Умные мысли, вызывающие улыбку. Часть 37
Женитьба – это процесс попадания мужчины в нежные женские лапы.
Водка – самая идеальная косметика: и сам замаскировался, и на подругу приятно смотреть.
Чтобы мужчина был здоров, он должен по утрам обливаться холодной водой, а по ночам – жарким потом.
На самом деле женщины рушат мозг быстрее, эффективнее и безжалостней, чем Альцгеймер.
Китайцы странный народ: удивляются, как можно пить водку из горла, а сами рис палочками едят…
Лучше первый размер в руках, чем пятый по телевизору.
Мужчине со средним достатком в наше время красавицу жену одному не потянуть.
Периодические боли у мужчин – это женщины.
Мужчина, который научился понимать женщину, должен теперь научиться понимать себя сам.
До свадьбы женщина дарит мужчине крылья, после – подрезает их.
Ничего не обещайте женщинам! Всё равно будет мало!
В женской логике тоже что-то есть, но невозможно понять что…
Сделай человеку доброе дело за деньги – он скажет спасибо. Сделай доброе дело бесплатно – сядет на шею.
Это куда же повесить фотоаппарат, чтобы получился член-корреспондент?
Услышав голос своей совести, твёрдо скажите ей: «Сама такая!»
Непонятно, каким способом размножаются таджики. Все мужики в России, а бабы рожают и рожают!
Жизнь как зебра? Будь хитрее: дошёл до белой полосы… и вдоль, вдоль…
Жизнь – это такая штука, что хотелось бы две штуки.
С утра хочется спать, днём есть, вечером отдыхать… Работать, блин, некогда!
Не получается? Подумай ещё. Не получается снова? Подумай другим местом.
Чем тише ребёнок сидит в комнате, тем страшнее туда заходить.
Кашу в голове иногда надо перемешивать, чтобы не пригорала.
Лысые зелёные человечки – это не белая горячка и не фантастика! Это армия!
Если лично настучать шаману в бубен, то дождь вызывается быстрее…
Женская логика – это пустяки! А вот женская фантазия…
Худшая судьба для собаки – охранять границу между КНДР и Южной Кореей. Как говорится – шаг влево, шаг вправо…
Денег не жаль – жаль жить без денег…
Почему, если мужчина считает, что он инопланетянин или Наполеон, его лечат, а если считает, что он женщина, его права защищают?
Женская народная мудрость: чего не помню, того и не было.
Большинству наших граждан полноценно отдохнуть удаётся только от денег.
Человек – очень умное создание и отлично умеет маскироваться под идиота.
По головам далеко не уйти – обязательно попадётся скользкая лысина.
Чтобы стать хорошим мужем, не хватает одного… Одного миллиона долларов!
И куда уходят деньги? Ноги бы им оторвать…
«Никого не хочу обидеть» - очень удобная фраза. Произнёс её – и обижай кого хочешь!
Сейчас доброе, умное, интеллигентное лицо можно увидеть только в зеркале.
Даже если ты жаворонок, это ещё не даёт тебе право кукарекать ни свет, ни заря!
Самые светлые минуты жизни проходят в темноте.
Самостоятельность – это когда совершаешь ошибки без посторонней помощи.
Почему если ноги от ушей – то красавица, а если уши от ног – то Чебурашка?
Главное в деревенском туалете – это не класть мобильник в задний карман.
Джентльмен должен так помочь даме снять пальто, чтобы ей самой захотелось снять всё остальное.
Девушки, не нужно думать, будто мужикам нравятся только те, у кого большие сиськи. Вот, например, у водки сисек вообще нет.
Порка – удивительный метод воспитания: бьёшь по заднице, а дурь вылетает из мозгов.
Дорогие женщины! Не пилите своих мужей! Вам с этими опилками ещё жить…
Склероз – классная вещь! Прочитал анекдот, посмеялся, забыл, снова прочитал, посмеялся, забыл…
В России нет понятия «нельзя», есть понятие «дорого».
Если женщина тебя простила, значит ей что-то от тебя нужно.
Чем красивее женщина, тем быстрее пролетают время и деньги.
Когда женщина желает узнать мнение мужа, на самом деле она хочет услышать своё мнение, только басом.
