Если вам в голову лезет всякая чушь, значит у неё там гнездо.
Диетологи зарабатывают на хлеб тем, что учат клиентов не есть мучное.
Знаете ли вы, что по статистике усатые мужчины чаще изменяют супругам, чем усатые женщины?
Пенсионный фонд – это самая большая финансовая пирамида. Деньги вкладывают все, а получают только выжившие!
Самые лучшие девушки – в Эстонии. Они только через месяц понимают, какой же ты козёл…
Раньше я считал, что выходные – лучшие дни недели, а потом я женился.
Шум раздражает лишь тогда, когда ты в нём не участвуешь.
Раньше соседи прибегали на пожар кто с ведром, кто с багром, а в наше время только со смартфоном, и размещают фото в сети ещё до прибытия пожарных.
Заплатил все налоги, хотел уснуть спокойно, а не на чем – на голом полу неудобно.
А вы заметили, что во всех сказках после свадьбы пишут: «Вот и сказочке конец!»
Девушка согласилась стать моей женой. Какое счастье свалилось на голову! А может не свалилось на голову, а уселось на шею?
Главная проблема умных людей – они думают, что другие тоже думают.
Если бы не давка в метро, то вообще личной жизни не было бы…
Была бы посудная лавка, а слон найдётся.
Реально безвыходное положение – это когда тебя обвели мелом.
Бесплатно учился – бесплатно работай!
Если на столе появился праздничный торт – это значит, что в этом доме вам будут рады ещё минут пятнадцать.
Жизнь надо прожить так, чтобы в аду сказали: «Извините, у нас тут приличные люди».
На кого можно положится, на того можно и взвалить.
Я уважаю Ваше мнение! Но есть одна проблема – оно меня не интересует.
На сайтах знакомств женщины часто не указывают возраст своих фотографий.
Вот говорят: «А ты возьми и не пей!» Так как же не пить, если уже взял?
Особая примета: нет пирсинга и татуировок.
Главное правило пунктуации: после смайликов запятая не ставится!
Вай-фай особенно вреден для женщин, полы не помыты, обед не готов…
Чем больше бюрократии, тем больше бумаги. Чем больше бумаги, тем чище задница у чиновников!
Минздрав предупреждает: «Алкоголь – причина многих увлекательных приключений!»
Алкоголь – враг сексу, зато он друг разврату.
Ещё одно предупреждение Минздрава: «Чрезмерное употребление алкоголя, может вызвать проституток!»
Жизнь слишком коротка, чтобы тратить её на работу и переезд от родителей.
Сытый голодному не товарищ, а работодатель!
Ничто не увеличивает центр города так, как объявление о продаже квартиры.
Резиновые женщины не залетают…
Подоходный налог так называют потому, что его платят все работающие, пока не подохнут.
Настоящие мужчины при виде обнажённой женщины не краснеют, а бледнеют. Крови на лицо не остаётся!
Вот сразу чувствуется разница в возрасте жениха и невесты. У жениха детские фотки – все чёрно-белые, а у невесты – цифровые.
Женская наивность – это, когда дарите мужу спиннинг и ружьё, надеясь, что в доме всегда будет рыба и мясо.
В беге трусцой самое главное…, чтобы трусцы не спали.
Мало схватывать на лету, нужно ещё уметь всё это быстро прятать.
Вашими бы устами да помолчать…
Я тебе не Царевна-лягушка, чтобы ещё и по ночам из кожи вон лезть!
Как научить детей хорошему, если Тарзан ходит голым, Золушка приходит домой после 12-ти ночи, Бэтмен гоняет на скорости 450 км/час, а Белоснежка вообще живёт с семью гномами?
В нашей стране очень много пьют «за здоровье», а средняя продолжительность жизни очень мала. Видимо, надо пить ещё больше.
Ничто так не сближает людей, как совместное причинение вреда своему здоровью.
Если вас давно не посещали дети и внуки, скажите им, что хотите посетить нотариуса.
Подзатыльник – самый распространённый способ передачи информации из поколения в поколение.
В честной борьбе всегда побеждает жулик.
Если мужчина пригласил на тортик с чаем, значит, ты и без водки красивая.
Любимой дарят розы, а нелюбимой – алименты.
Букетно-конфетный период – это когда они с подружками ещё не решили, надо ли ей это, а ты уже потратил на неё три зарплаты.
Я ему говорю, что не изменяю, а он упёрся рогами и не верит!
