Умные мысли, вызывающие улыбку. Часть 27
Непредвиденные расходы – это расходы, предвиденные женой.
Мужчинам, в отличие от женщин длинными, желательно, иметь не ноги, а руки.
Настоящая жизнь – как настоящий марафон: начинается с отметки 40.
Мужчина никогда не бывает так слаб, как в тот момент, когда хорошенькая девушка начинает говорить, какой он сильный.
Современные новостройки можно сравнивать с колбасой – лучше не знать, из чего их делают и как.
Если вам снится, что вы лежите на кровати пьяный, в ботинках, а рядом стоит баба в бигуди и орёт, знайте, что это не сон!
Женщина может вынести всё, а мужчина ещё и ведро.
Женщин надо выгуливать, чтобы они не загуляли.
Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны, а женщина – чуть умнее.
Только мужчина может измерять объём в полулитрах, а достоинство – в сантиметрах.
Если на корпоративе смешивать шампанское с пивом, то будет плохо, а если с водкой, то будет секс.
Не придумали ещё японцы такого, чтобы русские не поломали.
Хоть бы раз русский человек сказал, что зря пил. Так нет же… То он зря смешивал, то плохо закусывал.
Вы не заметили, что женское «буду готова через пять минут», и мужское, «через пять минут буду дома», ОДНО и ТОЖЕ.
Вот пошлёшь кого-нибудь сгоряча, а в душе переживаешь… Дошёл…, не дошёл…
Жизнь состоит исключительно из мужских поступков и женских слабостей.
Ну, не всем же женится. Может, некоторые всё-таки созданы для счастья.
Если развалилась семья, то нельзя винить только мужа. Виноваты оба… и муж и свекровь.
Женщины не любят, когда мужчины цитируют великих. Особенно, когда они говорят: «А моя мама сказала…».
Ничто так не помогает найти компромисс, как наличие компромата.
Счастье в деньгах, за которые не надо сидеть в тюрьме.
Только ленивые один раз замуж выходят.
Почему жена у своей подружки может заночевать, а муж у своей - нет?
Чем толще кошелёк, тем стройнее выглядит его владелец в женских глазах.
Женщины любят украшать себя разными безделушками, типа мужчин.
Удобно быть маленького роста потому, что всегда все потолки высокие.
Хороший учитель проверяет наличие знаний, плохой – их отсутствие.
Когда падает звезда – нужно успеть загадать желание. Так вот, 99% желаний звучит примерно так: «Ух ты, блин!»
Начальник начинает по-настоящему ценить работника только во время его отсутствия.
Не так страшно идти ночью по кладбищу, как чихнуть в пустой квартире и услышать: «Будь здоров».
В России все болезни лечатся водкой: от одних болезней нужно её пить, от других – не пить, а от некоторых – растираться.
Русский человек не доверяет чужакам, за исключением тех случаев, когда его приглашают выпить.
До тридцати лет женщина доказывает, что она уже взрослая. После тридцати – что ещё молодая.
Почему-то посуды в раковине всегда оказывается в два раза больше, чем на столе.
Бегать за девушками гораздо дешевле, чем за ними ухаживать.
Неопытные воры-карманники доводят своих жертв до оргазма.
Все мужчины одинаковые, просто жёны у них разные.
До 30 лет женщину спасает красота, потом работают связи, а после 50-ти – только наличные и дети.
Последний писк моды – это звук, издаваемый при взгляде на ценник мужем, которого жена затащила в бутик.
Полицейских, бабушек и хурму объединяет одно – все они вяжут.
Наличие мозга порождает две проблемы – чем его занять и как его отключить.
Мужчины, учитесь хорошо заниматься сексом – и сэкономите на средствах от головной боли для жены.
Женщина, пьющая пиво на диване перед телевизором, - либо мужчина, либо мечта!
Идеальная жена – та, которая остаётся вам верной, но старается быть такой же очаровательной, как если бы изменяла.
Существуют три супермонстра, препятствующие прохождению любой игры: жена, ребёнок, младший брат.
Воспитанный и деликатный человек никогда не станет травмировать случайного прохожего неприятным известием о том, что у того из кармана выпал кошелёк.
Супружеская жизнь: налево пойдёшь – жену потеряешь, направо пойдёшь – ориентацию потеряешь, прямо пойдёшь – рога вырастут!
После общения с некоторыми людьми понимаешь: папа Карло сделал не одного деревянного мальчишку.
Несбыточная мечта: впадать с утра понедельника до вечера пятницы в летаргический сон с сохранением зарплаты.
Мужики любят футбол за пиво и мягкий диван.
Пирожные были такими лёгкими и воздушными, что парочка лишних килограммов прилетела быстро и незаметно.
Может быть, бриллианты и лучшие друзья девушки, но как любовники они точно никакие!
Говорят, в аптеки поступил тест на беременность сразу с двумя полосками. Называется: «Хочу замуж!»
Каждый болельщик перед телевизором верит, что его слышно на стадионе.
Хуже всего мужчине, который живёт в гражданском браке. Потому что жены у него, как таковой нет, а тёща - есть.
В каждой женщине сидит девочка, которая не наигралась в куклы. В каждом мужчине сидит мальчик, который не наигрался с девочками.
Болтун – находка не только для шпиона, но и для оператора сотовой связи.
Математические задачи – единственное место в мире, где некто может купить 60 арбузов и никто его не спросит: «А зачем?»
Если вы после пьянки проснулись в хорошем настроении, значит, пьянка продолжается!
Если мужчина не способен потратить все свои деньги на женщину, то она легко сделает это вместо него.
