Первое, что не должна делать баба, - это слушать советы другой бабы, особенно в отношении мужиков.
Мужчины пытаются завязать отношения бантиком, а женщины – морским узлом.
Мужики носят на руках тех женщин, которые не садятся на шею.
Женская логика: «Я с тобой согласна, но при условии, что всё будет… по-моему».
Смартфон – это такой телефон, в котором телефон не главное.
Если вокруг всё хорошо – ты или влюблён, или пьян. Или на календаре пятница.
Если вы не строите свою мечту, кто-нибудь обязательно наймёт вас строить свою.
Всё, чего хочет по-настоящему женщина, - это мужчину, который докажет ей, что не все мужчины одинаковые.
Запомните: обиженная женщина, отвечающая на все ваши вопросы фразой: «Всё нормально», - это самое опасное существо в мире!
Никогда не жалуйся на судьбу: друзей огорчишь, врагов обрадуешь, себе не поможешь.
Красиво жить не запретишь, честно – не заставишь.
Если вы хотите дожить до 100 лет, ежедневно выпивайте по 100г вина. Внимание! Тем, кто хочет дожить до 500, просьба никаких выводов не делать.
Если всё время работать и никогда не отдыхать, можно стать самым богатым человеком на кладбище.
Женщины любят умных мужчин. Вот, например, если у мужчины красивые руки, высокий рост, накаченное тело и приятный голос, то он умный мужчина.
Сколько ещё не сделано, а сколько ещё предстоит не сделать.
Страшные женщины очень коварны: они только и ждут, когда вы напьётесь, чтобы на следующее утро с вами проснуться.
Ревнивая жена прочитала сообщения мужа в Фейсбуке и лайкнула его сковородкой.
Писателю главное – правильно дойти до ручки.
Зла на всех не хватает. Берегите зло.
Серость очень трудно вогнать в краску.
Бросаясь в глаза, женщины надеются попасть в объятия.
Есть версия, что пессимисты под шумок отпивают полстакана у оптимистов.
Главная причина стресса – ежедневный контакт с идиотами.
Больше всего меня пугают ровесники. Какого хрена они такие старые?
Раньше считали, что чем беднее человек, тем больше он смотрит телевизор. Но тут вдруг выяснилось, что наоборот – чем больше человек смотрит телевизор, тем он беднее.
Сменив ориентацию, он стал гулять направо…
Овсянка заряжает энергией и высокомерием на весь день.
Когда наступила свобода слова, то выяснилось, что многим, кроме «Требуем свободу слова!», нечего больше сказать.
Женщины помните! Что вам не купят того, просьбу купить чего вы начинаете фразой: «Ты, конечно, никогда мне не купишь это…».
Друг подарил мне кружку с голой бабой. Жена кружку разбила, а бабу выгнала…
Прежде чем в следующий раз вы будете смеяться над детьми, верящими в Деде Мороза, вспомните, что есть люди, которые верят, что президент и правительство заботятся о них.
Русский человек сначала выпивает то, что хочет. Затем то, что может. И наконец – то, что осталось.
Полубокс – это когда бьют только вас.
Только в России фраза: «Ты весь в отца!» - это чаще всего оскорбление.
Проще на кого-то всё свалить, чем на себя повесить.
Охотиться за замужней женщиной на территории семейного круга – явное браконьерство. За это могут лишить орудия незаконного промысла.
Хорошие люди делают добро, плохие – его делят!
Неприятности у старика начались с того момента, как он рассказал старухе, что поймал золотую рыбку. Мораль: поймал чего - молчи!
Самый лучший любовник – это огород! И позы разные, и семь потов сойдёт!
Женщина – это загадка. Никогда не знаешь, чего ты от неё получишь: то, чего хочешь, или же просто по физиономии!
Когда посылают по-русски, уйти по-английски невозможно.
Когда мужчина не способен любить женщину, он начинает любить страну, партию, профсоюз, пельмени...
На любовном фронте женщину победить невозможно: она тут же открывает второй фронт!
Подари человеку 10000 - и он будет благодарен. Скажи при этом, что ты выиграл в лотерею миллион, и он тебя возненавидит.
Если тебе что-то не по вкусу, не по зубам или не по карману - пусть это будет тебе по барабану!
Очень сложно найти работу мечты, если твоя мечта - это больше никогда не работать.
Если слишком долго не отдавать супружеский долг, вырастут не проценты, а рога.
Русский человек болезненнее переносит здоровый образ жизни.
Теория – это когда вы знаете всё, но ничего не работает.
Практика – это когда всё работает, но никто не знает почему.
