Рецепт молодости – радуйся каждой мелочи, и не нервничай из-за каждой сволочи!
Нет настроения? Съешь шоколадку. Не помогает? Запей коньяком.
Не можете сходить в туалет? Тут главное оптимизм! Не можете в туалет – сходите в театр, на выставку…
У бомжа есть преимущества перед другими людьми. Если у бомжа найдут наркотики, то он получит бесплатное жильё и питание!
Чтобы жить – надо работать, а, чтобы жить хорошо, надо придумать что-то другое…
Хотите стать экспертом по логистике? Заведите двух любовниц одновременно.
Банка красной икры стоит приблизительно столько же, сколько бутылка водки. Но все мы понимаем, что из этого роскошь, а что товар первой необходимости.
Когда у мужа вдруг появляется желание заниматься кухонными делами, наивную жену это радует, опытную – настораживает.
Хочу, чтобы в старости у меня была такая подруга, которой можно было бы позвонить и прокричать: «Ну что, старая, когда пойдём пенсию тратить?!»
Иногда бывает очень стыдно за то, что натворила, и хочется зажмурить глазки и ещё раз натворить!
В юности, если ты нравишься молодому человеку, это можно заметить по тому, как он краснеет и старается спрятать выпирающую ширинку. В зрелом возрасте то же самое. Если ты очень нравишься мужчине, это можно заметить по тому, как он краснеет и старается спрятать выпирающий живот.
Если о творчестве человека говорят: «Чувствуется школа», то часто имеют в виду, что до института дело так и не дошло.
Чтобы не самоизолироваться до полной потери самоизоляции, рекомендуется принимать не более пол-литра самоизолятора в день.
Если жена не делает депиляцию во время карантина, это значит, что до карантина она делала это не для тебя.
А ведь трогательное прощание может окончится нехилой ссорой, если потрогать не за те места…
Раньше жена по полчаса стояла у зеркала, прежде чем выйти на улицу, теперь – красота! Напялила маску и готова.
Я женился в своей жизни три раза, и такое впечатление, что окончил три разных философских факультета.
Король Таиланда самоизолировался в роскошной гостинице с 20 наложницами. А что сделал ты, чтобы сберечь свою родину от коронавируса?
Ещё никогда популярная песня «С добрым утром, тётя Хая, вам посылка из Шанхая…» не звучала так зловеще…
Молчание в тряпочку – лучшая защита от вируса.
Самолёты не летают. Заводы не работают. Грета, детка, ты довольна?
Почему сметают с полок туалетную бумагу? Потому что на каждого чихнувшего – сто обделавшихся.
Секрет долголетия: ешьте больше фруктов и меньше друг друга.
Депрессия – это состояние, когда очень хочется отвести душу, но куда бы ты её не отводил, ей всё не нравится.
На слова жены «Всё, я от тебя ухожу!» молодой муж начинает просить прощения, опытный молча переждёт истерику, а бывалый грустно скажет: «Ты только обещаешь».
Раньше на работе думали, как бы провести досуг, а теперь на досуге – где бы найти работу…
Пессимист думает, что жизнь идёт кувырком, оптимист – что она танцует брейк.
Мечта женщины – быть женщиной мечты!
Тёща, как МЧС, чуть что – уже здесь.
Чем меньше женщину мы любим, тем хуже борщ, рубашки не наглажены, носки не стираны и дети на тебя не похожи.
Если нет повода, чтобы выпить, это не повод, чтобы не пить!
Чтобы психика была здоровой и устойчивой, в голове должны жить не тараканы, а три поросёнка: «на фиг», «не фиг» и «пофиг».
Впечатление от встречи зависит от времени и места…. Например, встретишь медведя в цирке – обхохочешься. А если в лесу?..
Оптимист – это бывший пессимист, у которого хорошая потенция, полно денег, а жена уехала к маме в Хабаровск на месяц.
Весной все свои заскоки можно списать на гормональный всплеск.
Радоваться жизни – самое правильное решение, которое надо принимать несколько раз в день.
Мужчины ищут место под солнцем, а женщины – у них под крылышком.
В наше время всё труднее встретить вежливого человека, который ничего не пытается вам продать.
Если ночью, проходя мимо элитных загородных дворцов, хорошенько прислушаться, то можно услышать, как в огромных особняках у золотых каминов потрескивают морды слуг народа.
При выборе квартиры самое главное – это занавески. Если за занавесками есть море, то скорее всего, это хорошая квартира.
Знаете, чем отличается зимний рыбак от летнего? Та же пьянь, только в валенках.
