Суть страхования в том, что люди, которым везёт, оплачивают неудачи людей, которым не везёт.
Воспитанный человек не назовёт лекарство имудон, ибупрофен и долобене.
90% мозга женщины занято мыслью, как сделать так, чтобы он сделал так.
С утра такой плоский живот, что даже завтракать жалко.
Я из того поколения, когда детей во дворах было больше, чем сейчас машин.
Чтобы проявить себя, одной инициативы мало – нужно пол-литра проявителя.
Настоящую женщину никаким мужем не испортишь…
Мужчины изменяют, когда «зажрались», а женщины – когда – «голодают».
Обожаю телепатию. Бывает, посмотришь на человека – и он уже знает, куда ему телепать…
Жизнь нужно прожить так, чтобы в конце перед уходом можно было сказать: «Всем спасибо. Было интересно!»
Как человек хрупок. Стоишь – варикоз, сидишь – геморрой, лежишь – пролежни.
Фразу «Сам погибай, а товарища выручай» придумал какой-то хитрожопый товарищ.
Самая большая тайна, которую мы не узнаем никогда – это ответ на вопрос: сколько народу пришло на наши похороны.
Если в Москве отключить метро, 80% людей не найдут, где живут.
С хорошей женой можно и поговорить, и помолчать. С плохой женой нельзя поговорить, а молчать она не будет…
Я ненавижу тех, кто корчит из себя культурных людей, разговаривая о Моцарте, при этом даже не видевших ни одной из его картин.
По накалу идиотизма, фраза «умеренные террористы» сродни фразе «чуть-чуть беременная».
Чтобы хорошо думать о людях, по ним надо хорошо соскучится.
Хотел убежать от инфаркта. А он и не гнался. Он подстерегал.
Если приложить к уху горлышком пустую бутылку из-под водки, то можно услышать далёкий шум застолья!
Русские – это такой народ, который умеет пить с горя до радости и с радости до горя.
Священный долг каждого российского пенсионера рассчитаться по долгам Внешэкономбанка.
После 60 люди не живут, а мстят правительству.
Конституционный суд признал законными сборы на капремонт… Пальмиры…
Чем бодрее и жизнерадостнее телевидение, тем тревожней на душе.
Бесплатные советы принимаются как критика, а платные – как профессиональная помощь.
Если из твоей задницы торчат перья, то это ещё не значит, что ты орёл!
Стоимость лечения болезни всегда превосходит стоимость её приобретения.
Москва очень образованный город. Здесь даже простые рабочие – штукатуры, маляры, дворники, торговцы на рынках – знают хотя бы один иностранный язык.
Остановки для транспорта специально разрабатывались для погоды в России. Дизайнеры учли всё: на случай жары они сделали стеклянные крыши; на случай ветра – проёмы в стенах; на случай мороза – железные сидения.
Америка станет первой страной, в которой запретят секс из-за ущемления прав импотентов.
Разница между мужчинами и женщинами состоит в том, что мужчины хотят от женщин секс – и всё! А женщины хотят всё и секс.
Женщине нужно звонить два раза. Чтобы она нашла телефон, и чтобы ответила.
Какой вопрос женщине не задашь, она всё равно ответит на какой-то другой, из её головы.
Никогда не сомневайтесь в своей привлекательности: весы врут, люди завидуют, а зеркало вообще кривое!
Единственный ограничитель скорости в России – моргающий фарами автомобиль на встречной полосе.
Работа сама себя не сделает, но и чай сам себя не попьёт.
Вместо того чтобы ахать о том, куда катится этот мир, лучше бы наваляли тем, кто его туда катит.
Всё будет хорошо. Главное – не вылезать из-под одеяла.
Деньги не портят мужчин до тех пор, пока есть женщины, снимающие эту порчу.
За полётом мысли некоторых людей хочется следить с ружьём в руках.
Принимать алкоголь гораздо безопаснее для организма, чем принимать всё близко к сердцу.
Напились – ведите себя прилично. Напились прилично- ведите себя домой.
Главное в нашей жизни – не родится в рубашке, а не остаться без штанов.
Успеха достигает только тот, кого вовремя не предупредили, что это невозможно.
Чем сильнее ветер в голове, тем больше вылетает слов.
Инфляция – это когда всю жизнь копил на чёрный день, а накопил… на чёрный хлеб.
Лучшая рифма к слову «работать» - «не надо».
Упал лицом в грязь? Встань и убеди всех, что она лечебная!
Если дурак круглый, это ещё не значит, что на него нельзя напороться.
Как показывают последние события, предпоследние были лучше…
Ка часто приходится прикидываться дураком, чтобы не выглядеть идиотом!
С утра очень сложно понять: это ты не выспался или правда всех ненавидишь?
Счастье – это когда душа перестаёт просить то, чего у неё нет, и начинает радоваться тому, что есть.
Нет такого препятствия, которое русский человек не смог бы обматерить.
Самый лучший любовник – это… огород! И позы разные, и семь потов сойдёт!
