Жена сказала, что больше не может так много и часто заниматься сексом. И поэтому решила ко мне вернуться.
Будьте объективны! Не считайте себя птицей высокого полёта. Смиритесь, наконец, с тем, что вы – чудо в перьях…
Половые тряпки делятся на те, которые носила мама, и те, в которых спал папа.
Перед тем как устроить себе разгрузочный день, надо организовать загрузочный. Иначе разгружать будет нечем.
Если бы я родился индейцем, то у меня было бы прозвище «стремительно лежащий».
У нас тайна вкладов – никто не знает, удастся ли их вернуть.
Все мужики знают, что если возле водоёма взять в руки удочку или простую палку, сразу хочется выпить, а выпив – баб.
В России уже научились делать сказки былью, но пока только самые страшные.
Если ты со всеми на «короткой ноге», возможно, ты просто такса?
В тюрьмах сидят те, кто не умеет воровать, а в креслах – наоборот.
Браки заключаются на небесах. На земле платят алименты.
Если женщина не хочет замуж, значит, она там уже была.
Муж – уникальный человек! Для него все ваши платья одинаковые, а все отвёртки – разные.
Бьёт – значит любит?! Вломи и ты ему лопатой… Пусть почувствует, как ты по нему с ума сходишь!
После секса он обязательно выкуривал сигарету. Так постепенно и бросил…
После секса настроение всегда улучшается! Вывод однозначен: хорошее настроение передаётся половым путём!
Перед умными женщинами снимают шляпу, а перед красивыми – трусы.
Вернувшись из командировки, муж отодрал жену от Интернета.
Одно из достижений современной моды – нижнее бельё стало верхним.
Дай русскому человеку точку опоры и он перевернёт…ся на другой бок.
Иногда хочется взять и всё бросить. Только не понятно, где это всё взять.
Все бегают, носятся. Кто с подарками, кто с продуктами, кто с алкоголем, кто с платьем для Нового года. Как же тяжело живётся тем, у кого есть деньги.
Российская экономика из кризиса вышла и уже заходит в него с противоположной стороны.
Никогда не требуйте справедливости. Справедливость не раздают, по ней получают.
Топологическая загадка русской души - сидеть глубоко в жопе и при этом смотреть на всех свысока.
Уважайте своих родителей. Они закончили школу без Гугла и Википедии.
Каждому человеку время от времени нужно напиваться… чтобы глаза от компьютера отдыхали.
Каждый второй подбородок не нравится его владельцу.
Россия - настолько суровая страна, что её валюта обеспечена не золотым эквивалентом, а тротиловым.
Женская логика. Да, он практически всегда прав. Да, всегда происходит то, что он говорил. Бли-и-и-н, ну почему же он такой дебил неадекватный?!
Как говорил Ленин: "Учиться, учиться и учиться - это лучше, чем работать, работать и работать..."
Некрасиво хамить незнакомым людям. Сначала надо познакомиться.
Женщина 10 лет из кожи вон лезет, чтобы изменить повадки мужа, а потом жалуется, что это уже не тот человек, за которого она вышла замуж.
Только женщина способна отдаваться чувству безотчётно, мужчине всё же приходится отдавать отчёт жене.
Ветер перемен в СССР оказался сквозняком в голове Горбачёва.
Хочется дожить до старости только для того, чтобы вернуть все эти пенсионные отчисления.
В России «Всё, ни капли спиртного!» - это не зарок, а повод бежать в магазин.
Чтобы подковы приносили счастье, надо прибить их к копытам и пахать, пахать, пахать...
Что за угроза: "Смотри у меня!" Сам у себя смотри!
Если вашего бога оскорбляют рисунки и танцы, но не оскорбляют убийства - то ваш бог - дьявол!
Почему-то все идёт как надо, только когда уже ничего не надо.
Если девушка говорит тебе, что она сделала себе интимный пирсинг, то единственный правильный ответ: "Врёшь!".
Уходя с работы, соберите всю свою волю и старайтесь не бежать.
Если жена в семье одна, то она вырастет эгоисткой.
Никогда не понимал людей, которые не говорят по-русски.
Если долго смотреть в бублик через дырочку, то можно увидеть, как люди крутят пальцем у виска.
