Радость – это когда душа перестаёт просить то, чего у неё нет, и начинает радоваться тому, что есть.
Туризм – это переноска неимоверных тяжестей на немыслимые расстояния без видимых на то причин.
Сейчас для того, чтобы выделяться достаточно просто не курить и читать книги.
Согласитесь, ведь девушка с букетом цветов намного красивее, чем с сигаретой в руках.
Если сделают четырёхдневную рабочую неделю, то саму неделю, скорее всего, сделают пятидневной.
Чем страшнее становятся будни, тем чаще проводятся праздники.
В наших электричках станции объявляются на том же языке, на котором пишут врачи.
Когда какой-нибудь высокий чин говорит, что берёт тот или иной резонансный инцидент под личный контроль, он просто даёт понять, что для улаживания проблемы нужно заносить лично ему, а не заместителям.
Экономические реформаторы пришли к своему логическому тупику – развивать экономику стало экономически не выгодно.
В Москве построят новый аэропорт, который будет обслуживать только чиновников. Он будет называться Дармоедово.
Жизнь такая штука, что хотелось бы две штуки.
Начал новую жизнь. Жмёт…
Настоящая жизнь – это то, что происходит, пока заряжается твой смартфон.
С возрастом стал делить людей на две категории: «Зачем вам я?» и «На хрена мне вы?»
Экономист – это человек, который знает о деньгах больше, чем тот, который их имеет.
Некоторые думают, что черепахи живут долго. На самом деле они живут мало, но медленно.
Нервный человек не тот, кто кричит на своего подчинённого – это просто хам. Нервный человек тот, кто кричит на своего начальника.
Левша – первый русский нанотехнолог…
Красивее женских ног может быть только место, из которого они растут.
Мудрая и дальновидная любовница пользуется всегда только мужскими духами…
На Западе – кто больше свадьбе рад, тот и невеста.
Тот, кто смеётся последним, просто не врубился сразу.
Работодатели вообще в курсе, что мы работаем ради денег, а не ради работы?
Кто рано встаёт, тот потом и тупит весь день.
Самое грустное в первый день после отпуска – это завтракать не пивом.
В Древнем Риме некоторым рабам разрешалось иметь своих рабов. Теперь это называется менеджер среднего звена.
Уже такой взрослый, а ещё не определился, по какой профессии будет безработным.
«Птичье молоко» - это когда доярки с бодуна заходят в курятник.
На заводе по производству виагры сразу видно, кто подворовывает…
После пьянки ты проснулся с незнакомой дамой? Спроси, как её зовут. Если в ответ получил в ухо, значит, это твоя жена.
Раньше считал, что во время секса девушки закрывают глаза от удовольствия, но с возрастом стал сомневаться, а может они не хотят смотреть на мою физиономию?
Богатые берут деньги на свою жизнь с налогов, которые платят бедные со своего прожиточного минимума.
В связи с тем, что математики приблизились к решению формулы начисления пенсионных накоплений, пенсионный фонд вынужден её изменить.
После изучения северного сияния учёные пришли к выводу – красиво…
У каждой симпатичной девушки в сети должен быть свой лайкарь.
Я, когда знакомлюсь в интернете со стройными и высокими девушками, то первое свидание всегда назначаю на пляже… ещё ни одна не пришла.
Прибиралась в наушниках… Половину квартиры убрала с выключенным пылесосом.
Если женщина говорит, что ненавидит тебя – значит, любит, но ты козёл.
Кризис среднего возраста – это когда ты ещё видишь в женщине молодых козочек, а они уже видят в тебе старого козла.
Девушка без комплексов, значит, не замужем.
Очень сложно жить в мире, где из вежливости нам предлагают чай и кофе, а не пельмени.
«Сосиски куриные». Прочитал состав – есть это нельзя. Может они куриные, потому что их нужно курить?
Если жена принесла вам в больницу ананасы и рябчиков, то поверьте, что у вас в жизни не всё хорошо.
В шоколаде содержатся вещества, подобные тем, что есть в марихуане. Так вот оно что…
Неудовлетворённая женщина хуже не опохмелившегося мужика.
«Повезло» - это когда от грибочков ты обделался, а остальные умерли.
Интересно, есть ли жизнь после смерти или тоже нет?
Никогда не жалей о том, что сделал, если в этот момент ты был по-настоящему счастлив.
Зрелость у женщины наступает тогда, когда компьютер становится ей интересней зеркала.
Я не ленивый, а энергосберегающий…
У меня есть сила воли, но её победила сила лени…
Я не понимаю фразу: «устал как собака». Моя собака спит, ест и гуляет, я бы и сам от такой жизни не отказался.
