То ли жизнь прекрасна, то ли я мазохист…
О чувстве меры можно говорить бесконечно…
Пришёл спам на мобилу: «Чёрная икра от производителя!» Кто-нибудь, заберите телефон у осетра!
Если ты добр с животным, оно будет любить тебя до конца жизни. Если ты добр с человеком, то хрен знает, что из этого выйдет.
На свидании женщина-пессимистка, видя расстёгнутую ширинку, делает вывод: «Одеваясь, забыл застегнуть». Оптимистка: «Ха! Уже расстегнул!»
У меня складывается впечатление, что кроме впечатлений у меня ничего не складывается.
Хочу быть таким же крутым, какими себя считают люди в солнечных очках в метро.
Когда женщина в бешенстве, ангелы смерти нервно курят в сторонке.
Семейное счастье – это когда тебя понимают, но не до такой степени, чтобы находить твои заначки.
Так хочется влюбиться… Но муж против.
Мужику проще: у него либо есть баба, либо нет. А женщина мучиться: есть у него баба или нет?
Купе поезда – это место, где ты спишь с первым встречным.
То чувство, когда узнаёшь от мужа, что он вызывал в молодости проституток – обижаешься. А потом вспоминаешь, что к счастью, сама работала в другом районе.
Это ничего, что пузо отрастил. У хорошего хозяина конь под навесом стоять должен.
Помни! Корпоративная вечеринка закончится, а имидж деловой женщины придётся восстанавливать!
Поскольку удовольствия от отцовства ты можешь так и не получить – получай удовольствие от процесса зачатия.
Разом запихала в рот полбанана. Коллега, напротив, посмотрел с уважением и интересом.
Лучше сидеть сложа руки, чем ходить с руками за спиной.
Небольшой детективчик – это примерно шесть туалето-часов.
Кто ходит в гости «за рулём», тот поступает глупо.
Мы уже научились делать сказки былью, но пока только самые страшные.
Всё, как в сказке: сначала твоя лягушка строит из себя царевну, а уж потом делает из тебя дурака.
Шизофрения не отвечает за людей, которые с ней не соглашаются.
Соседка сверху – это поза!
У большой части мужчин и женщин желания совпадают – и те, и другие хотят больших и упругих сисек.
Систематическое уклонение от супружеского долга приравнивается к дезертирству с передовой семейного фронта.
Раньше говорили: «Лучше синица в руке, чем журавль в небе». Сейчас говорят: «Лучше муж в кровати, чем красавчик в соцсети!»
В нашем городе люди делятся на рыбаков и дебилов. Причём с дебилами ещё как-то можно разговаривать!
Что-то мне на природу захотелось, подышать свежим коньяком и шашлыком.
Вечная проблема: голоден – хочется есть, сыт – не хочется работать!
Алкоголь никогда не решал мои проблемы. Зато часто инициировал интересную подборку новых.
Большинство женщин почему-то считают, что они говорят глупости только тогда, когда пьяные.
Деньги портят человека, водка губит человека, а жена просто убивает.
А вы заметили, что на дне бутылки водочка-то крепче?
С водкой главное – терпение. Если первая не пошла, то вторая бутылка наверняка пойдёт, да ещё и с песнями.
Не удивляйтесь статистики средних зарплат! Во множестве из одного слона и 10 муравьёв, средняя масса муравья может достигать 500 кг.
Трудно получить долг с женщины, а если у вас был секс, то вообще невозможно.
Сделка считается выгодной, если обе стороны убеждены, что обманули друг друга.
За потерянную совесть обычно выдаётся хорошая денежная компенсация.
Не любовь зла – козлов слишком много.
Термин «Черепная коробка» создал человек ничего не смыслящий в геометрии.
Когда вам скучно и не с кем поболтать, откройте «чёрный список» в соцсетях и посмотрите, кого можно разблокировать и поругаться.
Без труда не выйти из Интернета никогда!
Порядочные деньги редко водятся у порядочных людей.
При назначении на высокую должность всегда трудный выбор: назначь тупых – всё развалят, назначь умных – всё растащат.
В жизни надо быть во всём первым, иметь вторую половину, никогда не быть третьим лишним, иметь свои четыре угла, чтобы всё было на пять, иметь шестое чувство и быть на седьмом небе от счастья!
Лучший способ нажить себе врага – предложить женщине остаться друзьями.
Если мужчина ни разу не вызывал у вас слёз, чувства вины и желания убить его – он вам не подходит.
Нет такой женщины, которая бы могла сказать «до свидания» меньше чем в тридцати словах!
