Я пишу к раввину.
Майкл, я буквально вчера узнала! Ну, заметила! До меня наконец таки дошло. Сядь покрепче. Оказывается, ваш Иегова создал две человеческие пары. Вначале создал мужчину и женщину, в главе 1, стих 27! А потом создал Адама и из его ребра Еву! В главе 2, во многих стихах!
И, поскольку ваш Иегова забыл дать первой паре имена, то это сделаю за него я! Пусть будут Йони и Лингам!
И ни один суд, даже в Гааге, не в состоянии отменить этого моего решения! Суды замучаются пыль глотать!
Это сказала я! Даша Волкова!
Я в гробе видала всю вашу мировую прогрессивную обчественность!
Далее. Грехопадение совершили Адам и Ева, но не Йони и Лингам. Значит, должен подлежать смерти – это который потомок Адама и Евы. А который потомок Йони и Лингама – тот не должен подлежать смерти! Потому что его папа и мама не вкушали от древа познания! Оное еще не было посажено! (Ваш Иегова произрастил его только в 9 стихе, 2 главы Быт.) Они, Йони и Лингам, были наравне с животными и все инстинкты у них были включены! Они были безгрешные! Они как кошечки с собачками! Как овечки с кроликами! И они исправно плодились и множились! Безпранблэм! С момента своего создания! И не надо на меня так смотреть!
А Википедия пущай застрелица:
Адам (ивр. אָדָם — Сын Земли или человек) и жена Ева (ивр. חַוָּה, Хава — живущая или дающая жизнь) — в Библии первые люди на Земле, сотворённые Богом и прародители человеческого рода.
\
Не приметила Википедия Слона! Не читала Википедия Тору! Написано ясно: были созданы две человеческие пары! Первая пара была создана в первой главе! Мэ и Жо. А вторая пара была создана во второй главе! Тоже Мэ и Жо.
Значит, Йони и Лингам были созданы на шестой день творения. А вот на какой день были созданы Адам и Ева я не знаю. Может, через тысячу лет. Может, через десять тысяч лет. Тора на этот счет инфы не дает. Можно только понять, что созданы они были уже после седьмого дня. Ну, седьмой день ваш Иегова отдыхал. И в этот день ваще ничего не делал. Спал. 24 часа! И ни во что не вмешивался. Не влиял на естественное течение событий! И только потом проснулся и принялся лепить из глины Адама. Там нет хронологии. И слепил. Причем Адам долго оставался один. Очень долго. Бродил по райскому саду и неизвестно чем занимался. (Даже я не знаю! Даже близко предположить не могу! Чем он там занимался!) Евы все не было и не было. Значит, Адам не размножался!
Да уж. Без бабы это как-бы проблематично…
Отсутствовала половинка пазла.
Имелся ключ, но не было замочной скважины!
Ба! Бу! Бы!
Размножились животные, произросли травы, кустарники и леса, а Адам оставался один! Но ведь Йони и Лингам уже были! И уж у них-то было все табельно и штатно! В полном соответствии с ТТХ и ТТД! И времени прошло очень много, судя по тому, что успели образоваться все известные нам виды млекопитающих и птиц! И именно Адам дал им имена!
Бытие 2. 19 Господь Бог образовал из земли всех животных полевых и всех птиц небесных, и привёл к человеку, чтобы видеть, как он назовёт их, и чтобы, как наречёт человек всякую душу живую, так и было имя ей.
20 И нарёк человек имена всем скотам и птицам небесным и всем зверям полевым;
\
Вот почему я предполагаю, что прошло десять тысяч лет. Может и миллионы… Я не знаю сколько именно. Я также не знаю, чем занимались все это время Йони и Лингам!
Пф! Я не знаю?! Тебе сказать, Майкл, чем они занимались?! И не делай такие глаза! Ты прекрасно и сам мог бы догадаться, чем они занимались десять тыч лет! А может и миллионы… Плодились и множились! Создали цивилизацию! Города! Плавали по Персюцкому заливу и выходили в Индийский океан! Вот чем они занимались!.. Поселения в Антарктиде основали, потому что в те время в Антарктиде пальмы росли! И гуляли динозавры!.. Вот они на динозавров в Антарктиде и охотились! Дубинкой по голове и на шашлык!.. А может, они успели и до Омериги добраться! А Адам все это время оставался один! Без бабы!.. Тебе ватку с нашатырным спиртом понюхать дать?
Итак. Первая пара, Йони и Лингам, исправно плодится и множится уже миллионы лет! И все это время Адам сидит один! В райском саду! Без бабы! Так?
Так. И уже после того, как Адам дал имена зверям и птицам, ваш Иегова озаботился создать пару для самого Адама! В следующем стихе!
Бытие 2. 21 И навёл Господь Бог на человека крепкий сон; и, когда он уснул, взял одно из ребр его, и закрыл то место плотию.
22 И создал Господь Бог из ребра, взятого у человека, жену, и привёл её к человеку.
23 И сказал человек: вот, это кость от костей моих и плоть от плоти моей; она будет называться женою, ибо взята от мужа.
24 Потому оставит человек отца своего и мать свою и прилепится к жене своей; и будут одна плоть.
25 И были оба наги, Адам и жена его, и не стыдились.
