Единственный способ сделать утро хорошим – проспать его.
Начать жизнь с нуля легко. Сложнее выйти из минуса…
Многие женщины держат камень за пазухой, а ведь там должна быть грудь…
На пути свершения вашей мечты всегда стоит или безденежье, или жена, или Уголовный кодекс.
Все джинсы сначала красивые…, а потом удобные.
Мужики, после первой брачной ночи нам ещё дают пожить! Паукам везёт меньше – их съедают сразу!
Чем ближе утро, тем удобнее подушка.
Страдающего клаустрофобией редко мучают запоры.
Говорить то, что думаешь, не трудно, но больно.
Скоро алкоголь так подорожает, что только богатый человек сможет позволить себе валяться бухим возле вокзала.
Чтобы убить время, не надо даже прицеливаться.
Она была настоящей жрицей любви – любила жрать!
Трудно быть вежливым, если ты прав.
Разговаривая с женщиной, говорите дружелюбным и ласковым голосом. Женщина, не понимая смысла речи, тем не менее прекрасно чувствует интонацию.
Сплетник – это тот, кто рассказывает вам о других. Зануда – тот, рассказывает о себе. А вот блестящий собеседник – это тот, кто рассказывает вам исключительно о вас.
Чтобы выжить в понедельник на работе, нужно прикинуться мёртвым.
Похудеть, не ограничивая себя в еде – это как победить лень, не вставая с кровати.
Кто при Горбачёве за водкой стоял, теперь в пробках не ноют.
Новые лекарства – обдирол и разорин – избавят вас от желания болеть.
Молодой специалист не умеет работать, а опытный – умеет не работать.
Если бы я родился индейцем, то у меня было бы прозвище «стремительно лежащим».
Если у жены ужасное настроение, отойдите на безопасное расстояние и бросьте в неё кошельком.
Пожарные, медики. Самые нелогичные профессии – люди борются с тем, за счёт чего живут.
В жизни всякое бывает, но с годами всё реже.
Дурные примеры доходчивее хороших правил.
Удачу, выпавшую на везучих, проворно подбирают расторопные, у которых её выманивают хитрые.
Ничто так не помогает осознать сколько всякой фигни содержится в мозгу, как разгадывание кроссвордов.
Вечерние новости всегда начинаются со слов: «Добрый вечер!», а потом начинается рассказ – почему это не так.
Не так страшен дурак, как дурак с инициативой, особенно законодательной.
Никогда не делай того, чего нельзя быстро объяснить врачам «Скорой».
Когда от вас отворачивается Фортуна, главное, чтобы не заинтересовалась Фемида.
Титул «известный блогер» - это, примерно, как «известный суслик». Известен-то он известен, но в основном только другим сусликам.
Человек – забавное существо. Ему совершенно наплевать на остальных людей, но при этом он хочет всем им нравится.
Фразу «Мы хотим тебе только добра», как правило, произносят довольно злым тоном.
Мужчина ценит в женщине ноги и падает к ним. Женщина ценит в мужчине голову и залезает на неё.
Начинать делать глупости нужно как можно раньше, тогда будет время их исправить.
К чёрной бухгалтерии нас приучали ещё со школы, когда говорили – один пишем, два в уме!
Как показывают многие бракоразводные процессы, горе и радость делить гораздо проще, чем совместно нажитое.
Порнуха – штука неоднозначная… После её просмотра девушки освобождаются от комплексов, а парни приобретают…
Как не печально, но лет через десять-пятнадцать даже самые красивые женщины станут старше на пять лет.
Быть мужчиной хорошо уже потому, что не нужно целовать чужую трёхдневную щетину.
Умная женщина никогда не откажет мужчине. Она сделает так, чтобы ему самому расхотелось.
Каждый муж недоволен тем, как тратит деньги его жена и правительство. Разница только в том, что открыто ругать правительство он не боится…
Умная женщина по комплименту оценивает мужчину, глупая – оценивает себя.
В одежде женщины должно быть специально отведённое место для бросания нескромных взглядов.
Чтобы не чувствовать себя идиотом, никогда и ни о чём не советуйся с женщинами. Они просто подавляют своей компетентностью в любом вопросе.
Умный мужчина старается не давать женщине поводов для обид. Умной женщине, для того чтобы обидеться, поводы не нужны.
Часто мужчина ссорится с женщиной, чтобы послушать, как она с ним не разговаривает!
Любовный треугольник не подчиняется законам геометрии. Все углы в нём могут быть тупыми.
