Никогда не говорите женщине: «Если ты такая умная – сделай сама». Потому что она умная. Она сделает сама.
Самое трудное после пятиминутной ссоры с мужиком незаметно разобрать уже сложенный чемодан.
Опытный мужчина способен взглядом обнажить женщину. Опытная жена – одним взглядом выпить всю кровь.
Во время секса встречаются два вида женщин: первые ведут себя так, как будто сейчас умрут, а вторые – как будто умерли вчера.
Радость мамы – это когда малыш хорошо покушал, крепко поспал, чистенький, улыбается. И не важно, что малышу уже 35 лет.
Оксюморон – сочетание слов с противоположным значением. Например: живой труп, горячий снег… светлое будущее… отдых с детьми.
Любая женщина прекрасно помнит, с кем она забылась.
При любом квартирном ремонте самым дорогим расходным материалом являются нервные клетки.
Ох, не перевелись ещё смелые мужчины на Руси! У них в друзьях и жена, и любовница!
Вроде совсем недавно звучало: «Съешь ложечку за маму, за папу», и вот уже: «Давайте выпьем за наших родителей!»
Если человек встаёт после падения - это не физика! Это характер!
Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой.
Не берите от жизни всё! Не донесёте!
Мужчина должен знать, что нравится женщине, чтобы не оказаться с ней там, где это можно купить.
Наша армия непобедима лишь потому, что она действует вопреки логике и здравому смыслу.
Какая усталость наступает раньше – у женщины от их болтовни или у мужчин от её выслушивания?
Слово не воробей. Вылетело – береги скворечник!
Цените то, что у вас есть, пока время не заставило ценить то, что у вас было.
Женщина имеет право делать всё, что ей захочется. Лишь бы это было вкусно.
Давно бы пора ввести правило в супермаркетах: нет кассира – всё бесплатно.
Если человеку дать всё, что он хочет, он тут же сообразит, чего ему ещё не хватает.
После изучения Камасутры выяснилось, что наибольшее предпочтение женщины отдают позе «давай завтра».
Если правительство на что-то выделяет миллиарды, это к появлению новых миллиардеров.
Всё труднее встретить вежливого человека, который ничего не хочет вам продать.
Если очень долго сторожить государственное добро, в конце концов оно станет вашим.
Совесть – как женщина: даётся только тому, кто может с ней спать!
Если во всём видеть только хорошее, то к лучшему ничего не изменишь!
Проблемы, в отличии от денег, мало кому нужны, поэтому ими чаще делятся.
Если мужчина может отнести вас на руках в постель – вы в форме. Если нет – поменяйте на фиг этого доходягу на нормального мужика!
Слабого лучше иметь врагом, чем другом.
Не надо ждать милости от супруга. Взять от него зарплату – наша задача.
Хуже идиота только идиот с инициативой.
Самая обидная несправедливость, когда кто-то рядом ворует больше тебя.
Как ни работай - всегда найдётся козёл, который работает меньше, а получает больше...
Все болезни от нервов… Даже беременность. Знаешь, что нельзя, но нервы не выдерживают.
В нашей стране всё делается так же, как в Древнем Египте: круглое тащим, квадратное катим.
Женщина мечтает, чтобы мужчина всю жизнь носил её на руках и при этом хорошо зарабатывал. Она даже не представляет, как это трудно – хорошо зарабатывать, когда у тебя руки всё время заняты.
Чтобы чиновникам удобнее работалось, им нужны кресла с подголовниками, а чтобы эффективнее – стулья с подзатыльниками.
Плохие дороги в России не беда, а благо. Чем хуже дороги, тем с меньшей скоростью носятся по ней дураки за рулём.
Идеальный мужик, когда женщина его спрашивает о бывших, должен отвечать: «Нет никаких бывших, все сдохли, не переживай!»
Женщина никогда не возьмёт от мужчины больше, чем он может дать. Но должок запишет.
Мужчина рядом должен быть такой, чтобы его хотелось слушать и слушаться, а не учить, что делать и как делать…
Если он смеётся над вашей логикой – напомните ему, как он 5 раз бегал за водкой.
Если мужчина всё время замечает ваши маленькие недостатки – не замечайте его маленькое достоинство.
Рано или поздно в жизни каждой женщины наступает период, когда она начинает понимать самку богомола.
Что русский матом объяснит, то итальянцу жестикулировать и жестикулировать.
У женщины после 40 самый непредсказуемый возраст: то влюбиться хочется, то на пенсию.
Можно ли убедить нашего человека в том, что он не прав, не сказав ни одного слова мата?
Умная женщина знает, что мужчина изменяет телом, а не душой. А мудрая женщина знает, что туда, где часто бывает тело, переселяется и душа.
Не верьте улыбке прокурора, клятве алкоголика и «я только спросить» в поликлинике.
Депутат – звучит гордо. А дармоед – честно.
Обезьяна стала человеком, когда взяла в руку палку. И стала чиновником, когда начала совать палки в колёса.
Золотое правило политики: один раз сделай, семь раз похвались.
За каждую минуту злости вы теряете 60 секунд радости.
Как трудно пройти мимо забора, если в кармане завалялся кусочек мела.
Да здравствует наше законодательство, которое нас уже всех законодало!
Никому так не важно правильно выбрать дорогу в жизни, как гаишнику.
Русский язык всё-таки очень странный: «бесчеловечно» и «безлюдно» - у нас не синонимы.
Леонардо да Винчи рисовал губы Моны Лизы 12 лет. Слабак! Современные девушки рисуют брови за несколько минут. Причём каждый день разные.
Чем чаще муж пропадает на рыбалке, тем быстрее жена пойдёт на охоту.