Любого мужчину можно ещё переделать, если он ещё носит подгузник.
Как понять, нравишься ли ты парню? Всё просто! Позови его позагорать на пляж и надень самый откровенный купальник. Если он всё время лежит на животе – ты в его вкусе!
Если у женщины умер муж, то она вдова, если у мужчины умерла жена, то он – жених!
Женщина – как кошка: накосячила, убежала, притворилась спящей…
Спорт удлиняет жизнь, а еда её расширяет.
Хорошая память у человек, когда, несмотря на возраст, он помнит, что молод, здоров и очень красив.
Хорошо считает тот, кто считает в свой карман.
Любовь – это когда хочется человека обнимать немножко чаще, чем бить.
Иногда соблазны даются нам не для того, чтобы соблазняться, а для того, чтобы устоять.
Самые порядочные люди – экстрасенсы: они никогда не пользуются своими способностями, чтобы выиграть в лотерею.
Если вы пашете как лошадь, присядьте и выкурите сигаретку – никотин убьёт внутри вас эту скотину.
Только женщина может сказать: «Между нами ничего не будет» одновременно и утвердительно, и вопросительно, и с надеждой.
Очень опасно встретить женщину, которая полностью тебя понимает. Это обычно кончается женитьбой.
Девушка сказала, что она толстая, - девушка пошутила, парень сказал девушке, что она толстая, - царство ему небесное.
Если в понедельник с утра человек сразу начинает работать, значит, в выходные он как следует не отдохнул.
Если женщина завоевала мужчину с богатым внутренним миром, ей достаточно трёх дней для его разграбления!
Если правительство заботится о бедных, его нужно менять. При хорошем правительстве бедных быть не должно!
В подростковом возрасте думаешь, что однажды встретишь кого-то особенного, а к тридцати понимаешь, что особенных до черта. Нормальных мало.
Помните, на подтяжках держится всё: и штаны мужчин, и лица женщин.
Теория учит нас смотреть далеко вперёд, а практика – себе под ноги.
Брать от жизни все надо только по хорошей цене.
Народ сначала требует порядка любой ценой, а потом возмущается ценами.
У тебя только одна жизнь, так что проводи за компом столько времени, сколько возможно. После смерти у тебя не будет к нему доступа.
Уважаемый Роскосмос, а вам не кажется, что спутники в море дешевле сбрасывать с морских кораблей, а не с космических?
Нашему народу уже столько обещано, а ему все мало.
Человек твёрдо стоит на ногах, это когда он покупает закуску дороже выпивки…
У меня такой старый мобильник, что даже встроенный в него фотоаппарат не цифровой, а плёночный.
В каждой шутке есть доля правды, и чем она больше, тем глупее шутка.
Важно уметь забывать. Не забывайте об этом.
Девушки! Сначала вы свободны, а потом одиноки…
Познакомился с девушкой, через пару дней начал называть её Колибри. Ей нравится. Она не догадывается, что у колибри глаза весят больше мозга…
От любви до ненависти – один брак.
У меня первый муж был хороший, домашний, ручной почти… Но развелись. С поводка сорвался…
Женщины в среднем живут дольше мужчин, потому что у них нет жён.
В романе с замужней женщиной главное, чтобы она не развелась.
Мужики! Не ищите «ту самую» по клубам и барам. «Та самая» ночами спит дома.
В супермаркете постоянно вижу в продуктовых тележках у покупателей детей, но так ни разу и не смог найти отдел, где они их берут.
Одиночество – это когда ты никого не любишь, и никто об этом не догадывается.
У душевных людей, как правило, за душой ничего нет.
Когда у меня украли бумажник, в котором лежала вся зарплата, я, конечно, расстроился, но, уверен, не так, как преступник.
То, что лучшая подруга увела у вас мужа – ещё как-то можно пережить. А вот как пережить, что бывший начал прилично зарабатывать?
Есть два вида подарков: которые на хрен не нужны и которые хрен кто подарит.
Смотрю на некоторых людей и меня не покидает ощущение, что профессор Преображенский жив и активно продолжает оперировать собак.
На первом свидании мужчина обычно выбирает момент, когда плавно перейти на «ТЫ». Женщины же идут гораздо дальше и уже планируют, когда перейти на «МЫ».
От хороших жён мужья уходят, думая, что другая будет ещё лучше, а от плохих не уходят – бояться, что попадётся ещё хуже.
Почему-то всё то, что мне нравится, или дорого, или вредно для здоровья, или замужем.
Лучшие подруги девушек - это девушки потолще!
Уставшие тараканы в голове советовали угомониться, вспомнить про возраст, но шило в жопе утверждало, что жизнь одна и она только начинается.
