Деловой вопрос: с чего начать, чтоб ничего не делать?
Козлы и бараны – это совершенно разные люди!
Живу в Германии, всё чистенько, культурненько, ни хулиганства, ни драк, хотя, судя по речи, все друг друга ненавидят.
Уровень нервной перегрузки: наорать на целлофановый пакетик, потому что он не открывается.
Высшее огорчение женщины – это невнимание со стороны мужчины, для которого она хотела бы быть недоступна.
Если ваш внутренний голос выражает крайнюю степень раздражения и доносится снаружи – это жена.
При покупке крема для увеличения груди – крем для мозгов в подарок!
Женщина всегда сюрприз, но не всегда подарок.
Хозяйственные девочки не носят стринги, потому что из них получаются плохие тряпки.
Женщины – это действительно уникальные создания: целый день ждать звонка, чтобы не взять трубку.
Загадочная женщина загадит жизнь кому угодно… А если не успеет, то придёт догадливая и до гадит!
Терпенье и труд… Пусть на хрен идут!
Человек рождён для счастья, а приходится работать.
Страшно осознавать, что все мы появились на этот свет в результате сексуальных домогательств.
Жизнь полна страданий. По возможности, избегайте рождения.
Иногда бессонница - единственная возможность побыть наедине с собой.
Что у трезвого на уме, то у пьяного уже внутри!
Идеальная форма тупика - замкнутый круг.
Человек становится взрослым, когда поймёт, что лучшая мягкая игрушка – это диван.
Настроение было таким хреновым, что даже печень предложила выпить.
Какая бы красивая женщина не была, мужики всё равно хотят её улучшить водкой.
Нельзя принимать всё как есть, многое надо принимать как пить.
Самое постоянное в жизни – это перемены.
Вас никогда не смущает фраза: «Я наложила, идите кушать, а то остынет!»
Семь раз примерь, и муж согласится на всё!
Кроме как из себя и выйти некуда.
Российское «правосудие» - чем больше украдёшь, тем меньше дадут. При особо крупных размерах – ещё и пойдёшь на повышение.
Если ставить будильник не на 7:00, а на 7:02, к концу месяца у вас накопится один час сна.
Пятьдесят лет назад, чтобы уронить телефон в унитаз, нужно было быть ну очень пьяным.
Нет, не за ту я сволочь вышла замуж…
Женщина, которая просит её выслушать, просто пытается с чьей-то помощью понять, что она хочет сказать.
Жена – единственный бытовой прибор, в котором нет кнопки «выкл».
Первый рабочий день после отпуска, как концентрат из понедельников…
Большинству наших граждан полноценно удаётся только от денег.
Чем хуже выглядит вернувшийся из отпуска, тем лучше он отдохнул.
У меня такой старый мобильник, что даже встроенный в него фотоаппарат не цифровой, а плёночный.
В каждой шутке есть доля правды, и чем она больше, тем глупее шутка.
18 лет – вы прожили демо-версию своей жизни. Чтобы жить дальше надо платить.
В голове послышался сильный грохот… Это начали рушиться грандиозные планы.
Сейчас машиной не удивишь, сейчас удивишь отсутствием кредита.
Быть честным хочется, но меньше, чем богатым.
Ругаться матом нехорошо. Но называть вещи своими именами необходимо.
Самое сложное в жизни – не усложнять себе жизнь.
Жизнь как пельмени – всё вокруг кипит, а ты ещё не готов.
Какие умные мы ведём разговоры и какую глупую мы ведём жизнь…
Задумайтесь над своим поведением. Не слишком ли мало вы себе позволяете?
Лучший день недели – среда. Он равноудалён и от надежд, и от разочарований.
Замечено – фотографии на загранпаспорт получаются гораздо счастливее, чем на обычный.
Человек без мечты, как птица без крыльев: гадить может, а летать нет.
Секрет хороших отношений – правильная дозировка своего присутствия в личном пространстве каждого.
Красивых тел – много, красивых душ – мало, а с мозгами вообще напряг.
Когда делаем с ребёнком уроки, сижу как политик, ни хрена не знаю, но лицо умное!!!
Указать человеку верный путь можно по-разному: направить или послать.
Любая собака может стать собакой-поводырём, если тебе неважно, куда идти.
Когда нет своих мыслей, в голову приходят чужие.
Любой баран считает пастуха гениальным лидером, а собаку — защитником стада, хотя они съедают больше овец, чем волки.
Деньги меня не испортили. Даже не пытались...
Президент призван следить за порядком в стране. Беспорядки его не интересуют.
