Он так вскружил ей голову, что её тошнило 9 месяцев.
Какая несправедливость творится на белом свете! В некоторых странах мужчины могут иметь несколько жён, а нам выдают только одну и ту под роспись.
Все бегают, носятся, кто в ресторан, кто в клуб, кто в отпуск. Как же тяжело живётся тем, у кого есть деньги…
Если концертный зал - для концертов, банкетный зал - для банкетов. Теряюсь в догадках для чего тогда актовый зал?..
Пока научишься держать язык за зубами, они уже выпадут... или тебе их ещё раньше "выпадут".
Лучше всего правительству удаётся строить грандиозные планы по улучшению жизни населения. Вот только на их реализацию, увы, уже не хватает ни сил, ни времени, ни средств.
Вечно у женщин так: «Сделал, как я сказала, но не так, как надо».
Неважно, с какой ноги ты встал, главное – чтобы не с больничной койки.
Чтобы хорошо начать день, нужно правильно провести ночь.
Если женщина притихла, значит, чертенята на совещании.
Женщина считается стройной, если её рост хотя бы в два раза больше ширины.
Достоинство мужчины не в сантиметрах, а в лошадиных силах его авто!
Мы ссоримся с теми, с кем хотим помирится, остальных просто игнорируем.
Настоящая женщина не спрашивает, сколько у тебя денег, она спрашивает, где они?
Чтобы вместо птицы счастья не прилетело чудо в перьях, не будь сам павлином.
Для счастья нужно так мало, но так часто!
Хорошая вещь компьютер: пять минут посидел – полтора час прошло.
Женская логика: надеть бикини и обзывать всех мужчин сексуальными маньяками.
Соберёшь ребёнка в школу, а по деньгам – как свадьбу сыграешь!
Чтобы ощущать себя на все сто, иногда и три по двести мало.
Когда есть мозги – это хорошо! А когда их нет, об этом не задумываешься.
Наивность – эта такая способность человека, которая подсказывает ему, что все окружающие от него без ума.
Великий и могучий русский язык трудно держать за зубами.
Когда к склерозу присоединяется маразм – чувствуешь себя совсем другим человеком.
Говорить то, что думаешь, нетрудно, но больно.
Хочешь помочь новичку – делай вместе с ним. Хочешь помочь старику – делай вместо него. Хочешь помочь мастеру – отойди и не мешай. А хочешь помочь дураку – сам дурак!
Человек неопределённых занятий с определённым заработком – депутат!
Событие, подтверждённое двумя соседками – истина!
«Нет предела моему совершенству» - думала обезьяна, глядя на человека.
Если на ночь выпить три литра пива, то к утру у вас не будет ни одной морщинки.
Если в семье не ладиться, то не мебель надо ставить по фэн-шуй, а спать по Камасутре.
Раньше мужики на отдыхе ловили красивых девчонок, а сейчас бесплатный Wi-Fi.
Ни в одном кино для взрослых нет такого закрученного сюжета, как в голове женщины, мужик которой не берёт телефон.
Испугать мужчин так легко! Просто спросите как-нибудь, помнит ли он, какой сегодня день…
Вы можете искупать женщину в озере из алмазов, но запомнит она поцелуй в шею у костра.
Женщины предпочитают быть красивыми, а не умными, потому что мужчины лучше видят, чем соображают.
Не всем женщинам нужен принц в золотой карете. Некоторым – только карета.
Чужая жизнь, как чужие окна… Даже если на подоконнике цветы, это ещё не значит, что внутри рай.
Обиженная женщина, отвечающая на все твои вопросы фразой «Всё нормально!», - это самое опасное явление в мире.
Если вам во мне что-0то не нравится, необязательно ставить меня об этом в известность. Постарайтесь пережить этот шок самостоятельно.
Для платной медицины выздоровевший человек – это как рыба, соскочившая с крючка.
Никогда никому не угождайте. Всё равно окажется или блюдечко нето, или каёмочка не того цвета.
Мужик сказал – мужик сделал, поэтому мужики у нас тихие и молчаливые.
Чтобы поругаться с филологом, достаточно «одеть шапку».
Если ваша любимая кофточка после стирки стала вам мала, не спешите винить стиральную машину. Скорее всего, виноват холодильник.
То, что другие люди думают о вас – это их реальность, а не ваша. Поэтому не заморачивайтесь.
Хорошая память у человека – это когда, несмотря на возраст, он помнит, что молод, здоров и очень красив.
Успех приходит не к тому, кто рано встаёт, а к тому, кто просыпается в хорошем настроении.
