Не бывает такой большой и сложной проблемы, от которой нельзя было бы сбежать.
Прежде чем найдёшь одного близкого, встретишь много недалёких…
Всеми людьми что-то управляет: одними – мозг, другими – государство.
Когда помада стоит три тысячи рублей, женщина не может позволить себе целовать всяких шалопаев!
Поколение, которое ходило зимой без шапок, воспитало поколение, которое ходит зимой в шапках…, но без носков.
Если отсчитать девять месяцев до дня рождения, можно отмечать день зарождения!
Если чиновник требует от вас кучу документов, приложите туда ещё и разрешение на ношение огнестрельного оружия, и тогда ваши дела пойдут намного быстрее.
Если долго смотреть на женщину, она обязательно достанет зеркальце.
Пессимист – это всего лишь проверенный в деле оптимист.
Идеальное время никогда не наступит. Вы всегда либо слишком молоды, либо слишком стары, либо слишком заняты, либо устали, либо ещё что-нибудь.
Сегодня резко проснулся из-за того, что думал, что опаздываю на работу, открыл глаза, успокоился – я на пенсии!
Блондинка – это не только цвет волос. Это ещё и алиби.
Вот интересно – кто определяет, что корм для кошек стал ещё вкуснее?
К врачу ходят, чтобы услышать, как болезнь называется, а потом читать о ней в интернете.
Ходить в супермаркет на голодный желудок – плохая примета: денег не будет.
Безысходность во всём. Чем дальше понедельник – тем ближе понедельник…
Кругом одни парикмахерские и банки, а люди ходят лохматые и без денег.
Женщины, помните: когда мужчина говорить вам «да», он просто не успевает договорить фразу «Да ну тебя!»
Не искушай судьбу-индейку! Клюнет – не обрадуешься!
Любовь – это такая хитрая математика: секунда невнимания – и один плюс один равно трём.
Женщины на самом деле добрые и пушистые… Главное – на хвост не наступать!
Порой в жизни наступает момент, когда отчётливо понимаешь: надо жениться! А потом наступает другой, когда отчётливо понимаешь: не надо было…
Умная жена никогда не скажет: «Ты – идиот!» Умная, поглаживая мужа по голове, скажет: «Дурачок ты мой милый!» И муж не огорчён, и жена всё высказала.
Каждая девушка может стать красавицей, нужно просто найти подходящее чудовище.
Женщины состоят из одних достоинств и других недостатков.
У некоторых женщин всё по графику! С одним у неё во стока-то, со вторым – во стока-то, а с третьим – во стока-то! Настоящие женщины востока!
Настоящая японская гейша может соблазнить мужчину одним лишь взглядом. А настоящая российская женщина может убить, одним словом.
Лучший способ не слушать чужие глупости – говорить свои.
Женщина с красивыми зубами всё находит смешным.
Россиянин не боится, когда много врагов, россиянин боится, когда мало водки.
За один день нельзя изменить жизнь. Но за один день можно изменить мысли, которые навсегда изменят твою жизнь!
Очень трудно верить человеку, который говорит правду, когда вы на его месте наверняка бы солгали.
Нет ничего на свете проще, чем взять и усложнить себе жизнь.
Любовь без памяти – это хорошо, если помнишь, кого любишь.
Забыл о своих болезнях – значит, выздоровел. Ну или склероз…
Эх, сколько же всего было бы можно, если бы не было столько нельзя!
Мужик, помни! Молчание у баб – это не признак согласия, а предвестник урагана!
Английские учёные выяснили: чем дольше супруги живут вместе, тем меньше им хочется умереть в один день.
Не загоняйте женщину в угол. Она ночь поплачет, день подумает, и угол будете искать вы.
Из насекомых надо уважать самку богомола. Молодец баба! Полюбила. Погубила. Сожрала!
Женщина – как шахматы: чуть не в ту сторону – сразу мат!
Мужчина выполняет 90% из того, что обещал сделать, а женщина совершает 90% из того, что обещала не делать.
Женщина не права до тех пор, пока не заплачет.
Мужик влюбился – это когда он стоит как идиот около женского туалета с женской сумкой и рад.
Женская логика: «Во-первых - не брала, а во-вторых, уже положила на место».
Настоящий признак того, что ты добился чего-то в этой жизни, - с тобой здороваются, а ты их не знаешь.
Наша жизнь так устроена, что если вы вдруг плывёте по течению, то обязательно против ветра.
Сволочь – это не толерантный и не политкорректный, но очень искренний человек.
Только у наших есть разница между просто «нельзя», «вообще нельзя» и «категорически запрещено».
