Чувствую, скоро Трамп, в честь Маска, Мексику в Масковию переименует.
Главное при сборах в путешествие – брать в два раза меньше вещей и в два раза больше денег.
Сдаю уголок в своём сердце, для встреч по четвергам.
В жизни каждой девушки есть период, когда она мила и привлекательна. Жаль, что он такой короткий. Особенно обидно, если этот период выпал на возраст с трёх до пяти лет...
Кошка может забеременеть от пса, если оба - квадробоберы!
Если мужчина может заткнуть даме рот только поцелуем, то это так себе мужчина…
Не расстраивайтесь, что зима дождливая, зато лето будет снежное.
Психологическая зрелость - это понимание того, как много вещей в мире не нуждаются ни в твоих комментариях, ни в твоём мнении...
Один хороший анекдот - это дополнительные 15 минут жизни, отнятые у рабочего времени.
Отработка двух недель при увольнении – как совокупление при долгом браке. Уже ни вы не рады, ни вам не рады, но формальность есть формальность.
Гости – это такие люди, которые мешают дома ходить без трусов.
Перестаньте убивать селёдку ради шуб! Такая шуба всё равно не согреет!
Спать охота – это когда моргнул в 6-00, а выморгнул в 8-00.
Мои детские наказания превратились во взрослые радости: рано ложится спать, не выходить на улицу, обеденный сон.
Есть отличный способ узнать, насколько ты старый: упади на землю перед друзьями. Если они засмеются – ты ещё молодой. Если запаникуют и побегут к тебе – ты уже старый.
Во времена моей молодости люди, которые знали смысл жизни, почему-то любили собираться по трое.
Иногда так хочется изменить свою жизнь к лучшему, но не с кем.
Когда в руках у ребёнка оказывается молоток, всё вокруг становится гвоздями.
Раздвоение личности начинается с задницы.
Девушки переживают, что парни им не пишут после секса. Но, на самом деле, парни не пишут, потому что после такого позорища и в глаза-то стыдно посмотреть, не то что писать.
В Москве много выходцев из метро.
Чтобы узнать интеллектуальный уровень человека, просто спросите его, какое имя у Шаляпина!
Для очень сексуально озабоченных объясняем, что слово "Кончина" - это вообще не про секс.
Загадка улыбки Джоконды раскрыта. Она нашла заначку Леонардо.
От новостей кора головного мозга дубеет.
Тяжело с нашими безграмотными гражданами - им русским языком говоришь, что инфляция всего 4%, а они ноют, что в магазине цены выросли в два раза!
Иногда жизнь поворачивается к тебе так, что такую позу не встретишь даже в Камасутре.
Жизнь у нас одна, постарайтесь как можно больше работать - в раю работы нет.
Быть умным – значит знать, что помидор – это ягода. Быть мудрым – это не нарезать его во фруктовый салат.
Любая женщина при нападении на мужчину нуждается в его защите.
Всё может обидеть женщину, а часто даже ничего…
Если у мужчины хороший аппетит, то путь к его сердцу занимает слишком много времени.
Мужчина без материальных проблем – это тот, кого женщины ищут. С материальными проблемами – тот, кого уже нашли.
Подозревать – хуже, чем знать. У реальности есть границы, а у воображения – нет.
Пить можно со всеми: с подружкой, с другом, с любовником. Только с мужем пить нельзя. Иначе он узнает и про подружку, и про друга, и про любовника.
Когда один человек подходит к другому со словами: «Это, конечно, не моё дело», то он, как правило, не ошибается.
В больших городах у людей больше автомобилей, а в маленьких – мест для парковки.
Никакую любовь не ждёшь так, как автобус в минус тридцать.
Почему, если у человека много денег, его считают эксцентричным миллионером, а если денег нет, то придурком?
Жизнь похожа на птичку: она довольно милая, пока не нагадит тебе на голову.
Душа простого русского мужика как балалайка – натянуты только три струны: патриотизм, алкоголизм и пофигизм.
Интересно, сколько нужно украсть, чтобы потом до конца жизни оставаться честным человеком.
Невозможно убедить женщину, что вы её недостойны, если она собралась за вас замуж.
Деньги – это такой багаж: чем его у тебя больше, тем легче ты себя чувствуешь.
Вы только представьте себе, как повысилось бы настроение у пациентов, если бы в больницах вместо бахил выдавали ласты!
Выражаться надо правильно. Вместо слов: «Я в заднице» надо говорить: «Жизнь налаживается необычными путями».
Со временем люди становятся всё более критичными, практичными и склеротичными.
Выключатель на стене придумал лентяй, потому что трудолюбивый человек не поленился бы влезть на стул и выкрутить лампочку!
Чем умнее человек, тем быстрее можно объяснить ему, что он дурак.
Вести домашнее хозяйство не трудно. Если что-то упало – поднимите. Если не упало – просто смахните пыль. Если движется – накормите.
Когда к склерозу присоединяется маразм – чувствуешь себя совсем другим человеком.
Жёны! Любите своих мужей… Ну хотя бы из вредности.
Женщину не обманешь: она и сердцем чует и рукой проверит.
Мужчине от женщины надо, чтобы она беспрекословно подчинялась и говорила ему, что надо делать.
Учёные выяснили: чем дольше супруги живут вместе, тем меньше им хочется умереть в один день.
Секс и смех продлевает жизнь. Чаще занимайтесь сексом! Посмеяться можно и на пенсии!
Особенности анатомии в зимний период: у обычного человека ноги – правая и левая, у сноубордиста – передняя и задняя, у горнолыжника – верхняя и нижняя.
Почему если человека сзади ударить палкой по голове, то он скажет: «Твою мать!», даже если никогда раньше не говорил по-русски?