Выделять деньги на борьбу с коррупцией - это то же самое, что выделять водку на борьбу с пьянством.
Как жить правильно мы все знаем, но только кто ж нас заставит.
Только новые грехи избавят от старых угрызений совести.
Как говорил Генеральный прокурор СССР: «Главное, в ходе следственных действий не выйти на самих себя…»
Опытному жениху никакая невеста не страшна.
Если ты пытаешься равняться на большинство, помни: большинство людей вообще уже умерло!
Добрая половина населения ненавидит наше правительство. Представляете, как к нему относится злая половина?
Если народ не хочет кормить свою армию - он будет кормить чужую.
Чем меньше должность, тем заметнее твоё отсутствие на рабочем месте.
Есть такие решения, после принятия которых тараканы в голове аплодируют стоя!
Миллионы людей в России не умеют играть в футбол, но лишь игроки сборной делают это за такие большие бабки.
Возвращается муж внезапно домой из Интернета...
Когда погода пасмурная - хочется в кровать, под плед, книжечку почитать. Когда погода солнечная - хочется погулять, попить пиво в парке. А вот погоды, когда хочется работать, не существует.
Восемнадцать лет бывает один раз в жизни. А восемьдесят один ещё реже.
Когда есть что-то, что надо сделать во что бы то ни стало, американцы говорят: «Сделай или сдохни» (Do or die), а русские: «Сдохни, но сделай». Таким образом, у русских даже смерть не является уважительной причиной.
Женской дружбы не существует – это миф! Дружбы между мужчиной и женщиной тоже не бывает! Вывод: бабы – недружелюбные существа!
Проблема многих состоит в том, что пришедшие в голову идеи не находят мозг.
Любить, не занимаясь любовью, утомительнее, чем заниматься любовью не любя.
Психическая атака - матросы, скачущие на зебрах...
Всегда нужно выглядеть так, чтобы изменять хотелось с тобой, а не тебе.
Хорошо, что жизнь всего одна. Две жизни работать я бы не выдержал.
Положите деньги в наш банк и у вас останется только одна проблема: как забрать их обратно.
На нынешнем чемпионате Европы по футболу 2024, как обычно, достойно играет сборная Африки.
Хотелось бы чтобы тех, кто предлагал повысить пенсионный возраст, и тех, кто это решение утвердил, возил 65-летний водитель после микроинсульта, а капельницу в вену вставляла 63-летняя подслеповатая медсестра.
В моём возрасте о принце не мечтают. Мне бы со стоматологом замутить…
Если у женщин есть некрасивая подруга, то у мужика должен быть тупой друг.
Женское счастье – это когда сама похудела, а грудь нет.
Только брак способен превратить женщину из ласковой кошечки в сторожевую собаку.
Уже много чего нельзя, но не отчаивайтесь, скоро будет нельзя ещё больше!
Зарплата - это материальная помощь не умеющим воровать.
Есть мужчины, способные из-за встречи в пивной с друзьями, пропустить театральную премьеру.
Тёщи нет всего десять минут, а эта тишина уже раздражает.
Какая разница - сколько это стоит и зачем это нам, если тебе это нравится. Покупай!
Я люблю тебя больше секса…
Ну, почему все мне и мне - и галстук, и носки, и носовой платок? Давай и тебе купим какую-нибудь безделицу, ну, хотя бы, шубу…
В Госдуму внесли предложение: «С тех, кто смог доказать своё дворянское происхождение, взыскивать половину доходов в пользу потомков крепостных крестьян».
Ты, конечно, себя идиотом не считаешь, но может, ты просто считать не умеешь?
Когда закончится эпидемия коронавируса я не знаю. Не интересуюсь политикой.
Мужчины хотят секса каждый день. Пока не встретят женщину, которая хочет секса каждый день.
Учёные ломают голову над загадкой природы: как это может женщина от одного килограмма конфет поправится на пять килограммов?!
Человечество, в конце концов, должно само себя уничтожить. Фильмы, где в подробностях показывают, как убивают людей, получают «Оскары», и постоянно крутят по телевизору и в кинотеатрах. А фильмы, где есть сцены, в которых в подробностях показывают, как делают людей, запрещены к широкому прокату.
Кофе разрешили причислять к среднему роду. Однако, на самом деле, словом «оно» можно называть только ячменный кофе.
Бумажные книги скоро запретят. В них невозможно вставить рекламу.
Те, кто утверждает, что от царапины никто ещё не умирал, не всегда оказываются правы. Мой знакомый пришёл домой к жене с расцарапанной спиной и жить ему после этого оставалось совсем недолго.