До повышения пенсионного возраста в удостоверениях указывали: «По старости», после будут писать: «По древности».
Из набора трёх явлений: наличие детей, порядок в доме, нормальная психика – одновременно можно иметь только два.
Детство – это когда вы с пацанами все в колготках, но не педики.
Как удобно детям стало смотреть телевизор! Для удобства ввели рейтинги: 18+ - что-то интересное. 16+ - можно не смотреть. Всё остальное – вообще шлак.
Самообладание – это когда вместо того, чтобы повысить голос, приподнимаешь бровь.
Сегодня прочитал, что глаз страуса больше, чем его мозг… Удивили! Да я людей таких знаю!
С тобой, время пролетает незаметно, с тобой, меня переполняет счастье, с тобой мир становится ярче. Я люблю тебя интернет!
Когда из интернета можно будет скачать конфеты, пиво и тёток, вот тогда и поговорим об интернет-зависимости. А пока это только чушь и миф.
Каждый раз, когда я использую смайлик, я чувствую, как опускаюсь на ступеньку в развитии.
Читая всякие комменты в интернете типа «ябывдул», так и хочется ответить «дактобтебедал?»
Никто не знает, насколько ты дурак? Не беда – заведи страничку в социальной сети!
Пилоты Формулы-1 испытывают примерно такие же перегрузки, как блондинки при чтении.
Хорошо смеётся тот, у кого запасная челюсть.
На ранней стадии брака супружеский долг исполняется, позже – приводится в исполнение.
Если девушка слушает вас молча и не пытается вас перебить – не будите её.
Женщина, будь решительной: понравился мужик – подошла, взяла хлебушек, быстренько колбаски подрезала, борщичка налила, сказала: «Что на завтра готовить?». Всё!
Вот говорят, что возрастом женщина всё больше начинает походить характером на свою мать. Неправда это – она всё больше начинает походить на вашу тёщу.
Табурет – он, табуретка – она. Единственный предмет мебели, у которых есть мальчики и девочки.
Если очень красивая женщина говорить, что у неё не было секса полгода, то это, видимо, только с вами.
Ну очень тяжело дружить с человеком, когда у тебя на него эрекция.
Съездил на Байкал. Охренел два раза: от природы и от плацкартного купе.
Палиндром "А роза упала на лапу Азора" знают все, а вот "Оголи жопу пожилого" - только в Пенсионном фонде РФ.
Чтобы ввести санкции против Сбербанка, странам Евросоюза пришлось отстоять двухчасовую очередь.
Сегодня наконец-то убрался в квартире после ремонта. Оказалось, тот маленький пуфик, что стоял возле кровати долгое время, и куда я ставил ноутбук перед сном – это пол мешка цемента.
Вот так всегда: денег – кот наплакал, а проблем – слон навалил.
Любой мужчина способен на широкий жест, когда речь идёт о размерах его достоинства.
Чем меньше окружающие знают о вашей личной жизни, тем удачней она складывается.
Сильный пол склонен простить и забыть, слабый только простить.
Женщина всё отрицает: сначала она говорит «Никогда!», потом говорит «Не здесь», а потом «Не спи!»
Для счастья нужно так мало, но так часто…
За каждой рассерженной женщиной стоит мужчина, который абсолютно не в курсе, что он сделал не так.
В юности ещё можно жить в своё удовольствие, а в старости уже нужно.
Оптимисты – это люди, которые, опоздав на поезд, не расстраиваются. Они считают, что пришли заранее на следующий.
Мужчины с хорошим чувством юмора очень опасны. Они заставляют тебя смеяться и смеяться, а потом – бац! – и ты голая. Женщины с чувством юмора ещё опаснее. Смеёшься, смеёшься – бац! – и ты женат, ипотека и трое детей.
Выбор всегда за вами! Вы либо гуляете под дождём, либо под ним мокните!
Трудиться до глубокой старости позволяет не крепкое здоровье, а маленькая пенсия.
Когда едешь по российским дорогам, главное – держаться подальше от других дураков.
Время лечит… Главное – не сдохнуть во время лечения.
Если смотришь в книгу и видишь фигу – значит что? Значит, твоя заначка – тю-тю!!!
Интересно, почему это у женщины прелести, а у мужчин – срам?
Честность – это неумение быстро придумать другие варианты.
Когда удача начинает тебе улыбаться, самое главное – не довести её до смеха.
Детство – это когда деревья были большими, а живот маленьким.
Мужчины – как звёзды, падают прямо с неба. Только почему-то на голову…
Настоящий мужчина способен не только довести женщину до греха, но и отвести её потом от греха подальше обратно к мужу.