Смотреть на жизнь надо радостно, широко раскрытыми от ужаса глазами.
Чай – средство универсальное. Пригласишь на чай мужчину – будет секс, пригласишь подругу – пьянка.
Настоящий мужчина – это тот, кому всё по плечу, а не по барабану.
Многие ведут здоровый образ жизни, потому что для нездорового просто не хватает денег.
Последнее китайское предупреждение часто делают русским матом.
У некоторых людей шило в заднице достаёт аж до тараканов в голове.
У родителей всё просто: что-то не так с тобой – виноват компьютер, что-то не так с компьютером – виноват ты.
Только тех, кто любит труд, на субботник позовут!
Помахал ложкой – отдохни немножко.
Без труда и диван не заскрипит.
Хочешь работать – работай, а другим спать не мешай!
Работа не лень, когда-нибудь да закончится!
Взялся за труд – покажи, откуда руки растут.
Хочешь по выходным лениться – не вздумай тогда жениться!
Работая на дядю, не заработаешь на тётю.
Водка – это лекарственное средство, позволяющее русскому человеку компенсировать выжатые из него соки.
Главная ошибка клиники по лечению алкоголизма – это палаты по три человека.
Во всём мире пьют, пока не станет хорошо, а у нас – пока не станет плохо…
Много пить нельзя! Белочке тоже нужен отдых!
Не стоит садиться за руль после ресторана. Особенно если в ресторан пришёл пешком.
Ругаться матом нехорошо… Но называть вещи своими именами необходимо.
Если кошка умывается – ждите гостей. Если кошка при этом чистит зубы зубной щёткой – гости будут в белых халатах.
Курьеры – это официанты с очень большим радиусом действия.
Лучшее окончание спора с женой – притворится мёртвым.
Любое путешествие начинается с фразы: «А знаете, что мы забыли?»
Хочу жить и радоваться или хотя бы спать и не думать.
Хорошей женой быть вредно, муж портится…
Некрасивые женщины разрушают мужскую печень.
Насильно мил не будешь! Враньё! Люди со следами утюга на животе становятся очень милыми собеседниками.
Если тебе страшно знакомится с мамой своего парня, значит, ты ещё ни разу не пробовала знакомится с его женой.
Так хочется простого человеческого шашлыка с водкой!
Сколько мне ещё лежать на диване, чтобы все мои мечты сбылись?
Даже на самом высоком троне сидит задница.
Раньше после секса курили. А теперь быстрее за компьютер садятся.
Где реже моешь, там чаще чешется.
Если политик не смог повести за собой массы, значит, он врал недостаточно.
Помните, как в детстве вы падали на батуте, а все остальные прыгали, чтобы вы не могли подняться снова? Так вот это и есть взрослая жизнь.
Люблю таких людей, которым напишешь бред, они ответят тебе бредом, и все счастливы, всем весело.
Дружба мужчины и женщины слабеет с наступлением темноты.
Семейное положение: сплю с ноутбуком.
Если не можешь сделать свою родину хорошей страной, сделай хорошую страну своей родиной.
Мои двери всегда открыты для вас. Выходите!
Искусство маркетинга состоит в том, чтобы у покупателя возникало чувство, будто он по-крупному ограбил магазин. Хотя на самом деле всё наоборот.
У нас не только не уважали, но и всегда с подозрением и опаской относились к тем, кто не пьёт. Мало ли что там у него там на уме…
Некоторые люди – как облака. Когда они уходят, начинается хороший день.
Спит с телефоном, ест с телефоном, в туалет тоже с телефоном, а позвонишь – трубку не берёт, не слышит…
Один раз живём. Но умудряемся: не так..., и не там..., и не тогда..., и не с теми...
Женщины знают себе цену, но накручивают.
Всегда занимай деньги у пессимиста. Он не будет ждать их обратно.
Самая важная польза от смартфонов – они заставили молодёжь читать!
Надо быть круглым дураком, чтобы покупать дорогие квадратные арбузы.
Тормоза придумали трусы, а смелые придумали памперсы.
Удобство – это когда есть телефон. Изобилие – когда два. Роскошь – когда три. Блаженство – когда ни одного…
Ваш мужчина должен выглядеть так, чтобы кроме тебя, с ним спать никто не хотел!
Она была открытой книгой…, а он был неграмотным…
Мужчина в жизни должен уметь себя грамотно поставить, а женщина себя правильно положить.
Иногда женская логика как лицензионное соглашение. В принципе, понятно, что ничего не понятно, но чтобы продолжить, вынужден соглашаться.