От перестановки жён, мужья не меняются.
Взрослые люди - это когда вы друг другу рекомендуете уже не лучший ночной клуб, а лучшее снотворное.
Никогда не пылесосьте в наушниках с плеером! Вот я пропылесосил весь дом и только в конце обнаружил, что забыл воткнуть шнур в розетку...
Поплакать девице всяко полезно. Во-первых: нормализуется давление, а во-вторых: дайте кавалеру ощутить себя виноватым, чтобы всячески загладить свою вину.
Люди находится наверху пищевой цепочки. Из них место на самой её вершине занимают каннибалы.
Вот некоторые говорят, что не высыпаются, а они должны радоваться, что вообще проснулись.
Правильно говорят в народе, с бедой надо ночь переспать, но ведь некоторые умудряются ещё и жениться!
Чистый дом – это признак сломанного компьютера.
Если дома неизвестно откуда появились цветы, значит, у жены был день рождения.
На день рождения ему пожелали много бабок и стал он директором дома престарелых.
Женщина в день рождения становится не на год старше, а на год опаснее.
День, когда забыл день рождения жены, я никогда не забуду.
Праздники – их всё больше, а радости от них всё меньше.
Я настолько стар, что помню, когда пельмени были с мясом…
После праздников на меня налезает только бельё. И то постельное…
Каждый имеет право настаивать на своём. Лично я настаиваю на рябине.
Пить вредно только большими глотками. Если пить маленькими глоточками, то это как раз те самые маленькие дозы алкоголя, которые полезны для здоровья.
Мужество, честь и отвага – три признака алкогольного опьянения.
Психотерапевт – менеджер по связям с реальностью.
У меня спина болит, когда просыпаюсь по утрам. Всё! Решил просыпаться в обед.
Сказал один мужчина в возрасте: «В молодости боялся получить отказ, а в старости что согласятся».
Мне предлагали принять иудейство, но я наотрез отказался.
Поскольку алкоголь убивает все микробы, а смех продлевает жизнь, каждую пятницу я самый здоровый и весёлый человек на свете.
Уровень моей заинтересованности российским шоу-бизнесом: абсолютно все новости о нём я узнаю против своей воли.
Знаете ли вы, что самое распространённое слово, употребляемое женщиной после выражения «настоящий мужчина» - это слово «должен»?
Козлы и бараны – это совершенно разные люди!
Живу в Германии, всё чистенько, культурненько, ни хулиганства, ни драк, хотя, судя по речи, все друг друга ненавидят.
Уровень нервной перегрузки: наорать на целлофановый пакетик, потому что он не открывается.
Высшее огорчение женщины – это невнимание со стороны мужчины, для которого она хотела бы быть недоступна.
Если ваш внутренний голос выражает крайнюю степень раздражения и доносится снаружи – это жена.
При покупке крема для увеличения груди – крем для мозгов в подарок!
Женщина всегда сюрприз, но не всегда подарок.
Хозяйственные девочки не носят стринги, потому что из них получаются плохие тряпки.
Женщины – это действительно уникальные создания: целый день ждать звонка, чтобы не взять трубку.
Загадочная женщина загадит жизнь кому угодно… А если не успеет, то придёт догадливая и до гадит!
Терпенье и труд… Пусть на хрен идут!
Человек рождён для счастья, а приходится работать.
Страшно осознавать, что все мы появились на этот свет в результате сексуальных домогательств.
Жизнь полна страданий. По возможности, избегайте рождения.
Иногда бессонница - единственная возможность побыть наедине с собой.
Что у трезвого на уме, то у пьяного уже внутри!
Идеальная форма тупика - замкнутый круг.
Человек становится взрослым, когда поймёт, что лучшая мягкая игрушка – это диван.
Настроение было таким хреновым, что даже печень предложила выпить.
Какая бы красивая женщина не была, мужики всё равно хотят её улучшить водкой.
Нельзя принимать всё как есть, многое надо принимать как пить.
Самое постоянное в жизни – это перемены.
Вас никогда не смущает фраза: «Я наложила, идите кушать, а то остынет!»
Семь раз примерь, и муж согласится на всё!
Кроме как из себя и выйти некуда.
Российское «правосудие» - чем больше украдёшь, тем меньше дадут. При особо крупных размерах – ещё и пойдёшь на повышение.
Если ставить будильник не на 7:00, а на 7:02, к концу месяца у вас накопится один час сна.
Пятьдесят лет назад, чтобы уронить телефон в унитаз, нужно было быть ну очень пьяным.