Скучающую женщину лучше не трогать. Неизвестно, что она там себе наскучала.
Единственный минус отдыха за границей – это то, что я не могу его себе позволить.
Интуиция – это сконцентрированная в ягодицах энергия, подсказывающая дальнейший исход ситуации.
Всё будет хорошо. Ты только не пытайся делать лучше.
Чем больше узнаёшь таможенников, тем больше начинают нравятся гаишники.
Трудно собирать выбитые зубы сломанными руками.
Делайте, как вас просят, и всё будет хорошо. Но не у вас.
Когда правительство пытается облегчить народу жизнь - весь народ замирает от страха!
Нет ничего более полезного в хозяйстве, чем виноватый муж.
Самый лучший секс с тем, с кем хорошо и без секса.
Сексом сыт не будешь, но и борщом ведь не натрахаешься.
Хочется, чтобы мужик обнял и решил все мои проблемы. Но так как мужик обнимать и решать одновременно не может, надо два мужика.
Не торопитесь делать работу сразу, дайте ей как следует отлежаться.
В кинотеатре, в котором нет туалета, даже очень плохой фильм держит зрителя в напряжении до конца сеанса.
В рейтинге самых продажных профессий проститутки остаются лишь на четвёртом месте. Уверенно лидируют журналисты, политики и адвокаты.
Хорошая районная поликлиника — это когда врач смотрит тебе горло и подсвечивает седьмым айфоном.
Знаете, а я бы сейчас не отказался от предложения, от которого невозможно отказаться.
Если талант идёт от Бога, почему говорят: "Он чертовски талантлив"?
Если женщину просят замолчать, то это означает, что разговор только начинается...
Удивительное дело, во всех странах уголовные дела по воровству выше 100 миллионов долларов не имеют обвиняемых, только свидетелей…
Переубедить вас мне не удастся, поэтому сразу перейду к оскорблениям.
Если вы можете отличить носок для левой ноги от носка для правой - значит их пора стирать.
Ещё раз назовёшь меня курицей - и я снесу тебе яйца...
Совесть - как хомяк. Или спит или грызёт.
Жаль, что в первой половине жизни не хватает ума, а во второй - здоровья.
Если у вас появилась новая девушка, а старую вы не бросили – значит, они обе не фонтан.
Сила дурака в том, что умный перед ним бессилен.
Хорошо жёнам – их тёщи любят!
Мне кажется, я бы смог работать в ООН… Я постоянно возмущён и озабочен, и ни хрена не делаю…
Сейчас такое время, когда с высказываниями нужно поосторожней, чтобы не обидеть всяких там пидapacoв.
В свете последних событий аж в глазах потемнело.
Раньше мы жили плохо, но как-то хорошо. А сейчас хорошо, но как-то плохо.
Жизнь так коротка, что не каждый успевает стать человеком.
Никогда не принимайте медицинские советы или препараты от людей, утверждающих, что планета перенаселена.
Неудачные попытки заняться сексом индусы стали называть йогой, а удачные Камасутрой...
Если Вам никак не удаётся перед чем то устоять, пробуйте усидеть или улежать.
Удача нужна неудачникам, а нам и хорошей погоды достаточно!
А кто-нибудь знает, зачем вообще нужны эти четыре часа на работе в пятницу после обеда?
Само приплывает только дерьмо. За жемчугом надо нырять.
Не надо ко мне прикасаться руками, которые не умеют зарабатывать!
Заметил, что все проблемы появляются именно тогда, когда утром вылезаешь из-под одеяла.
Близость к народу определяется величиной суммы, украденной у него.
Если политик говорит: «Позвольте мне быть предельно ясным», - значит, сейчас пойдет самая яростная попытка замутить воду.
Не критикуй свою жену за отсутствие ума. Если бы она была умнее, ты был бы сейчас холостой, голодный и неухоженный.
Какая разница между флиртом и домогательством? Домогательство - это когда мужчина нищеброд.
Помогите!!! Ищу выход из Интернета!!!
Одно из преимуществ зрелого возраста заключается в том, что тебе с каждым годом всё больше и больше плевать на мнение окружающих…
За глаза говорят что угодно, а в глаза - что удобно.
Люди чаще требуют того, чего у них нет, чем пользуются тем, что у них есть.
Понял, что старею, когда знакомые вместо того, чтобы спрашивать «как дела?», начали спрашивать «как здоровье?»
