Умные мысли, вызывающие улыбку. Часть 34
Жизнь как шоссе: одни тормозят, другие гонят…
Господи, даруй людям мозг, а некоторым… ещё и инструкцию по применению.
Все органы как органы, и лишь попа – массовик-затейник.
Теленовости воспитывают в нас выносливость, телесериалы – усидчивость.
Каждая женщина думает, что она лучшая, но не каждая считает, что она каждая…
С женщиной спорить бесполезно! Либо она права, либо он «дурак, который ничего не понимает в этой жизни».
Если женщина сказала первые два слова – «настоящий мужчина», то можно не сомневаться, что третьим словом будет «должен».
Женская логика – странный предмет: скандал уже есть, но причин ещё нет.
Только женщина может проснуться в половине шестого утра и опоздать на работу к десяти…
Желание мужчины – закон, а желание женщины – поправка к закону.
Мужчины, никогда не виляйте перед женщинами хвостом, а то вам для комплекта наставят рога…
Женщины не полнеют, они расширяют мужчинам территорию для любви…
Особенность женских глаз: способны видеть волос на пиджаке мужа в пяти метрах, но не в состоянии разглядеть ворота гаража в метре.
Только мужчины и коты умеют с жутко деловым видом лежать на диване!
По утрам мы все, как иностранцы: глаза китайские, причёска африканская, тормознутость эстонская…
Мужчины, не бойтесь умных женщин! Когда приходит любовь, у них мозг отключается!
Если женщина без одежды, это вовсе не означает, что она вам доверяет. Вот если без макияжа – тогда да!
Влюбился – это когда стоишь как идиот около женского туалета с женской сумкой и рад.
Идеальная женщина – та, которая накормила, напоила, спать уложила, а спать не дала…
Секрет долголетия: в работу надо вкладывать всё, кроме здоровья!
Перед тем как что-то сказать, убедитесь, что ваш язык подсоединён к мозгу…
Если вы опоздали на работу, то хотя бы домой уйдите пораньше!
Возможно всё! Просто на невозможное требуется больше времени!
Мужика нужно любить как кота. Ласкать, баловать и вообще радоваться, что домой пришёл.
Красота спасёт мир, а пофигизм – нервы!
Говорят, чего боишься, то и случается. Срочно начинайте бояться долгой жизни, крепкого здоровья и огромного количества денег.
Умные люди женятся рано, пока ещё глупые.
На самом деле рубль падает от того, что из оборота вывели копейку, а она его берегла.
Нельзя ставить детей в угол, особенно, если там стык обоев.
Смех ребёнка – один из самых красивых звуков, которые вы когда-либо слышали. Правда, если это не три часа ночи. И ты один дома. И у тебя нет ребёнка.
Кухня – это место, о котором мужчины думают, что там готовится обед, а женщины – что там проходят их лучшие годы!
Я так начитался о вреде алкоголя, что бросил читать…
Кто рано встаёт, тот жрать подаёт.
Читая грибной справочник, я заметил, что у всех ядовитых грибов есть один общий признак – ЮБКА на ножке. И тут меня поразила страшная догадка…
Суть мужской сущности: любоваться задницей флористки, когда та делает букет для его жены.
Говорят, что мужчина – это голова, а женщина – это шея! Интересно, кто же виноват, когда мужчина начинает смотреть налево?
И жили они с женой долго и счастливо. Три года счастливо и 57 лет долго.
Большинство вещей у нас в доме теряется, потому что жена их прячет, чтобы они не потерялись.
Схватится руками за голову ещё не значит взяться за ум.
Лучший способ убедить жену сделать генеральную уборку квартиры – рассказать ей о заначке, которую спрятал неизвестно где.
У всех есть странности. Если у тебя не странностей, ты странный.
Дети точно знают: мама не лошадь! Ведь лошадь устаёт, а мама нет…
Воспитанный человек никогда не скажет: «Пошёл на фиг». Он скажет: «Я вижу, вы далеко пойдёте».
Раньше год работали, чтобы поехать в отпуск. Сейчас год работают, чтобы расплатится за отпуск.
Женщина не может знать наверняка, но догадки строить обязана!
У хорошего бухгалтера на сойтись может только юбка.
