Если забыл дома паспорт, то вроде, как и не гражданин. А если забыл дома мобильник, то уже и не человек.
Судя по нынешним учебникам, обязательная проверка на наркотики нужна не в школах, а в министерстве образования.
Женщина вызвала домой сантехника и сильно разочаровалась в немецком кинематографе.
Пусть будет лучше стыдно утром, чем скучно вечером!
Есть люди, которые не матерятся и не пьют, но после общения с ними начинают матерится и пить другие.
Если не хотите видеть чужой средний палец - спрячьте свой указательный.
Если у вас стали пропадать деньги с карточки, скорее всего, хакер спит рядом с вами.
Даже под самым роскошным павлиньим хвостом скрывается самая обыкновенная куриная задница.
Когда бежишь впереди паровоза, главное не споткнутся.
Это всё глупость, что женщине столько лет, на сколько она выглядит. Женщине столько лет, сколько она говорит.
Если мужчина повидал в жизни много женщин, это ни о чём не говорит. Кроме того, что это очень глазастый мужчина.
Бог даёт человеку зубы два раза в жизни. За третий – приходится платить.
Политкорректная форма выражения «старый пердун» звучит как «винтажный газогенератор».
Нет смысла откладывать на завтра то, что вы вообще не хотите делать никогда в жизни.
Никогда не бросай того, кто тебя любит, ради того, кто тебе нравится. Потому что однажды тот, кто тебе нравится, бросит тебя ради того, кого любит.
Женщины любят ушами. Мужчины любят глазами. Что же это выходит, поморгал в уши – и вся любовь?!
Маленькие сильные женщины созданы природой, чтобы терроризировать больших слабых мужчин.
Разница между ухой и рыбным супом: когда под водку – это уха, когда без водки – это рыбный суп.
Все! С понедельника начинаю новую жизнь! Не решил с которого.
Плохо, когда смеются над мужчиной... Еще хуже, когда смеются под ним!
Время не терапевт, время - анестезиолог.
Воспринимай критику окружающих с высоко поднятым средним пальцем.
Жизнь нужно прожить так, чтобы об этом знал Google..., и не знал YouTube.
Скоро техника дойдёт до такого совершенства, что человек сможет обойтись без себя.
Термин «чёрная дыра» американцы посчитали неполиткорректным и предложили заменить на «афроотверстие».
Интим не предлагать! Но не терять надежды.
Если женщина с недоуменным выражением лица обмеряет себя рулеткой в разных местах и периодически радостно вскрикивает "Не может быть!", значит, она по ошибке взяла рулетку с дюймовой шкалой.
Бывает такое настроение, что хочется все бросить и послать всех на китайскую гору Кху Ям…
Когда мы ругались, я все равно делала ему кофе. Потому что плюнуть прямо в лицо - было слишком рискованно…
Мочевой пузырь - он как сердце. Ему не прикажешь.
Когда речь идёт о тринадцатой зарплате, все моментально забывают о суевериях.
Трудно надеяться на лучшее, когда идёшь в отпуск для того, чтобы сделать ремонт.
Ревнует – значит любит! Не ревнует – значит не в курсе!
Нельзя принимать всё, как есть, кое-что надо принимать, как пить.
Лучшие вещи начинаются на букву «П»: пельмени, пиво, пятница…
Перебирал семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни - успокоиться и не обосраться.
Труд сделал из обезьяны человека. Алкоголь вернул все на свои места.
Если заправлять одну штанину в носок, то люди не будут ждать от тебя многого.
Только у слабой женщины мужчина во всём виноват! У сильной он ещё и наказан!
И только бараны уверены, что овчарки их охраняют, а пастухи ведут стада на лучшие пастбища, чтобы именно им, баранам, было лучше жить.
Проблема, которую можно решить за деньги, это не проблема. Проблема найти на всё это деньги.
Можно запретить курить на балконах, можно даже запретить Интернет, но кто запретить глупость?
Феминизм процветает. Хорошо, что женщины могут постоять за себя, особенно в общественном транспорте.
Водитель грузовика с яйцами ненавидит лежачих полицейских.
У «Жигулей» никогда ничего не отваливается. «Жигули» сами отбрасывают то, что считают лишним.
Протяжённость дорого в России измеряется в поганых метрах.
Счастье - это когда в аптеке, кроме презервативов ничего не нужно.