Раньше, когда человек чихал, ему говорили: «Будь здоров!», а сейчас: «Проваливай!»
Юрист в России – это человек, призванный объяснить, как бы так преступить закон, чтобы его не нарушить.
Ничего так не привлекает внимание, как фраза: «Разойдитесь, здесь нет ничего интересного!»
Только наши женщины умеют сверкать как звёзды, порхать как бабочки, расцветать как розы и при этом пахать… как лошадь.
Если собрать весь мусор по России, то можно сделать для японцев пару островов и решить проблему северных территорий.
Почему у Змея Горыныча три головы, а задница одна?
Весна… В организме не хватает витаминов € и $.
Судьба нередко даёт нам людей, которые хороши для жизненного опыта, но не для жизни.
Плохой почерк свидетельствует о том, что ваш мозг работает быстрее, чем руки.
На Руси верили, что мат отпугивает злых духов, и материться было даже полезно.
Любая яма кажется загадочной, пока вы в неё не попали.
У пекаря, которому изменяет жена, не рога, а рогалики.
Самые долгие поиски начинаются после слов: «Ну, ладно, положу сюда, чтобы не искать потом».
Можно ли считать жену лекарством, если она капает на мозги по три раза в день?
С кем изменяют мужчины, если все женщины верные?
Если мазохист попадёт в ад, то он попадёт в рай?
Мы настолько привыкли к халяве, что готовы отдать за неё любые деньги.
Если вы до сих пор не в сказке, значит с вами не тот волшебник!
Хороша была Марина, жаль по паспорту Андрей.
Если муж говорит: «Я уверен в своей жене» - это значит, что он уверен в своей жене. Если жена говорит: «Я уверена в своём муже» - это значит, что она уверена в себе.
Чем меньше волос у мужчины на голове, тем дольше он причёсывается.
Если женщина не поменяла причёску, то не такие уж у неё и серьёзные проблемы. Ноет просто.
Интересно, где мужчины находят себе ворчливых и хмурых жён? Девушки-то вон какие весёлые да улыбчивые ходят.
Чему бы грабли не учили, а сердце верит в чудеса!
Самая идеальная пара – Адам и Ева, так как она не рассказывает ему о своих бывших, а он не говорил, как вкусно готовит его мама!
Не так страшен чёрт, как тот, кто его видит.
Деньги единственное зло, которое радует.
Чтобы ездит на хорошем автомобиле, не нужно разбираться в деталях. В деталях нужно разбираться, чтобы ездить на плохом.
Хотя бы раз в месяц организму надо устраивать встряску – не выходить в интернет.
Мужчина ревнует ту, которая сейчас с ним рядом. Женщина ревнует того, кто с ней сейчас, того, кто с ней был когда-то, того, кто с ней мог бы быть в прошлом, того, на кого она имела планы, и даже того, кого она сама отвергла.
Вот так всегда: только начнёшь на круиз откладывать, то туалетная бумага закончится, то лампочка перегорит…
Я твёрдо сказал выпивке: «Нет!». Но она на это не реагирует…
Ту жизнь, что дал тебе создатель, давно забрал работодатель.
Женщины могут научится всему – зарабатывать деньги, водить машину, растить детей, сажать деревья. Для этого нужно лишь одно – неудачно выйти замуж.
Знали бы вы, сколько талантов погубила крылатая фраза о том, что «талант не пропьёшь»…
Хочешь круто изменить свою жизнь? Просто не заплати за интернет.
20 лет: везде выкладываешь общие фотки. 40 лет: не добавляешь мужа в «друзья».
Жена сказала, что хочет пожертвовать свою одежду бедным, голодающим семьям. Я ответил, что, если им подойдёт её одежда, не такие они и голодающие. И тут началось…
Женская народная мудрость: «Богатые мужчины старыми не бывают».
С возрастом желаний всё меньше. Скоро они совпадут с возможностями.
Девушки красят волосы, ногти, губы, покупают дорогие духи, чтобы в итоге мужик сказал: «Классная задница!»
Я помню доллар ещё совсем маленьким, ему было всего 0,62 рубля! И вот он рос, и стал совсем большим. Теперь ему под 100. Надеюсь, он скоро сдохнет от старости.
А давайте не будем себя обманывать... Пафосно восклицать «О, это любовь всей моей жизни» следует только в конце этой самой всей жизни.
Финский медведь не впадает в зимнюю спячку, потому что пока он к ней готовится, наступает весна.
Товарищ, помни! Туда, где нет водки, приходит гомосексуализм и бездуховность!
В любом случае в глобальном потеплении обвинят евреев. Скажут, что они целый мир нагрели...