Когда Чёкупила вырастет, будет вас называть Мамдай.
Сила не в деньгах, а в умении выжить при их отсутствии!
Утюг – женский эталон настоящего мужчины: горяч, гладит и пьёт только воду.
Для электрика все провода делятся на две категории – «вроде этот» и «твою мать!»
Оптимист – это тот, кто, находясь между двумя неприятностями всегда загадывает желание.
Идеально утро: проснулся, потянулся, улыбнулся, перевернулся и уснул.
Чтобы мечты сбывались, нудно, чтобы рядом был любящий волшебник, а не болтливый сказочник.
Только женщина может упрекать мужчину в бездушии, предварительно вынув из него душу.
Ох уж эти женщины, совсем совести нет! Главное, свои трусы она стирает с полотенцами, а трусы мужа с носками!!!
Проблема современной моды: натянуть мини-юбку на макси-попу.
Мужчины, живите так, чтобы потом не спрашивать у ясеня.
Если у женщин так хорошо развита интуиция, почему они всё время о чём-то спрашивают?
Плюйте на чёрные и белые полосы в жизни! Идите по своей фиолетовой!
Главное в семейной жизни – научится вовремя закрывать глаза и представлять водопад.
В некоторых головах спокойно укладывается то, что ни в какие ворота не лезет.
Если бы Бог был женщиной, заповедей было бы значительно больше: не сори, не храпи, не дыми, не кричи на меня…
Если стараться обходить все неприятности, можно пройти мимо всех удовольствий.
Если любовные дела идут со скрипом – смени кровать!
С возрастом женщины всё больше полагаются на косметику, а мужчины на своё чувство юмора.
Пока вспомнишь, о чём забыл, забудешь, о чём помнил.
Хорошо, если мужчина женщине подходит, но лучше, когда подъезжает.
Неприятности – это неправильное воспринятые приключения.
Хорошая память у человека – это когда, несмотря на возраст, он помнит, что молод, здоров и очень красив.
Чтобы повысить прожиточный минимум, надо кое-кому понизить зажравшийся максимум.
Если тебе трудно, значит, ты поднимаешься в гору. Если тебе легко, значит, ты летишь в пропасть.
Влюблённый мужчина не находит слов. А женатый – не успевает вставить.
Богат и выразителен русский язык. Но уже и его стало не хватать.
Если женщина цветёт от счастья – значит, у неё отличный садовник!
Жить и верить – это замечательно, но ещё лучше – жить так, чтобы не верилось!
Бросил на улице мусор - не забудь хрюкнуть!
Песня – это когда кладут на музыку слова, попса – это когда кладут и на музыку, и на слова…
Тяжело быть добрым. Постоянно злишься на тех, кто не добрей.
И куда уходят деньги? Ноги бы им оторвать…
Думать надо головой, любить – сердцем, чуять – задницей, а самое главное – ничего не перепутать!
Российская медицина – самый лучший стимул не болеть.
Россиянин – самый сердечный! Что ни слово, то в сердцах и матом!
Алкоголь не помогает найти ответ, он помогает забыть вопрос.
Мы живём в такой стране, где суши и пицца приезжают быстрее, чем «скорая» и полиция.
Чем больше ошибок сделано тобой в молодости, тем меньше их осталось сделать в старости.
За тридцать пять – классный возраст! Ещё молода и красива, но уже не дура.
Прощание по-английски – уходишь и не прощаешься. Прощание по-русски – прощаешься 10 раз и ни фига не уходишь.
Если женщина села вам на шею, значит, вам не нужно больше носить её на руках.
Самое эффективное лечение травами – это крапивой по заднице!
Бегай не бегай, а от счастья не убежишь. Оно тебя настигнет, заставит купить кольцо и потащит в ЗАГС.
Чтобы вызвать в женщине отрицательные эмоции, её надо отрицать, чтобы вызвать положительные эмоции – её надо положить.
Подруга – это такой замечательный друг, с которым можно даже переспать.
Женщина как театр: сегодня комедия, завтра трагедия, а послезавтра гастроли в другом городе.
Если выпить вечером – пропадает утро. Если не выпить – пропадает вечер.