Жёны декабристов приехали к мужьям в Сибирь – и испортили им всю каторгу.
Семейное положение? Как жена уложит.
Инициатива скандала принадлежала мужу, звуковое оформление – жене.
Чем кошелёк тяжелее, тем с ним легче.
В армию берут здоровых, а спрашивают, как с умных.
Хорошего человека не испортят ни власть, ни деньги. Потому что у действительно хорошего человека никогда не будет ни того, ни другого.
На самом деле стать богатым очень легко. Были бы только деньги.
Мужчин надо холить и лелеять. От этого у них растёт холка и лелейка.
Она выглядела примерно на 300 грамм водки…
Даже если вы знаете десять иностранных языков, русский вам всё равно необходим! Мало ли что: упадёте или что-то тяжёлое на ногу уроните…
Если мужчина с женщиной дружат, значит у них всё впереди! Или позади…
Для любимой женщины ничего не жалко, пока ей ничего не нужно.
Не дать договорить женщине – это одна из форм изощрённого садизма…
Женщины, всё в ваших руках! Ведь из любого козла вы всегда можете сделать красавцы-оленя!
Женщина - друг человека. Просто человек этого не понимает.
В честь открытия овощного супермаркета первые покупатели бесплатно получили по репе, по тыкве и по хрену.
Скоро в нашей стране до пенсии смогут доживать только те, кому она на фиг не нужна.
Один день труда в России отметили четырьмя днями отдыха.
Водка – самая идеальная косметика: и сам замаскировался, и на подругу приятно смотреть.
Чтобы мужчина был здоров, он должен по утрам обливаться холодной водой, а по ночам – жарким потом.
На самом деле женщины рушат мозг быстрее, эффективнее и безжалостней, чем Альцгеймер.
Китайцы странный народ: удивляются, как можно пить водку из горла, а сами рис палочками едят…
Лучше первый размер в руках, чем пятый по телевизору.
Мужчине со средним достатком в наше время красавицу жену одному не потянуть.
Периодические боли у мужчин – это женщины.
Мужчина, который научился понимать женщину, должен теперь научиться понимать себя сам.
До свадьбы женщина дарит мужчине крылья, после – подрезает их.
Ничего не обещайте женщинам! Всё равно будет мало!
В женской логике тоже что-то есть, но невозможно понять что…
Сделай человеку доброе дело за деньги – он скажет спасибо. Сделай доброе дело бесплатно – сядет на шею.
Это куда же повесить фотоаппарат, чтобы получился член-корреспондент?
Услышав голос своей совести, твёрдо скажите ей: «Сама такая!»
Непонятно, каким способом размножаются таджики. Все мужики в России, а бабы рожают и рожают!
Жизнь как зебра? Будь хитрее: дошёл до белой полосы… и вдоль, вдоль…
Жизнь – это такая штука, что хотелось бы две штуки.
С утра хочется спать, днём есть, вечером отдыхать… Работать, блин, некогда!
Не получается? Подумай ещё. Не получается снова? Подумай другим местом.
Чем тише ребёнок сидит в комнате, тем страшнее туда заходить.
Кашу в голове иногда надо перемешивать, чтобы не пригорала.
Лысые зелёные человечки – это не белая горячка и не фантастика! Это армия!
Если лично настучать шаману в бубен, то дождь вызывается быстрее…
Женская логика – это пустяки! А вот женская фантазия…
Худшая судьба для собаки – охранять границу между КНДР и Южной Кореей. Как говорится – шаг влево, шаг вправо…
Денег не жаль – жаль жить без денег…
Почему, если мужчина считает, что он инопланетянин или Наполеон, его лечат, а если считает, что он женщина, его права защищают?
Женская народная мудрость: чего не помню, того и не было.
Большинству наших граждан полноценно отдохнуть удаётся только от денег.
Человек – очень умное создание и отлично умеет маскироваться под идиота.
По головам далеко не уйти – обязательно попадётся скользкая лысина.
Чтобы стать хорошим мужем, не хватает одного… Одного миллиона долларов!
И куда уходят деньги? Ноги бы им оторвать…
«Никого не хочу обидеть» - очень удобная фраза. Произнёс её – и обижай кого хочешь!
Сейчас доброе, умное, интеллигентное лицо можно увидеть только в зеркале.
