Письмо номер шесть - Сегодня, завтра и всегда. (Последнее письмо.)

Здравствуй... Здравствуй сегодня, завтра и всегда. Ты не получишь это письмо. Как и многие прочие из моих писем. И ничего не узнаешь, что на самом деле твориться в моей жизни. Когда мы виделись в последний раз? А когда говорили по телефону? Я пишу этот письмо, а воздух в комнате пахнет антоновкой. Странно, по чему бы это? Снова крепкий чай и половинка сигареты. Я не помню когда мы виделись. Кажется, это было на новый год. Наверно так. Потому, что потом ничего уже у меня в голове не отложилось. Я помню, как целовала тебя, целовала отчаянно, прижимая тебя своим телом к прутьям какой-то ограды. Руки мои мерзли от ледяного железа. А я все прижималась к тебе, сильнее, сильнее, сильнее. Словно хотела влиться в твое тело и навсегда в нем остаться. Я целовала тебя, пыталась впитать тебя, впитать все, до капли, запомнить, вкус тебя, твои губы. Я прощалась. Ты чувствовал это? Мне так важен был твой выбор. И тогда... Тогда я верила еще в чудеса, и думала, вдруг этот удивительный праздник, праздник который приносит с собой волшебство...вдруг он подарит нас друг другу навсегда. Без условий и прочей ерунды. Просто любить, просто быть счастливыми. Я видела, что с тобой что-то не так. Видела, что мое появление не к месту. И так обрадовалась когда заметила знакомый мне свет в твоих глазах. Ты включился в веселую игру в снежки. И стал самим собой. Не на долго, но стал. Я держала тебя за руку. Или ты меня? А потом мы пошли к тебе. И в лифте я смотрела на себя в зеркало и ужаснулась. Макияж потек, от снега и влаги, черные подтеки туши, синяки под глазами, уставший затравленный взгляд и красный, как у пьяницы нос. Я подумала, а может даже сказала, что я похожа на бабу ягу из страшной сказки. И чего тебе делать рядом со мной? Ты молодой и красивый мужчина. У тебя впереди вся жизнь. А что могу тебя дать я? Ты был так нежен в ванной, так аккуратно вытирал меня теплым и мягким полотенцем с макушки до самых пальчиков ног. Такой уютный, такой нежный, такой страстный и внимательный, выполняющий все мои капризы. Но я видела. Все не так! Утром ты не захотел меня провожать. А когда я потянулась обнять тебя на прощание, ты оттолкнул меня, грубо и даже зло. А мне так надо было тебя обнять. Я знала, знала что никогда тебя больше не увижу. Я не знаю, понимал ли ты сам, что мы расстаемся навсегда? И пока я не топнула ногой, ты пытался выкрутиться из моих рук. Это было ужасно. Но худшее ждало впереди. А тогда, тогда я лишь увидела вдруг со стороны себя, жалкую, и свои протянутые к тебе в мольбе руки. Худые, бледные, тонкие запястья и пальцы, кисти уже покрытые сетью чуть заметных морщинок, с выступающими венами, обветренные и слегка покрасневшие. Я прижалась тебе и заглянула в глаза, твои глаза улыбались, хитро, чуть насмешливо. Но не так, как обычно. Я шла и писала тебе семеску, мне хотелось плакать, было больно. И мне казалось больнее уже не возможно. Но все еще было впереди. Я хотела сказать тебе что-то нежное, что-то, что еще могло бы удержать в равновесии нас с тобой. Но в ответ получила "Ты еще не успокоилась?". Как же это не похоже на тебя. На тебя любящего, заботливого, нежного. Что с тобой произошло? А потом был самый жуткий наш разговор. После которого я слегла, на долго. Потеряла голос, онемела и потеряла окончательно связь с жизнью. Несколько месяцев вообще не могла встать. Я и сейчас еще не поднялась. И теперь уже не верю, что смогу это сделать. Стать другой. Той что была с тобой. Ты был для меня больше чем все. Я жила нашей незримой связью. И не беда бы если бы ты сказал, что выбрал другую. Я поняла бы это и приняла как должное. Нет, ты сказал, что все что нас объединяло это было только секс. До сих пор я слышу твой голос. До сих пор эти слова стоят у меня в голове. Но еще более жестоко было сказать, что ты вернешься. И все же...Если бы ты тогда пришел, я бы выслушала тебя. Я бы простила. Я знаю, что я бы поняла. Но ты не пришел. Не пришел... Что тут еще сказать. Я ждала, долгие месяцы ждала тебя. День за днем надежда убивала меня, медленно, как капли яда. А недавно ты написал мне. Зачем? Чего ты хотел узнать? У меня все прекрасно. Все отлично. Как видишь я не умерла, я жива. Все хорошо. Знаешь, вчера я хотела тебе написать, что бы ты больше никогда не писал мне, не спрашивал, не искал встречи, не звонил. Нет никакой "старой дружбы". Нет и не было и не будет уже никогда. Никаких шансов. Ты не дал им родится. Я просто остаюсь одна. И как и прежде, я желаю твоего счастья. Ведь возможно именно это еще как-то держит меня на плаву. И мне все равно с кем ты и где. Это не так важно. Важнее, что бы все было хорошо. Это важнее. Я хотела тебе все это написать, но не написала, потому, что мне на глаза попалась фотография кольца, кольца в форме бесконечности...какие мелочи могут остановить нашу руку...Песни из фильмов, глупые цитаты в соц. сетях, странные ложащиеся на душу картинки. А я когда-то мечтала , что у нас будут такие кольца. Что ты поймешь и подаришь их. Рано или поздно все поймешь...Ведь именно так я видела нас с тобой. Только так.

А теперь я просто буду одна. Вот так. Ведь жить всегда сложнее, особенно когда понимаешь, что попрощалась еще тогда. В тот чудесный снежный вечер и странную ночь, для нас двоих. Ночь на которую я так надеялась. Все еще по детски веря в чудо. В то неуютное утро... еще тогда. Может быть я больше не верю в чудеса... Может быть во мне умер ребенок....может быть...

Зато я всегда смогу быть сильной. Сильной.....как всегда. До тебе и без тебя. Не собой. Не с тобой. Жизнь продолжается.