Целый день на ТВ показывают катастрофы, убийства, насилие. А мультик «Ну, погоди!» теперь можно смотреть только после 23:00. Там волк курит!
Не стоит откладывать на завтра то, что завтра может найти жена.
В гостях хорошо, у них дом лучше…
А все-таки американцы крутые, потому что придумали «черную пятницу». Это когда любой черный может зайти в магазин и взять всё, что ему хочется, абсолютно бесплатно.
Ленивые всё делают быстро. Чтобы поскорее отделаться от работы. И делают качественно. Чтобы потом не переделывать.
Когда проходишь IQ тест в интернете... помни что самый главный критерий определения твоего IQ - это отправишь ты СМС или нет...
Надпись «Осторожно, вызывает привыкание!» надо размещать не на сигаретах и алкоголе, а на креслах, диванах и прочей мягкой мебели. Я так троих друзей уже потерял.
Бог всегда найдёт что-нибудь хорошее, что ещё можно отнять у человека.
Обходя грабли, вы лишаете себя незабываемых ощущений.
Обидно, когда два хороших человека любят друг друга, а их супруги категорически против.
Четверг – это уже почти пятница! Помни об этом в среду.
Если пьянки не избежать – пей первый!
Человек, который следит за своим здоровьем, напивается в ортопедическую стельку.
Обменяю канцелярский скотч на шотландский.
Быть решительным и целеустремлённым долгое время реально сложно – начинаешь трезветь.
Мой сосед – яростный приверженец ЗОЖ, запойного образа жизни.
Важен не размер зарплаты, а умение ею пользоваться.
А вы заметили, что слово «труд» практически исчезло из обихода? Остались «работа» и «заработок».
Средний возраст – это когда противоположный пол всё ещё волнует, но как-то средне.
Я же сказала: «Нахал», а не «Перестань».
Жена дрессировщика каждый раз после секса получает сахарок.
Не выношу селфи из избы.
В любой непонятной ситуации, читай русскую классику, там всё у всех гораздо хуже.
Всё в наших силах, но в чужих руках.
Странный факт: человек, который не понимает того, что вы ему говорите, считает тупым не себя, а вас.
Любовница – это человек, добровольно исполняющий чужой супружеский долг.
Я такой старый, что у меня жена – женщина.
О чувстве меры можно говорить бесконечно…
Пришёл спам на мобилу: «Чёрная икра от производителя!» Кто-нибудь, заберите телефон у осетра!
Если ты добр с животным, оно будет любить тебя до конца жизни. Если ты добр с человеком, то хрен знает, что из этого выйдет.
На свидании женщина-пессимистка, видя расстёгнутую ширинку, делает вывод: «Одеваясь, забыл застегнуть». Оптимистка: «Ха! Уже расстегнул!»
У меня складывается впечатление, что кроме впечатлений у меня ничего не складывается.
Хочу быть таким же крутым, какими себя считают люди в солнечных очках в метро.
Когда женщина в бешенстве, ангелы смерти нервно курят в сторонке.
Семейное счастье – это когда тебя понимают, но не до такой степени, чтобы находить твои заначки.
Так хочется влюбиться… Но муж против.
Мужику проще: у него либо есть баба, либо нет. А женщина мучиться: есть у него баба или нет?
Купе поезда – это место, где ты спишь с первым встречным.
То чувство, когда узнаёшь от мужа, что он вызывал в молодости проституток – обижаешься. А потом вспоминаешь, что к счастью, сама работала в другом районе.
Это ничего, что пузо отрастил. У хорошего хозяина конь под навесом стоять должен.
Помни! Корпоративная вечеринка закончится, а имидж деловой женщины придётся восстанавливать!
Поскольку удовольствия от отцовства ты можешь так и не получить – получай удовольствие от процесса зачатия.
Разом запихала в рот полбанана. Коллега, напротив, посмотрел с уважением и интересом.
Лучше сидеть сложа руки, чем ходить с руками за спиной.
Небольшой детективчик – это примерно шесть туалето-часов.
Кто ходит в гости «за рулём», тот поступает глупо.
Мы уже научились делать сказки былью, но пока только самые страшные.
Всё, как в сказке: сначала твоя лягушка строит из себя царевну, а уж потом делает из тебя дурака.
Шизофрения не отвечает за людей, которые с ней не соглашаются.
Соседка сверху – это поза!
У большой части мужчин и женщин желания совпадают – и те, и другие хотят больших и упругих сисек.
Систематическое уклонение от супружеского долга приравнивается к дезертирству с передовой семейного фронта.