Хорошие доктора бывают трёх видов: напугал и отрезал; успокоил и пришил; поговорил и полегчало.
Мужчины молчат, руководствуясь двумя принципами: и так всё понятно, что тут говорить; что тут говорить, если ни фига не понятно.
«Мы певцы и музыканты, акробаты и шуты…» - блин, да это же гимн Госдумы!
Только наш человек пьёт литрами водку и пиво, живя рядом с алюминиевым заводом, а пальмовое масло есть остерегается.
Утром не так страшно похмелье, как женские туфли 45-го размера под кроватью.
На одну народную мудрость приходится сто народных глупостей.
Если диарея застала вас врасплох, не пугайтесь – это лишь ухудшит ситуацию.
Человек звучит гордо, а если прищемить – пронзительно.
В молодости человек тратит время, чтобы увеличить свой капитал, а в старости он тратит капитал, чтобы продлить своё время.
Если женщина закрыла страничку в «Одноклассниках» - значит, она вышла замуж. Если мужчина закрыл страничку в «Одноклассниках» - значит, спалился!
На вопрос «Считаете ли вы себя красивой?» половина женщин отвечают: «Нет». И только попробуйте с ними согласится.
Если интуиция женщину не подвела – это она «так и думала», если подвела – это она «как чувствовала».
Мужчины, не доводите женщину до безразличия. Она оттуда не возвращается!
Женская логика – это когда ты должен забыть её возраст, а день рождения помнить!
Когда женщина «всё поняла», ей уже ничего не объяснишь.
Девиз детей: «Если мама сказала нет, спроси у бабушки».
На ошибках молодости не учатся, на них женятся!
Женщины не мыслят, они замышляют!
Стереть из своей жизни ничего нельзя… Но дорисовать-то можно!
Чтобы на работу ходить с большим удовольствием, надо возвращаться домой с большой зарплатой.
Русская душа – потёмки, потому что или лампочку украли, или лень поменять.
Идите в гости, а то ведь эти сволочи сами припрутся!
Когда вы заставляете кого-то ждать вас, вы даёте ему время вспомнить все ваши недостатки.
Сколько ни уменьшай работу бухгалтеру, он всё равно сдаст отчётность в последний день.
Вначале женщины хотят, чтобы у них был не муж, а клад. А потом они начинаются удивляться - где они такого откопали.
Каждый вечер отдаю свой ужин врагу, жена врага иногда благодарит меня за это.
Философ - это человек, который глядя в окно на выпавший позднеапрельский снег, способен размышлять о проблемах глобального потепления.
Если 8 делить пополам, то вдоль – две троечки, а если поперёк – два ноля.
Иногда возникает ощущение, что на работу встаём чаще, чем ложимся спать.
Хочу себе сделать другую жизнь. Но эту сначала надо доделать.
Если на улице солнце и теплынь, то это глобальное потепление, от которого мы все умрём уже скоро. Если, однако снег в апреле и холод собачий, то это просто погода.
Я вам не дурак какой-нибудь! Мне один раз повторять не надо!
Нашёл способ, как сэкономить время по утрам. Теперь съедаю завтрак перед сном.
Стал мудрым, начал всё понимать, но уже на всё положил.
Все, кто чувствует, что сходит с ума от происходящих событий - с вами всё в порядке. Все, кто чувствует, что всё отлично и правильно - вы сошли с ума.
Как спать с девками на первом свидании, так пожалуйста, а как флешку поставить в свой компьютер, так ой... нет... не надо... вдруг заразная…
Единственное, что могло сломаться у советской мясорубки – это стол, к которому она крепилась.
Многие так верят в жизнь после смерти, что забывают жить до неё.
Люди, следящие за своим здоровьем и физической формой, легко доживают до Альцгеймера.
В детстве, вместо компьютера и интернета, у меня было детство.
Остановки для общественного транспорта в России специально разрабатывались для российской погоды. Дизайнеры учли все! На случай жары они сделали стеклянные крыши. На случай ветра - проёмы в стенах. На случай мороза - железные сидения.
Дед Олафа Шольца сжигал книги Канта и других философов на площадях. Внук теперь просто запрещает использовать имя Канта. Интеллектуальный прогресс, однако!
Задумался над некоторыми современными иностранными определениями с добавлением объяснения обозначения на русском языке:
CD-диск = компактно-дисковый диск.
IT-технологии = информационно-технологические технологии.
VIP-персона = очень важно-персонная персона.
Когда государство настойчиво просит рожать побольше детей, невольно хочется спросить: «У вас какие-то планы на наших детей?»
Двусмысленно звучит: «Падкий на женщин». На женщин нужно быть стойким!
Отличия между верующим и атеистом на самом деле минимальны. В мире около 4000 религий. Верующий считает, что неверны 3999, а атеист что 4000.
Если жена во сне назвала вас не вашим именем, откликнитесь – не пожалеете.
Чем громче музыка в машине, тем меньше в голове мозгов.
Лучше тайных подарков могут быть анонимные денежные переводы.
Систематическое уклонение от распития алкогольных напитков вредит вашим навыкам социального взаимодействия.
Почему напиваться до соплей в клубе – это красиво тусоваться, а интеллигентно пить одному дома – это алкоголизм?
У моего знакомого есть кот породы сфинкс, это такие лысые кошки. Итак, как же можно было назвать такого кота? Правильно! Пушок!
Лайкнуть фотку жены в соцсетях теперь считается супружеским долгом.
Любовь – это долгий сладкий сон, а брак – это будильник.
Чем лучше врач, тем больше он знает бесполезных лекарств.
А зачем гинеколог вообще отворачивается или выходит, когда пациентка раздевается?