Даже если ты жаворонок, это ещё не даёт тебе право кукарекать ни свет, ни заря!
Самые светлые минуты жизни проходят в темноте.
Самостоятельность – это когда совершаешь ошибки без посторонней помощи.
Почему если ноги от ушей – то красавица, а если уши от ног – то Чебурашка?
Главное в деревенском туалете – это не класть мобильник в задний карман.
Джентльмен должен так помочь даме снять пальто, чтобы ей самой захотелось снять всё остальное.
Девушки, не нужно думать, будто мужикам нравятся только те, у кого большие сиськи. Вот, например, у водки сисек вообще нет.
Порка – удивительный метод воспитания: бьёшь по заднице, а дурь вылетает из мозгов.
Дорогие женщины! Не пилите своих мужей! Вам с этими опилками ещё жить…
Склероз – классная вещь! Прочитал анекдот, посмеялся, забыл, снова прочитал, посмеялся, забыл…
В России нет понятия «нельзя», есть понятие «дорого».
Если женщина тебя простила, значит ей что-то от тебя нужно.
Чем красивее женщина, тем быстрее пролетают время и деньги.
Когда женщина желает узнать мнение мужа, на самом деле она хочет услышать своё мнение, только басом.
Жёны декабристов приехали к мужьям в Сибирь – и испортили им всю каторгу.
Семейное положение? Как жена уложит.
Инициатива скандала принадлежала мужу, звуковое оформление – жене.
Чем кошелёк тяжелее, тем с ним легче.
В армию берут здоровых, а спрашивают, как с умных.
Хорошего человека не испортят ни власть, ни деньги. Потому что у действительно хорошего человека никогда не будет ни того, ни другого.
На самом деле стать богатым очень легко. Были бы только деньги.
Мужчин надо холить и лелеять. От этого у них растёт холка и лелейка.
Она выглядела примерно на 300 грамм водки…
Даже если вы знаете десять иностранных языков, русский вам всё равно необходим! Мало ли что: упадёте или что-то тяжёлое на ногу уроните…
Если мужчина с женщиной дружат, значит у них всё впереди! Или позади…
Для любимой женщины ничего не жалко, пока ей ничего не нужно.
Не дать договорить женщине – это одна из форм изощрённого садизма…
Женщины, всё в ваших руках! Ведь из любого козла вы всегда можете сделать красавцы-оленя!
Женщина - друг человека. Просто человек этого не понимает.
В честь открытия овощного супермаркета первые покупатели бесплатно получили по репе, по тыкве и по хрену.
Скоро в нашей стране до пенсии смогут доживать только те, кому она на фиг не нужна.
Один день труда в России отметили четырьмя днями отдыха.
Умные мысли, вызывающие улыбку. Часть 38
Суть страхования в том, что люди, которым везёт, оплачивают неудачи людей, которым не везёт.
Воспитанный человек не назовёт лекарство имудон, ибупрофен и долобене.
90% мозга женщины занято мыслью, как сделать так, чтобы он сделал так.
С утра такой плоский живот, что даже завтракать жалко.
Я из того поколения, когда детей во дворах было больше, чем сейчас машин.
Чтобы проявить себя, одной инициативы мало – нужно пол-литра проявителя.
Настоящую женщину никаким мужем не испортишь…
Мужчины изменяют, когда «зажрались», а женщины – когда – «голодают».
Обожаю телепатию. Бывает, посмотришь на человека – и он уже знает, куда ему телепать…
Жизнь нужно прожить так, чтобы в конце перед уходом можно было сказать: «Всем спасибо. Было интересно!»
Как человек хрупок. Стоишь – варикоз, сидишь – геморрой, лежишь – пролежни.
Фразу «Сам погибай, а товарища выручай» придумал какой-то хитрожопый товарищ.
Самая большая тайна, которую мы не узнаем никогда – это ответ на вопрос: сколько народу пришло на наши похороны.
Если в Москве отключить метро, 80% людей не найдут, где живут.
С хорошей женой можно и поговорить, и помолчать. С плохой женой нельзя поговорить, а молчать она не будет…
Я ненавижу тех, кто корчит из себя культурных людей, разговаривая о Моцарте, при этом даже не видевших ни одной из его картин.
