Умные мысли, вызывающие улыбку. Часть 12
Если женщина красивая – скажи ей, что она умная. Если она умная – скажи, что она красивая. В случае сомнения – скажи, что она похудела.
Моя девушка – мастер спорта по накручиванию себя до состояния полной истерии из-за нахождения скрытого смысла в невинной фразе.
Настоящая женщина может бесконечно долго смотреть на три вещи…, а купить тушь.
Нельзя отказывать себе любимой…. Захотелось макарон – купила билет в Италию!
Есть замена интернету! Выйдешь на улицу, бабульки на лавочках тебе и оценку поставят, и комментарий добавят, и статус прикрепят…
Мужикам не понять, какое это счастье, - влезть в прошлоновогоднее платье!
Девушку, которая встречалась с пятью парнями одновременно, во дворе называли «торрент».
Грузчики пронесли мимо бабок у подъезда зеркало, но они и там увидели проституток.
Вот так всегда: только жить начинаешь, а уже пора жениться.
Вчера, наконец, отдал супружеский долг и решил больше не занимать.
Некоторым женщинам бывает недостаточно, что муж сыт – они стараются, чтобы он был сыт по горло.
Не так сложно встретить женщину своей мечты, как скрыть её от жены.
На ранней стадии брака супружеский долг исполняется, позже – приводится в исполнение.
Ёж самое умное животное. Ежу всё понятно!
Искусственный интеллект встречается и у людей.
Если тебе плюют в спину, не надо философских мыслей, что ты впереди, просто повернись и дай в морду.
Ничто так не заставляет человека выглядеть дебилом, как боязнь выглядеть дебилом.
Кажется, что человек «делает, что хочет» - а у него просто ещё поводок не натянулся.
Вот ответь мне только «да» или «нет». Ты такой дебил от рождения?
Пока умный молчит, и дурак молчит – их никто не различит!
Какую бы ужасную гадость ты не вытворял, найдётся человек, которому ты понравишься. Это не любовь, не вторая половина. Просто вы оба уроды.
Дети – это радость. Не заведёшь детей – некому будет в старости компьютер от вирусов почистить.
Последний рабочий день перед отпуском, как концентрат из понедельников.
Люблю, когда начальник внезапно застукивает меня за работой.
Творческая профессия – это когда человек готов горы свернуть, лишь бы ничего не делать.
Умные мысли, вызывающие улыбку. Часть 13
Перевод – как женщина: если верен, то некрасив, если красив, то неверен.
Для мужчины нет ничего досаднее, чем обещание любить его всегда, в то время как он предпочёл бы быть любимым недели две или три.
Мужчины упрекают вас в том, что вы симулируете оргазм, - не симулируйте. Пусть стараются!
В объятиях своей жены вам снится чужая жена, значит, вы кобель и потаскун. А если в объятиях чужой жены вам снится своя жена, значит, вы отличный семьянин.
Свадьба – это ритуал. Так почему на ЗАГСе нет вывески «Ритуальные услуги»?
Нереализованные сексуальные фантазии приводят к тяжёлым последствиям, например, к свадьбе.
Секс символ – это человек, который может заняться сексом, но чисто символически.
Бесполезная девушка – это которую ни в свет вывести, ни в темноту завести.
Водка – напиток, помогающий снять напряжение и женщину.
Мужской храп задуман природой для того, чтобы женщина не слишком огорчалась, если её муж не пришёл домой ночевать.
Хорошие мужья на дороге не валяются. Они сидят дома перед ТВ.
Семейная жизнь – это такой фильтр, который из всего полезного оставляет только пресное, а из всего правильного только скучное.
С годами всё больше находишь способов использования презервативов не по назначению.
Незарегистрированная жена имеет функциональные ограничения.
Ну, почему хорошим характером чаще всего считают его отсутствие?
Они нашли друг друга на «Одноклассниках» и жили бы долго и счастливо, если бы не были мужем и женой.
Насколько он плох в постели, мужчина узнаёт только тогда, когда у него заканчиваются деньги…
62% женщин и мужчин сомневаются в своей второй половине. Особенно в нижней, и особенно когда выпьют.
Что у женщины на уме, то у мужчин до таких размеров не вырастает.
30 минут сна на рабочем месте заменяют…, другим работником.
Любой санаторий значительно укрепит состояние вашей нервной системы, если отправить туда тёщу.
Холостяк – это человек, который моется в ванной и стирает носки одновременно.
Сексуальные маньяки получаются из людей, у которых нет интернета и кабельного…
У женщин есть три жизненных периода: в первом они действуют на нервы своему отцу, во втором – мужу, в третьем – зятю.