До появления рэпа, людям, лишённым голоса, вкуса и таланта, почти не было возможности проявить себя.
Мозг – единственный думающий орган человека, но отнюдь не единственный, принимающий решения.
Женщина и одевается, и раздевается, чтобы соблазнить мужчину.
За одно занятие сексом сжигается не меньше 2000 калорий. Вот почему женатым мужчинам трудно похудеть.
Ничто так не выбивает у мужчин почву из-под ног, как удар между ними.
В своей жизни я попробовал всё, теперь меня от неё тошнит.
Знаете, как сделать человеку хорошо? Нужно сделать ещё хуже, а потом вернуть всё как было. Самое смешное, что это вовсе даже не шутка.
Каждое воскресенье мне портит ожидание понедельника.
Мир теряет своих гениев: Эйнштейн умер, Бетховен оглох, Пушкина застрелили, теперь вот у меня голова что-то побаливает.
Мои двери всегда открыты для вас. Выходите!
Я из того прошлого, о котором вам в светлом будущем остаётся только мечтать.
Водка – лучшее из средств, которое не помогает от простуды.
Мелкая лесть меня оскорбляет: масштабы моей личности огромны!
А я вот заметил – интуиция сначала поддакивает, а потом отнекивается.
Если мне с тобой хорошо, это не значит, что без тебя мне плохо.
Тетрис научил меня, что ошибки накапливаются, а успехи исчезают.
Каждую ночь перед тем, как уснуть, долго вспоминаешь то, что больше всего хочется забыть.
Он постоянно сеял добро. То мобилу посеет, то ключи.
Очень люблю мыть посуду, особенно если редко и не я.
Голова-то работает, как часы. Но часы – солнечные. В пасмурную погоду ничего не соображают.
Грузинская кухня очень проста: одна половина делается из кинзы, во вторую половину кинза просто добавляется.
Женщина никогда не возьмёт от мужчины больше, чем он может дать, но должок запишет.
Женский подход к любой ситуации: меньше знаешь – больше накручиваешь!
Мужчины пытаются завязать отношения бантиком, а женщины – морским узлом.
Женский коллектив для мужчины – как малина: больше поцарапаешься, чем наешься.
Во всём есть хорошая сторона: как бы ты ни был стар, ты моложе, чем будешь когда-либо.
Можно, конечно, бросить и пить, и курить, но бросить матерится обстоятельства вряд ли позволят.
Если вы не строите свою мечту, кто-нибудь обязательно наймёт вас строить свою.
Только наш человек пьёт литрами водку и пиво, живя рядом с алюминиевым заводом, а пальмовое масло есть остерегается.
С 23-00 до 7-00 кукушка в часах не кукует, а просто громко зевает и матерится.
Почему керамический унитаз дешевле керамического зуба?
Все в этой жизни чего-то добиваются: умный добивается лучшего, а дурак – своего.
Чувство юмора есть у всех. Разница в глубине залегания.
Скоро называться чайником будет не так и обидно, потому что они будут умнее нас…
В юности ещё можно жить в своё удовольствие, а в старости – уже нужно.
Невеста от жены отличается тем, что первая называет щедростью и широтой души, вторая называет транжирством и мотовством.
Интересно, откуда берутся люди с опытом работы, если без опыта работы на работу не берут?
Хорошо быть оптимистом – всегда разглядишь наполовину полный стакан в конце туннеля.
Практически каждая женщина в жизни милая и добрая. Всем всё прощает…, пока не придумает, как отомстить.
А ведь кровать – это в какой-то мере беспроводная зарядка для человека.
Главная проблема в том, что в заднице ещё играет детство, а жить уже нужно по-взрослому.
Сволочь – это не толерантный и не политкорректный, но очень искренний человек.
Опытные дачники знают, что горбатыми не рождаются, а становятся!
Включил в стиральной машине режим отжима, и она отжала у меня несколько носков. Теперь приходится ходить в непарных носках. Буду всем говорить, что это стильно.
Лето, которое начинается с пятницы на субботу, определенно не может быть плохим!
Полный город здоровенных тёток навеселе в белых прозрачных блузках и черных мини? Нет, это не начало немецкого порнофильма. Это последний звонок.