Нет, не за ту я сволочь вышла замуж…
Женщина, которая просит её выслушать, просто пытается с чьей-то помощью понять, что она хочет сказать.
Жена – единственный бытовой прибор, в котором нет кнопки «выкл».
Первый рабочий день после отпуска, как концентрат из понедельников…
Большинству наших граждан полноценно удаётся только от денег.
Чем хуже выглядит вернувшийся из отпуска, тем лучше он отдохнул.
У меня такой старый мобильник, что даже встроенный в него фотоаппарат не цифровой, а плёночный.
В каждой шутке есть доля правды, и чем она больше, тем глупее шутка.
18 лет – вы прожили демо-версию своей жизни. Чтобы жить дальше надо платить.
В голове послышался сильный грохот… Это начали рушиться грандиозные планы.
Сейчас машиной не удивишь, сейчас удивишь отсутствием кредита.
Быть честным хочется, но меньше, чем богатым.
Ругаться матом нехорошо. Но называть вещи своими именами необходимо.
Самое сложное в жизни – не усложнять себе жизнь.
Жизнь как пельмени – всё вокруг кипит, а ты ещё не готов.
Какие умные мы ведём разговоры и какую глупую мы ведём жизнь…
Задумайтесь над своим поведением. Не слишком ли мало вы себе позволяете?
Лучший день недели – среда. Он равноудалён и от надежд, и от разочарований.
Замечено – фотографии на загранпаспорт получаются гораздо счастливее, чем на обычный.
Человек без мечты, как птица без крыльев: гадить может, а летать нет.
Секрет хороших отношений – правильная дозировка своего присутствия в личном пространстве каждого.
Красивых тел – много, красивых душ – мало, а с мозгами вообще напряг.
Когда делаем с ребёнком уроки, сижу как политик, ни хрена не знаю, но лицо умное!!!
Указать человеку верный путь можно по-разному: направить или послать.
Любая собака может стать собакой-поводырём, если тебе неважно, куда идти.
Когда нет своих мыслей, в голову приходят чужие.
Любой баран считает пастуха гениальным лидером, а собаку — защитником стада, хотя они съедают больше овец, чем волки.
Деньги меня не испортили. Даже не пытались...
Президент призван следить за порядком в стране. Беспорядки его не интересуют.
Выделять деньги на борьбу с коррупцией - это то же самое, что выделять водку на борьбу с пьянством.
Как жить правильно мы все знаем, но только кто ж нас заставит.
Только новые грехи избавят от старых угрызений совести.
Как говорил Генеральный прокурор СССР: «Главное, в ходе следственных действий не выйти на самих себя…»
Опытному жениху никакая невеста не страшна.
Если ты пытаешься равняться на большинство, помни: большинство людей вообще уже умерло!
Добрая половина населения ненавидит наше правительство. Представляете, как к нему относится злая половина?
Если народ не хочет кормить свою армию - он будет кормить чужую.
Чем меньше должность, тем заметнее твоё отсутствие на рабочем месте.
Есть такие решения, после принятия которых тараканы в голове аплодируют стоя!
Миллионы людей в России не умеют играть в футбол, но лишь игроки сборной делают это за такие большие бабки.
Возвращается муж внезапно домой из Интернета...
Когда погода пасмурная - хочется в кровать, под плед, книжечку почитать. Когда погода солнечная - хочется погулять, попить пиво в парке. А вот погоды, когда хочется работать, не существует.
Восемнадцать лет бывает один раз в жизни. А восемьдесят один ещё реже.
Когда есть что-то, что надо сделать во что бы то ни стало, американцы говорят: «Сделай или сдохни» (Do or die), а русские: «Сдохни, но сделай». Таким образом, у русских даже смерть не является уважительной причиной.
Женской дружбы не существует – это миф! Дружбы между мужчиной и женщиной тоже не бывает! Вывод: бабы – недружелюбные существа!
Проблема многих состоит в том, что пришедшие в голову идеи не находят мозг.
Любить, не занимаясь любовью, утомительнее, чем заниматься любовью не любя.
Психическая атака - матросы, скачущие на зебрах...
Всегда нужно выглядеть так, чтобы изменять хотелось с тобой, а не тебе.
Хорошо, что жизнь всего одна. Две жизни работать я бы не выдержал.
Положите деньги в наш банк и у вас останется только одна проблема: как забрать их обратно.
На нынешнем чемпионате Европы по футболу 2024, как обычно, достойно играет сборная Африки.
Хотелось бы чтобы тех, кто предлагал повысить пенсионный возраст, и тех, кто это решение утвердил, возил 65-летний водитель после микроинсульта, а капельницу в вену вставляла 63-летняя подслеповатая медсестра.