Знаете почему жена храпит ночью? Хочет договорить то, что днём не успела.
Да ну их, этих женщин! Мы им обещаем-обещаем, обещаем-обещаем, а им всё мало!
Я очень люблю путешествовать. Вчера посетил кухню – столицу квартиры.
Повсюду существуют люди, которые знают лучше тебя, как тебе следует жить!
Старость наступает тогда, когда ты с этим соглашаешься.
День обещал быть хорошим, но так и не выполнил своего обещания…
Внести изменения в жизнь нетрудно, гораздо труднее их потом оттуда вывести.
Большинство людей можно разделить на бедных и тех, кто прибедняются.
Депрессия – это гнев без энтузиазма.
Надо относится к людям, как к деревьям. Они просто есть вокруг нас, и если они растут неправильно, то стоит просто обойти.
Жизненный опыт – это всего лишь красивое название бесчисленного множества пережитых заблуждений.
Семейная жизнь – это когда хочешь не хочешь, а хотеть надо!
Захотел поговорить сам с собой. Поссорился.
Часто говорят о том, что западная цивилизация во всех отношениях превосходит восточную. Но почему тогда любимцами восточных эмиров были мудрецы и поэты, западные же владыки проводили досуг, наблюдая за проделками дураков и шутов?
Читать новости перед сном — пустая затея, потому что, когда утром проснёшься, всё будет ещё гораздо хуже.
Любой кризис - это возможность для тех, кто его вызвал.
Счастье - это когда прошлое не напрягает, настоящее не бесит, а будущее не волнует.
Меня не пугает, что здесь все двинутые, но настораживает, как комфортно с вами.
Интересный факт: газопровод «Сила Сибири» не подведён ни в один сибирский город.
Примета: если армии и полиции сразу и одновременно повысили в три раза зарплату, значит власть стала очень бояться своего народа.
Швейцария может семь раз поместиться на территории Тюменской области. Но не хочет.
Домашний очаг - это дом терпимости к недостаткам друг друга.
Удовлетворение жизнью определяется тем, как ты относишься к тому, чего очень хотел от жизни, но не получил.
Советские люди жили очень бедно. НИ У ОДНОГО из советских граждан не было ни айфона, ни айпада, ни плейстейшена. Да что там говорить, они даже такое старье как Титаник с Ди Каприо не видели!
Какая несправедливость творится на белом свете! В некоторых странах мужчины могут иметь несколько жён, а нам выдают только одну и ту под роспись.
Все бегают, носятся, кто в ресторан, кто в клуб, кто в отпуск. Как же тяжело живётся тем, у кого есть деньги…
Если концертный зал - для концертов, банкетный зал - для банкетов. Теряюсь в догадках для чего тогда актовый зал?..
Пока научишься держать язык за зубами, они уже выпадут... или тебе их ещё раньше "выпадут".
Лучше всего правительству удаётся строить грандиозные планы по улучшению жизни населения. Вот только на их реализацию, увы, уже не хватает ни сил, ни времени, ни средств.
Вечно у женщин так: «Сделал, как я сказала, но не так, как надо».
Неважно, с какой ноги ты встал, главное – чтобы не с больничной койки.
Чтобы хорошо начать день, нужно правильно провести ночь.
Если женщина притихла, значит, чертенята на совещании.
Женщина считается стройной, если её рост хотя бы в два раза больше ширины.
Достоинство мужчины не в сантиметрах, а в лошадиных силах его авто!
Мы ссоримся с теми, с кем хотим помирится, остальных просто игнорируем.
Настоящая женщина не спрашивает, сколько у тебя денег, она спрашивает, где они?
Чтобы вместо птицы счастья не прилетело чудо в перьях, не будь сам павлином.
Для счастья нужно так мало, но так часто!
Хорошая вещь компьютер: пять минут посидел – полтора час прошло.
Женская логика: надеть бикини и обзывать всех мужчин сексуальными маньяками.
Соберёшь ребёнка в школу, а по деньгам – как свадьбу сыграешь!
Чтобы ощущать себя на все сто, иногда и три по двести мало.
Когда есть мозги – это хорошо! А когда их нет, об этом не задумываешься.
Наивность – эта такая способность человека, которая подсказывает ему, что все окружающие от него без ума.
Великий и могучий русский язык трудно держать за зубами.
Когда к склерозу присоединяется маразм – чувствуешь себя совсем другим человеком.
Говорить то, что думаешь, нетрудно, но больно.
Хочешь помочь новичку – делай вместе с ним. Хочешь помочь старику – делай вместо него. Хочешь помочь мастеру – отойди и не мешай. А хочешь помочь дураку – сам дурак!