Она была открытой книгой. А он был неграмотным...
Виагра для женщин измеряется в каратах.
Чтобы попасть на обложку, многие с радостью попадают в переплёт.
Когда смотришь рекламу, трудно отделаться от ощущения, что при использовании данного продукта станешь таким же дебилом, как эти, кого показывают.
Мы не боимся Западных санкций! Мы боимся наших ответных санкций!
А что, если бог создал Еву в последний день сотворения мира просто потому, что хотел семь дней поработать в тишине без ценных советов?
Там, где не пахнет деньгами, запах политики тоже отсутствует.
Раньше людей, которые постоянно бубнили себе под нос какую-то нечленораздельную ересь, называли - сумасшедшими, сегодня - популярными рэперами.
Чем больше миллиардов выделяют на проект, тем больше вероятность, что их не хватит.
Хочется, чтобы дорого и мило, но деньги есть только на дёшево и сердито...
Россия раньше почему так плохо развивалась? Потому что у неё санкций не было!
Если есть художественная гимнастика, значит, должна быть и документальная.
Несмотря на то, что рубль деревянный - он постепенно погружается. Лучше бы он был надутым, как доллар, тогда бы мог взлететь.
Люди, убеждённые, что их зарплата не соответствует их профессиональным качествам, забывают, что закон не позволяет платить им меньше.
Учёные установили, что человек может прожить без воды около 5 дней, без еды - более месяца, а без совести - всю жизнь!
Каждый раз, когда жена уходит к подруге с ночёвкой, на обратном пути она находит какое-нибудь украшение, это мистика какая-то.
Без шалостей мужчина ошалевает!
Женщине сложно отказать мужчине, который ей глубоко симпатичен. Особенно, если он ей симпатичен не только глубоко, но и регулярно.
Счастье - это когда жена похожа на идеал, дети похожи на тебя, работа похожа на хобби, и при этом тёща не похожа на начальника, начальник не похож на идиота, а зарплата не похожа на милостыню.
Все-таки Россия удивительная страна, в которой продают кабачковую икру и птичье молоко, поскольку только в России кабачки мечут икру, а куры и другие птицы дают молоко.
Объявление: «Лечу от всех болезней». Однако от всех болезней не улетишь…
Пора признать экономику лженаукой. Она так и не может объяснить, как при постоянном экономическом росте происходит неуклонное снижение уровня жизни.
Нет настроения? Съешь шоколадку. Не помогает? Запей коньяком.
Не можете сходить в туалет? Тут главное оптимизм! Не можете в туалет – сходите в театр, на выставку…
У бомжа есть преимущества перед другими людьми. Если у бомжа найдут наркотики, то он получит бесплатное жильё и питание!
Чтобы жить – надо работать, а, чтобы жить хорошо, надо придумать что-то другое…
Хотите стать экспертом по логистике? Заведите двух любовниц одновременно.
Банка красной икры стоит приблизительно столько же, сколько бутылка водки. Но все мы понимаем, что из этого роскошь, а что товар первой необходимости.
Когда у мужа вдруг появляется желание заниматься кухонными делами, наивную жену это радует, опытную – настораживает.
Хочу, чтобы в старости у меня была такая подруга, которой можно было бы позвонить и прокричать: «Ну что, старая, когда пойдём пенсию тратить?!»
Иногда бывает очень стыдно за то, что натворила, и хочется зажмурить глазки и ещё раз натворить!
В юности, если ты нравишься молодому человеку, это можно заметить по тому, как он краснеет и старается спрятать выпирающую ширинку. В зрелом возрасте то же самое. Если ты очень нравишься мужчине, это можно заметить по тому, как он краснеет и старается спрятать выпирающий живот.
Если о творчестве человека говорят: «Чувствуется школа», то часто имеют в виду, что до института дело так и не дошло.
Чтобы не самоизолироваться до полной потери самоизоляции, рекомендуется принимать не более пол-литра самоизолятора в день.
Если жена не делает депиляцию во время карантина, это значит, что до карантина она делала это не для тебя.
А ведь трогательное прощание может окончится нехилой ссорой, если потрогать не за те места…
Раньше жена по полчаса стояла у зеркала, прежде чем выйти на улицу, теперь – красота! Напялила маску и готова.
Я женился в своей жизни три раза, и такое впечатление, что окончил три разных философских факультета.
Король Таиланда самоизолировался в роскошной гостинице с 20 наложницами. А что сделал ты, чтобы сберечь свою родину от коронавируса?
Ещё никогда популярная песня «С добрым утром, тётя Хая, вам посылка из Шанхая…» не звучала так зловеще…
Молчание в тряпочку – лучшая защита от вируса.