У меня жена бубновая дама. Бубнит и бубнит постоянно. Начнёшь возражать, может и в бубен дать.
У внука музыкальное отношение к учёбе, ему всё по барабану.
Если бы не женщины, мы бы никогда не узнали, что: во-первых, мужчинам живётся очень легко; во-вторых, женщинам живётся очень тяжело; а в-третьих, она уже задолбалась жить как мужчина, и хочет пожить просто как женщина.
Можно ли супружеский долг отдать жене через её подругу?
На полтора МРОТ, как детей ни воспитывай, всё одно большевики получаются.
Вчера опять лёг спать сегодня.
Муж сказал, что между нами не стало искры... Вот купила электрошокер... Сейчас очнётся, ещё раз спрошу!
Чем отличается русский Змей Горыныч от европейского? У русского три головы, а у европейского сейчас – три задницы!
У человека самых строгих правил, даже тараканы в голове не бегают стаями, как бродячие собаки, а чинно маршируют строем.
Бег в мешках стал очень популярным видом спорта: сегодня так одеваются миллионы молодых людей.
Если кто-то не знает, как жить дальше - живите ближе.
Дураков не нужно учить, они необучаемы. Но платёжеспособны. В этом суть тренингов.
Как заработать при помощи Интернета всего в два шага: 1. Отключаем Интернет. 2. Идём работать.
Решил удивить жену и пришёл домой трезвый. Она в квартиру не впустила, сказала, что скоро муж вернуться должен. Больше так экспериментировать не буду.
Женщина сама не знает, чего хочет, пока не увидит это у другой женщины.
Мы живём в такое время, когда умных людей заставляют замолчать, чтобы глупых не обидеть.
Нам некогда читать Пушкина - мы им гордимся!
С логикой у женщин всё в порядке: если мужика не получается доить, то он козёл.
Дача - это место, где саженец становится деревом, семечко - овощем, а человек - раком.
Рецепт «Говядина по-английски»: Возьмите большой кусок говядины и уйдите не прощаясь.
Только с годами понимаешь, что пьянки, бабы и секс – это ни хрена не отдых!
Будьте объективны! Не считайте себя птицей высокого полёта. Смиритесь, наконец, с тем, что вы – чудо в перьях…
Половые тряпки делятся на те, которые носила мама, и те, в которых спал папа.
Перед тем как устроить себе разгрузочный день, надо организовать загрузочный. Иначе разгружать будет нечем.
Если бы я родился индейцем, то у меня было бы прозвище «стремительно лежащий».
У нас тайна вкладов – никто не знает, удастся ли их вернуть.
Все мужики знают, что если возле водоёма взять в руки удочку или простую палку, сразу хочется выпить, а выпив – баб.
В России уже научились делать сказки былью, но пока только самые страшные.
Если ты со всеми на «короткой ноге», возможно, ты просто такса?
В тюрьмах сидят те, кто не умеет воровать, а в креслах – наоборот.
Браки заключаются на небесах. На земле платят алименты.
Если женщина не хочет замуж, значит, она там уже была.
Муж – уникальный человек! Для него все ваши платья одинаковые, а все отвёртки – разные.
Бьёт – значит любит?! Вломи и ты ему лопатой… Пусть почувствует, как ты по нему с ума сходишь!
После секса он обязательно выкуривал сигарету. Так постепенно и бросил…
После секса настроение всегда улучшается! Вывод однозначен: хорошее настроение передаётся половым путём!
Перед умными женщинами снимают шляпу, а перед красивыми – трусы.
Вернувшись из командировки, муж отодрал жену от Интернета.
Одно из достижений современной моды – нижнее бельё стало верхним.
Дай русскому человеку точку опоры и он перевернёт…ся на другой бок.
Иногда хочется взять и всё бросить. Только не понятно, где это всё взять.
Все бегают, носятся. Кто с подарками, кто с продуктами, кто с алкоголем, кто с платьем для Нового года. Как же тяжело живётся тем, у кого есть деньги.
Российская экономика из кризиса вышла и уже заходит в него с противоположной стороны.
Никогда не требуйте справедливости. Справедливость не раздают, по ней получают.