Некоторые люди умеют улучшить хорошее настроение. Некоторые умудряются испортить даже плохое…
Ты меня спрашиваешь: «Что такое «добрая воля»? Это когда ты делаешь всё, что я скажу.
Мало иметь своё мнение. Нужно ещё иметь мнение окружающих.
Чтоб стать лучше в глазах другого человека, хвалить себя бесполезно. Надо хвалить его.
Я уже в том возрасте, что помню те времена, когда Собчак и Клинтон были мужиками.
Вообще-то каждый человек чудо как хорош, если правильно рассчитать дозировку. Самые невыносимые типы могут показаться почти ангелами, если видеть их один раз в три года и не дольше тридцати секунд.
Рождаемость упала, потому что сократилась популяция аистов...
По мнению семейных психологов, 90% всех домашних неурядиц решается словом – «куплю».
Тактическое мышление – это, когда не надеваешь белую футболку перед тем, как есть борщ. Стратегическое – это, когда вообще не покупаешь белых футболок!
Сделать себе обрязание - переехать жить в Рязань.
Развёлся, а по потерям как будто проиграл войну.
Спать настолько приятно, что просто не верится, что это бесплатно и до сих пор законодательно не запрещено.
Импланты для ягодиц - изощренный способ засунуть деньги себе в задницу.
Толерантность - это когда задница дымится от злости, а голова улыбается и кивает.
Хуже умных врагов - хитрожопые друзья.
Принять мужчину таким, какой он есть, может только земля...
Что в поэзии называется: «Я помню чудное мгновение», в медицине именуется: «беспорядочные половые связи».
Народный депутат такой же народный, как муравьиный лев - муравьиный.
Посмотри на сколько выросла зарплата высших чиновников страны и получишь реальный уровень инфляции.
Оригинальность — это умение не раскрывать свои источники.
Почему за инопланетянами приходят люди в черном, а за теми, кто их видит - люди в белом?
С возрастом мы не становимся мудрее, и у нас нет ответов на все вопросы. Когда мы становимся старше, нас просто перестаёт волновать всякая ерунда.
Единица измерения равнодушия – один хер.
Можно кратко пересказать любое произведение Шекспира: все умерли!
Личина Фемиды хоть и слепа, но легко прозревает при виде наличных.
Начать жизнь с нуля легко. Сложнее выйти из минуса…
Многие женщины держат камень за пазухой, а ведь там должна быть грудь…
На пути свершения вашей мечты всегда стоит или безденежье, или жена, или Уголовный кодекс.
Все джинсы сначала красивые…, а потом удобные.
Мужики, после первой брачной ночи нам ещё дают пожить! Паукам везёт меньше – их съедают сразу!
Чем ближе утро, тем удобнее подушка.
Страдающего клаустрофобией редко мучают запоры.
Говорить то, что думаешь, не трудно, но больно.
Скоро алкоголь так подорожает, что только богатый человек сможет позволить себе валяться бухим возле вокзала.
Чтобы убить время, не надо даже прицеливаться.
Она была настоящей жрицей любви – любила жрать!
Трудно быть вежливым, если ты прав.
Разговаривая с женщиной, говорите дружелюбным и ласковым голосом. Женщина, не понимая смысла речи, тем не менее прекрасно чувствует интонацию.
Сплетник – это тот, кто рассказывает вам о других. Зануда – тот, рассказывает о себе. А вот блестящий собеседник – это тот, кто рассказывает вам исключительно о вас.
Чтобы выжить в понедельник на работе, нужно прикинуться мёртвым.
Похудеть, не ограничивая себя в еде – это как победить лень, не вставая с кровати.
Кто при Горбачёве за водкой стоял, теперь в пробках не ноют.
Новые лекарства – обдирол и разорин – избавят вас от желания болеть.
Молодой специалист не умеет работать, а опытный – умеет не работать.
Если бы я родился индейцем, то у меня было бы прозвище «стремительно лежащим».
Если у жены ужасное настроение, отойдите на безопасное расстояние и бросьте в неё кошельком.
Пожарные, медики. Самые нелогичные профессии – люди борются с тем, за счёт чего живут.
В жизни всякое бывает, но с годами всё реже.
Дурные примеры доходчивее хороших правил.
Удачу, выпавшую на везучих, проворно подбирают расторопные, у которых её выманивают хитрые.
Ничто так не помогает осознать сколько всякой фигни содержится в мозгу, как разгадывание кроссвордов.