Человек звучит гордо, а если прищемить – пронзительно.
Воспитанный человек не назовёт лекарство имудон, ибупрофен и долобене.
90% мозга женщины занято мыслью, как сделать так, чтобы он сделал так.
С утра такой плоский живот, что даже завтракать жалко.
Я из того поколения, когда детей во дворах было больше, чем сейчас машин.
Чтобы проявить себя, одной инициативы мало – нужно пол-литра проявителя.
Настоящую женщину никаким мужем не испортишь…
Мужчины изменяют, когда «зажрались», а женщины – когда – «голодают».
Обожаю телепатию. Бывает, посмотришь на человека – и он уже знает, куда ему телепать…
Жизнь нужно прожить так, чтобы в конце перед уходом можно было сказать: «Всем спасибо. Было интересно!»
Как человек хрупок. Стоишь – варикоз, сидишь – геморрой, лежишь – пролежни.
Фразу «Сам погибай, а товарища выручай» придумал какой-то хитрожопый товарищ.
Самая большая тайна, которую мы не узнаем никогда – это ответ на вопрос: сколько народу пришло на наши похороны.
Если в Москве отключить метро, 80% людей не найдут, где живут.
С хорошей женой можно и поговорить, и помолчать. С плохой женой нельзя поговорить, а молчать она не будет…
Я ненавижу тех, кто корчит из себя культурных людей, разговаривая о Моцарте, при этом даже не видевших ни одной из его картин.
По накалу идиотизма, фраза «умеренные террористы» сродни фразе «чуть-чуть беременная».
Чтобы хорошо думать о людях, по ним надо хорошо соскучится.
Хотел убежать от инфаркта. А он и не гнался. Он подстерегал.
Если приложить к уху горлышком пустую бутылку из-под водки, то можно услышать далёкий шум застолья!
Русские – это такой народ, который умеет пить с горя до радости и с радости до горя.
Священный долг каждого российского пенсионера рассчитаться по долгам Внешэкономбанка.
После 60 люди не живут, а мстят правительству.
Конституционный суд признал законными сборы на капремонт… Пальмиры…
Чем бодрее и жизнерадостнее телевидение, тем тревожней на душе.
Бесплатные советы принимаются как критика, а платные – как профессиональная помощь.
Если из твоей задницы торчат перья, то это ещё не значит, что ты орёл!
Стоимость лечения болезни всегда превосходит стоимость её приобретения.
Москва очень образованный город. Здесь даже простые рабочие – штукатуры, маляры, дворники, торговцы на рынках – знают хотя бы один иностранный язык.
Остановки для транспорта специально разрабатывались для погоды в России. Дизайнеры учли всё: на случай жары они сделали стеклянные крыши; на случай ветра – проёмы в стенах; на случай мороза – железные сидения.
Америка станет первой страной, в которой запретят секс из-за ущемления прав импотентов.
Разница между мужчинами и женщинами состоит в том, что мужчины хотят от женщин секс – и всё! А женщины хотят всё и секс.
Женщине нужно звонить два раза. Чтобы она нашла телефон, и чтобы ответила.
Какой вопрос женщине не задашь, она всё равно ответит на какой-то другой, из её головы.
Никогда не сомневайтесь в своей привлекательности: весы врут, люди завидуют, а зеркало вообще кривое!
Единственный ограничитель скорости в России – моргающий фарами автомобиль на встречной полосе.
Работа сама себя не сделает, но и чай сам себя не попьёт.
Вместо того чтобы ахать о том, куда катится этот мир, лучше бы наваляли тем, кто его туда катит.
Всё будет хорошо. Главное – не вылезать из-под одеяла.
Деньги не портят мужчин до тех пор, пока есть женщины, снимающие эту порчу.
За полётом мысли некоторых людей хочется следить с ружьём в руках.
Принимать алкоголь гораздо безопаснее для организма, чем принимать всё близко к сердцу.
Напились – ведите себя прилично. Напились прилично- ведите себя домой.
Главное в нашей жизни – не родится в рубашке, а не остаться без штанов.
Успеха достигает только тот, кого вовремя не предупредили, что это невозможно.
Чем сильнее ветер в голове, тем больше вылетает слов.
Инфляция – это когда всю жизнь копил на чёрный день, а накопил… на чёрный хлеб.
Лучшая рифма к слову «работать» - «не надо».
Упал лицом в грязь? Встань и убеди всех, что она лечебная!
Если дурак круглый, это ещё не значит, что на него нельзя напороться.
Как показывают последние события, предпоследние были лучше…
Ка часто приходится прикидываться дураком, чтобы не выглядеть идиотом!
С утра очень сложно понять: это ты не выспался или правда всех ненавидишь?
Счастье – это когда душа перестаёт просить то, чего у неё нет, и начинает радоваться тому, что есть.
Нет такого препятствия, которое русский человек не смог бы обматерить.
Самый лучший любовник – это… огород! И позы разные, и семь потов сойдёт!
Человек звучит гордо, а если прищемить – пронзительно.