Девушки, не надо обижаться на козлов! Обижайтесь на себя. Калитку закрывать надо…
Обидно, когда дождалась парня из армии, а он тебя из тюрьмы нет.
Девушки думают три раза в день: что надеть, что съесть, дать или не дать. А всё остальное время переживают по поводу принятых решений.
Она сказала ему НЕТ! Шесть минут гордилась собой, два часа плакала, три дня была в запое.
Махнуть на курорт проще всего рукой.
Раньше студенты учились и подрабатывали, а теперь работают и подучиваются.
Парадокс карьерного роста: всю жизнь стремился к кожаному креслу, а теперь задница потеет.
Мозги не варят к вечеру? Не переживай! Свари их утром!
В иностранных вузах студенты платят деньги за то, чтобы учится, а в наших – за то, чтобы не учиться.
Экзамены учат детей лицемерить, врать и выкручиваться.
Главное преимущество дураков – численное.
Лучше медленное такси, чем скорая помощь.
Есть только миг между моментом, когда тебе говорят: «Вставай, пора в садик внучек!» и моментом, когда ты говоришь: «Вставай, пора в садик внучек!», именно он называется жизнь.
День дурака закончился, а дураки нет…
Пробежка по утрам, употребление безопасных продуктов питания и полный отказ от вредных привычек может существенно продлить ваше бессмысленное существование.
Извините – говорят, когда хотят сделать гадость. Простите – когда гадость уже сделана.
Иногда смотришь на человека и напрашивается вопрос, он родился придурком или курсы какие-то дополнительные проходил?!
Холодная голова чистым рукам покоя не даёт.
Время всё ставит на свои места, а люди переставляют.
Лучше промолчать, чем что-нибудь ляпнуть.
Когда женился – помню, где – помню, на ком – помню. Не помню только зачем.
Не хочешь под каблук, не залезай под юбку!
После появления мобильных телефонов отдохнуть от жены стало ещё сложней.
Мужчины, которым однажды удалось доказать, что они правы, уже давно разведены.
Женатых мужчин легко узнать по брачному выражению лица.
Мы можем всё! Только нам… некогда.
Нервный человек не тот, кто кричит на подчинённого – это просто хам. Нервный человек тот, кто кричит на своего начальника.
Зачастую начальник относится к подчинённому как турист к костру – пока он нужен, он его поддерживает, а отпала необходимость, бросает без сожаления, ещё предварительно на него помочившись.
Готовит не умею, поэтому путь к сердцу мужчины у меня лежит через постель.
Женщине для счастья не так уж много и надо – всего несколько вещей, но каждый день новых.
Скрытый мужик считается верным.
Мало кто замечал, но на карусели в парке все лошадки – девочки!
Любимое женское развлечение – ездить по мозгам.
Говорят, во Франции, когда на Новый год взрывают петарды, то это очень нервирует животных, и они начинают всё жечь и разрушать.
Модернизация - это когда лампочки стоят в 5 раз дороже сэкономленной ими электроэнергии.
Попав в клинику, понял, нигде нет столько знающих и раздающих советы о здоровом образе жизни и о правильном питании людей, как в больничной палате.
Что такое секс? Это то, на что уходит меньше всего времени и больше всего денег.
В Новом году нам нового счастья не надо, оставьте хотя бы то, что было у нас раньше.
По-настоящему смелый человек - ничего не боится. Даже бояться - не боится.
Самый короткий день в году - 1 января. Просыпаешься - за окном уже темнеет...
Дураков на свете мало, но расставлены они так грамотно, что встречаются на каждом шагу.
Британские учёные установили, что при цене барреля нефти $100+ чиновники тупо не успевают тырить все бабки, и в стране начинается экономический рост.
Накануне Нового года захожу в магазин и понимаю — люди целый год не ели… Или едят в последний раз!
Время бежит быстрее, чем нам хотелось бы, но медленнее, чем мы того заслуживаем...
В ЗАГСе: «Брачующийся! Готов ли ты быть вечно без денег, друзей, виноватым, обязанным и голодным, пока свидетельство о смерти не разлучит вас?»
Генпрокурор США, увидев дом генпрокурора России, понял, что американская мечта - это фуфлo...
Топологическая загадка русской души - сидеть глубоко в жопе и при этом смотреть на всё свысока.
Уважайте своих родителей. Они закончили школу без Гугла и Википедии.