Свидетели Иеговы давно бы покорили Россию, если бы начинали свой разговор словами: «У нас есть литр водки, давайте поговорим о Боге».
Хорошо, что чиновники тоже люди, но плохо – что приходится им об этом напоминать.
Чувство долга – это когда ты знаешь, что должен, но чувствуешь, что никогда не отдашь!
Простой народ с голоду не помрёт… У него и уши в лапше, и фиги с маслом.
В России «Всё, больше ни капли спиртного!» - это не зарок, а повод ещё раз бежать в магазин.
Станет намного веселее, если вы будете думать, что вам не шестой десяток, а всё ещё первая сотня.
Интересно, а как будет чихуахуа во множественном числе?
В женской догадке точности больше, чем в мужской уверенности.
Жизнь – как литература: с удачной фразы может начаться роман, а с неудачной – статья…
Русские женщины самые красивые в мире. И самые страшные в гневе.
Мечты сбываются в определённый момент. Чаще всего этот момент называется «Да уже и не надо!»
Настойчивый человек похож на таран. Либо ворота вдребезги, либо на лбу сплошные шишки.
Потрясающая фигура – это когда есть чем потрясти, а не погреметь!
Молодость – это надевать трусы стоя.
Давно смотрю на знаменитую скульптуру Родена «Мыслитель». И мне интересно, ну, о чём может думать голый мужчина?
У каждого мужчины должна быть вторая половина, потому что первая – то на работе, то устала, то голова болит.
Любовников надо менять согласно плану отключения горячей воды.
Хотите, чтобы ваш брак был прочным и в старости, - в старости и женитесь!
Когда она выходила из себя, он наоборот сразу же уходил в себя, поэтому шансы встретится у них были минимальные.
Муж, вернувшийся из командировки на день раньше – это фигня, по сравнению с женой, неожиданно приехавшей к мужу в командировку в первую же ночь.
Типичная ситуация: хочешь проверить, знает ли он, когда годовщина ваших отношений, а он не знает, что в них состоит.
Самое большое преимущество любовницы в том, что с ней можно поговорить о недостатках жены. Попробуйте поговорить с женой о недостатках любовницы.
Исследования показали: если женщина долго спит, то стабилизируется давление, улучшается настроение и уменьшается риск заболеваний сердечно-сосудистой системы у мужа.
Прежде чем найдёшь одного близкого, встретишь много недалёких…
Всеми людьми что-то управляет: одними – мозг, другими – государство.
Когда помада стоит три тысячи рублей, женщина не может позволить себе целовать всяких шалопаев!
Поколение, которое ходило зимой без шапок, воспитало поколение, которое ходит зимой в шапках…, но без носков.
Если отсчитать девять месяцев до дня рождения, можно отмечать день зарождения!
Если чиновник требует от вас кучу документов, приложите туда ещё и разрешение на ношение огнестрельного оружия, и тогда ваши дела пойдут намного быстрее.
Если долго смотреть на женщину, она обязательно достанет зеркальце.
Пессимист – это всего лишь проверенный в деле оптимист.
Идеальное время никогда не наступит. Вы всегда либо слишком молоды, либо слишком стары, либо слишком заняты, либо устали, либо ещё что-нибудь.
Сегодня резко проснулся из-за того, что думал, что опаздываю на работу, открыл глаза, успокоился – я на пенсии!
Блондинка – это не только цвет волос. Это ещё и алиби.
Вот интересно – кто определяет, что корм для кошек стал ещё вкуснее?
К врачу ходят, чтобы услышать, как болезнь называется, а потом читать о ней в интернете.
Ходить в супермаркет на голодный желудок – плохая примета: денег не будет.
Безысходность во всём. Чем дальше понедельник – тем ближе понедельник…
Кругом одни парикмахерские и банки, а люди ходят лохматые и без денег.
Женщины, помните: когда мужчина говорить вам «да», он просто не успевает договорить фразу «Да ну тебя!»
Не искушай судьбу-индейку! Клюнет – не обрадуешься!
Любовь – это такая хитрая математика: секунда невнимания – и один плюс один равно трём.
Женщины на самом деле добрые и пушистые… Главное – на хвост не наступать!
Порой в жизни наступает момент, когда отчётливо понимаешь: надо жениться! А потом наступает другой, когда отчётливо понимаешь: не надо было…
Умная жена никогда не скажет: «Ты – идиот!» Умная, поглаживая мужа по голове, скажет: «Дурачок ты мой милый!» И муж не огорчён, и жена всё высказала.
Каждая девушка может стать красавицей, нужно просто найти подходящее чудовище.
