Письмо номер два

Трубку телефона я отключила около трех. В это время я отмокала в ванной и слышала по твоему голосу, что ты уже почти спишь, но не решаешься лишить меня радости общения с тобой. Радости ли? Последнее время любое соприкосновение с тобой приносит мне столько боли, что радость в этом кроется уже извращенная какая-то. Впрочем, меня это не пугает. Мы знали, что делали тогда. И знаем, что делаем сейчас. Разговор не был простым. Ты жаждешь свободы. Я, впрочем, какая разница чего хочу я. Привыкла уже за два года покорно принимать все, что исходит от тебя. Уверенная в том, что никогда, никогда в жизни ты не причинишь мне вреда и боли намеренно. А значит, ты достоин всего, что я могу дать, пусть это не много, пусть это даже до смешного мало. Вот это меня пугает. Большее что я тебе могу дать это свободу от себя самой. Впрочем ты рыцарь. Как всегда, мужчина от и до, храброе сердце тигра. Ты принял на себя многое, чего мог бы и не брать. Зачем тебе это? Секс в нашем богом забытом городе уже давно не повод для знакомства и уж тем более каких либо обязательств. Но ты иной. Ты настоящий.

Прокручиваю в голове наш разговор и слышу лениво-сонное – «Ты слишком много думаешь.» Улыбаюсь. Ты всегда понимал меня, знал словно я твоя частичка. От тебя сложно что-то скрыть. Мысли скачут, с пятого на десятое. Вот вдруг вспомнилось что-то, как ты чуть хрипло выдаешь на выдохе в трубку – «любимая». И в груди моей словно взрывается что-то сладкой, солнечной болью. Вскрик, стон, тяжелое дыхание. Когда это было? Кажется, прошел месяц или два. Секс. У нас он такой. Давно такой. Реже, все реже мы видим друг друга. Кто кого избегает? Теперь телефон разделяет с нами страсть и боль. Наверно когда-то давно влюбленные использовали для этого бумагу. Находясь вдали друг от друга они любили через письма. Ничего не ново под луной.

Я похлопала по воде ладонью, прислушиваясь к звуку. Ты молчал. Я откинулась, чувствуя прохладу ванной на контрасте с горячей водой, прикрыла глаза и расслабилась вслушиваясь в твое дыхание и сразу увидела тебя. Ты точно лежал с закрытыми глазами, я знаю. Ты слышал мои глупые реплики ни о чем, словно они шли из под воды. Грустно улыбаюсь, стирая капельки пота с щек или это слезы. Хочу засыпать рядом. Снова перехватывает горло. С трудом справляюсь с приступом слез, до боли закусываю губу. Мысленно ругая себя за все и сразу. Как молитву читая про себя – «Он тебе ничем не обязан, он свободен, он ничей он для себя самого, он это лишь то, что дано тебе на время, так лови момент и люби пока вообще возможно любить». Ах какие глупые рассуждения. Сколько в них рационального, умного и как ужасно глупы и пусты эти слова. Вчера я взбесилась и написала тебе что мне от тебя ничего не нужно, ты мне ничем не обязан, как и я тебе и вообще не нуждаюсь ни в тебе ни в твоей жалости. Ты снова принял это снисходительно и вечером набрал мой номер – «Женщина, ты сама не знаешь чего ты хочешь, я давно оставил попытки понять тебя.» А что тогда ты не оставил? И почему по прежнему лучше тебя никто меня не понимает и никто не может быть прибежищем моей души кроме тебя. Хочется пошло скатиться до базарной сцены и осыпать тебя упреками, разругаться в пух и прах. Вылить на тебя всю свою боль до капли и неси ее сам, один. Поссорься, пошли меня подальше, найди свое вечное счастье где-то там. Тут его нет, тут только боль. Вот и справляйся с ней как хочешь. Ведь из нас двоих умный и сильный ты, а я лишь глупая женщина.

Пальцем протыкаю воздушную, ароматную пену. И размышляю на тему, что умереть от любви к тебе гораздо проще, чем жить с этой любовью. Прям таки вижу, как пена розовеет. Откидываю эту мысль. Слишком часто она стала меня посещать в последнее время. Это усталость. Депрессия. Это пройдет. Снова ловлю себя на том, что криво улыбаюсь. Вот оно мое горькое счастье.

Мысли снова скачут по словам, по воспоминаниям.