Если женщина любит ушами, значит то, что надо, она уже увидела.
Чем плотней закрыта дверь, тем интересней за ней происходящее.
Кому-то Амур стреляет из лука в сердце, а кому-то в голову из гаубицы.
Самое странное существо в мире – это курица. Мы едим её не только до рождения, но и после смерти.
Если у вас лопнуло терпение, надуйте новое!
Ну женщины! Загадочно вздохнут, а нам потом думай, что им не нравится, и объясняй, почему мы были не правы…
Каждая жена приносит радость своему мужу. Правда, не каждая успевает сделать это при жизни.
Когда девушки обижаются, они говорят: «Всё нормально» с выражением лица: «Я тебя только что прокляла пять раз».
Женщины и мужчины становятся храбрыми после сорока. Женщины – лет, мужчины – градусов.
Хорошая жена всегда согреет. Не жизнь, так суп.
Один из лучших способов довести женщину до нервного срыва – просто молчать, когда она пытается что-то доказать.
В любви как в мотоцикле: третий либо лишний, либо в коляске.
Что русскому хорошо, то… после 22.00 не продают…
Слепая любовь хороша до тех пор, пока она тебя не нащупала.
Умная женщина всегда отпустит погулять своего мужа, а мудрая – ещё и с собакой.
Четыре стадии опьянения: пришёл… приполз… принесли… принесли, но не туда!
В любой вещи на свете есть изъян. В «Ламборджини», например, тяжело педали валенками нажимать.
Есть мужик – есть куча проблем. Нет мужика – есть одна проблема: нет мужика!
Охота – это когда тебе и ей охота, а когда ей неохота – это рыбалка!
Мечта многих российских жён – чтобы в магазинах продавали пакеты с надписью: «Корм мужской – 1 кг.»
Суббота – самый тяжёлый день недели. Надо и отдохнуть, и выспаться, и погулять, и побухать. И не знаешь, с чего начинать.
Печально, когда у мужчины пресс рельефней, чем мозг.
Ругаться по Интернету невозможно, если не умеешь быстро печатать.
Главное – это поставить перед собой чёткую цель. Поставил – и лежи, отдыхай спокойно.
Господи, даруй людям мозг, а некоторым… ещё и инструкцию по применению.
Все органы как органы, и лишь попа – массовик-затейник.
Теленовости воспитывают в нас выносливость, телесериалы – усидчивость.
Каждая женщина думает, что она лучшая, но не каждая считает, что она каждая…
С женщиной спорить бесполезно! Либо она права, либо он «дурак, который ничего не понимает в этой жизни».
Если женщина сказала первые два слова – «настоящий мужчина», то можно не сомневаться, что третьим словом будет «должен».
Женская логика – странный предмет: скандал уже есть, но причин ещё нет.
Только женщина может проснуться в половине шестого утра и опоздать на работу к десяти…
Желание мужчины – закон, а желание женщины – поправка к закону.
Мужчины, никогда не виляйте перед женщинами хвостом, а то вам для комплекта наставят рога…
Женщины не полнеют, они расширяют мужчинам территорию для любви…
Особенность женских глаз: способны видеть волос на пиджаке мужа в пяти метрах, но не в состоянии разглядеть ворота гаража в метре.
Только мужчины и коты умеют с жутко деловым видом лежать на диване!
По утрам мы все, как иностранцы: глаза китайские, причёска африканская, тормознутость эстонская…
Мужчины, не бойтесь умных женщин! Когда приходит любовь, у них мозг отключается!
Если женщина без одежды, это вовсе не означает, что она вам доверяет. Вот если без макияжа – тогда да!
Влюбился – это когда стоишь как идиот около женского туалета с женской сумкой и рад.
Идеальная женщина – та, которая накормила, напоила, спать уложила, а спать не дала…
Секрет долголетия: в работу надо вкладывать всё, кроме здоровья!
Перед тем как что-то сказать, убедитесь, что ваш язык подсоединён к мозгу…
Если вы опоздали на работу, то хотя бы домой уйдите пораньше!
Возможно всё! Просто на невозможное требуется больше времени!
Мужика нужно любить как кота. Ласкать, баловать и вообще радоваться, что домой пришёл.