Женщины состоят из одних достоинств и других недостатков.
У некоторых женщин всё по графику! С одним у неё во стока-то, со вторым – во стока-то, а с третьим – во стока-то! Настоящие женщины востока!
Настоящая японская гейша может соблазнить мужчину одним лишь взглядом. А настоящая российская женщина может убить, одним словом.
Лучший способ не слушать чужие глупости – говорить свои.
Женщина с красивыми зубами всё находит смешным.
Россиянин не боится, когда много врагов, россиянин боится, когда мало водки.
За один день нельзя изменить жизнь. Но за один день можно изменить мысли, которые навсегда изменят твою жизнь!
Очень трудно верить человеку, который говорит правду, когда вы на его месте наверняка бы солгали.
Нет ничего на свете проще, чем взять и усложнить себе жизнь.
Любовь без памяти – это хорошо, если помнишь, кого любишь.
Забыл о своих болезнях – значит, выздоровел. Ну или склероз…
Эх, сколько же всего было бы можно, если бы не было столько нельзя!
Мужик, помни! Молчание у баб – это не признак согласия, а предвестник урагана!
Английские учёные выяснили: чем дольше супруги живут вместе, тем меньше им хочется умереть в один день.
Не загоняйте женщину в угол. Она ночь поплачет, день подумает, и угол будете искать вы.
Из насекомых надо уважать самку богомола. Молодец баба! Полюбила. Погубила. Сожрала!
Женщина – как шахматы: чуть не в ту сторону – сразу мат!
Мужчина выполняет 90% из того, что обещал сделать, а женщина совершает 90% из того, что обещала не делать.
Женщина не права до тех пор, пока не заплачет.
Мужик влюбился – это когда он стоит как идиот около женского туалета с женской сумкой и рад.
Женская логика: «Во-первых - не брала, а во-вторых, уже положила на место».
Настоящий признак того, что ты добился чего-то в этой жизни, - с тобой здороваются, а ты их не знаешь.
Наша жизнь так устроена, что если вы вдруг плывёте по течению, то обязательно против ветра.
Сволочь – это не толерантный и не политкорректный, но очень искренний человек.
Только у наших есть разница между просто «нельзя», «вообще нельзя» и «категорически запрещено».
До повышения пенсионного возраста в удостоверениях указывали: «По старости», после будут писать: «По древности».
Из набора трёх явлений: наличие детей, порядок в доме, нормальная психика – одновременно можно иметь только два.
Детство – это когда вы с пацанами все в колготках, но не педики.
Как удобно детям стало смотреть телевизор! Для удобства ввели рейтинги: 18+ - что-то интересное. 16+ - можно не смотреть. Всё остальное – вообще шлак.
Самообладание – это когда вместо того, чтобы повысить голос, приподнимаешь бровь.
Сегодня прочитал, что глаз страуса больше, чем его мозг… Удивили! Да я людей таких знаю!
С тобой, время пролетает незаметно, с тобой, меня переполняет счастье, с тобой мир становится ярче. Я люблю тебя интернет!
Когда из интернета можно будет скачать конфеты, пиво и тёток, вот тогда и поговорим об интернет-зависимости. А пока это только чушь и миф.
Каждый раз, когда я использую смайлик, я чувствую, как опускаюсь на ступеньку в развитии.
Читая всякие комменты в интернете типа «ябывдул», так и хочется ответить «дактобтебедал?»
Никто не знает, насколько ты дурак? Не беда – заведи страничку в социальной сети!
Пилоты Формулы-1 испытывают примерно такие же перегрузки, как блондинки при чтении.
Хорошо смеётся тот, у кого запасная челюсть.
На ранней стадии брака супружеский долг исполняется, позже – приводится в исполнение.
Если девушка слушает вас молча и не пытается вас перебить – не будите её.
Женщина, будь решительной: понравился мужик – подошла, взяла хлебушек, быстренько колбаски подрезала, борщичка налила, сказала: «Что на завтра готовить?». Всё!
Вот говорят, что возрастом женщина всё больше начинает походить характером на свою мать. Неправда это – она всё больше начинает походить на вашу тёщу.
Табурет – он, табуретка – она. Единственный предмет мебели, у которых есть мальчики и девочки.
Если очень красивая женщина говорить, что у неё не было секса полгода, то это, видимо, только с вами.
Ну очень тяжело дружить с человеком, когда у тебя на него эрекция.
Съездил на Байкал. Охренел два раза: от природы и от плацкартного купе.
Палиндром "А роза упала на лапу Азора" знают все, а вот "Оголи жопу пожилого" - только в Пенсионном фонде РФ.