Не так страшен чёрт, как тот, кто его видит.
Смешить и любить – вот что нужно в отношениях с женщиной. Главное – чтобы она смеялась не над тем, чем вы собрались её любить.
Если из одного ребра Адама получилось такое великолепие, то что было бы, если бы он пожертвовал ещё что-нибудь?
Не нужно тыкать в меня пальцем, если я вам не нравлюсь! Ткните лучше себе в глаз, чтобы меня не видеть!
Если в бочку мёда положить ложку дёгтя, останется оторвать руки тому, кто это сделал.
Даже если уменьшить депутатам зарплату в десять раз, они примут закон, по которому будут иметь право покупать всё в десять раз дешевле.
Если слишком долго не отдавать супружеский долг, вырастут не проценты, а рога.
Приступ здорового смеха не только продлевает вам жизнь, но и укорачивает её вашему врагу.
Каждая женщина мечтает иметь узкую ногу, а жить – на широкую.
Носить бельё наизнанку – дурная примета. Особенно когда вы возвращаетесь с корпоратива под утро, а на пороге встречает муж.
Тяжело всё-таки быть женщиной! Постоянно хочется или чего-нибудь купить, или кого-нибудь прибить…
Больше всего пугают ровесники. Какого чёрта они такие старые?
Почему самые трезвые мысли приходят на пьяную голову?
Принимать людей такими, какие они есть, проще, если вы уже приняли.
Если жизнь наступает тебе на горло, пощекочи ей пятки.
Мне два раза повторять не надо! Мне три надо.
Совесть просто так не мучает, она мстит за то, что её разбудили!
Когда вы уклоняетесь от налогов, где-то плачет ребёнок чиновника, которому не хватает на Бентли и кокаин...
Моя жена очень трепетно ухаживает за комнатными цветами. Её любимые цветы - претензия.
Если женщине есть что сказать, но она страдает молча, значит, у не ангина.
Уже большая куча праздников прошла, но какая-то недопитость всё же осталась.
Жизнь – это движение! – сказала моя крыша и поехала…
Умная мысль: крокодилы ходят лёжа!
Моя жизнь похожа на зебру. Сначала чёрная полоса, за ней жопа, потом удар копытом в лоб!
У меня не гражданская жена! Она Великая Отечественная…
Не приударяйте за женщинами, а то можете приубиться!
Зол на весь мир?! Покричи на глобус!
Могу сказать, кто я по знаку. Главная дорога!
У нас в деревне вечером зимой, можно сходить только в ведро!
Могу описать свою жизнь в трёх словах: «Понос в метель!»
А вы знали, что если налить гостю чай до верха, то он не сможет в него добавить сахар?
В жизни всё взаимно. Если думать о плохом, то плохое подумает о тебе…
Если носки держат воду, то их точно пора стирать.
Пчёлы не тратят время на мух, объясняя им, что мёд лучше говна. И вы не тратьте…
Носорог очень плохо видит. Но при его весе это уже не его проблемы.
Мужская гадость, сделанная женщине, не имеет срока давности, а у женской срок давности не более суток.
Муж произвёл инвентаризацию своего головного мозга и определил, что его не хватает. Видно, жена потихоньку выносит, догадался он.
Пока человек чувствует боль - он жив. Пока человек чувствует чужую боль - он человек.
Сложно быть леди после горохового супа, очень сложно…
Сообщения о том, что образованные люди переводят мошенникам крупные суммы денег лишний раз напоминают, что образование ума не прибавляет.
Когда говорят, что мошенники разводят умных и образованных людей, забывают, что методики по разводу лохов разрабатывают ещё более умные и образованные люди.
Если произносить мягкий знак в словах там, где его нет и не произносить там, где он есть, то вас примут за аристократа или за дегенерата, это уж как повезёт.
Оптимисты при слове «билет» думают о путешествии, а пессимисты - про экзамен. И только жители культурной столицы - про балет. И, возможно, про трамвай.
Рецепт хорошего настроения: По утрам, за час до еды принимайте Камасутру.
Новость прочитал: Трамп приказал прекратить выпуск одноцентовых монет в США. Надо бы его предупредить, что у нас такая же фигня с копейки начиналась! Как прекратили копейку чеканить, так СССР и распался!
Как вышел на пенсию, от телевизора почти не отрываюсь! По телевизору иногда деньги показывают, только там их и вижу!
Любое событие вызвано более чем одной причиной, имеет более одного последствия и требует более одной извилины в мозгу для понимания.
Интернет научил меня многому. Например, тратить время, которого у меня нет, и ненавидеть людей, которых я никогда не встречал.
Один мудрец сказал, что адом может быть что угодно, что длится вечно.
Трамп решил переименовать Мексиканский залив в честь Америки: Американский залив. Ждём, что будет, когда он узнает, что в честь Индии назван целый океан.
У мужчин голова чаще болит утром, у женщин – вечером.
Умные люди женятся рано, пока ещё глупые.
Если в ходе дискуссии вы заметите, что права всё-таки другая сторона, то скажите: «Я же об этом и говорю!» Вы не только выпутаетесь из ситуации, но и собеседник будет выглядеть идиотом, который не понимает, что ему говорят.
Если слишком долго не будить в себе гения, то можно вообще не проснуться.
После Мюнхенской конференции по безопасности, у европейцев сейчас такие же лица, как у жителей Изумрудного Города, когда их бросил Великий Гудвин, оставив вместо себя Страшилу с Соломенной головой и злобную собачку Тотошку...
Госдума рассматривает законопроект, который запрещает безработным пенсионерам переводить мошенникам больше 10 млн рублей в день.
Чувствую, скоро Трамп, в честь Маска, Мексику в Масковию переименует.