\
И киксуально оне не обсчались! До этого было еще очень далеко! Это было ферботен! Это состоится только в главе 4! Ах! Какой пассаж… И чтобы преступить сей фербот нужно было вначале яблотш-ш-ш-ш-ки откуш-ш-ш-шать. И только после сего деяния мог включиться в них Основной Инстинкт! Инстинкт Продолжания Рода! ИПР!
А вот Йони и Лингам все это время… Ах-х, они были такия пар-р-р-р-рочныя! Млин, ну ни стыда, ни совести! Ой, оне тако-о-о-ое вытворяли…
И ни одна цензура не сможет придраться!
\
Майкл, теперь последний гвоздь в крышку твоего полированного гроба. Знаешь откуда Каин взял себе жену? Из потомства Йони и Лингама. Когда ваш Иегова выпер его из своего рая!
*
Быт. Глава 4. 1 Адам познал Еву, жену свою; и она зачала, и родила Каина, и сказала: приобрела я человека от Господа.
Бир. Кхе! Опять абсурд! Так от кого она родила Каина?
Малюта. Написано ясно – от Господа!
Бир. Абалдеть… Што пишут! Што пишут!
Так кто же у них там был главный на самом-то деле?!
Малюта. Как это кто? Известно – Афродита. Она и сегодня главная. Йони.
*
Гы-гы! Га-га!
И ты, сверхумный раввин Хвинкель, прахвезор и проч., и проч., узнал обо всем этом от глупой гойской дуры Даши Волковой! Тольща! Ни один из ваших гениальных цадиков до этого не допер! До сих пор! Где ваш грозный юдейский н-тиллехт? Талмуды, Каббала, Зогар, Шулхан и я не знаю что там у вас еще! Понасочиняли! Понаписывали! Ежли все в одну кучу собрать, так это ж КАМАЗ нужно вызывать, чтоб вывезти… (Щательнее малица надо, однако! А вы же там только приношения пересчитываете! Чтоб вас не обжулили…) Вы теперь можете только моргать и хватать ртом воздух!
Какой позор, какой позор!
Застрелись, Майкл!
И оставь записку – в моей смерти прошу винить Дашу В.!
И меня р-р-р-р-роклянет все ваше р-р-р-р-ро-грессивное чилаэкчиство! И ты на том свете от этого возрадуешься и возликуешь!
\
А еще меня вот что удивило: – в апокрифе от Никодима сказано, что Джизес Крайст сходил во ад! И освободил из ада всех, которые там парились! В том числе освободил и Адама с Евой! Во как! Но не сказано, что Джизес освободил Йони и Лингама! Не освобождал! Их там просто не было!
Абалдеть не встать!
Не отправлял Конструктор во ад своих самых первых Мэ и Жо! Не за что было! Они исполняли Его волю табельно и штатно! Он был ими доволен.
Зы. Но я должна уточнить, что и до меня лучшия гойския умы чилоэкчиства (юдейския не в счет, они гойскому уровню в пыль не попадают! Они способны тока щеки надувать!) испытывали некое смутное ощущение, что тут что-то не так. Например, Иорданий Бруний (емнип) утверждал, что Иегова создал одних только юдеев. Но при этом Бруний как бы не заметил первую пару Мэ и Жо, созданную в шестой день творения. Бруний не дал им имен. Бруний усыпил себя мыслью, что это всего лишь какая-то литературная накладка сочинителя Аарона и что речь идет таки за Адама и Хаву. Нет! Это разные пары! Между созданием Адама и созданием Хавы несколько миллионов лет. Миллион лет одиночества в раю… не завидую я Адаму… это вам не сто лет… А вот Йони и Лингам были созданы одновременно! Две половинки единого целого! И уж конечно же, не вашим Иеговой созданы. Но Конструктором. И – они немедленно приступили к исполнению своих уставных обязанностей, Мэ и Жо. (И никто у них над ухом не вопиял, что они согрешили, и таперича всю оставшуюся жисть обязаны каяца. И приносить кровавыя жертвы за грех.) Лингам посмотрел на Йони и немедленно ее возжелал, а Конструктор и не подумал сказать Лингаму, что он уже прелюбодействовал с нею в сердце своем и теперь непременно должен вырвать себе глаз! Ибо ежу ведь понятно, что лучше потерять глаз, чем целиком угодить в котел кипящей смолы в гиене… А сочинитель Аарон просто не посмел замолчать этот полагающий основы факт. И таки упомянул его. Но слегка запутал. И не сомневался, что никто не догадаеца, аж пока не придет глупая гойская дура Даша Волкова! Тупая и малограмотная – она даже русский шпрах знает куёво. А придет она тока через три тыщи лет! И так оно, собсно, и вышло. Ну, или через шесть тысяч лет, тут не совсем понятно… Пришла и увидела. Йони с Лингамом. И победила. Ее теперь невозможно опровергнуть.
Бруний, хоть и был глупый гой, но по степени глупости все же никак не мог равняться с глупой гойской дурой Дашей Волковой. Она ваще…
А Брунию даже того, что он таки увидел – хватило. Даже с избытком. На костер угодил. Ну надо же.
\
Кстати, чуть не просмотрела – при создании Йони и Лингама было равенство полов. А вот при создании Адама и Хавы уже явный патрипархат!
Короче, не так все было!
Фин.
Даше можно передать, что она солдат с головой!
Молодец.