Топологическая загадка русской души - сидеть глубоко в жопе и при этом смотреть на всех свысока.
Уважайте своих родителей. Они закончили школу без Гугла и Википедии.
Каждому человеку время от времени нужно напиваться… чтобы глаза от компьютера отдыхали.
Каждый второй подбородок не нравится его владельцу.
Россия - настолько суровая страна, что её валюта обеспечена не золотым эквивалентом, а тротиловым.
Женская логика. Да, он практически всегда прав. Да, всегда происходит то, что он говорил. Бли-и-и-н, ну почему же он такой дебил неадекватный?!
Как говорил Ленин: "Учиться, учиться и учиться - это лучше, чем работать, работать и работать..."
Некрасиво хамить незнакомым людям. Сначала надо познакомиться.
Женщина 10 лет из кожи вон лезет, чтобы изменить повадки мужа, а потом жалуется, что это уже не тот человек, за которого она вышла замуж.
Только женщина способна отдаваться чувству безотчётно, мужчине всё же приходится отдавать отчёт жене.
Ветер перемен в СССР оказался сквозняком в голове Горбачёва.
Хочется дожить до старости только для того, чтобы вернуть все эти пенсионные отчисления.
В России «Всё, ни капли спиртного!» - это не зарок, а повод бежать в магазин.
Чтобы подковы приносили счастье, надо прибить их к копытам и пахать, пахать, пахать...
Что за угроза: "Смотри у меня!" Сам у себя смотри!
Если вашего бога оскорбляют рисунки и танцы, но не оскорбляют убийства - то ваш бог - дьявол!
Почему-то все идёт как надо, только когда уже ничего не надо.
Если девушка говорит тебе, что она сделала себе интимный пирсинг, то единственный правильный ответ: "Врёшь!".
Уходя с работы, соберите всю свою волю и старайтесь не бежать.
Если жена в семье одна, то она вырастет эгоисткой.
Никогда не понимал людей, которые не говорят по-русски.
Если долго смотреть в бублик через дырочку, то можно увидеть, как люди крутят пальцем у виска.
До появления рэпа, людям, лишённым голоса, вкуса и таланта, почти не было возможности проявить себя.
Мозг – единственный думающий орган человека, но отнюдь не единственный, принимающий решения.
Женщина и одевается, и раздевается, чтобы соблазнить мужчину.
За одно занятие сексом сжигается не меньше 2000 калорий. Вот почему женатым мужчинам трудно похудеть.
Ничто так не выбивает у мужчин почву из-под ног, как удар между ними.
В своей жизни я попробовал всё, теперь меня от неё тошнит.
Знаете, как сделать человеку хорошо? Нужно сделать ещё хуже, а потом вернуть всё как было. Самое смешное, что это вовсе даже не шутка.
Каждое воскресенье мне портит ожидание понедельника.
Мир теряет своих гениев: Эйнштейн умер, Бетховен оглох, Пушкина застрелили, теперь вот у меня голова что-то побаливает.
Мои двери всегда открыты для вас. Выходите!
Я из того прошлого, о котором вам в светлом будущем остаётся только мечтать.
Водка – лучшее из средств, которое не помогает от простуды.
Мелкая лесть меня оскорбляет: масштабы моей личности огромны!
А я вот заметил – интуиция сначала поддакивает, а потом отнекивается.
Если мне с тобой хорошо, это не значит, что без тебя мне плохо.
Тетрис научил меня, что ошибки накапливаются, а успехи исчезают.
Каждую ночь перед тем, как уснуть, долго вспоминаешь то, что больше всего хочется забыть.
Он постоянно сеял добро. То мобилу посеет, то ключи.
Очень люблю мыть посуду, особенно если редко и не я.
Голова-то работает, как часы. Но часы – солнечные. В пасмурную погоду ничего не соображают.
Грузинская кухня очень проста: одна половина делается из кинзы, во вторую половину кинза просто добавляется.
Женщина никогда не возьмёт от мужчины больше, чем он может дать, но должок запишет.
Женский подход к любой ситуации: меньше знаешь – больше накручиваешь!
Мужчины пытаются завязать отношения бантиком, а женщины – морским узлом.