По накалу идиотизма, фраза «умеренные террористы» сродни фразе «чуть-чуть беременная».
Чтобы хорошо думать о людях, по ним надо хорошо соскучится.
Хотел убежать от инфаркта. А он и не гнался. Он подстерегал.
Если приложить к уху горлышком пустую бутылку из-под водки, то можно услышать далёкий шум застолья!
Русские – это такой народ, который умеет пить с горя до радости и с радости до горя.
Священный долг каждого российского пенсионера рассчитаться по долгам Внешэкономбанка.
После 60 люди не живут, а мстят правительству.
Конституционный суд признал законными сборы на капремонт… Пальмиры…
Чем бодрее и жизнерадостнее телевидение, тем тревожней на душе.
Бесплатные советы принимаются как критика, а платные – как профессиональная помощь.
Если из твоей задницы торчат перья, то это ещё не значит, что ты орёл!
Стоимость лечения болезни всегда превосходит стоимость её приобретения.
Москва очень образованный город. Здесь даже простые рабочие – штукатуры, маляры, дворники, торговцы на рынках – знают хотя бы один иностранный язык.
Остановки для транспорта специально разрабатывались для погоды в России. Дизайнеры учли всё: на случай жары они сделали стеклянные крыши; на случай ветра – проёмы в стенах; на случай мороза – железные сидения.
Америка станет первой страной, в которой запретят секс из-за ущемления прав импотентов.
Разница между мужчинами и женщинами состоит в том, что мужчины хотят от женщин секс – и всё! А женщины хотят всё и секс.
Женщине нужно звонить два раза. Чтобы она нашла телефон, и чтобы ответила.
Какой вопрос женщине не задашь, она всё равно ответит на какой-то другой, из её головы.
Никогда не сомневайтесь в своей привлекательности: весы врут, люди завидуют, а зеркало вообще кривое!
Единственный ограничитель скорости в России – моргающий фарами автомобиль на встречной полосе.
Работа сама себя не сделает, но и чай сам себя не попьёт.
Вместо того чтобы ахать о том, куда катится этот мир, лучше бы наваляли тем, кто его туда катит.
Всё будет хорошо. Главное – не вылезать из-под одеяла.
Деньги не портят мужчин до тех пор, пока есть женщины, снимающие эту порчу.
За полётом мысли некоторых людей хочется следить с ружьём в руках.
Принимать алкоголь гораздо безопаснее для организма, чем принимать всё близко к сердцу.
Напились – ведите себя прилично. Напились прилично- ведите себя домой.
Главное в нашей жизни – не родится в рубашке, а не остаться без штанов.
Успеха достигает только тот, кого вовремя не предупредили, что это невозможно.
Чем сильнее ветер в голове, тем больше вылетает слов.
Инфляция – это когда всю жизнь копил на чёрный день, а накопил… на чёрный хлеб.
Лучшая рифма к слову «работать» - «не надо».
Упал лицом в грязь? Встань и убеди всех, что она лечебная!
Если дурак круглый, это ещё не значит, что на него нельзя напороться.
Как показывают последние события, предпоследние были лучше…
Ка часто приходится прикидываться дураком, чтобы не выглядеть идиотом!
С утра очень сложно понять: это ты не выспался или правда всех ненавидишь?
Счастье – это когда душа перестаёт просить то, чего у неё нет, и начинает радоваться тому, что есть.
Нет такого препятствия, которое русский человек не смог бы обматерить.
Самый лучший любовник – это… огород! И позы разные, и семь потов сойдёт!
Человек звучит гордо, а если прищемить – пронзительно.
Воспитанный человек не назовёт лекарство имудон, ибупрофен и долобене.
90% мозга женщины занято мыслью, как сделать так, чтобы он сделал так.
С утра такой плоский живот, что даже завтракать жалко.
Я из того поколения, когда детей во дворах было больше, чем сейчас машин.
Чтобы проявить себя, одной инициативы мало – нужно пол-литра проявителя.
Настоящую женщину никаким мужем не испортишь…
Мужчины изменяют, когда «зажрались», а женщины – когда – «голодают».
Обожаю телепатию. Бывает, посмотришь на человека – и он уже знает, куда ему телепать…
Жизнь нужно прожить так, чтобы в конце перед уходом можно было сказать: «Всем спасибо. Было интересно!»