На работе теория совмещается с практикой: ничего не работает, и никто не знает почему.
Эх, поднять бы уровень жизни с прожиточного до зажиточного…
Когда я делаю глупости, то вспоминаю людей, которые берут кредиты на свадьбы, и мне становится легче.
Пока вспомнишь о чём забыл, забудешь о чём помнил…
Чтобы похудеть не нужно ушивать желудок! Нужно ушивать рот!
Первое правило математики: Если задания решаются достаточно легко, значит ты просто, что-то делаешь неправильно.
Поклонники Казимира Малевича довольно часто смотрят телевизор не включая.
Обещание – дальний родственник кукиша.
Почему наш прожиточный минимум определяют те, кто живёт на прожиточный максимум?
Если отбросить словесный шум, главная тема при обсуждении обысков у губернаторов и полковников, это «вот идиот, кто же так миллиарды прячет!»
Почаще говорите хорошо о себе. Источник забывается, информация остаётся.
В супермаркетах, по большому счёту, продаются только две вещи – мешки для мусора и мусор для мешков.
Словосочетание «А вдруг?» убивает на фиг все логические выводы.
Чем увереннее несёшь чушь, тем больше желающих помочь её нести.
Культура заставляет человека ковыряться в носу не так, как бы ему этого хотелось.
Чем меньше думаешь, тем больше единомышленников.
Пятикилометровая пробежка продлевает жизнь на полчаса, но занимает 40 минут, заключили эксперты по здоровью.
Дискуссия – это попытка убедить оппонента, что дурак именно он.
Для женщины не существует такой проблемы, которую нельзя было бы создать.
Когда тебе говорят: «Ты – самая лучшая (лучший)!» То понимаешь: где-то было соревнование.
Денег у меня девать некуда, потому что взять неоткуда…
Во всём мире алкоголизм считается болезнью. И только в России: «Не пьёшь? Больной, что ли ?!»
Ну, мы не пожили, так хоть чиновники наши поживут…
Что значит депутатам дать среднюю по стране зарплату? Этак можно договорится и до того, что предложить им жить по законам, которые они принимают!
Наконец-то стало понятно: Сирию бомбили для того, чтобы повысить пенсионный возраст.
Хватить жаловаться на жизнь! Вас жить никто не заставляет!
Есть люди, которые всегда чем-то недовольны. Обычно их называют одним словом – женщины!
Женщины бывают двух типов: «Прелесть какая глупенькая…» и «Ужас какая дура!!!»
Русские женщины самые красивые в мире! И самые страшные в гневе!
Как можно по одним законам так по-разному жить?!
Российское «правосудие» - чем больше украдёшь, тем меньше дадут. При особо крупных размерах – ещё и пойдёшь на повышение.
Чтобы в нашей стране повысить всем прожиточный минимум, надо просто кое-кому понизить зажравшийся максимум.
Есть три способа решения проблем: первый - водка, второй - я не помню, а третий - да какая теперь разница!
Рабство было законным. Колониализм был законным. Апартеид был законным. Холокост был законным. Сталинские репрессии были законными. Голодомор был законным. Законность - это признак ВЛАСТИ, а не СПРАВЕДЛИВОСТИ.
Приходили сектанты, говорили что-то о добрых делах. Предложил им вынести мусор - обиделись и ушли...
Жизнь коротка - не успеешь оглянуться, как уже никуда не успел.
Сенбернары - это такие служебные собаки, которые живут в Альпах. Они зимой ищут потерявшихся лыжников... тем и живут.
«Хорош в постели» - в определенном возрасте это начинает означать не храпит и не перетягивает на себя всё одеяло.
Для того, у кого нет зубов, все конфеты сосательные.
Люди, которые постоянно мне рассказывают как надо жить, никогда не похожи на людей, у которых хотелось бы об этом спросить.
Люди, регулярно одерживающие победу над собой, выглядят сильно уставшими.
Когда в человека кидаешь грязью, помни: до него она может не долететь, а на твоих руках останется навсегда!
Вы замечали, что когда в браке или отношениях мужчина добивается успеха, то женщина везде и всем говорит, что это она его сделала таким успешным? Но когда мужчина спивается, то она ошиблась в выборе.
Прихожу в ужас от того, чтобы мы делали без смартфонов? А с другой стороны, не было бы их, так хоть что-то делали.
Самый лучший выход из российского кризиса – Шереметьево 2!
После наклейки обоев остаются куски. Обычно многие сохраняют их на случай, если... Кто-нибудь хоть раз доклеивал эти куски?!
Статистика никогда не обманывает… Она нагло врёт!