Воспитывать детей надо так, чтобы, когда вы состаритесь, они бы вас не воспитывали, а любили.
В интернете все правы! Даже муж...
А ведь когда-то, когда не было соцсетей, только в семье знали, что ты дурачок.
Если вашего бога оскорбляют рисунки и танцы, но не оскорбляют убийства - то ваш бог - дьявол!
Почему, когда молодой, то – свеженький огурчик, а когда пожилой, то – старый хрен?
Один ум - хорошо, а два - шизофрения.
Нахожусь в том прекрасном возрасте, когда уже непонятно что упало: серотонин, гемоглобин, сахар, давление или самооценка.
Сколько козла ни корми, он все равно в чужой огород смотрит...
Просыпаюсь как старый ламповый телевизор - 10 минут ни звука, ни изображения...
Чувствую, что лежу на пороге больших перемен.
Если есть «аварийный выход», значит где-то есть и «аварийный вход»!!!
Тяжелее жить становится всё легче и легче.
Совести у меня с годами мало осталось. Поэтому экономлю её везде, где только возможно.
Некоторые больные болеют дольше, чем некоторые здоровые живут!
Фразу: «Будто там мёдом намазано» пора поменять на «Будто там Wi-Fi есть».
Я считаю, что платить налоги экономически невыгодно.
Нет, дорогая, машину тебе покупать незачем, у тебя же проездной!
Чтобы вам было хорошо, найдите тех, кому без вас плохо.
Старый Новый Год - это проверка, правильно ли вы начали новый.
Серебряная свадьба потому называется «Серебряной», что волосы уже серебряные. А «Золотая» - потому, что зубы золотые.
Слабый мужчина ищет оправдания. Сильный их уже приготовил.
Людей нужно принимать такими, какими они притворяются.
Некоторые люди пытаются вырваться из рабства только для того, чтобы поработить других.
В Советском Союзе баночное пиво пили те, у кого бидона не было.
И большие мерзавцы были когда-то маленькими.
Никогда не понимала пожелания: «Мужа тебе богатого!». Пожелайте мне просто богатства. Зачем мне посредник между мной и деньгами?
Особенно опасна божья искра в голове, набитой опилками.
Если бы в США увидели, что США делают в США, США вторглись бы в США, чтобы освободить США от США.
Диетологи зарабатывают на хлеб тем, что учат клиентов не есть мучное.
Знаете ли вы, что по статистике усатые мужчины чаще изменяют супругам, чем усатые женщины?
Пенсионный фонд – это самая большая финансовая пирамида. Деньги вкладывают все, а получают только выжившие!
Самые лучшие девушки – в Эстонии. Они только через месяц понимают, какой же ты козёл…
Раньше я считал, что выходные – лучшие дни недели, а потом я женился.
Шум раздражает лишь тогда, когда ты в нём не участвуешь.
Раньше соседи прибегали на пожар кто с ведром, кто с багром, а в наше время только со смартфоном, и размещают фото в сети ещё до прибытия пожарных.
Заплатил все налоги, хотел уснуть спокойно, а не на чем – на голом полу неудобно.
А вы заметили, что во всех сказках после свадьбы пишут: «Вот и сказочке конец!»
Девушка согласилась стать моей женой. Какое счастье свалилось на голову! А может не свалилось на голову, а уселось на шею?
Главная проблема умных людей – они думают, что другие тоже думают.
Если бы не давка в метро, то вообще личной жизни не было бы…
Была бы посудная лавка, а слон найдётся.
Реально безвыходное положение – это когда тебя обвели мелом.
Бесплатно учился – бесплатно работай!
Если на столе появился праздничный торт – это значит, что в этом доме вам будут рады ещё минут пятнадцать.
Жизнь надо прожить так, чтобы в аду сказали: «Извините, у нас тут приличные люди».
На кого можно положится, на того можно и взвалить.
Я уважаю Ваше мнение! Но есть одна проблема – оно меня не интересует.
На сайтах знакомств женщины часто не указывают возраст своих фотографий.
Вот говорят: «А ты возьми и не пей!» Так как же не пить, если уже взял?
Особая примета: нет пирсинга и татуировок.
Главное правило пунктуации: после смайликов запятая не ставится!
Вай-фай особенно вреден для женщин, полы не помыты, обед не готов…
Чем больше бюрократии, тем больше бумаги. Чем больше бумаги, тем чище задница у чиновников!
Минздрав предупреждает: «Алкоголь – причина многих увлекательных приключений!»