Человек неопределённых занятий с определённым заработком – депутат!
Событие, подтверждённое двумя соседками – истина!
«Нет предела моему совершенству» - думала обезьяна, глядя на человека.
Если на ночь выпить три литра пива, то к утру у вас не будет ни одной морщинки.
Если в семье не ладиться, то не мебель надо ставить по фэн-шуй, а спать по Камасутре.
Раньше мужики на отдыхе ловили красивых девчонок, а сейчас бесплатный Wi-Fi.
Ни в одном кино для взрослых нет такого закрученного сюжета, как в голове женщины, мужик которой не берёт телефон.
Испугать мужчин так легко! Просто спросите как-нибудь, помнит ли он, какой сегодня день…
Вы можете искупать женщину в озере из алмазов, но запомнит она поцелуй в шею у костра.
Женщины предпочитают быть красивыми, а не умными, потому что мужчины лучше видят, чем соображают.
Не всем женщинам нужен принц в золотой карете. Некоторым – только карета.
Чужая жизнь, как чужие окна… Даже если на подоконнике цветы, это ещё не значит, что внутри рай.
Обиженная женщина, отвечающая на все твои вопросы фразой «Всё нормально!», - это самое опасное явление в мире.
Если вам во мне что-0то не нравится, необязательно ставить меня об этом в известность. Постарайтесь пережить этот шок самостоятельно.
Для платной медицины выздоровевший человек – это как рыба, соскочившая с крючка.
Никогда никому не угождайте. Всё равно окажется или блюдечко нето, или каёмочка не того цвета.
Мужик сказал – мужик сделал, поэтому мужики у нас тихие и молчаливые.
Чтобы поругаться с филологом, достаточно «одеть шапку».
Если ваша любимая кофточка после стирки стала вам мала, не спешите винить стиральную машину. Скорее всего, виноват холодильник.
То, что другие люди думают о вас – это их реальность, а не ваша. Поэтому не заморачивайтесь.
Хорошая память у человека – это когда, несмотря на возраст, он помнит, что молод, здоров и очень красив.
Успех приходит не к тому, кто рано встаёт, а к тому, кто просыпается в хорошем настроении.
Смотреть на жизнь надо радостно, широко раскрытыми от ужаса глазами.
Чай – средство универсальное. Пригласишь на чай мужчину – будет секс, пригласишь подругу – пьянка.
Настоящий мужчина – это тот, кому всё по плечу, а не по барабану.
Многие ведут здоровый образ жизни, потому что для нездорового просто не хватает денег.
Последнее китайское предупреждение часто делают русским матом.
У некоторых людей шило в заднице достаёт аж до тараканов в голове.
У родителей всё просто: что-то не так с тобой – виноват компьютер, что-то не так с компьютером – виноват ты.
Только тех, кто любит труд, на субботник позовут!
Помахал ложкой – отдохни немножко.
Без труда и диван не заскрипит.
Хочешь работать – работай, а другим спать не мешай!
Работа не лень, когда-нибудь да закончится!
Взялся за труд – покажи, откуда руки растут.
Хочешь по выходным лениться – не вздумай тогда жениться!
Работая на дядю, не заработаешь на тётю.
Водка – это лекарственное средство, позволяющее русскому человеку компенсировать выжатые из него соки.
Главная ошибка клиники по лечению алкоголизма – это палаты по три человека.
Во всём мире пьют, пока не станет хорошо, а у нас – пока не станет плохо…
Много пить нельзя! Белочке тоже нужен отдых!
Не стоит садиться за руль после ресторана. Особенно если в ресторан пришёл пешком.
Ругаться матом нехорошо… Но называть вещи своими именами необходимо.
Если кошка умывается – ждите гостей. Если кошка при этом чистит зубы зубной щёткой – гости будут в белых халатах.
Курьеры – это официанты с очень большим радиусом действия.
Лучшее окончание спора с женой – притворится мёртвым.
Любое путешествие начинается с фразы: «А знаете, что мы забыли?»
Хочу жить и радоваться или хотя бы спать и не думать.
Хорошей женой быть вредно, муж портится…
Некрасивые женщины разрушают мужскую печень.
Насильно мил не будешь! Враньё! Люди со следами утюга на животе становятся очень милыми собеседниками.
Если тебе страшно знакомится с мамой своего парня, значит, ты ещё ни разу не пробовала знакомится с его женой.
Так хочется простого человеческого шашлыка с водкой!