Вера может двигать горы. Вера в то, что потом у вас будет секс, может двигать вообще всё!
Хороший специалист валяется на дороге только в день получки.
Если вас долго мучает какой-то вопрос, сделайте так, чтобы он, хотя бы раз, не на шутку поволновался.
Меня не смутил вопрос, я просто не знаю, как вам лучше врезать.
Почему, когда ты разговариваешь с Богом – это названо молитвой, а когда Бог с тобой – шизофренией?
Я уже почти 20 лет пользуюсь Интернетом и до сих пор не могу понять: я вхожу в Интернет или я выхожу в Интернет?
Деньги – это такие предатели! Гулять, значит, идём вместе, а домой я всегда возвращаюсь один!
Финансовое положение: надежда только на Робин Гуда.
Если вы суперчеловек, с вами никогда не случится какая-нибудь хрень. С вами случится суперхрень!
Если бы ворам отрубали руку – то через год в стране отрубали бы протезы.
Несправедливость – это жить в спальном районе и не высыпаться.
Быстро – это медленно, но без остановок.
Утренняя пробежка… Что может быть лучше её отсутствия?
«Времени вагон», плавно переходящее в «поезд ушёл».
Старайтесь не узнавать поближе людей, которые вам нравятся, если хотите, чтобы они продолжали вам нравиться.
Никогда не видел летающих тарелок? Женись!
У нас за рулём пить нельзя! Бутылка зубы выбьет…
Когда я ем – я глух и нем. Когда я пью – я более общительный.
Жизнь – это то, чем приходится заниматься, если не можешь уснуть.
Все люди хотят счастья, просто многие на халяву.
Всё, что делают мужчины – делается ради женщин. И только безделье – для себя!
Смешанные чувства – это когда тёща летит в пропасть на твоём автомобиле.
Выброс эндорфинов после занятий спортом обоснован тем, что организм просто радуется, что это наконец закончилось.
Как жаль, что моему внутреннему голосу нельзя зашить рот.
Из двух зол выбирают то, что по акции.
Хорошо там, где меня нет. Если не верите, могу прийти.
Я как-то слышал легенду про парня, который догадался, на что обиделась его девушка…
Мы с природой дружим – то она на мне отдохнёт, то я на ней.
Поднять цены на водку или всё же опустить – один из ведущих экономических вопросов России.
Можно имитировать оргазм, но рост экономики – никогда!
Интернет – это среда, поощряющая умение писать людей, не умеющих читать.
Мужчины – как парашют, лучше всегда иметь запасной.
Я домосапиенс – человек домашний.
Жена, чтобы погасить супружеский долг мужа, перезаняла у соседа.
«Жизнь – это движение» - сказала моя крыша и поехала.
Многие говорят, что я не логичен. Это не так, хотя это и правда.
Я не выговариваю букву «Р», поэтому в моей жизни есть будущее, настоящее и пошлое.
С моей интуицией мне только угадывать, в какой руке арбуз.
Когда у тебя отличное настроение, говорят: «Чувствую себя на миллион долларов!»
Приправа – это как фотошоп, только для еды.
Как узнать, когда испортился сыр с плесенью?
Тяжело нынче отцам. Нужно постоянно следить за тем, что сын скачивает из Интернета, а дочь туда выкладывает.
Замечено, что мужчина в первый раз изменяет из любопытства, во второй раз – из глупости, в третий раз – из-за безнаказанности, а потом уже это входит в привычку…
Лифчик же носят, чтобы груди не обвисали, а не для красоты. Для красоты снимают.
Презерватив не даёт стопроцентной гарантии безопасности, в любой момент может вернуться муж.
Курительные места в ресторане – всё равно как «п́исательные» участки в бассейне.
У меня совесть чистая, я ей ни разу не пользовался!
Вашими устами да помолчать…
Надо головой думать, а не грешным делом.
Карлсон – первая попытка применения дронов в педагогике.
Ты молод, пока ребёнок не отдал тебе свой старый телефон.
Обычная награда за хорошо выполненную работу – это ещё больше работы.
Он сводил женщин с ума. А я уже была сумасшедшая, и в этом ему не повезло.
Один кабачок за неделю может сменить до 8 хозяев.
Путь к сердцу вегана лежит через жёлуди.
Таблетки от голода называются – котлеты!