Вечерние новости всегда начинаются со слов: «Добрый вечер!», а потом начинается рассказ – почему это не так.
Не так страшен дурак, как дурак с инициативой, особенно законодательной.
Никогда не делай того, чего нельзя быстро объяснить врачам «Скорой».
Когда от вас отворачивается Фортуна, главное, чтобы не заинтересовалась Фемида.
Титул «известный блогер» - это, примерно, как «известный суслик». Известен-то он известен, но в основном только другим сусликам.
Человек – забавное существо. Ему совершенно наплевать на остальных людей, но при этом он хочет всем им нравится.
Фразу «Мы хотим тебе только добра», как правило, произносят довольно злым тоном.
Мужчина ценит в женщине ноги и падает к ним. Женщина ценит в мужчине голову и залезает на неё.
Начинать делать глупости нужно как можно раньше, тогда будет время их исправить.
К чёрной бухгалтерии нас приучали ещё со школы, когда говорили – один пишем, два в уме!
Как показывают многие бракоразводные процессы, горе и радость делить гораздо проще, чем совместно нажитое.
Порнуха – штука неоднозначная… После её просмотра девушки освобождаются от комплексов, а парни приобретают…
Как не печально, но лет через десять-пятнадцать даже самые красивые женщины станут старше на пять лет.
Быть мужчиной хорошо уже потому, что не нужно целовать чужую трёхдневную щетину.
Умная женщина никогда не откажет мужчине. Она сделает так, чтобы ему самому расхотелось.
Каждый муж недоволен тем, как тратит деньги его жена и правительство. Разница только в том, что открыто ругать правительство он не боится…
Умная женщина по комплименту оценивает мужчину, глупая – оценивает себя.
В одежде женщины должно быть специально отведённое место для бросания нескромных взглядов.
Чтобы не чувствовать себя идиотом, никогда и ни о чём не советуйся с женщинами. Они просто подавляют своей компетентностью в любом вопросе.
Умный мужчина старается не давать женщине поводов для обид. Умной женщине, для того чтобы обидеться, поводы не нужны.
Часто мужчина ссорится с женщиной, чтобы послушать, как она с ним не разговаривает!
Любовный треугольник не подчиняется законам геометрии. Все углы в нём могут быть тупыми.
Скучающую женщину лучше не трогать. Неизвестно, что она там себе наскучала.
Единственный минус отдыха за границей – это то, что я не могу его себе позволить.
Интуиция – это сконцентрированная в ягодицах энергия, подсказывающая дальнейший исход ситуации.
Всё будет хорошо. Ты только не пытайся делать лучше.
Чем больше узнаёшь таможенников, тем больше начинают нравятся гаишники.
Трудно собирать выбитые зубы сломанными руками.
Делайте, как вас просят, и всё будет хорошо. Но не у вас.
Когда правительство пытается облегчить народу жизнь - весь народ замирает от страха!
Нет ничего более полезного в хозяйстве, чем виноватый муж.
Самый лучший секс с тем, с кем хорошо и без секса.
Сексом сыт не будешь, но и борщом ведь не натрахаешься.
Хочется, чтобы мужик обнял и решил все мои проблемы. Но так как мужик обнимать и решать одновременно не может, надо два мужика.
Не торопитесь делать работу сразу, дайте ей как следует отлежаться.
В кинотеатре, в котором нет туалета, даже очень плохой фильм держит зрителя в напряжении до конца сеанса.
В рейтинге самых продажных профессий проститутки остаются лишь на четвёртом месте. Уверенно лидируют журналисты, политики и адвокаты.
Хорошая районная поликлиника — это когда врач смотрит тебе горло и подсвечивает седьмым айфоном.
Знаете, а я бы сейчас не отказался от предложения, от которого невозможно отказаться.
Если талант идёт от Бога, почему говорят: "Он чертовски талантлив"?
Если женщину просят замолчать, то это означает, что разговор только начинается...
Удивительное дело, во всех странах уголовные дела по воровству выше 100 миллионов долларов не имеют обвиняемых, только свидетелей…
Переубедить вас мне не удастся, поэтому сразу перейду к оскорблениям.
Если вы можете отличить носок для левой ноги от носка для правой - значит их пора стирать.
Ещё раз назовёшь меня курицей - и я снесу тебе яйца...
Совесть - как хомяк. Или спит или грызёт.
Жаль, что в первой половине жизни не хватает ума, а во второй - здоровья.