Самолёты не летают. Заводы не работают. Грета, детка, ты довольна?
Почему сметают с полок туалетную бумагу? Потому что на каждого чихнувшего – сто обделавшихся.
Секрет долголетия: ешьте больше фруктов и меньше друг друга.
Депрессия – это состояние, когда очень хочется отвести душу, но куда бы ты её не отводил, ей всё не нравится.
На слова жены «Всё, я от тебя ухожу!» молодой муж начинает просить прощения, опытный молча переждёт истерику, а бывалый грустно скажет: «Ты только обещаешь».
Раньше на работе думали, как бы провести досуг, а теперь на досуге – где бы найти работу…
Пессимист думает, что жизнь идёт кувырком, оптимист – что она танцует брейк.
Мечта женщины – быть женщиной мечты!
Тёща, как МЧС, чуть что – уже здесь.
Чем меньше женщину мы любим, тем хуже борщ, рубашки не наглажены, носки не стираны и дети на тебя не похожи.
Если нет повода, чтобы выпить, это не повод, чтобы не пить!
Чтобы психика была здоровой и устойчивой, в голове должны жить не тараканы, а три поросёнка: «на фиг», «не фиг» и «пофиг».
Впечатление от встречи зависит от времени и места…. Например, встретишь медведя в цирке – обхохочешься. А если в лесу?..
Оптимист – это бывший пессимист, у которого хорошая потенция, полно денег, а жена уехала к маме в Хабаровск на месяц.
Весной все свои заскоки можно списать на гормональный всплеск.
Радоваться жизни – самое правильное решение, которое надо принимать несколько раз в день.
Мужчины ищут место под солнцем, а женщины – у них под крылышком.
В наше время всё труднее встретить вежливого человека, который ничего не пытается вам продать.
Если ночью, проходя мимо элитных загородных дворцов, хорошенько прислушаться, то можно услышать, как в огромных особняках у золотых каминов потрескивают морды слуг народа.
При выборе квартиры самое главное – это занавески. Если за занавесками есть море, то скорее всего, это хорошая квартира.
Знаете, чем отличается зимний рыбак от летнего? Та же пьянь, только в валенках.
Раньше, когда человек чихал, ему говорили: «Будь здоров!», а сейчас: «Проваливай!»
Юрист в России – это человек, призванный объяснить, как бы так преступить закон, чтобы его не нарушить.
Ничего так не привлекает внимание, как фраза: «Разойдитесь, здесь нет ничего интересного!»
Только наши женщины умеют сверкать как звёзды, порхать как бабочки, расцветать как розы и при этом пахать… как лошадь.
Если собрать весь мусор по России, то можно сделать для японцев пару островов и решить проблему северных территорий.
Почему у Змея Горыныча три головы, а задница одна?
Весна… В организме не хватает витаминов € и $.
Судьба нередко даёт нам людей, которые хороши для жизненного опыта, но не для жизни.
Плохой почерк свидетельствует о том, что ваш мозг работает быстрее, чем руки.
На Руси верили, что мат отпугивает злых духов, и материться было даже полезно.
Любая яма кажется загадочной, пока вы в неё не попали.
У пекаря, которому изменяет жена, не рога, а рогалики.
Самые долгие поиски начинаются после слов: «Ну, ладно, положу сюда, чтобы не искать потом».
Можно ли считать жену лекарством, если она капает на мозги по три раза в день?
С кем изменяют мужчины, если все женщины верные?
Если мазохист попадёт в ад, то он попадёт в рай?
Мы настолько привыкли к халяве, что готовы отдать за неё любые деньги.
Если вы до сих пор не в сказке, значит с вами не тот волшебник!
Хороша была Марина, жаль по паспорту Андрей.
Если муж говорит: «Я уверен в своей жене» - это значит, что он уверен в своей жене. Если жена говорит: «Я уверена в своём муже» - это значит, что она уверена в себе.
Чем меньше волос у мужчины на голове, тем дольше он причёсывается.
Если женщина не поменяла причёску, то не такие уж у неё и серьёзные проблемы. Ноет просто.
Интересно, где мужчины находят себе ворчливых и хмурых жён? Девушки-то вон какие весёлые да улыбчивые ходят.
Чему бы грабли не учили, а сердце верит в чудеса!
Самая идеальная пара – Адам и Ева, так как она не рассказывает ему о своих бывших, а он не говорил, как вкусно готовит его мама!
Не так страшен чёрт, как тот, кто его видит.
Деньги единственное зло, которое радует.