Недавно в ресторане заказал свиные крылышки хорошей прожарки. Принесли!
Если тело человека – это храм для души, то моё тело – тюрьма для пельменей.
Форснажор – внезапный приступ аппетита, как правило перед сном.
Не хочу хвастать, но мне не нужен алкоголь, чтобы отправить сообщение, о котором буду жалеть…
Всё тайное рано или поздно становится пьяной исповедью.
Мужик не кактус! Он пить должен!
По статистике, около 85% женщин имитируют достижения компромисса.
Никогда не проверяй глубину лужи обеими ногами одновременно.
Современные Робин Гуды берут в банках кредиты и оформляют их на бедных.
Рождённый тратить – копить не может!
Мы богатеем! Уже 10-тысячную купюру выпускают!
Максимум на что я способен – это минимум.
Сидячий образ жизни вреден для здоровья. Поэтому я выбираю лежачий.
Все считают меня позитивным, добрым человечком, но я улыбаюсь только для того, чтобы щёки не обвисали.
Девушки обычно называют меня уродом, но лишь до тех пор, пока не узнают, сколько я зарабатываю. После этого они называют меня бедным уродом.
Почему на следующее утро после пьянки болит голова? Да всё потому, что мозг стирает ненужные воспоминания!
Прямо сейчас подрастает поколение, которое не знает, что такое форточка.
Для многих дети – единственная авторская работа в жизни.
Глядя на женщин с нудистского пляжа, невольно начинаешь глазами их одевать.
Женщина – очень доброе создание. Она рано или поздно простит мужчине зло, которое ему причинила.
Для женитьбы нужны двое: одинокая девушка и её озабоченная мать.
Сломалась машина и нет денег на пиво – вот они мужские критические дни!
У нас зарплаты хорошие, а вот цены в магазинах плохие.
Жениться надо по молодости, по глупости, по любви! Иначе повзрослеешь, поумнеешь и поймёшь, что никто тебе вообще не нужен!
Только в России есть фраза: «Незаконные бандформирования». Интересно, а «законные бандформирования», это депутаты что ли?
Никто не задумывался, почему птицы летят на юг? Потому что им трудно туда идти пешком!
Признаки надвигающейся депрессии – постепенно пустеющий кошелёк.
Судя по нынешним учебникам, обязательная проверка на наркотики нужна не в школах, а в министерстве образования.
Женщина вызвала домой сантехника и сильно разочаровалась в немецком кинематографе.
Пусть будет лучше стыдно утром, чем скучно вечером!
Есть люди, которые не матерятся и не пьют, но после общения с ними начинают матерится и пить другие.
Если не хотите видеть чужой средний палец - спрячьте свой указательный.
Если у вас стали пропадать деньги с карточки, скорее всего, хакер спит рядом с вами.
Даже под самым роскошным павлиньим хвостом скрывается самая обыкновенная куриная задница.
Когда бежишь впереди паровоза, главное не споткнутся.
Это всё глупость, что женщине столько лет, на сколько она выглядит. Женщине столько лет, сколько она говорит.
Если мужчина повидал в жизни много женщин, это ни о чём не говорит. Кроме того, что это очень глазастый мужчина.
Бог даёт человеку зубы два раза в жизни. За третий – приходится платить.
Политкорректная форма выражения «старый пердун» звучит как «винтажный газогенератор».
Нет смысла откладывать на завтра то, что вы вообще не хотите делать никогда в жизни.
Никогда не бросай того, кто тебя любит, ради того, кто тебе нравится. Потому что однажды тот, кто тебе нравится, бросит тебя ради того, кого любит.
Женщины любят ушами. Мужчины любят глазами. Что же это выходит, поморгал в уши – и вся любовь?!
Маленькие сильные женщины созданы природой, чтобы терроризировать больших слабых мужчин.
Разница между ухой и рыбным супом: когда под водку – это уха, когда без водки – это рыбный суп.
Все! С понедельника начинаю новую жизнь! Не решил с которого.
Плохо, когда смеются над мужчиной... Еще хуже, когда смеются под ним!
Время не терапевт, время - анестезиолог.
Воспринимай критику окружающих с высоко поднятым средним пальцем.
Жизнь нужно прожить так, чтобы об этом знал Google..., и не знал YouTube.
Скоро техника дойдёт до такого совершенства, что человек сможет обойтись без себя.