Упеките меня в психушку – хочу отдохнуть в компании нормальных людей!
Уже несколько дней вообще не сплю! Только ночами и отсыпаюсь.
Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами не интересно.
Поднять цены на водку или всё же опустить – один из ведущих экономических вопросов России.
Пьяненький – это такое состояние, словно тебя кто-то любит, но ты не знаешь, кто именно.
Опять сегодня нет случайных связей!
Мытые овощи-фрукты – это еда. Немытые – это ещё и досуг.
Если у вас нету денег, то женщины вам не страшны!
Капитальный ремонт семьи – замена жены.
«Я тебя люблю» - 3 слова, 10 букв, миллион проблем! «Да мне пофиг» - 3 слова, 10 букв, никаких проблем!
Такой я человек, зла не помню, приходится записывать…
Сувенир – это товар, который в своём городе вы никогда бы не купили.
Настоящая хитрость — учиться на ошибках людей, которые следовали твоим советам.
Если хотите узнать глубину души человека, то плюньте ему в душу и считайте до тех пор, пока не получите по морде.
Мелочь, а приятно. А если приятно, то это уже не мелочь.
Фраза женщины - «Я не хочу с тобой говорить» - вовсе не означает, что она не будет говорить. Это только означает, что она не будет тебя слушать.
Если два человека полностью согласны друг с другом, значит без одного из них можно обойтись.
У настоящих мужчин женщина счастливая. У остальных – сильная.
Если в воскресенье вы не проснулись, а воскресли, значит, суббота удалась.
От судьбы не уйдёшь, но можно убежать – пригибаясь, зигзагами.
Терпение – это великая сила! Когда лопнет…
Вот всегда так: вчера – рано, завтра – поздно, ну, а сегодня – некогда!
Женщины ходят налево потому, что там то же самое, что и «направо», но ещё цветы и ужин!
Почему водка плохо сохраняется в холодильнике?
Знали бы вы, каково это – дорогими зубами есть дешёвую пищу! Состаритесь – узнаете!
Сколько коньяка нужно наливать в кофе утром, чтобы оно было добрым?
Самый надёжный рабочий план: «Фигня, на месте разберёмся!»
Словосочетание «масленое масло» является бессмысленным, а «хреновый хрен» имеет смысл!
Мудрость – это когда задница успокоилась и уже ничего не ищет!
Лечебный свойства хрена: если его класть на всё подряд, то вам станет заметно легче!
Рискуйте! Если вы победите – будете счастливы, а если проиграете – мудры.
Тридцатилетняя и даже ещё более старая техника работает до сих пор, потому что она была изготовлена до того, как открыли, что вещи, которые не ломаются, замедляют экономику.
Я не хочу больше спать, чтобы выспаться! Я хочу больше спать, чтобы меньше находиться в реальности!
Всегда спокойно реагирую, если люди не согласны с моим мнением. Ведь я понимаю, что заблуждаться - это их право.
Среди лилипутов и карлик - великан.
Детектор лжи называется полиграф, генератор лжи именуют - телевизор.
Старость - это не годы. Старость – это когда перестаёшь желать свою одноклассницу.
Парниковый эффект - чем сильнее тебе запудрили мозги, тем они быстрее вскипают.
Когда я был пионером, мне рассказывали, как хорошо будет жить в будущем. Сейчас мне рассказывают, как хорошо было жить, когда я был пионером.
Если мужчина не помогает вам на кухне - не помогайте ему в постели.
У мужиков только одно на уме - чтобы не вымерло человечество.
Нет в жизни счастья: то к одиннадцати - туз, а то к двенадцати - тыква.
В момент бракосочетания из цельной личности образуется половинка.
Сарказм - это форма оскорбления от образованного человека.
А ведь у Самогона и Кока-Колы есть много общего. У Кока-Колы - секретные ингредиенты. У Самогона - секретное место производства.
Детство – разбитые коленки. Молодость – разбитая любовь. Старость – разбитые мечты.
Российские и белорусские спортсмены, на отстранение от международных соревнований, заявили, что чем играть без флага и гимна, то лучше уж – без маек и трусов!
Есть два вида дорожных придурков: первые ускоряются, когда хочешь их обогнать, а вторые, обогнав тебя, замедляются.
Некоторые люди настолько ленивы, что просыпаются пораньше, чтобы побольше ничего не делать.
Я из того времени, когда «суши» было глаголом!
Любишь встречать рассветы и провожать закаты? Заведи себе собаку.
Прежде чем привязаться друг к другу договоритесь о длине поводка.