Алкоголь, несомненно, имеет и дистанционное действие: купил бутылку водки, ещё не выпил, а настроение уже улучшилось.
Мозг - удивительный орган. Он просыпается, кода мы утром встаём, и засыпает, когда мы доходим до офиса…
Возраст женщины – это плод её фантазии, который с годами увеличивается, и за счёт этого сам возраст почти не изменяется.
Иномарка лучше «ВАЗ»а – как любовница лучше жены… Услуга одна и та же, а вот цена значительно отличается.
Женщина почти беспомощна, пока у неё не высохли накрашенные ногти…
Ни одна женщина не сравнится в гибкости с резиновой. А если последнюю ещё и не надувать…
Организм при сильном алкогольном опьянении находится в состоянии, близком к смерти, и инстинктивно стремится к продолжению рода.
Жена всегда относится с пониманием, если приходишь домой пьяным. Но никогда, если сытым. Напиться можно где угодно, а вот нажраться – только у бабы.
Вот так мечтаешь всю жизнь: вино, карты, женщины. А выходит: пиво, домино, жена.
Умные мысли, вызывающие улыбку. Часть 14
Некоторые только в 40 лет понимают, что женщин нужно любить материально…
Глупости – это то, чем вынужден заниматься парень с девушкой, прежде чем добьётся от неё главного.
Когда мужчине плохо – он ищет женщину. Когда мужчине хорошо – его ищет жена.
У некоторых людей отпуск отличается от работы тем, что они сидят за другим компьютером.
Кто первый встал, тому и самая холодная вода из горячего крана.
Помните, когда надеваете колготки, сзади должно быть три полоски: две от колготок и одна от рождения…
Мужчина, который не дарит подарков, всё равно, что автомобиль без двигателя. Он есть – но на нём не поездишь.
Женщины не воюют, они побеждают на стадии переговоров.
Замечено, что жёны внимательнее всего слушают мужей тогда, когда они разговаривают с другой женщиной.
Ничто так не способствует генеральной уборке квартиры холостяка, как очередная влюблённость.
Когда женщина в разговоре с мужчиной опускает глаза, это вовсе не говорит о смущении – просто она смотрит ниже.
Средний возраст – это когда тебе всё равно, куда идёт жена, лишь бы не тащиться вместе с ней.
Женщину надо выбирать такую, с которой и днём не стыдно пройтись, и поздним вечером прогуляться…
Выбирая сковородку для жены, в первую очередь надо думать не о своём желудке, а о своей голове.
Чтобы молодая жена не выросла эгоисткой, мужу обычно советуют завести ещё одну любовницу.
Есть два разряда холостяков: одни слишком быстры, чтобы их поймать, другие слишком медлительны, чтобы стоили их ловить.
Главная трудность – найти девушку достаточно привлекательную, чтобы она понравилась тебе, и достаточно глупую, чтобы ты понравился ей.
Некоторые мужчины сидят у женщин на шее для того, чтобы легче было достать любимой звезду.
Лучшие годы супружеской жизни – это те, когда можно скандалить без повышения давления.
Чем сто раз увидеть, лучше один раз попробовать.
У близорукости есть свои плюсы: достаточно снять очки – и все девушки вокруг превращаются в прекрасных незнакомок.
Мужчины – это существо, способное три часа кряду ждать поклёвки и неспособное подождать пятнадцать минут, пока жена оденется.
Самый популярный вопрос после прививки у мужчин: «Можно ли выпивать?», у женщин: «Можно ли мыться?»
Женщине, конечно, необходимы два высших образования, но, с другой стороны, два низших её тоже весьма украшают.
Трогательные женщины – это женщины, которые дают себя трогать!?
Только женская логика может несколько часов блуждать по магазинам и в итоге не принять ни одного решения о покупке.
Те, кто считают, что женщина – нежное, беззащитное существо, просто никогда не стояли с ней в эпоху дефицита в одной очереди за водкой.
На солнце в телескоп можно посмотреть дважды: один раз левым глазом, второй раз правым…
Брак – это когда молодой человек перестаёт покупать цветы и начинает покупать овощи.
Поцелуй – это такой странный процесс, когда ты получаешь удовольствие от того, что сожрал немного помады.
Иногда нужно напиваться, чтобы на следующее утро ощущать, где точно находится мозг.
Помни: рано или поздно сын последует твоему примеру, а не твоим советам.
Только очень красивая женщина может позволить себе быть либо очень умной, либо полной дурой!
Трудовые будни – это когда по утрам будят с трудом.
Милые дамы! Называя время встречи, уточняйте, пожалуйста, часовой пояс.
Скачал себе всё, выберу и сохраню наиболее понравившиеся.