Термин «чёрная дыра» американцы посчитали неполиткорректным и предложили заменить на «афроотверстие».
Интим не предлагать! Но не терять надежды.
Если женщина с недоуменным выражением лица обмеряет себя рулеткой в разных местах и периодически радостно вскрикивает "Не может быть!", значит, она по ошибке взяла рулетку с дюймовой шкалой.
Бывает такое настроение, что хочется все бросить и послать всех на китайскую гору Кху Ям…
Когда мы ругались, я все равно делала ему кофе. Потому что плюнуть прямо в лицо - было слишком рискованно…
Мочевой пузырь - он как сердце. Ему не прикажешь.
Когда речь идёт о тринадцатой зарплате, все моментально забывают о суевериях.
Трудно надеяться на лучшее, когда идёшь в отпуск для того, чтобы сделать ремонт.
Ревнует – значит любит! Не ревнует – значит не в курсе!
Нельзя принимать всё, как есть, кое-что надо принимать, как пить.
Лучшие вещи начинаются на букву «П»: пельмени, пиво, пятница…
Перебирал семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни - успокоиться и не обосраться.
Труд сделал из обезьяны человека. Алкоголь вернул все на свои места.
Если заправлять одну штанину в носок, то люди не будут ждать от тебя многого.
Только у слабой женщины мужчина во всём виноват! У сильной он ещё и наказан!
И только бараны уверены, что овчарки их охраняют, а пастухи ведут стада на лучшие пастбища, чтобы именно им, баранам, было лучше жить.
Проблема, которую можно решить за деньги, это не проблема. Проблема найти на всё это деньги.
Можно запретить курить на балконах, можно даже запретить Интернет, но кто запретить глупость?
Феминизм процветает. Хорошо, что женщины могут постоять за себя, особенно в общественном транспорте.
Водитель грузовика с яйцами ненавидит лежачих полицейских.
У «Жигулей» никогда ничего не отваливается. «Жигули» сами отбрасывают то, что считают лишним.
Протяжённость дорого в России измеряется в поганых метрах.
Счастье - это когда в аптеке, кроме презервативов ничего не нужно.
Вера может двигать горы. Вера в то, что потом у вас будет секс, может двигать вообще всё!
Хороший специалист валяется на дороге только в день получки.
Если вас долго мучает какой-то вопрос, сделайте так, чтобы он, хотя бы раз, не на шутку поволновался.
Меня не смутил вопрос, я просто не знаю, как вам лучше врезать.
Почему, когда ты разговариваешь с Богом – это названо молитвой, а когда Бог с тобой – шизофренией?
Я уже почти 20 лет пользуюсь Интернетом и до сих пор не могу понять: я вхожу в Интернет или я выхожу в Интернет?
Деньги – это такие предатели! Гулять, значит, идём вместе, а домой я всегда возвращаюсь один!
Финансовое положение: надежда только на Робин Гуда.
Если вы суперчеловек, с вами никогда не случится какая-нибудь хрень. С вами случится суперхрень!
Если бы ворам отрубали руку – то через год в стране отрубали бы протезы.
Несправедливость – это жить в спальном районе и не высыпаться.
Быстро – это медленно, но без остановок.
Утренняя пробежка… Что может быть лучше её отсутствия?
«Времени вагон», плавно переходящее в «поезд ушёл».
Старайтесь не узнавать поближе людей, которые вам нравятся, если хотите, чтобы они продолжали вам нравиться.
Никогда не видел летающих тарелок? Женись!
У нас за рулём пить нельзя! Бутылка зубы выбьет…
Когда я ем – я глух и нем. Когда я пью – я более общительный.
Жизнь – это то, чем приходится заниматься, если не можешь уснуть.
Все люди хотят счастья, просто многие на халяву.
Всё, что делают мужчины – делается ради женщин. И только безделье – для себя!
Смешанные чувства – это когда тёща летит в пропасть на твоём автомобиле.
Выброс эндорфинов после занятий спортом обоснован тем, что организм просто радуется, что это наконец закончилось.
Как жаль, что моему внутреннему голосу нельзя зашить рот.
Из двух зол выбирают то, что по акции.
Хорошо там, где меня нет. Если не верите, могу прийти.
Я как-то слышал легенду про парня, который догадался, на что обиделась его девушка…
Мы с природой дружим – то она на мне отдохнёт, то я на ней.