Нет лучшего трудоголика, чем лентяй под угрозой смерти.
Бабочками в животе сыт не будешь…
Кастрюлеголовые бьют в барабаны войны, чтобы заглушить звон пустых кастрюль!
Всё шире стал распространяться виртуальный секс по переписке. А что, заразиться нельзя, беременность не грозит, не очень страшно, когда партнёр мало знаком. Единственное противопоказание - неграмотность.
Прежде чем брать себя в руки, проверь, откуда они растут.
Пока мы были недовольны своей жизнью - она кончилась.
Вот бы сняли серию «Маша и Медведь», где она орёт, чтоб получить то, что хочет, а получает по жопе. Сколько детей бы стали послушнее.
Люди не делятся на национальности, партии, фракции и религии. Люди делятся на умных и дураков, а вот дураки делятся на национальности, партии, фракции и религии.
Сейчас идёт первая русско-украинская война в интернете. Убитых нет, но много раненых в голову.
Уж если быть сволочью, то редкой, а не обычной.
К чёрту хлеб и зрелища! Давайте наличными!
А вы заметили, что когда представитель власти хочет что-либо у нас узнать, а мы соврём - то это преступление. А когда мы, граждане, пытаемся что-нибудь узнать у представителя власти, а он нам врёт - то это называется политика.
Некоторые депутаты рекомендуют россиянкам рожать, пока рожалка работает. В ответ россиянки рекомендуют некоторым депутатам думать думалками, прежде чем говорить говорилками.
В Омске суд наказал мужика, который на своей "Газели" бесплатно возил односельчан. Логично. А то так начнут самостоятельно людей перевозить, дороги ремонтировать, детские площадки строить. Потом додумаются спросить: «А на хрена нам вообще такая власть?»
Самый верный способ не разочароваться в людях - не очаровываться ими.
Злом особенно хочется поделиться, когда его не хватает.
До пандемии ковида, я ещё никогда не протирал бутылку водки спиртом.
Американские геи отказываются пить русскую водку, потому что после неё тянет на баб…
Лучше молоко из холодильника, чем корова на кухне.
Элитные школы заказывают проведение Выпускного прямо в Шереметьево, чтобы не тратить время на дорогу до аэропорта.
В Библии написано, что дождь шёл 40 дней и 40 ночей. Назвали это страшной катастрофой. А в Питере это называется лето.
Мужчины пытаются завязать отношения бантиком, а женщины – морским узлом.
Мужики носят на руках тех женщин, которые не садятся на шею.
Женская логика: «Я с тобой согласна, но при условии, что всё будет… по-моему».
Смартфон – это такой телефон, в котором телефон не главное.
Если вокруг всё хорошо – ты или влюблён, или пьян. Или на календаре пятница.
Если вы не строите свою мечту, кто-нибудь обязательно наймёт вас строить свою.
Всё, чего хочет по-настоящему женщина, - это мужчину, который докажет ей, что не все мужчины одинаковые.
Запомните: обиженная женщина, отвечающая на все ваши вопросы фразой: «Всё нормально», - это самое опасное существо в мире!
Никогда не жалуйся на судьбу: друзей огорчишь, врагов обрадуешь, себе не поможешь.
Красиво жить не запретишь, честно – не заставишь.
Если вы хотите дожить до 100 лет, ежедневно выпивайте по 100г вина. Внимание! Тем, кто хочет дожить до 500, просьба никаких выводов не делать.
Если всё время работать и никогда не отдыхать, можно стать самым богатым человеком на кладбище.
Женщины любят умных мужчин. Вот, например, если у мужчины красивые руки, высокий рост, накаченное тело и приятный голос, то он умный мужчина.
Сколько ещё не сделано, а сколько ещё предстоит не сделать.
Страшные женщины очень коварны: они только и ждут, когда вы напьётесь, чтобы на следующее утро с вами проснуться.
Ревнивая жена прочитала сообщения мужа в Фейсбуке и лайкнула его сковородкой.
Писателю главное – правильно дойти до ручки.
Зла на всех не хватает. Берегите зло.
Серость очень трудно вогнать в краску.
Бросаясь в глаза, женщины надеются попасть в объятия.
Есть версия, что пессимисты под шумок отпивают полстакана у оптимистов.
Главная причина стресса – ежедневный контакт с идиотами.
Больше всего меня пугают ровесники. Какого хрена они такие старые?
Раньше считали, что чем беднее человек, тем больше он смотрит телевизор. Но тут вдруг выяснилось, что наоборот – чем больше человек смотрит телевизор, тем он беднее.