Раньше говорили: «Лучше синица в руке, чем журавль в небе». Сейчас говорят: «Лучше муж в кровати, чем красавчик в соцсети!»
В нашем городе люди делятся на рыбаков и дебилов. Причём с дебилами ещё как-то можно разговаривать!
Что-то мне на природу захотелось, подышать свежим коньяком и шашлыком.
Вечная проблема: голоден – хочется есть, сыт – не хочется работать!
Алкоголь никогда не решал мои проблемы. Зато часто инициировал интересную подборку новых.
Большинство женщин почему-то считают, что они говорят глупости только тогда, когда пьяные.
Деньги портят человека, водка губит человека, а жена просто убивает.
А вы заметили, что на дне бутылки водочка-то крепче?
С водкой главное – терпение. Если первая не пошла, то вторая бутылка наверняка пойдёт, да ещё и с песнями.
Не удивляйтесь статистики средних зарплат! Во множестве из одного слона и 10 муравьёв, средняя масса муравья может достигать 500 кг.
Трудно получить долг с женщины, а если у вас был секс, то вообще невозможно.
Сделка считается выгодной, если обе стороны убеждены, что обманули друг друга.
За потерянную совесть обычно выдаётся хорошая денежная компенсация.
Не любовь зла – козлов слишком много.
Термин «Черепная коробка» создал человек ничего не смыслящий в геометрии.
Когда вам скучно и не с кем поболтать, откройте «чёрный список» в соцсетях и посмотрите, кого можно разблокировать и поругаться.
Без труда не выйти из Интернета никогда!
Порядочные деньги редко водятся у порядочных людей.
При назначении на высокую должность всегда трудный выбор: назначь тупых – всё развалят, назначь умных – всё растащат.
В жизни надо быть во всём первым, иметь вторую половину, никогда не быть третьим лишним, иметь свои четыре угла, чтобы всё было на пять, иметь шестое чувство и быть на седьмом небе от счастья!
Лучший способ нажить себе врага – предложить женщине остаться друзьями.
Если мужчина ни разу не вызывал у вас слёз, чувства вины и желания убить его – он вам не подходит.
Нет такой женщины, которая бы могла сказать «до свидания» меньше чем в тридцати словах!
Любого мужчину можно ещё переделать, если он ещё носит подгузник.
Как понять, нравишься ли ты парню? Всё просто! Позови его позагорать на пляж и надень самый откровенный купальник. Если он всё время лежит на животе – ты в его вкусе!
Если у женщины умер муж, то она вдова, если у мужчины умерла жена, то он – жених!
Женщина – как кошка: накосячила, убежала, притворилась спящей…
Спорт удлиняет жизнь, а еда её расширяет.
Хорошая память у человек, когда, несмотря на возраст, он помнит, что молод, здоров и очень красив.
Хорошо считает тот, кто считает в свой карман.
Любовь – это когда хочется человека обнимать немножко чаще, чем бить.
Иногда соблазны даются нам не для того, чтобы соблазняться, а для того, чтобы устоять.
Самые порядочные люди – экстрасенсы: они никогда не пользуются своими способностями, чтобы выиграть в лотерею.
Если вы пашете как лошадь, присядьте и выкурите сигаретку – никотин убьёт внутри вас эту скотину.
Только женщина может сказать: «Между нами ничего не будет» одновременно и утвердительно, и вопросительно, и с надеждой.
Очень опасно встретить женщину, которая полностью тебя понимает. Это обычно кончается женитьбой.
Девушка сказала, что она толстая, - девушка пошутила, парень сказал девушке, что она толстая, - царство ему небесное.
Если в понедельник с утра человек сразу начинает работать, значит, в выходные он как следует не отдохнул.
Если женщина завоевала мужчину с богатым внутренним миром, ей достаточно трёх дней для его разграбления!
Если правительство заботится о бедных, его нужно менять. При хорошем правительстве бедных быть не должно!
В подростковом возрасте думаешь, что однажды встретишь кого-то особенного, а к тридцати понимаешь, что особенных до черта. Нормальных мало.
Помните, на подтяжках держится всё: и штаны мужчин, и лица женщин.
Теория учит нас смотреть далеко вперёд, а практика – себе под ноги.
Брать от жизни все надо только по хорошей цене.
Народ сначала требует порядка любой ценой, а потом возмущается ценами.
У тебя только одна жизнь, так что проводи за компом столько времени, сколько возможно. После смерти у тебя не будет к нему доступа.
Уважаемый Роскосмос, а вам не кажется, что спутники в море дешевле сбрасывать с морских кораблей, а не с космических?