Женский коллектив для мужчины – как малина: больше поцарапаешься, чем наешься.
Во всём есть хорошая сторона: как бы ты ни был стар, ты моложе, чем будешь когда-либо.
Можно, конечно, бросить и пить, и курить, но бросить матерится обстоятельства вряд ли позволят.
Если вы не строите свою мечту, кто-нибудь обязательно наймёт вас строить свою.
Только наш человек пьёт литрами водку и пиво, живя рядом с алюминиевым заводом, а пальмовое масло есть остерегается.
С 23-00 до 7-00 кукушка в часах не кукует, а просто громко зевает и матерится.
Почему керамический унитаз дешевле керамического зуба?
Все в этой жизни чего-то добиваются: умный добивается лучшего, а дурак – своего.
Чувство юмора есть у всех. Разница в глубине залегания.
Скоро называться чайником будет не так и обидно, потому что они будут умнее нас…
В юности ещё можно жить в своё удовольствие, а в старости – уже нужно.
Невеста от жены отличается тем, что первая называет щедростью и широтой души, вторая называет транжирством и мотовством.
Интересно, откуда берутся люди с опытом работы, если без опыта работы на работу не берут?
Хорошо быть оптимистом – всегда разглядишь наполовину полный стакан в конце туннеля.
Практически каждая женщина в жизни милая и добрая. Всем всё прощает…, пока не придумает, как отомстить.
А ведь кровать – это в какой-то мере беспроводная зарядка для человека.
Главная проблема в том, что в заднице ещё играет детство, а жить уже нужно по-взрослому.
Сволочь – это не толерантный и не политкорректный, но очень искренний человек.
Опытные дачники знают, что горбатыми не рождаются, а становятся!
Включил в стиральной машине режим отжима, и она отжала у меня несколько носков. Теперь приходится ходить в непарных носках. Буду всем говорить, что это стильно.
Лето, которое начинается с пятницы на субботу, определенно не может быть плохим!
Полный город здоровенных тёток навеселе в белых прозрачных блузках и черных мини? Нет, это не начало немецкого порнофильма. Это последний звонок.
У меня жена бубновая дама. Бубнит и бубнит постоянно. Начнёшь возражать, может и в бубен дать.
У внука музыкальное отношение к учёбе, ему всё по барабану.
Если бы не женщины, мы бы никогда не узнали, что: во-первых, мужчинам живётся очень легко; во-вторых, женщинам живётся очень тяжело; а в-третьих, она уже задолбалась жить как мужчина, и хочет пожить просто как женщина.
Можно ли супружеский долг отдать жене через её подругу?
На полтора МРОТ, как детей ни воспитывай, всё одно большевики получаются.
Вчера опять лёг спать сегодня.
Муж сказал, что между нами не стало искры... Вот купила электрошокер... Сейчас очнётся, ещё раз спрошу!
Чем отличается русский Змей Горыныч от европейского? У русского три головы, а у европейского сейчас – три задницы!
У человека самых строгих правил, даже тараканы в голове не бегают стаями, как бродячие собаки, а чинно маршируют строем.
Бег в мешках стал очень популярным видом спорта: сегодня так одеваются миллионы молодых людей.
Если кто-то не знает, как жить дальше - живите ближе.
Дураков не нужно учить, они необучаемы. Но платёжеспособны. В этом суть тренингов.
Как заработать при помощи Интернета всего в два шага: 1. Отключаем Интернет. 2. Идём работать.
Решил удивить жену и пришёл домой трезвый. Она в квартиру не впустила, сказала, что скоро муж вернуться должен. Больше так экспериментировать не буду.
Женщина сама не знает, чего хочет, пока не увидит это у другой женщины.
Мы живём в такое время, когда умных людей заставляют замолчать, чтобы глупых не обидеть.
Нам некогда читать Пушкина - мы им гордимся!
С логикой у женщин всё в порядке: если мужика не получается доить, то он козёл.
Дача - это место, где саженец становится деревом, семечко - овощем, а человек - раком.
Рецепт «Говядина по-английски»: Возьмите большой кусок говядины и уйдите не прощаясь.
Только с годами понимаешь, что пьянки, бабы и секс – это ни хрена не отдых!