Сменив ориентацию, он стал гулять направо…
Овсянка заряжает энергией и высокомерием на весь день.
Когда наступила свобода слова, то выяснилось, что многим, кроме «Требуем свободу слова!», нечего больше сказать.
Женщины помните! Что вам не купят того, просьбу купить чего вы начинаете фразой: «Ты, конечно, никогда мне не купишь это…».
Друг подарил мне кружку с голой бабой. Жена кружку разбила, а бабу выгнала…
Прежде чем в следующий раз вы будете смеяться над детьми, верящими в Деде Мороза, вспомните, что есть люди, которые верят, что президент и правительство заботятся о них.
Русский человек сначала выпивает то, что хочет. Затем то, что может. И наконец – то, что осталось.
Полубокс – это когда бьют только вас.
Только в России фраза: «Ты весь в отца!» - это чаще всего оскорбление.
Проще на кого-то всё свалить, чем на себя повесить.
Охотиться за замужней женщиной на территории семейного круга – явное браконьерство. За это могут лишить орудия незаконного промысла.
Хорошие люди делают добро, плохие – его делят!
Неприятности у старика начались с того момента, как он рассказал старухе, что поймал золотую рыбку. Мораль: поймал чего - молчи!
Самый лучший любовник – это огород! И позы разные, и семь потов сойдёт!
Женщина – это загадка. Никогда не знаешь, чего ты от неё получишь: то, чего хочешь, или же просто по физиономии!
Когда посылают по-русски, уйти по-английски невозможно.
Когда мужчина не способен любить женщину, он начинает любить страну, партию, профсоюз, пельмени...
На любовном фронте женщину победить невозможно: она тут же открывает второй фронт!
Подари человеку 10000 - и он будет благодарен. Скажи при этом, что ты выиграл в лотерею миллион, и он тебя возненавидит.
Если тебе что-то не по вкусу, не по зубам или не по карману - пусть это будет тебе по барабану!
Очень сложно найти работу мечты, если твоя мечта - это больше никогда не работать.
Если слишком долго не отдавать супружеский долг, вырастут не проценты, а рога.
Русский человек болезненнее переносит здоровый образ жизни.
Теория – это когда вы знаете всё, но ничего не работает.
Практика – это когда всё работает, но никто не знает почему.
На работе теория совмещается с практикой: ничего не работает, и никто не знает почему.
Эх, поднять бы уровень жизни с прожиточного до зажиточного…
Когда я делаю глупости, то вспоминаю людей, которые берут кредиты на свадьбы, и мне становится легче.
Пока вспомнишь о чём забыл, забудешь о чём помнил…
Чтобы похудеть не нужно ушивать желудок! Нужно ушивать рот!
Первое правило математики: Если задания решаются достаточно легко, значит ты просто, что-то делаешь неправильно.
Поклонники Казимира Малевича довольно часто смотрят телевизор не включая.
Обещание – дальний родственник кукиша.
Почему наш прожиточный минимум определяют те, кто живёт на прожиточный максимум?
Если отбросить словесный шум, главная тема при обсуждении обысков у губернаторов и полковников, это «вот идиот, кто же так миллиарды прячет!»
Почаще говорите хорошо о себе. Источник забывается, информация остаётся.
В супермаркетах, по большому счёту, продаются только две вещи – мешки для мусора и мусор для мешков.
Словосочетание «А вдруг?» убивает на фиг все логические выводы.
Чем увереннее несёшь чушь, тем больше желающих помочь её нести.
Культура заставляет человека ковыряться в носу не так, как бы ему этого хотелось.
Чем меньше думаешь, тем больше единомышленников.
Пятикилометровая пробежка продлевает жизнь на полчаса, но занимает 40 минут, заключили эксперты по здоровью.
Дискуссия – это попытка убедить оппонента, что дурак именно он.
Для женщины не существует такой проблемы, которую нельзя было бы создать.
Когда тебе говорят: «Ты – самая лучшая (лучший)!» То понимаешь: где-то было соревнование.
Денег у меня девать некуда, потому что взять неоткуда…
Во всём мире алкоголизм считается болезнью. И только в России: «Не пьёшь? Больной, что ли ?!»
Ну, мы не пожили, так хоть чиновники наши поживут…
Что значит депутатам дать среднюю по стране зарплату? Этак можно договорится и до того, что предложить им жить по законам, которые они принимают!
Наконец-то стало понятно: Сирию бомбили для того, чтобы повысить пенсионный возраст.
Хватить жаловаться на жизнь! Вас жить никто не заставляет!
Есть люди, которые всегда чем-то недовольны. Обычно их называют одним словом – женщины!