В моём возрасте о принце не мечтают. Мне бы со стоматологом замутить…
Если у женщин есть некрасивая подруга, то у мужика должен быть тупой друг.
Женское счастье – это когда сама похудела, а грудь нет.
Только брак способен превратить женщину из ласковой кошечки в сторожевую собаку.
Уже много чего нельзя, но не отчаивайтесь, скоро будет нельзя ещё больше!
Зарплата - это материальная помощь не умеющим воровать.
Есть мужчины, способные из-за встречи в пивной с друзьями, пропустить театральную премьеру.
Тёщи нет всего десять минут, а эта тишина уже раздражает.
Какая разница - сколько это стоит и зачем это нам, если тебе это нравится. Покупай!
Я люблю тебя больше секса…
Ну, почему все мне и мне - и галстук, и носки, и носовой платок? Давай и тебе купим какую-нибудь безделицу, ну, хотя бы, шубу…
В Госдуму внесли предложение: «С тех, кто смог доказать своё дворянское происхождение, взыскивать половину доходов в пользу потомков крепостных крестьян».
Ты, конечно, себя идиотом не считаешь, но может, ты просто считать не умеешь?
Когда закончится эпидемия коронавируса я не знаю. Не интересуюсь политикой.
Мужчины хотят секса каждый день. Пока не встретят женщину, которая хочет секса каждый день.
Учёные ломают голову над загадкой природы: как это может женщина от одного килограмма конфет поправится на пять килограммов?!
Человечество, в конце концов, должно само себя уничтожить. Фильмы, где в подробностях показывают, как убивают людей, получают «Оскары», и постоянно крутят по телевизору и в кинотеатрах. А фильмы, где есть сцены, в которых в подробностях показывают, как делают людей, запрещены к широкому прокату.
Кофе разрешили причислять к среднему роду. Однако, на самом деле, словом «оно» можно называть только ячменный кофе.
Бумажные книги скоро запретят. В них невозможно вставить рекламу.
Те, кто утверждает, что от царапины никто ещё не умирал, не всегда оказываются правы. Мой знакомый пришёл домой к жене с расцарапанной спиной и жить ему после этого оставалось совсем недолго.
От перестановки жён, мужья не меняются.
Взрослые люди - это когда вы друг другу рекомендуете уже не лучший ночной клуб, а лучшее снотворное.
Никогда не пылесосьте в наушниках с плеером! Вот я пропылесосил весь дом и только в конце обнаружил, что забыл воткнуть шнур в розетку...
Поплакать девице всяко полезно. Во-первых: нормализуется давление, а во-вторых: дайте кавалеру ощутить себя виноватым, чтобы всячески загладить свою вину.
Люди находится наверху пищевой цепочки. Из них место на самой её вершине занимают каннибалы.
Вот некоторые говорят, что не высыпаются, а они должны радоваться, что вообще проснулись.
Правильно говорят в народе, с бедой надо ночь переспать, но ведь некоторые умудряются ещё и жениться!
Чистый дом – это признак сломанного компьютера.
Если дома неизвестно откуда появились цветы, значит, у жены был день рождения.
На день рождения ему пожелали много бабок и стал он директором дома престарелых.
Женщина в день рождения становится не на год старше, а на год опаснее.
День, когда забыл день рождения жены, я никогда не забуду.
Праздники – их всё больше, а радости от них всё меньше.
Я настолько стар, что помню, когда пельмени были с мясом…
После праздников на меня налезает только бельё. И то постельное…
Каждый имеет право настаивать на своём. Лично я настаиваю на рябине.
Пить вредно только большими глотками. Если пить маленькими глоточками, то это как раз те самые маленькие дозы алкоголя, которые полезны для здоровья.
Мужество, честь и отвага – три признака алкогольного опьянения.
Психотерапевт – менеджер по связям с реальностью.
У меня спина болит, когда просыпаюсь по утрам. Всё! Решил просыпаться в обед.
Сказал один мужчина в возрасте: «В молодости боялся получить отказ, а в старости что согласятся».
Мне предлагали принять иудейство, но я наотрез отказался.
Поскольку алкоголь убивает все микробы, а смех продлевает жизнь, каждую пятницу я самый здоровый и весёлый человек на свете.
Уровень моей заинтересованности российским шоу-бизнесом: абсолютно все новости о нём я узнаю против своей воли.
Знаете ли вы, что самое распространённое слово, употребляемое женщиной после выражения «настоящий мужчина» - это слово «должен»?