Чтобы ездит на хорошем автомобиле, не нужно разбираться в деталях. В деталях нужно разбираться, чтобы ездить на плохом.
Хотя бы раз в месяц организму надо устраивать встряску – не выходить в интернет.
Мужчина ревнует ту, которая сейчас с ним рядом. Женщина ревнует того, кто с ней сейчас, того, кто с ней был когда-то, того, кто с ней мог бы быть в прошлом, того, на кого она имела планы, и даже того, кого она сама отвергла.
Вот так всегда: только начнёшь на круиз откладывать, то туалетная бумага закончится, то лампочка перегорит…
Я твёрдо сказал выпивке: «Нет!». Но она на это не реагирует…
Ту жизнь, что дал тебе создатель, давно забрал работодатель.
Женщины могут научится всему – зарабатывать деньги, водить машину, растить детей, сажать деревья. Для этого нужно лишь одно – неудачно выйти замуж.
Знали бы вы, сколько талантов погубила крылатая фраза о том, что «талант не пропьёшь»…
Хочешь круто изменить свою жизнь? Просто не заплати за интернет.
20 лет: везде выкладываешь общие фотки. 40 лет: не добавляешь мужа в «друзья».
Жена сказала, что хочет пожертвовать свою одежду бедным, голодающим семьям. Я ответил, что, если им подойдёт её одежда, не такие они и голодающие. И тут началось…
Женская народная мудрость: «Богатые мужчины старыми не бывают».
С возрастом желаний всё меньше. Скоро они совпадут с возможностями.
Девушки красят волосы, ногти, губы, покупают дорогие духи, чтобы в итоге мужик сказал: «Классная задница!»
Я помню доллар ещё совсем маленьким, ему было всего 0,62 рубля! И вот он рос, и стал совсем большим. Теперь ему под 100. Надеюсь, он скоро сдохнет от старости.
А давайте не будем себя обманывать... Пафосно восклицать «О, это любовь всей моей жизни» следует только в конце этой самой всей жизни.
Финский медведь не впадает в зимнюю спячку, потому что пока он к ней готовится, наступает весна.
Товарищ, помни! Туда, где нет водки, приходит гомосексуализм и бездуховность!
В любом случае в глобальном потеплении обвинят евреев. Скажут, что они целый мир нагрели...
Она была открытой книгой. А он был неграмотным...
Виагра для женщин измеряется в каратах.
Чтобы попасть на обложку, многие с радостью попадают в переплёт.
Когда смотришь рекламу, трудно отделаться от ощущения, что при использовании данного продукта станешь таким же дебилом, как эти, кого показывают.
Мы не боимся Западных санкций! Мы боимся наших ответных санкций!
А что, если бог создал Еву в последний день сотворения мира просто потому, что хотел семь дней поработать в тишине без ценных советов?
Там, где не пахнет деньгами, запах политики тоже отсутствует.
Раньше людей, которые постоянно бубнили себе под нос какую-то нечленораздельную ересь, называли - сумасшедшими, сегодня - популярными рэперами.
Чем больше миллиардов выделяют на проект, тем больше вероятность, что их не хватит.
Хочется, чтобы дорого и мило, но деньги есть только на дёшево и сердито...
Россия раньше почему так плохо развивалась? Потому что у неё санкций не было!
Если есть художественная гимнастика, значит, должна быть и документальная.
Несмотря на то, что рубль деревянный - он постепенно погружается. Лучше бы он был надутым, как доллар, тогда бы мог взлететь.
Люди, убеждённые, что их зарплата не соответствует их профессиональным качествам, забывают, что закон не позволяет платить им меньше.
Учёные установили, что человек может прожить без воды около 5 дней, без еды - более месяца, а без совести - всю жизнь!
Каждый раз, когда жена уходит к подруге с ночёвкой, на обратном пути она находит какое-нибудь украшение, это мистика какая-то.
Без шалостей мужчина ошалевает!
Женщине сложно отказать мужчине, который ей глубоко симпатичен. Особенно, если он ей симпатичен не только глубоко, но и регулярно.
Счастье - это когда жена похожа на идеал, дети похожи на тебя, работа похожа на хобби, и при этом тёща не похожа на начальника, начальник не похож на идиота, а зарплата не похожа на милостыню.
Все-таки Россия удивительная страна, в которой продают кабачковую икру и птичье молоко, поскольку только в России кабачки мечут икру, а куры и другие птицы дают молоко.
Объявление: «Лечу от всех болезней». Однако от всех болезней не улетишь…
Пора признать экономику лженаукой. Она так и не может объяснить, как при постоянном экономическом росте происходит неуклонное снижение уровня жизни.