Красота спасёт мир, а пофигизм – нервы!
Говорят, чего боишься, то и случается. Срочно начинайте бояться долгой жизни, крепкого здоровья и огромного количества денег.
Умные люди женятся рано, пока ещё глупые.
На самом деле рубль падает от того, что из оборота вывели копейку, а она его берегла.
Нельзя ставить детей в угол, особенно, если там стык обоев.
Смех ребёнка – один из самых красивых звуков, которые вы когда-либо слышали. Правда, если это не три часа ночи. И ты один дома. И у тебя нет ребёнка.
Кухня – это место, о котором мужчины думают, что там готовится обед, а женщины – что там проходят их лучшие годы!
Я так начитался о вреде алкоголя, что бросил читать…
Кто рано встаёт, тот жрать подаёт.
Читая грибной справочник, я заметил, что у всех ядовитых грибов есть один общий признак – ЮБКА на ножке. И тут меня поразила страшная догадка…
Суть мужской сущности: любоваться задницей флористки, когда та делает букет для его жены.
Говорят, что мужчина – это голова, а женщина – это шея! Интересно, кто же виноват, когда мужчина начинает смотреть налево?
И жили они с женой долго и счастливо. Три года счастливо и 57 лет долго.
Большинство вещей у нас в доме теряется, потому что жена их прячет, чтобы они не потерялись.
Схватится руками за голову ещё не значит взяться за ум.
Лучший способ убедить жену сделать генеральную уборку квартиры – рассказать ей о заначке, которую спрятал неизвестно где.
У всех есть странности. Если у тебя не странностей, ты странный.
Дети точно знают: мама не лошадь! Ведь лошадь устаёт, а мама нет…
Воспитанный человек никогда не скажет: «Пошёл на фиг». Он скажет: «Я вижу, вы далеко пойдёте».
Раньше год работали, чтобы поехать в отпуск. Сейчас год работают, чтобы расплатится за отпуск.
Женщина не может знать наверняка, но догадки строить обязана!
У хорошего бухгалтера на сойтись может только юбка.
Когда Чёкупила вырастет, будет вас называть Мамдай.
Сила не в деньгах, а в умении выжить при их отсутствии!
Утюг – женский эталон настоящего мужчины: горяч, гладит и пьёт только воду.
Для электрика все провода делятся на две категории – «вроде этот» и «твою мать!»
Оптимист – это тот, кто, находясь между двумя неприятностями всегда загадывает желание.
Идеально утро: проснулся, потянулся, улыбнулся, перевернулся и уснул.
Чтобы мечты сбывались, нудно, чтобы рядом был любящий волшебник, а не болтливый сказочник.
Только женщина может упрекать мужчину в бездушии, предварительно вынув из него душу.
Ох уж эти женщины, совсем совести нет! Главное, свои трусы она стирает с полотенцами, а трусы мужа с носками!!!
Проблема современной моды: натянуть мини-юбку на макси-попу.
Мужчины, живите так, чтобы потом не спрашивать у ясеня.
Если у женщин так хорошо развита интуиция, почему они всё время о чём-то спрашивают?
Плюйте на чёрные и белые полосы в жизни! Идите по своей фиолетовой!
Главное в семейной жизни – научится вовремя закрывать глаза и представлять водопад.
В некоторых головах спокойно укладывается то, что ни в какие ворота не лезет.
Если бы Бог был женщиной, заповедей было бы значительно больше: не сори, не храпи, не дыми, не кричи на меня…
Если стараться обходить все неприятности, можно пройти мимо всех удовольствий.
Если любовные дела идут со скрипом – смени кровать!
С возрастом женщины всё больше полагаются на косметику, а мужчины на своё чувство юмора.
Пока вспомнишь, о чём забыл, забудешь, о чём помнил.
Хорошо, если мужчина женщине подходит, но лучше, когда подъезжает.
Неприятности – это неправильное воспринятые приключения.
Хорошая память у человека – это когда, несмотря на возраст, он помнит, что молод, здоров и очень красив.
Чтобы повысить прожиточный минимум, надо кое-кому понизить зажравшийся максимум.
Если тебе трудно, значит, ты поднимаешься в гору. Если тебе легко, значит, ты летишь в пропасть.