Как человек хрупок. Стоишь – варикоз, сидишь – геморрой, лежишь – пролежни.
Фразу «Сам погибай, а товарища выручай» придумал какой-то хитрожопый товарищ.
Самая большая тайна, которую мы не узнаем никогда – это ответ на вопрос: сколько народу пришло на наши похороны.
Если в Москве отключить метро, 80% людей не найдут, где живут.
С хорошей женой можно и поговорить, и помолчать. С плохой женой нельзя поговорить, а молчать она не будет…
Я ненавижу тех, кто корчит из себя культурных людей, разговаривая о Моцарте, при этом даже не видевших ни одной из его картин.
По накалу идиотизма, фраза «умеренные террористы» сродни фразе «чуть-чуть беременная».
Чтобы хорошо думать о людях, по ним надо хорошо соскучится.
Хотел убежать от инфаркта. А он и не гнался. Он подстерегал.
Если приложить к уху горлышком пустую бутылку из-под водки, то можно услышать далёкий шум застолья!
Русские – это такой народ, который умеет пить с горя до радости и с радости до горя.
Священный долг каждого российского пенсионера рассчитаться по долгам Внешэкономбанка.
После 60 люди не живут, а мстят правительству.
Конституционный суд признал законными сборы на капремонт… Пальмиры…
Чем бодрее и жизнерадостнее телевидение, тем тревожней на душе.
Бесплатные советы принимаются как критика, а платные – как профессиональная помощь.
Если из твоей задницы торчат перья, то это ещё не значит, что ты орёл!
Стоимость лечения болезни всегда превосходит стоимость её приобретения.
Москва очень образованный город. Здесь даже простые рабочие – штукатуры, маляры, дворники, торговцы на рынках – знают хотя бы один иностранный язык.
Остановки для транспорта специально разрабатывались для погоды в России. Дизайнеры учли всё: на случай жары они сделали стеклянные крыши; на случай ветра – проёмы в стенах; на случай мороза – железные сидения.
Америка станет первой страной, в которой запретят секс из-за ущемления прав импотентов.
Разница между мужчинами и женщинами состоит в том, что мужчины хотят от женщин секс – и всё! А женщины хотят всё и секс.
Женщине нужно звонить два раза. Чтобы она нашла телефон, и чтобы ответила.
Какой вопрос женщине не задашь, она всё равно ответит на какой-то другой, из её головы.
Никогда не сомневайтесь в своей привлекательности: весы врут, люди завидуют, а зеркало вообще кривое!
Единственный ограничитель скорости в России – моргающий фарами автомобиль на встречной полосе.
Работа сама себя не сделает, но и чай сам себя не попьёт.
Вместо того чтобы ахать о том, куда катится этот мир, лучше бы наваляли тем, кто его туда катит.
Всё будет хорошо. Главное – не вылезать из-под одеяла.
Деньги не портят мужчин до тех пор, пока есть женщины, снимающие эту порчу.
За полётом мысли некоторых людей хочется следить с ружьём в руках.
Принимать алкоголь гораздо безопаснее для организма, чем принимать всё близко к сердцу.
Напились – ведите себя прилично. Напились прилично- ведите себя домой.
Главное в нашей жизни – не родится в рубашке, а не остаться без штанов.
Успеха достигает только тот, кого вовремя не предупредили, что это невозможно.
Чем сильнее ветер в голове, тем больше вылетает слов.
Инфляция – это когда всю жизнь копил на чёрный день, а накопил… на чёрный хлеб.
Лучшая рифма к слову «работать» - «не надо».
Упал лицом в грязь? Встань и убеди всех, что она лечебная!
Если дурак круглый, это ещё не значит, что на него нельзя напороться.
Как показывают последние события, предпоследние были лучше…
Ка часто приходится прикидываться дураком, чтобы не выглядеть идиотом!
С утра очень сложно понять: это ты не выспался или правда всех ненавидишь?
Счастье – это когда душа перестаёт просить то, чего у неё нет, и начинает радоваться тому, что есть.
Нет такого препятствия, которое русский человек не смог бы обматерить.
Самый лучший любовник – это… огород! И позы разные, и семь потов сойдёт!
Человек звучит гордо, а если прищемить – пронзительно.