Если ребёнка вовремя не отучить врать, то из него вырастет политический деятель.
Старая дружба, которую регулярно протирают водкой, не только не ржавеет, но и блестит, как новенькая!
Брюнетки отличаются от блондинок тем, что не поймёшь, что у первых на уме, а у вторых – в голове.
Я из того типа людей, которым легче заснуть в шесть часов утра, чем проснуться.
Я ещё так молод, а уже нажил себе состояние. Депрессивное состояние.
Говорят, если выскочил прыщ, то в тебя кто-то влюбился. Судя по моему лицу, где-то есть секта, поклоняющаяся мне.
Тот, кто не согласен с моей точкой зрения, тот и на другие подлости способен.
Я всегда знаю, как правильно надо было поступить… потом.
Трудно быть скромным, если ты лучший.
Умные мысли, вызывающие улыбку. Часть 28
Иногда хочется положить на власть, так она ведь всё равно скажет: «Не положено!»
У идеальной жены руки по локоть в борще.
Пчеловодство – разведение пчёл, значит, руководство - разведение рук?
Отличное настроение с утора – это не хорошо. Это подозрительно.
Хочется какой-нибудь гадости… Либо сожрать, либо сделать…
Молодость прекрасна в любом возрасте!
Никому нельзя верить: ни начальству, ни женщинам, а с 2012 года ещё и индейцам майя!
Бесплатные советы принимаются как критика, а платные – как профессиональная помощь.
Тот факт, что медуза выжила 650 миллионов лет без мозгов, даёт надежду многим людям.
Кто-нибудь замечал, что после звонка будильника начинаются самые интересные сны?
Средний возраст – это когда противоположный пол ещё волнует, но как-то средне…
Вся история женской моды – это история борьбы климата, морали и гигиены с желанием женщины ходить голой.
Это неловкое чувство, когда во время секса она просыпается…
Люди делятся на два типа: те, кто после секса хочет спать, и те, кто после секса ждут, когда уснут те, кто после секса хочет спать, чтобы пойти посмотреть свой сериальчик.
Мужики – как грудные дети: им или сиськи подавай, или бутылочку.
Когда-то был русский характер, а теперь лишь «русский менталитет».
Если ты встретил женщину своей мечты, то со своими мечтами можешь уже попрощаться.
Любая женщина хочет новое платье, но ещё больше она хочет влезть в старое.
Сильная девушка – это не та, у которой всё хорошо. Это та, у которой всё хорошо, несмотря ни на что.
День рождения женщины нужно помнить, год рождения лучше забыть.
Девушки говорят, что худеют ради мужиков, но, по-моему, они худеют ради того, чтобы об этом говорить.
Проблемы женщин – мужики. А, как известно, мужиков рожают сами женщины. Отсюда вывод: бабы всегда сами создают себе проблемы.
Зарплата жены – это её зарплата. А зарплата мужа – это бюджет семьи!
Иногда становится стыдно перед своими желаниями за свои возможности…
В этом мире всё забываемо, заменяемо и посылаемо.
Морда не попросит - кирпич не полетит.
Раньше и деревья были большими, и дятлов было поменьше.
Что за люди пошли? Слышат краем уха… Видят краем глаза…, а потом додумывают остатком мозга.
Уточнение студентам: на лекцию надо приходить вовремя, а не во время.
Повзрослел – это когда сам знаешь, какую таблетку тебе выпить.
Если «Мерседес» и дальше будет развивать электронную начинку своих машин, то скоро они будут самостоятельно уезжать из России обратно в Германию.
Чем меньше вам хочется ненужного, тем вы старше.
Громче всех затянуть пояса призывают те, на ком они уже давно не сходятся.
Как работать, так за страх, а как отдыхать, так на совесть!
От приличия до неприличия – один фиговый листочек.
Найдена главная причина, по которой мужчины бросают женщин, они тяжёлые.
Ревнует – значит, любит. Не ревнует – значит, ничего не знает.
Скажу жёстко, но правду. По утрам каждый имеет ту яичницу, которую он заслуживает.
Штаты изобрели только одну вещь – доллар. Всё остальное они купили.
Если вас давно не посещали дети и внуки, скажите им, что хотите посетить нотариуса.
У женщины два возраста – до макияжа и после…
Не надо мужиков в ЗАГСе спрашивать всякую ерунду про горе и радость, надо сразу спрашивать, готов ли он быть голодным, виноватым и вечно всё обязанным.
Если одни хорошо трудятся, то другим хорошо живётся.
Льготы для богатых, медицина для здоровых, а правосудие для неподсудных.
По субботам и воскресеньям мало кто пишет в соцсети. Сразу видно – делом люди занимаются, а не на работе сидят.
Женщины на всём свете боятся только двух вещей – одинаковых.
Историческая справедливость восторжествует, когда Президентом США станет индеец.
Единственный шанс похудеть с помощью зелёного чая – лазить в горы собирать его самой.
Одноразовую посуду освоить не могут, из Китая возят. Одноразовый асфальт – пожалуйста, без проблем!
Даже если знаешь себе цену, не обязательно вывешивать ценник.
В русском языке есть замечательное слово из трёх букв… И означает оно – «нет», но пишется и произносится совсем по-другому.
Близорукость – это не болезнь, а дар. Хочешь, узнаешь людей на улице, хочешь – нет.
Если хорошо выпить, то застольные песни могут плавно перейти в настольные танцы.
Заканчивается второй год нашей семейной жизни. Муж до сих пор думает, что не есть кабачки и лук.
Пока талант пробьётся, бездарность уже успеет
Сергей, Вы молодец!