Алкоголь – враг сексу, зато он друг разврату.
Ещё одно предупреждение Минздрава: «Чрезмерное употребление алкоголя, может вызвать проституток!»
Жизнь слишком коротка, чтобы тратить её на работу и переезд от родителей.
Сытый голодному не товарищ, а работодатель!
Ничто не увеличивает центр города так, как объявление о продаже квартиры.
Резиновые женщины не залетают…
Подоходный налог так называют потому, что его платят все работающие, пока не подохнут.
Настоящие мужчины при виде обнажённой женщины не краснеют, а бледнеют. Крови на лицо не остаётся!
Вот сразу чувствуется разница в возрасте жениха и невесты. У жениха детские фотки – все чёрно-белые, а у невесты – цифровые.
Женская наивность – это, когда дарите мужу спиннинг и ружьё, надеясь, что в доме всегда будет рыба и мясо.
В беге трусцой самое главное…, чтобы трусцы не спали.
Мало схватывать на лету, нужно ещё уметь всё это быстро прятать.
Вашими бы устами да помолчать…
Я тебе не Царевна-лягушка, чтобы ещё и по ночам из кожи вон лезть!
Как научить детей хорошему, если Тарзан ходит голым, Золушка приходит домой после 12-ти ночи, Бэтмен гоняет на скорости 450 км/час, а Белоснежка вообще живёт с семью гномами?
В нашей стране очень много пьют «за здоровье», а средняя продолжительность жизни очень мала. Видимо, надо пить ещё больше.
Ничто так не сближает людей, как совместное причинение вреда своему здоровью.
Если вас давно не посещали дети и внуки, скажите им, что хотите посетить нотариуса.
Подзатыльник – самый распространённый способ передачи информации из поколения в поколение.
В честной борьбе всегда побеждает жулик.
Если мужчина пригласил на тортик с чаем, значит, ты и без водки красивая.
Любимой дарят розы, а нелюбимой – алименты.
Букетно-конфетный период – это когда они с подружками ещё не решили, надо ли ей это, а ты уже потратил на неё три зарплаты.
Я ему говорю, что не изменяю, а он упёрся рогами и не верит!
Девушки, не надо обижаться на козлов! Обижайтесь на себя. Калитку закрывать надо…
Обидно, когда дождалась парня из армии, а он тебя из тюрьмы нет.
Девушки думают три раза в день: что надеть, что съесть, дать или не дать. А всё остальное время переживают по поводу принятых решений.
Она сказала ему НЕТ! Шесть минут гордилась собой, два часа плакала, три дня была в запое.
Махнуть на курорт проще всего рукой.
Раньше студенты учились и подрабатывали, а теперь работают и подучиваются.
Парадокс карьерного роста: всю жизнь стремился к кожаному креслу, а теперь задница потеет.
Мозги не варят к вечеру? Не переживай! Свари их утром!
В иностранных вузах студенты платят деньги за то, чтобы учится, а в наших – за то, чтобы не учиться.
Экзамены учат детей лицемерить, врать и выкручиваться.
Главное преимущество дураков – численное.
Лучше медленное такси, чем скорая помощь.
Есть только миг между моментом, когда тебе говорят: «Вставай, пора в садик внучек!» и моментом, когда ты говоришь: «Вставай, пора в садик внучек!», именно он называется жизнь.
День дурака закончился, а дураки нет…
Пробежка по утрам, употребление безопасных продуктов питания и полный отказ от вредных привычек может существенно продлить ваше бессмысленное существование.
Извините – говорят, когда хотят сделать гадость. Простите – когда гадость уже сделана.
Иногда смотришь на человека и напрашивается вопрос, он родился придурком или курсы какие-то дополнительные проходил?!
Холодная голова чистым рукам покоя не даёт.
Время всё ставит на свои места, а люди переставляют.
Лучше промолчать, чем что-нибудь ляпнуть.
Когда женился – помню, где – помню, на ком – помню. Не помню только зачем.
Не хочешь под каблук, не залезай под юбку!
После появления мобильных телефонов отдохнуть от жены стало ещё сложней.
Мужчины, которым однажды удалось доказать, что они правы, уже давно разведены.
Женатых мужчин легко узнать по брачному выражению лица.
Мы можем всё! Только нам… некогда.
Нервный человек не тот, кто кричит на подчинённого – это просто хам. Нервный человек тот, кто кричит на своего начальника.