Женщины бывают двух типов: «Прелесть какая глупенькая…» и «Ужас какая дура!!!»
Русские женщины самые красивые в мире! И самые страшные в гневе!
Как можно по одним законам так по-разному жить?!
Российское «правосудие» - чем больше украдёшь, тем меньше дадут. При особо крупных размерах – ещё и пойдёшь на повышение.
Чтобы в нашей стране повысить всем прожиточный минимум, надо просто кое-кому понизить зажравшийся максимум.
Есть три способа решения проблем: первый - водка, второй - я не помню, а третий - да какая теперь разница!
Рабство было законным. Колониализм был законным. Апартеид был законным. Холокост был законным. Сталинские репрессии были законными. Голодомор был законным. Законность - это признак ВЛАСТИ, а не СПРАВЕДЛИВОСТИ.
Приходили сектанты, говорили что-то о добрых делах. Предложил им вынести мусор - обиделись и ушли...
Жизнь коротка - не успеешь оглянуться, как уже никуда не успел.
Сенбернары - это такие служебные собаки, которые живут в Альпах. Они зимой ищут потерявшихся лыжников... тем и живут.
«Хорош в постели» - в определенном возрасте это начинает означать не храпит и не перетягивает на себя всё одеяло.
Для того, у кого нет зубов, все конфеты сосательные.
Люди, которые постоянно мне рассказывают как надо жить, никогда не похожи на людей, у которых хотелось бы об этом спросить.
Люди, регулярно одерживающие победу над собой, выглядят сильно уставшими.
Когда в человека кидаешь грязью, помни: до него она может не долететь, а на твоих руках останется навсегда!
Вы замечали, что когда в браке или отношениях мужчина добивается успеха, то женщина везде и всем говорит, что это она его сделала таким успешным? Но когда мужчина спивается, то она ошиблась в выборе.
Прихожу в ужас от того, чтобы мы делали без смартфонов? А с другой стороны, не было бы их, так хоть что-то делали.
Самый лучший выход из российского кризиса – Шереметьево 2!
После наклейки обоев остаются куски. Обычно многие сохраняют их на случай, если... Кто-нибудь хоть раз доклеивал эти куски?!
Статистика никогда не обманывает… Она нагло врёт!
Нет лучшего трудоголика, чем лентяй под угрозой смерти.
Бабочками в животе сыт не будешь…
Кастрюлеголовые бьют в барабаны войны, чтобы заглушить звон пустых кастрюль!
Всё шире стал распространяться виртуальный секс по переписке. А что, заразиться нельзя, беременность не грозит, не очень страшно, когда партнёр мало знаком. Единственное противопоказание - неграмотность.
Прежде чем брать себя в руки, проверь, откуда они растут.
Пока мы были недовольны своей жизнью - она кончилась.
Вот бы сняли серию «Маша и Медведь», где она орёт, чтоб получить то, что хочет, а получает по жопе. Сколько детей бы стали послушнее.
Люди не делятся на национальности, партии, фракции и религии. Люди делятся на умных и дураков, а вот дураки делятся на национальности, партии, фракции и религии.
Сейчас идёт первая русско-украинская война в интернете. Убитых нет, но много раненых в голову.
Уж если быть сволочью, то редкой, а не обычной.
К чёрту хлеб и зрелища! Давайте наличными!
А вы заметили, что когда представитель власти хочет что-либо у нас узнать, а мы соврём - то это преступление. А когда мы, граждане, пытаемся что-нибудь узнать у представителя власти, а он нам врёт - то это называется политика.
Некоторые депутаты рекомендуют россиянкам рожать, пока рожалка работает. В ответ россиянки рекомендуют некоторым депутатам думать думалками, прежде чем говорить говорилками.
В Омске суд наказал мужика, который на своей "Газели" бесплатно возил односельчан. Логично. А то так начнут самостоятельно людей перевозить, дороги ремонтировать, детские площадки строить. Потом додумаются спросить: «А на хрена нам вообще такая власть?»
Самый верный способ не разочароваться в людях - не очаровываться ими.
Злом особенно хочется поделиться, когда его не хватает.
До пандемии ковида, я ещё никогда не протирал бутылку водки спиртом.
Американские геи отказываются пить русскую водку, потому что после неё тянет на баб…
Лучше молоко из холодильника, чем корова на кухне.
Элитные школы заказывают проведение Выпускного прямо в Шереметьево, чтобы не тратить время на дорогу до аэропорта.
В Библии написано, что дождь шёл 40 дней и 40 ночей. Назвали это страшной катастрофой. А в Питере это называется лето.