Поднять цены на водку или всё же опустить – один из ведущих экономических вопросов России.
Можно имитировать оргазм, но рост экономики – никогда!
Интернет – это среда, поощряющая умение писать людей, не умеющих читать.
Мужчины – как парашют, лучше всегда иметь запасной.
Я домосапиенс – человек домашний.
Жена, чтобы погасить супружеский долг мужа, перезаняла у соседа.
«Жизнь – это движение» - сказала моя крыша и поехала.
Многие говорят, что я не логичен. Это не так, хотя это и правда.
Я не выговариваю букву «Р», поэтому в моей жизни есть будущее, настоящее и пошлое.
С моей интуицией мне только угадывать, в какой руке арбуз.
Когда у тебя отличное настроение, говорят: «Чувствую себя на миллион долларов!»
Приправа – это как фотошоп, только для еды.
Как узнать, когда испортился сыр с плесенью?
Тяжело нынче отцам. Нужно постоянно следить за тем, что сын скачивает из Интернета, а дочь туда выкладывает.
Замечено, что мужчина в первый раз изменяет из любопытства, во второй раз – из глупости, в третий раз – из-за безнаказанности, а потом уже это входит в привычку…
Лифчик же носят, чтобы груди не обвисали, а не для красоты. Для красоты снимают.
Презерватив не даёт стопроцентной гарантии безопасности, в любой момент может вернуться муж.
Курительные места в ресторане – всё равно как «п́исательные» участки в бассейне.
У меня совесть чистая, я ей ни разу не пользовался!
Вашими устами да помолчать…
Надо головой думать, а не грешным делом.
Карлсон – первая попытка применения дронов в педагогике.
Ты молод, пока ребёнок не отдал тебе свой старый телефон.
Обычная награда за хорошо выполненную работу – это ещё больше работы.
Он сводил женщин с ума. А я уже была сумасшедшая, и в этом ему не повезло.
Один кабачок за неделю может сменить до 8 хозяев.
Путь к сердцу вегана лежит через жёлуди.
Таблетки от голода называются – котлеты!
Недавно в ресторане заказал свиные крылышки хорошей прожарки. Принесли!
Если тело человека – это храм для души, то моё тело – тюрьма для пельменей.
Форснажор – внезапный приступ аппетита, как правило перед сном.
Не хочу хвастать, но мне не нужен алкоголь, чтобы отправить сообщение, о котором буду жалеть…
Всё тайное рано или поздно становится пьяной исповедью.
Мужик не кактус! Он пить должен!
По статистике, около 85% женщин имитируют достижения компромисса.
Никогда не проверяй глубину лужи обеими ногами одновременно.
Современные Робин Гуды берут в банках кредиты и оформляют их на бедных.
Рождённый тратить – копить не может!
Мы богатеем! Уже 10-тысячную купюру выпускают!
Максимум на что я способен – это минимум.
Сидячий образ жизни вреден для здоровья. Поэтому я выбираю лежачий.
Все считают меня позитивным, добрым человечком, но я улыбаюсь только для того, чтобы щёки не обвисали.
Девушки обычно называют меня уродом, но лишь до тех пор, пока не узнают, сколько я зарабатываю. После этого они называют меня бедным уродом.
Почему на следующее утро после пьянки болит голова? Да всё потому, что мозг стирает ненужные воспоминания!
Прямо сейчас подрастает поколение, которое не знает, что такое форточка.
Для многих дети – единственная авторская работа в жизни.
Глядя на женщин с нудистского пляжа, невольно начинаешь глазами их одевать.
Женщина – очень доброе создание. Она рано или поздно простит мужчине зло, которое ему причинила.
Для женитьбы нужны двое: одинокая девушка и её озабоченная мать.
Сломалась машина и нет денег на пиво – вот они мужские критические дни!
У нас зарплаты хорошие, а вот цены в магазинах плохие.
Жениться надо по молодости, по глупости, по любви! Иначе повзрослеешь, поумнеешь и поймёшь, что никто тебе вообще не нужен!
Только в России есть фраза: «Незаконные бандформирования». Интересно, а «законные бандформирования», это депутаты что ли?
Никто не задумывался, почему птицы летят на юг? Потому что им трудно туда идти пешком!
Признаки надвигающейся депрессии – постепенно пустеющий кошелёк.