Зачастую начальник относится к подчинённому как турист к костру – пока он нужен, он его поддерживает, а отпала необходимость, бросает без сожаления, ещё предварительно на него помочившись.
Готовит не умею, поэтому путь к сердцу мужчины у меня лежит через постель.
Женщине для счастья не так уж много и надо – всего несколько вещей, но каждый день новых.
Скрытый мужик считается верным.
Мало кто замечал, но на карусели в парке все лошадки – девочки!
Любимое женское развлечение – ездить по мозгам.
Говорят, во Франции, когда на Новый год взрывают петарды, то это очень нервирует животных, и они начинают всё жечь и разрушать.
Модернизация - это когда лампочки стоят в 5 раз дороже сэкономленной ими электроэнергии.
Попав в клинику, понял, нигде нет столько знающих и раздающих советы о здоровом образе жизни и о правильном питании людей, как в больничной палате.
Что такое секс? Это то, на что уходит меньше всего времени и больше всего денег.
В Новом году нам нового счастья не надо, оставьте хотя бы то, что было у нас раньше.
По-настоящему смелый человек - ничего не боится. Даже бояться - не боится.
Самый короткий день в году - 1 января. Просыпаешься - за окном уже темнеет...
Дураков на свете мало, но расставлены они так грамотно, что встречаются на каждом шагу.
Британские учёные установили, что при цене барреля нефти $100+ чиновники тупо не успевают тырить все бабки, и в стране начинается экономический рост.
Накануне Нового года захожу в магазин и понимаю — люди целый год не ели… Или едят в последний раз!
Время бежит быстрее, чем нам хотелось бы, но медленнее, чем мы того заслуживаем...
В ЗАГСе: «Брачующийся! Готов ли ты быть вечно без денег, друзей, виноватым, обязанным и голодным, пока свидетельство о смерти не разлучит вас?»
Генпрокурор США, увидев дом генпрокурора России, понял, что американская мечта - это фуфлo...
Топологическая загадка русской души - сидеть глубоко в жопе и при этом смотреть на всё свысока.
Уважайте своих родителей. Они закончили школу без Гугла и Википедии.
Воспитывать детей надо так, чтобы, когда вы состаритесь, они бы вас не воспитывали, а любили.
В интернете все правы! Даже муж...
А ведь когда-то, когда не было соцсетей, только в семье знали, что ты дурачок.
Если вашего бога оскорбляют рисунки и танцы, но не оскорбляют убийства - то ваш бог - дьявол!
Почему, когда молодой, то – свеженький огурчик, а когда пожилой, то – старый хрен?
Один ум - хорошо, а два - шизофрения.
Нахожусь в том прекрасном возрасте, когда уже непонятно что упало: серотонин, гемоглобин, сахар, давление или самооценка.
Сколько козла ни корми, он все равно в чужой огород смотрит...
Просыпаюсь как старый ламповый телевизор - 10 минут ни звука, ни изображения...
Чувствую, что лежу на пороге больших перемен.
Если есть «аварийный выход», значит где-то есть и «аварийный вход»!!!
Тяжелее жить становится всё легче и легче.
Совести у меня с годами мало осталось. Поэтому экономлю её везде, где только возможно.
Некоторые больные болеют дольше, чем некоторые здоровые живут!
Фразу: «Будто там мёдом намазано» пора поменять на «Будто там Wi-Fi есть».
Я считаю, что платить налоги экономически невыгодно.
Нет, дорогая, машину тебе покупать незачем, у тебя же проездной!
Чтобы вам было хорошо, найдите тех, кому без вас плохо.
Старый Новый Год - это проверка, правильно ли вы начали новый.
Серебряная свадьба потому называется «Серебряной», что волосы уже серебряные. А «Золотая» - потому, что зубы золотые.
Слабый мужчина ищет оправдания. Сильный их уже приготовил.
Людей нужно принимать такими, какими они притворяются.
Некоторые люди пытаются вырваться из рабства только для того, чтобы поработить других.
В Советском Союзе баночное пиво пили те, у кого бидона не было.
И большие мерзавцы были когда-то маленькими.
Никогда не понимала пожелания: «Мужа тебе богатого!». Пожелайте мне просто богатства. Зачем мне посредник между мной и деньгами?
Особенно опасна божья искра в голове, набитой опилками.
Если бы в США увидели, что США делают в США, США вторглись бы в США, чтобы освободить США от США.
КЛАСС!