По мнению женщины, в мужчине все должно быть прекрасно, особенно банковская карточка.
Десять дней в Китае пытался набраться мудрости и читал высказывания китайских мудрецов. Ни хрена не понял, всё на китайском.
Все мы за последние лет 10 стали намного сильнее. Если раньше, чтобы увезти продуктов на 2000 рублей, нужно было ехать на машине, то сейчас человек может легко сделать это сам.
Быть женщиной очень сложно в психологическом плане. Представьте себе, что вы ждёте ответа, не отправив ни одного сообщения.
Делать несколько дел одновременно вполне доступно для каждого. Особенно если в конечном результате ты не заинтересован.
Надежда - это радость в кредит.
И где же заражается ковидом наша элита? В общественном транспорте не ездит, по магазинам не ходит. Есть только одно объяснение: официанты плюют им в еду.
Даже если ты - ангел, всегда найдётся тот, кому не нравится шум твоих крыльев…
Сесть за взятку сейчас можно только в высокое чиновничье кресло.
Взросление начинается тогда, когда перестаёшь спрашивать с других и начинаешь спрашивать с себя.
Самый сильный ход в шахматах – это удар доской.
Сильные плывут против течения, слабые по течению, а умные – сидят на берегу.
Чем меньше у человека мозг, тем больше в нём помещается дурацких мыслей.
Возраст дамы определить совсем несложно: прикидываете, сколько, отнимаете 10 лет, и не важно, угадали вы или нет, - все довольны.
Все инструкции на русском языке должны начинаться со слов: «Ну что, уже сломал?!»
Мужчина должен быть как Газпром. Посмотрел на него и понял – мечты сбываются.
Ни бриллианты, ни меха не делают женщину такой привлекательной, как маленькое чёрное платье, заправленное сзади в трусы.
Некоторым, для того чтобы победить, достаточно дождаться, пока все промахнутся.
Каша в голове может быть остывшей, если там гуляет ветер.
Вместо того, чтобы у себя в Алжире, Марокко и Тунисе строить жизнь, как во Франции, люди приезжают во Францию, чтобы там создать себе такую жизнь, как Алжире, Марокко и Тунисе. Это странно. Ещё более странно заставлять при этом и французов жить, как в Алжире, Марокко и Тунисе.
Туризм – это переноска неимоверных тяжестей на немыслимые расстояния без видимых на то причин.
Сейчас для того, чтобы выделяться достаточно просто не курить и читать книги.
Согласитесь, ведь девушка с букетом цветов намного красивее, чем с сигаретой в руках.
Если сделают четырёхдневную рабочую неделю, то саму неделю, скорее всего, сделают пятидневной.
Чем страшнее становятся будни, тем чаще проводятся праздники.
В наших электричках станции объявляются на том же языке, на котором пишут врачи.
Когда какой-нибудь высокий чин говорит, что берёт тот или иной резонансный инцидент под личный контроль, он просто даёт понять, что для улаживания проблемы нужно заносить лично ему, а не заместителям.
Экономические реформаторы пришли к своему логическому тупику – развивать экономику стало экономически не выгодно.
В Москве построят новый аэропорт, который будет обслуживать только чиновников. Он будет называться Дармоедово.
Жизнь такая штука, что хотелось бы две штуки.
Начал новую жизнь. Жмёт…
Настоящая жизнь – это то, что происходит, пока заряжается твой смартфон.
С возрастом стал делить людей на две категории: «Зачем вам я?» и «На хрена мне вы?»
Экономист – это человек, который знает о деньгах больше, чем тот, который их имеет.
Некоторые думают, что черепахи живут долго. На самом деле они живут мало, но медленно.
Нервный человек не тот, кто кричит на своего подчинённого – это просто хам. Нервный человек тот, кто кричит на своего начальника.
Левша – первый русский нанотехнолог…
Красивее женских ног может быть только место, из которого они растут.
Мудрая и дальновидная любовница пользуется всегда только мужскими духами…
На Западе – кто больше свадьбе рад, тот и невеста.
Тот, кто смеётся последним, просто не врубился сразу.
Работодатели вообще в курсе, что мы работаем ради денег, а не ради работы?
Кто рано встаёт, тот потом и тупит весь день.
Самое грустное в первый день после отпуска – это завтракать не пивом.
В Древнем Риме некоторым рабам разрешалось иметь своих рабов. Теперь это называется менеджер среднего звена.
Уже такой взрослый, а ещё не определился, по какой профессии будет безработным.
«Птичье молоко» - это когда доярки с бодуна заходят в курятник.