Если у вас появилась новая девушка, а старую вы не бросили – значит, они обе не фонтан.
Сила дурака в том, что умный перед ним бессилен.
Хорошо жёнам – их тёщи любят!
Мне кажется, я бы смог работать в ООН… Я постоянно возмущён и озабочен, и ни хрена не делаю…
Сейчас такое время, когда с высказываниями нужно поосторожней, чтобы не обидеть всяких там пидapacoв.
В свете последних событий аж в глазах потемнело.
Раньше мы жили плохо, но как-то хорошо. А сейчас хорошо, но как-то плохо.
Жизнь так коротка, что не каждый успевает стать человеком.
Никогда не принимайте медицинские советы или препараты от людей, утверждающих, что планета перенаселена.
Неудачные попытки заняться сексом индусы стали называть йогой, а удачные Камасутрой...
Если Вам никак не удаётся перед чем то устоять, пробуйте усидеть или улежать.
Удача нужна неудачникам, а нам и хорошей погоды достаточно!
А кто-нибудь знает, зачем вообще нужны эти четыре часа на работе в пятницу после обеда?
Само приплывает только дерьмо. За жемчугом надо нырять.
Не надо ко мне прикасаться руками, которые не умеют зарабатывать!
Заметил, что все проблемы появляются именно тогда, когда утром вылезаешь из-под одеяла.
Близость к народу определяется величиной суммы, украденной у него.
Если политик говорит: «Позвольте мне быть предельно ясным», - значит, сейчас пойдет самая яростная попытка замутить воду.
Не критикуй свою жену за отсутствие ума. Если бы она была умнее, ты был бы сейчас холостой, голодный и неухоженный.
Какая разница между флиртом и домогательством? Домогательство - это когда мужчина нищеброд.
Помогите!!! Ищу выход из Интернета!!!
Одно из преимуществ зрелого возраста заключается в том, что тебе с каждым годом всё больше и больше плевать на мнение окружающих…
За глаза говорят что угодно, а в глаза - что удобно.
Люди чаще требуют того, чего у них нет, чем пользуются тем, что у них есть.
Понял, что старею, когда знакомые вместо того, чтобы спрашивать «как дела?», начали спрашивать «как здоровье?»
Некоторые люди умеют улучшить хорошее настроение. Некоторые умудряются испортить даже плохое…
Ты меня спрашиваешь: «Что такое «добрая воля»? Это когда ты делаешь всё, что я скажу.
Мало иметь своё мнение. Нужно ещё иметь мнение окружающих.
Чтоб стать лучше в глазах другого человека, хвалить себя бесполезно. Надо хвалить его.
Я уже в том возрасте, что помню те времена, когда Собчак и Клинтон были мужиками.
Вообще-то каждый человек чудо как хорош, если правильно рассчитать дозировку. Самые невыносимые типы могут показаться почти ангелами, если видеть их один раз в три года и не дольше тридцати секунд.
Рождаемость упала, потому что сократилась популяция аистов...
По мнению семейных психологов, 90% всех домашних неурядиц решается словом – «куплю».
Тактическое мышление – это, когда не надеваешь белую футболку перед тем, как есть борщ. Стратегическое – это, когда вообще не покупаешь белых футболок!
Сделать себе обрязание - переехать жить в Рязань.
Развёлся, а по потерям как будто проиграл войну.
Спать настолько приятно, что просто не верится, что это бесплатно и до сих пор законодательно не запрещено.
Импланты для ягодиц - изощренный способ засунуть деньги себе в задницу.
Толерантность - это когда задница дымится от злости, а голова улыбается и кивает.
Хуже умных врагов - хитрожопые друзья.
Принять мужчину таким, какой он есть, может только земля...
Что в поэзии называется: «Я помню чудное мгновение», в медицине именуется: «беспорядочные половые связи».
Народный депутат такой же народный, как муравьиный лев - муравьиный.
Посмотри на сколько выросла зарплата высших чиновников страны и получишь реальный уровень инфляции.
Оригинальность — это умение не раскрывать свои источники.
Почему за инопланетянами приходят люди в черном, а за теми, кто их видит - люди в белом?
С возрастом мы не становимся мудрее, и у нас нет ответов на все вопросы. Когда мы становимся старше, нас просто перестаёт волновать всякая ерунда.
Единица измерения равнодушия – один хер.
Можно кратко пересказать любое произведение Шекспира: все умерли!
Личина Фемиды хоть и слепа, но легко прозревает при виде наличных.