Нашему народу уже столько обещано, а ему все мало.
Человек твёрдо стоит на ногах, это когда он покупает закуску дороже выпивки…
У меня такой старый мобильник, что даже встроенный в него фотоаппарат не цифровой, а плёночный.
В каждой шутке есть доля правды, и чем она больше, тем глупее шутка.
Важно уметь забывать. Не забывайте об этом.
Девушки! Сначала вы свободны, а потом одиноки…
Познакомился с девушкой, через пару дней начал называть её Колибри. Ей нравится. Она не догадывается, что у колибри глаза весят больше мозга…
От любви до ненависти – один брак.
У меня первый муж был хороший, домашний, ручной почти… Но развелись. С поводка сорвался…
Женщины в среднем живут дольше мужчин, потому что у них нет жён.
В романе с замужней женщиной главное, чтобы она не развелась.
Мужики! Не ищите «ту самую» по клубам и барам. «Та самая» ночами спит дома.
В супермаркете постоянно вижу в продуктовых тележках у покупателей детей, но так ни разу и не смог найти отдел, где они их берут.
Одиночество – это когда ты никого не любишь, и никто об этом не догадывается.
У душевных людей, как правило, за душой ничего нет.
Когда у меня украли бумажник, в котором лежала вся зарплата, я, конечно, расстроился, но, уверен, не так, как преступник.
То, что лучшая подруга увела у вас мужа – ещё как-то можно пережить. А вот как пережить, что бывший начал прилично зарабатывать?
Есть два вида подарков: которые на хрен не нужны и которые хрен кто подарит.
Смотрю на некоторых людей и меня не покидает ощущение, что профессор Преображенский жив и активно продолжает оперировать собак.
На первом свидании мужчина обычно выбирает момент, когда плавно перейти на «ТЫ». Женщины же идут гораздо дальше и уже планируют, когда перейти на «МЫ».
От хороших жён мужья уходят, думая, что другая будет ещё лучше, а от плохих не уходят – бояться, что попадётся ещё хуже.
Почему-то всё то, что мне нравится, или дорого, или вредно для здоровья, или замужем.
Лучшие подруги девушек - это девушки потолще!
Уставшие тараканы в голове советовали угомониться, вспомнить про возраст, но шило в жопе утверждало, что жизнь одна и она только начинается.
Целый день на ТВ показывают катастрофы, убийства, насилие. А мультик «Ну, погоди!» теперь можно смотреть только после 23:00. Там волк курит!
Не стоит откладывать на завтра то, что завтра может найти жена.
В гостях хорошо, у них дом лучше…
А все-таки американцы крутые, потому что придумали «черную пятницу». Это когда любой черный может зайти в магазин и взять всё, что ему хочется, абсолютно бесплатно.
Ленивые всё делают быстро. Чтобы поскорее отделаться от работы. И делают качественно. Чтобы потом не переделывать.
Когда проходишь IQ тест в интернете... помни что самый главный критерий определения твоего IQ - это отправишь ты СМС или нет...
Надпись «Осторожно, вызывает привыкание!» надо размещать не на сигаретах и алкоголе, а на креслах, диванах и прочей мягкой мебели. Я так троих друзей уже потерял.
Бог всегда найдёт что-нибудь хорошее, что ещё можно отнять у человека.
Обходя грабли, вы лишаете себя незабываемых ощущений.
Обидно, когда два хороших человека любят друг друга, а их супруги категорически против.
Четверг – это уже почти пятница! Помни об этом в среду.
Если пьянки не избежать – пей первый!
Человек, который следит за своим здоровьем, напивается в ортопедическую стельку.
Обменяю канцелярский скотч на шотландский.
Быть решительным и целеустремлённым долгое время реально сложно – начинаешь трезветь.
Мой сосед – яростный приверженец ЗОЖ, запойного образа жизни.
Важен не размер зарплаты, а умение ею пользоваться.
А вы заметили, что слово «труд» практически исчезло из обихода? Остались «работа» и «заработок».
Средний возраст – это когда противоположный пол всё ещё волнует, но как-то средне.
Я же сказала: «Нахал», а не «Перестань».
Жена дрессировщика каждый раз после секса получает сахарок.
Не выношу селфи из избы.
В любой непонятной ситуации, читай русскую классику, там всё у всех гораздо хуже.
Всё в наших силах, но в чужих руках.
Странный факт: человек, который не понимает того, что вы ему говорите, считает тупым не себя, а вас.
Любовница – это человек, добровольно исполняющий чужой супружеский долг.
Я такой старый, что у меня жена – женщина.