На заводе по производству виагры сразу видно, кто подворовывает…
После пьянки ты проснулся с незнакомой дамой? Спроси, как её зовут. Если в ответ получил в ухо, значит, это твоя жена.
Раньше считал, что во время секса девушки закрывают глаза от удовольствия, но с возрастом стал сомневаться, а может они не хотят смотреть на мою физиономию?
Богатые берут деньги на свою жизнь с налогов, которые платят бедные со своего прожиточного минимума.
В связи с тем, что математики приблизились к решению формулы начисления пенсионных накоплений, пенсионный фонд вынужден её изменить.
После изучения северного сияния учёные пришли к выводу – красиво…
У каждой симпатичной девушки в сети должен быть свой лайкарь.
Я, когда знакомлюсь в интернете со стройными и высокими девушками, то первое свидание всегда назначаю на пляже… ещё ни одна не пришла.
Прибиралась в наушниках… Половину квартиры убрала с выключенным пылесосом.
Если женщина говорит, что ненавидит тебя – значит, любит, но ты козёл.
Кризис среднего возраста – это когда ты ещё видишь в женщине молодых козочек, а они уже видят в тебе старого козла.
Девушка без комплексов, значит, не замужем.
Очень сложно жить в мире, где из вежливости нам предлагают чай и кофе, а не пельмени.
«Сосиски куриные». Прочитал состав – есть это нельзя. Может они куриные, потому что их нужно курить?
Если жена принесла вам в больницу ананасы и рябчиков, то поверьте, что у вас в жизни не всё хорошо.
В шоколаде содержатся вещества, подобные тем, что есть в марихуане. Так вот оно что…
Неудовлетворённая женщина хуже не опохмелившегося мужика.
«Повезло» - это когда от грибочков ты обделался, а остальные умерли.
Интересно, есть ли жизнь после смерти или тоже нет?
Никогда не жалей о том, что сделал, если в этот момент ты был по-настоящему счастлив.
Зрелость у женщины наступает тогда, когда компьютер становится ей интересней зеркала.
Я не ленивый, а энергосберегающий…
У меня есть сила воли, но её победила сила лени…
Я не понимаю фразу: «устал как собака». Моя собака спит, ест и гуляет, я бы и сам от такой жизни не отказался.
Упеките меня в психушку – хочу отдохнуть в компании нормальных людей!
Уже несколько дней вообще не сплю! Только ночами и отсыпаюсь.
Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами не интересно.
Поднять цены на водку или всё же опустить – один из ведущих экономических вопросов России.
Пьяненький – это такое состояние, словно тебя кто-то любит, но ты не знаешь, кто именно.
Опять сегодня нет случайных связей!
Мытые овощи-фрукты – это еда. Немытые – это ещё и досуг.
Если у вас нету денег, то женщины вам не страшны!
Капитальный ремонт семьи – замена жены.
«Я тебя люблю» - 3 слова, 10 букв, миллион проблем! «Да мне пофиг» - 3 слова, 10 букв, никаких проблем!
Такой я человек, зла не помню, приходится записывать…
Сувенир – это товар, который в своём городе вы никогда бы не купили.
Настоящая хитрость — учиться на ошибках людей, которые следовали твоим советам.
Если хотите узнать глубину души человека, то плюньте ему в душу и считайте до тех пор, пока не получите по морде.
Мелочь, а приятно. А если приятно, то это уже не мелочь.
Фраза женщины - «Я не хочу с тобой говорить» - вовсе не означает, что она не будет говорить. Это только означает, что она не будет тебя слушать.
Если два человека полностью согласны друг с другом, значит без одного из них можно обойтись.
У настоящих мужчин женщина счастливая. У остальных – сильная.
Если в воскресенье вы не проснулись, а воскресли, значит, суббота удалась.
От судьбы не уйдёшь, но можно убежать – пригибаясь, зигзагами.
Терпение – это великая сила! Когда лопнет…
Вот всегда так: вчера – рано, завтра – поздно, ну, а сегодня – некогда!
Женщины ходят налево потому, что там то же самое, что и «направо», но ещё цветы и ужин!
Почему водка плохо сохраняется в холодильнике?
Знали бы вы, каково это – дорогими зубами есть дешёвую пищу! Состаритесь – узнаете!
Сколько коньяка нужно наливать в кофе утром, чтобы оно было добрым?
Самый надёжный рабочий план: «Фигня, на месте разберёмся!»
Словосочетание «масленое масло» является бессмысленным, а «хреновый хрен» имеет смысл!
Мудрость – это когда задница успокоилась и уже ничего не ищет!
Лечебный свойства хрена: если его класть на всё подряд, то вам станет заметно легче!