Сколько мне ещё лежать на диване, чтобы все мои мечты сбылись?
Даже на самом высоком троне сидит задница.
Раньше после секса курили. А теперь быстрее за компьютер садятся.
Где реже моешь, там чаще чешется.
Если политик не смог повести за собой массы, значит, он врал недостаточно.
Помните, как в детстве вы падали на батуте, а все остальные прыгали, чтобы вы не могли подняться снова? Так вот это и есть взрослая жизнь.
Люблю таких людей, которым напишешь бред, они ответят тебе бредом, и все счастливы, всем весело.
Дружба мужчины и женщины слабеет с наступлением темноты.
Семейное положение: сплю с ноутбуком.
Если не можешь сделать свою родину хорошей страной, сделай хорошую страну своей родиной.
Мои двери всегда открыты для вас. Выходите!
Искусство маркетинга состоит в том, чтобы у покупателя возникало чувство, будто он по-крупному ограбил магазин. Хотя на самом деле всё наоборот.
У нас не только не уважали, но и всегда с подозрением и опаской относились к тем, кто не пьёт. Мало ли что там у него там на уме…
Некоторые люди – как облака. Когда они уходят, начинается хороший день.
Спит с телефоном, ест с телефоном, в туалет тоже с телефоном, а позвонишь – трубку не берёт, не слышит…
Один раз живём. Но умудряемся: не так..., и не там..., и не тогда..., и не с теми...
Женщины знают себе цену, но накручивают.
Всегда занимай деньги у пессимиста. Он не будет ждать их обратно.
Самая важная польза от смартфонов – они заставили молодёжь читать!
Надо быть круглым дураком, чтобы покупать дорогие квадратные арбузы.
Тормоза придумали трусы, а смелые придумали памперсы.
Удобство – это когда есть телефон. Изобилие – когда два. Роскошь – когда три. Блаженство – когда ни одного…
Ваш мужчина должен выглядеть так, чтобы кроме тебя, с ним спать никто не хотел!
Она была открытой книгой…, а он был неграмотным…
Мужчина в жизни должен уметь себя грамотно поставить, а женщина себя правильно положить.
Иногда женская логика как лицензионное соглашение. В принципе, понятно, что ничего не понятно, но чтобы продолжить, вынужден соглашаться.
Знаете почему жена храпит ночью? Хочет договорить то, что днём не успела.
Да ну их, этих женщин! Мы им обещаем-обещаем, обещаем-обещаем, а им всё мало!
Я очень люблю путешествовать. Вчера посетил кухню – столицу квартиры.
Повсюду существуют люди, которые знают лучше тебя, как тебе следует жить!
Старость наступает тогда, когда ты с этим соглашаешься.
День обещал быть хорошим, но так и не выполнил своего обещания…
Внести изменения в жизнь нетрудно, гораздо труднее их потом оттуда вывести.
Большинство людей можно разделить на бедных и тех, кто прибедняются.
Депрессия – это гнев без энтузиазма.
Надо относится к людям, как к деревьям. Они просто есть вокруг нас, и если они растут неправильно, то стоит просто обойти.
Жизненный опыт – это всего лишь красивое название бесчисленного множества пережитых заблуждений.
Семейная жизнь – это когда хочешь не хочешь, а хотеть надо!
Захотел поговорить сам с собой. Поссорился.
Часто говорят о том, что западная цивилизация во всех отношениях превосходит восточную. Но почему тогда любимцами восточных эмиров были мудрецы и поэты, западные же владыки проводили досуг, наблюдая за проделками дураков и шутов?
Читать новости перед сном — пустая затея, потому что, когда утром проснёшься, всё будет ещё гораздо хуже.
Любой кризис - это возможность для тех, кто его вызвал.
Счастье - это когда прошлое не напрягает, настоящее не бесит, а будущее не волнует.
Меня не пугает, что здесь все двинутые, но настораживает, как комфортно с вами.
Интересный факт: газопровод «Сила Сибири» не подведён ни в один сибирский город.
Примета: если армии и полиции сразу и одновременно повысили в три раза зарплату, значит власть стала очень бояться своего народа.
Швейцария может семь раз поместиться на территории Тюменской области. Но не хочет.
Домашний очаг - это дом терпимости к недостаткам друг друга.
Удовлетворение жизнью определяется тем, как ты относишься к тому, чего очень хотел от жизни, но не получил.
Советские люди жили очень бедно. НИ У ОДНОГО из советских граждан не было ни айфона, ни айпада, ни плейстейшена. Да что там говорить, они даже такое старье как Титаник с Ди Каприо не видели!