Чтобы ввести санкции против Сбербанка, странам Евросоюза пришлось отстоять двухчасовую очередь.
Сегодня наконец-то убрался в квартире после ремонта. Оказалось, тот маленький пуфик, что стоял возле кровати долгое время, и куда я ставил ноутбук перед сном – это пол мешка цемента.
Вот так всегда: денег – кот наплакал, а проблем – слон навалил.
Любой мужчина способен на широкий жест, когда речь идёт о размерах его достоинства.
Чем меньше окружающие знают о вашей личной жизни, тем удачней она складывается.
Сильный пол склонен простить и забыть, слабый только простить.
Женщина всё отрицает: сначала она говорит «Никогда!», потом говорит «Не здесь», а потом «Не спи!»
Для счастья нужно так мало, но так часто…
За каждой рассерженной женщиной стоит мужчина, который абсолютно не в курсе, что он сделал не так.
В юности ещё можно жить в своё удовольствие, а в старости уже нужно.
Оптимисты – это люди, которые, опоздав на поезд, не расстраиваются. Они считают, что пришли заранее на следующий.
Мужчины с хорошим чувством юмора очень опасны. Они заставляют тебя смеяться и смеяться, а потом – бац! – и ты голая. Женщины с чувством юмора ещё опаснее. Смеёшься, смеёшься – бац! – и ты женат, ипотека и трое детей.
Выбор всегда за вами! Вы либо гуляете под дождём, либо под ним мокните!
Трудиться до глубокой старости позволяет не крепкое здоровье, а маленькая пенсия.
Когда едешь по российским дорогам, главное – держаться подальше от других дураков.
Время лечит… Главное – не сдохнуть во время лечения.
Если смотришь в книгу и видишь фигу – значит что? Значит, твоя заначка – тю-тю!!!
Интересно, почему это у женщины прелести, а у мужчин – срам?
Честность – это неумение быстро придумать другие варианты.
Когда удача начинает тебе улыбаться, самое главное – не довести её до смеха.
Детство – это когда деревья были большими, а живот маленьким.
Мужчины – как звёзды, падают прямо с неба. Только почему-то на голову…
Настоящий мужчина способен не только довести женщину до греха, но и отвести её потом от греха подальше обратно к мужу.
Свидетели Иеговы давно бы покорили Россию, если бы начинали свой разговор словами: «У нас есть литр водки, давайте поговорим о Боге».
Хорошо, что чиновники тоже люди, но плохо – что приходится им об этом напоминать.
Чувство долга – это когда ты знаешь, что должен, но чувствуешь, что никогда не отдашь!
Простой народ с голоду не помрёт… У него и уши в лапше, и фиги с маслом.
В России «Всё, больше ни капли спиртного!» - это не зарок, а повод ещё раз бежать в магазин.
Станет намного веселее, если вы будете думать, что вам не шестой десяток, а всё ещё первая сотня.
Интересно, а как будет чихуахуа во множественном числе?
В женской догадке точности больше, чем в мужской уверенности.
Жизнь – как литература: с удачной фразы может начаться роман, а с неудачной – статья…
Русские женщины самые красивые в мире. И самые страшные в гневе.
Мечты сбываются в определённый момент. Чаще всего этот момент называется «Да уже и не надо!»
Настойчивый человек похож на таран. Либо ворота вдребезги, либо на лбу сплошные шишки.
Потрясающая фигура – это когда есть чем потрясти, а не погреметь!
Молодость – это надевать трусы стоя.
Давно смотрю на знаменитую скульптуру Родена «Мыслитель». И мне интересно, ну, о чём может думать голый мужчина?
У каждого мужчины должна быть вторая половина, потому что первая – то на работе, то устала, то голова болит.
Любовников надо менять согласно плану отключения горячей воды.
Хотите, чтобы ваш брак был прочным и в старости, - в старости и женитесь!
Когда она выходила из себя, он наоборот сразу же уходил в себя, поэтому шансы встретится у них были минимальные.
Муж, вернувшийся из командировки на день раньше – это фигня, по сравнению с женой, неожиданно приехавшей к мужу в командировку в первую же ночь.
Типичная ситуация: хочешь проверить, знает ли он, когда годовщина ваших отношений, а он не знает, что в них состоит.
Самое большое преимущество любовницы в том, что с ней можно поговорить о недостатках жены. Попробуйте поговорить с женой о недостатках любовницы.
Исследования показали: если женщина долго спит, то стабилизируется давление, улучшается настроение и уменьшается риск заболеваний сердечно-сосудистой системы у мужа.
