Как-то раз в Москве проходил слёт, что-то типа заслуженных преподов. Среди огромного их количества оказалось всего три мужика. Ну они, естественно, решили это дело отметить. Собрались у одного из них в номере и давай отмечать. Тут в люстре перегорает стоваттная лампочка. Они зовут ответственного за лампы. Бабушка меняет им лам-почку, а перегоревшую оставляет на столике. Ну, преподы уже изрядно наотмечались, сидят, балдеют. Тут один, смотря на эту лампочку, просвещает остальных, что если стоваттную лампочку засунуть в рот, то обратно её уже не вытащить. Завязывается спор. Один из оппонентов – препод физики – говорит: «Как так?! Я кандидат наук, со всей ответственностью заявляю, что если можно засунуть, то можно и вытащить!» - и суёт себе лампочку в рот, вытаскивает, а она не вытаскивается. Они её тянули, по-разному пробовали, не выходит.
Ладно, решили ехать травмопункт. Поймали такси, приехали, ловят медсестру. Вот, говорят, мужик с лампочкой во рту. Чё делать? Медсестра думает: «Во прикольщики!», начинает их посылать. Когда ей показывают потерпевшего, она в истерике бежит за хирургом. Тот приходит, смотрит и бьёт ребром ладони по месту, в котором нижняя челюсть соединяется с черепом. У физика рот открывается ещё шире, лампочка высовывается, а мужик так и остаётся с открытым ртом. Хирург объясняет, что это нормально, просто мышцы были изрядно напряжены, а теперь, наоборот, сильно расслаблены и сокращаться пока не будут, но часа через три можно уже будет пробовать говорить. Ну ладно, заслуженные преподы благодарят врача, забирают лампочку, и направляются назад в гостиницу на такси.
Физик спереди, остальные сзади. Ну, один из недоверчевых, всё ещё не доверяет. Не могу, говорит, понять, как так, и всё тут! Ну, на, говорит ему зачинщик, сам попробуй, и протягивает ему перегоревшую стоваттную лампочку, которую они захватили из кабинета хирурга. Тот пробует: не вытаскивается лампочка. Едут назад. Ловят медсестру. Та в шоке бежит за хирургом. Хирург долго смеётся, но лампочку вытаскивает. Преподы ловят частника, чтобы ехать в гостиницу. Водила спрашивает: «Чё, мол, дебилов везёшь?» Способный говорить отвечает: «Какие дебилы?! Это кандидаты наук, и всё такое, просто они лампочку в рот сунули, а вытащить не смогли». Водила не верит, его убеждают, он не убеждается. Ему дают лампочку, он её суёт в рот, она не вытаскивается. Разворачиваются, едут в травмопункт. Ловят медсестру. Успокаивают её и посылают за хирургом. Приходит хирург, долго матерится, проводит процедуру извлечения и разбивая лампочку о стол говорит: «Чтоб не повторялось». Ладно, садятся снова в машину.
Благодарный водила с открытым ртом везёт их в гостиницу. Машину останавливает гаишник. Давай докапываться, в чём дело – три дебила и один алкаш в одной машине. Водила ему жестами пытается объяснить, у него не получается. Единственный нормальны, но изрядно подвыпивший объясняет-таки гаишнику, в чём дело. Тот молча идёт в свою будку. Там гаснет свет. Гаишник возвращается через несколько минут, открывает заднюю дверь и жестами просит подвинуться. Садится, изо рта торчит цоколь лампочки. Едут в травмопункт. Ловят медсестру. С трудом доводят её до самотранспортабельного состояния. Она на не слушающихся ногах направляется в сторону кабинета хирурга. Оттуда раздаётся женский вопль и грохот. Выходит хирург, с неестественно открытым и не закрывающимся ртом.