Рискуйте! Если вы победите – будете счастливы, а если проиграете – мудры.
Тридцатилетняя и даже ещё более старая техника работает до сих пор, потому что она была изготовлена до того, как открыли, что вещи, которые не ломаются, замедляют экономику.
Я не хочу больше спать, чтобы выспаться! Я хочу больше спать, чтобы меньше находиться в реальности!
Всегда спокойно реагирую, если люди не согласны с моим мнением. Ведь я понимаю, что заблуждаться - это их право.
Среди лилипутов и карлик - великан.
Детектор лжи называется полиграф, генератор лжи именуют - телевизор.
Старость - это не годы. Старость – это когда перестаёшь желать свою одноклассницу.
Парниковый эффект - чем сильнее тебе запудрили мозги, тем они быстрее вскипают.
Когда я был пионером, мне рассказывали, как хорошо будет жить в будущем. Сейчас мне рассказывают, как хорошо было жить, когда я был пионером.
Если мужчина не помогает вам на кухне - не помогайте ему в постели.
У мужиков только одно на уме - чтобы не вымерло человечество.
Нет в жизни счастья: то к одиннадцати - туз, а то к двенадцати - тыква.
В момент бракосочетания из цельной личности образуется половинка.
Сарказм - это форма оскорбления от образованного человека.
А ведь у Самогона и Кока-Колы есть много общего. У Кока-Колы - секретные ингредиенты. У Самогона - секретное место производства.
Детство – разбитые коленки. Молодость – разбитая любовь. Старость – разбитые мечты.
Российские и белорусские спортсмены, на отстранение от международных соревнований, заявили, что чем играть без флага и гимна, то лучше уж – без маек и трусов!
Есть два вида дорожных придурков: первые ускоряются, когда хочешь их обогнать, а вторые, обогнав тебя, замедляются.
Некоторые люди настолько ленивы, что просыпаются пораньше, чтобы побольше ничего не делать.
Я из того времени, когда «суши» было глаголом!
Любишь встречать рассветы и провожать закаты? Заведи себе собаку.
Прежде чем привязаться друг к другу договоритесь о длине поводка.
По мнению женщины, в мужчине все должно быть прекрасно, особенно банковская карточка.
Десять дней в Китае пытался набраться мудрости и читал высказывания китайских мудрецов. Ни хрена не понял, всё на китайском.
Все мы за последние лет 10 стали намного сильнее. Если раньше, чтобы увезти продуктов на 2000 рублей, нужно было ехать на машине, то сейчас человек может легко сделать это сам.
Быть женщиной очень сложно в психологическом плане. Представьте себе, что вы ждёте ответа, не отправив ни одного сообщения.
Делать несколько дел одновременно вполне доступно для каждого. Особенно если в конечном результате ты не заинтересован.
Надежда - это радость в кредит.
И где же заражается ковидом наша элита? В общественном транспорте не ездит, по магазинам не ходит. Есть только одно объяснение: официанты плюют им в еду.
Даже если ты - ангел, всегда найдётся тот, кому не нравится шум твоих крыльев…
Сесть за взятку сейчас можно только в высокое чиновничье кресло.
Взросление начинается тогда, когда перестаёшь спрашивать с других и начинаешь спрашивать с себя.
Самый сильный ход в шахматах – это удар доской.
Сильные плывут против течения, слабые по течению, а умные – сидят на берегу.
Чем меньше у человека мозг, тем больше в нём помещается дурацких мыслей.
Возраст дамы определить совсем несложно: прикидываете, сколько, отнимаете 10 лет, и не важно, угадали вы или нет, - все довольны.
Все инструкции на русском языке должны начинаться со слов: «Ну что, уже сломал?!»
Мужчина должен быть как Газпром. Посмотрел на него и понял – мечты сбываются.
Ни бриллианты, ни меха не делают женщину такой привлекательной, как маленькое чёрное платье, заправленное сзади в трусы.
Некоторым, для того чтобы победить, достаточно дождаться, пока все промахнутся.
Каша в голове может быть остывшей, если там гуляет ветер.
Вместо того, чтобы у себя в Алжире, Марокко и Тунисе строить жизнь, как во Франции, люди приезжают во Францию, чтобы там создать себе такую жизнь, как Алжире, Марокко и Тунисе. Это странно. Ещё более странно заставлять при этом и французов жить, как в Алжире, Марокко и Тунисе.
Уникальная работа.
Когда-нибудь освобожусь от дел и сделаю себе выборку из лучшего на мой взгляд.
Разобью заодно по темам.
Жду дальше!