Влюблённый мужчина не находит слов. А женатый – не успевает вставить.
Богат и выразителен русский язык. Но уже и его стало не хватать.
Если женщина цветёт от счастья – значит, у неё отличный садовник!
Жить и верить – это замечательно, но ещё лучше – жить так, чтобы не верилось!
Бросил на улице мусор - не забудь хрюкнуть!
Песня – это когда кладут на музыку слова, попса – это когда кладут и на музыку, и на слова…
Тяжело быть добрым. Постоянно злишься на тех, кто не добрей.
И куда уходят деньги? Ноги бы им оторвать…
Думать надо головой, любить – сердцем, чуять – задницей, а самое главное – ничего не перепутать!
Российская медицина – самый лучший стимул не болеть.
Россиянин – самый сердечный! Что ни слово, то в сердцах и матом!
Алкоголь не помогает найти ответ, он помогает забыть вопрос.
Мы живём в такой стране, где суши и пицца приезжают быстрее, чем «скорая» и полиция.
Чем больше ошибок сделано тобой в молодости, тем меньше их осталось сделать в старости.
За тридцать пять – классный возраст! Ещё молода и красива, но уже не дура.
Прощание по-английски – уходишь и не прощаешься. Прощание по-русски – прощаешься 10 раз и ни фига не уходишь.
Если женщина села вам на шею, значит, вам не нужно больше носить её на руках.
Самое эффективное лечение травами – это крапивой по заднице!
Бегай не бегай, а от счастья не убежишь. Оно тебя настигнет, заставит купить кольцо и потащит в ЗАГС.
Чтобы вызвать в женщине отрицательные эмоции, её надо отрицать, чтобы вызвать положительные эмоции – её надо положить.
Подруга – это такой замечательный друг, с которым можно даже переспать.
Женщина как театр: сегодня комедия, завтра трагедия, а послезавтра гастроли в другом городе.
Если выпить вечером – пропадает утро. Если не выпить – пропадает вечер.
Если женщина любит ушами, значит то, что надо, она уже увидела.
Чем плотней закрыта дверь, тем интересней за ней происходящее.
Кому-то Амур стреляет из лука в сердце, а кому-то в голову из гаубицы.
Самое странное существо в мире – это курица. Мы едим её не только до рождения, но и после смерти.
Если у вас лопнуло терпение, надуйте новое!
Ну женщины! Загадочно вздохнут, а нам потом думай, что им не нравится, и объясняй, почему мы были не правы…
Каждая жена приносит радость своему мужу. Правда, не каждая успевает сделать это при жизни.
Когда девушки обижаются, они говорят: «Всё нормально» с выражением лица: «Я тебя только что прокляла пять раз».
Женщины и мужчины становятся храбрыми после сорока. Женщины – лет, мужчины – градусов.
Хорошая жена всегда согреет. Не жизнь, так суп.
Один из лучших способов довести женщину до нервного срыва – просто молчать, когда она пытается что-то доказать.
В любви как в мотоцикле: третий либо лишний, либо в коляске.
Что русскому хорошо, то… после 22.00 не продают…
Слепая любовь хороша до тех пор, пока она тебя не нащупала.
Умная женщина всегда отпустит погулять своего мужа, а мудрая – ещё и с собакой.
Четыре стадии опьянения: пришёл… приполз… принесли… принесли, но не туда!
В любой вещи на свете есть изъян. В «Ламборджини», например, тяжело педали валенками нажимать.
Есть мужик – есть куча проблем. Нет мужика – есть одна проблема: нет мужика!
Охота – это когда тебе и ей охота, а когда ей неохота – это рыбалка!
Мечта многих российских жён – чтобы в магазинах продавали пакеты с надписью: «Корм мужской – 1 кг.»
Суббота – самый тяжёлый день недели. Надо и отдохнуть, и выспаться, и погулять, и побухать. И не знаешь, с чего начинать.
Печально, когда у мужчины пресс рельефней, чем мозг.
Ругаться по Интернету невозможно, если не умеешь быстро печатать.
Главное – это поставить перед собой чёткую цель. Поставил – и лежи, отдыхай спокойно.