Наша последняя встреча. Это было совсем недавно, совсем, день или два прошло. Но кажется, что прошла вечность. Ты изменился, похудел, повзрослел. У тебя другой взгляд. И смутная тень чьего-то присутствия. Об этом я смолчала. Какая разница. Ты разглядываешь меня, но я не вижу того, что хотела бы видеть в твоем взгляде. Судорожно сглатываю и растягиваю рот в улыбке. Я и правда счастлива твоим присутствием. Но я тебя не хочу, я хочу, но не того что сейчас должно произойти. Я знаю, это произойдет. Я наперед все вижу. Так и случается. Ты не получишь отказ. И не надейся. Покорно исполняю все и даже получаю от этого немного грустного удовольствия. Скорей бы все прошло и ты уехал. Я вижу, что и ты торопишься меня покинуть. Хочется умереть на месте. Тут даже сексом не пахнет, это просто ритуал. Подтверждение статуса. Моя щека ложится в твою ладонь. И я снова слышу о том, что я потрясающе глупая. В твоем голосе столько ласки, нежности. Почти как когда-то, но там уже примеси лукавой насмешки и самодовольства. Что ж сама виновата. Справляться с гордыней это уже твоя задача. Я лишь ее спровоцировала. Один персонаж из моей жизни сказал не так давно, что при встрече ожидает увидеть у меня копыта. Память снова делает скачек – «мама, мама купи мне копыта, хочу копыта» - надрываюсь я, топая ногами, мне лет пять наверно. Криво улыбаюсь. Подавляю в себе приступ злости и не успеваю поймать слезы. Они просто брызгают из глаз, плевать на тушь. Прикрываю глаза и закусываю губу до привкуса крови. Сквозь шум прибоя в ушах слышу твой шепот – «Не плачь не надо, не надо глупая, не плачь, все хорошо.» Все плывет, усилием воли заставляю себя справится с приступом, только б не упасть в обморок. Только этого не хватало. Глохну от внутреннего крика – «ЧТО ХОРОШО?!!!» Секунда и слышу свой шепот – «Я не плачу, тебе показалось это так, сейчас пройдет, все хорошо.» И растягиваю губы в улыбке. Губы дрожат. Приходится снова впиваться в них зубами. Видок наверно жуткий. Плевать. Ты и не такой меня видел. Правда? Или не плевать? Нет, не плевать. Поправляю волосы, распускаю тугой хвост, трясу головой. Ловлю твою улыбку. Ты все понимаешь. Плевать!!! Или не плевать? Нет, не плевать. Обнимаю тебя так крепко как могу. Утыкаюсь носом тебе в грудь – «Забери меня отсюда, увези, куда хочешь, хоть в тундру.» Ответ прогнозируем до коликов - «Некуда». Проклинаю себя, на чем свет стоит, провались ты пропадом моя бабья слабость. Меня тошнит. Тошнит от всего происходящего. Ну крикни на меня что ль. А? Скажи мне правду! К черту твое хваленое рыцарство! Я же жила как-то до тебя, жила же. Открой рот и скажи мне правду!!! Я молчу. Ты молчишь. Пытаюсь поймать твой взгляд. Ты не отводишь глаз. Но взгляд все равно неуловимо ускользает от меня. Опять подкатывают слезы. Хочется заорать – «Да пошел ты к чертям собачьим!!» Открываю рот и выдаю – «Я люблю тебя». Сама себе удивляюсь. Как я не подавилась этими словами? Ты словно спохватываешься, покрываешь мое лицо поцелуями. Твои губы холодны. Я давлюсь слезами. Прячу их на твоем плече. Потом я семеню за тобой по мокрым улицам, уцепившись за твою руку, как перепуганное дитя, придумывая кучу причин, что б удержать тебя еще на миг. Что он мне даст? Но я так хочу. Ты все понимаешь. «Ты эгоистка.» Это даже не упрек, так констатация фактов. Вспыхиваю моментом и тут же остываю. «Да, я эгоистка и я так хочу.» Ты уступаешь мне. А разве могло быть иначе? Говорю, говорю, говорю. Кучу заведомых глупостей. Лишь бы не сказать того самого. Лишь бы не слышать внутренний голос. Лишь бы ты не решил сказать правду!!! Ты как всегда сдержан, серьезен, внимателен – «Застегнись, простудишься». Ты всегда заботишься обо мне непутевой. И все же тебе пора. Целуешь в губы. Что это? Показательное выступление? Или… Впрочем никаких «или». Это уступка. Это для меня. Целую, сдержано, в щеку. Делаю ручкой «бай-бай» и широкими шагами уверенной и независимой скрываюсь не оборачиваясь. Только бы не обернуться. Если увижу, что смотришь мне вслед ,не отпущу. Хоть что делай, не пущу тебя никуда. У первой скамейки подкашиваются ноги. Рыдаю, размазывая тушь, блеск, слезы. Вот теперь плевать. Покупаю какую-то алкогольную гадость. Пью большими глотками. На повороте окрик – «Девушка, милая, вас подвезти.» Разражаюсь хохотом. Парень в машине глупо улыбается придерживая дверь. Смотрю на него без признаков веселья. Еще одна попытка – «Покатаемся?». «Благодарю покорно, на сегодня я накаталась уже.» - разворачиваюсь и широким шагом уверенной и независимой спешу скрыться. Почему ты приехал? Ты приехал что б снова спасать меня, мне так было нужно. Или это был предлог? Впрочем, когда я тебя увидела, то все остальное ушло на второй план. Надо расставаться. Ты хочешь свободы. Я тоже ее хочу. Даже больше чем тебя. Вру. Это я успокаиваю себя. Или не вру? «У тебя изменился взгляд» - жду ответ. «О да, то был взгляд человека, не посетившего в тот злополучный день то самое заведение и не встретившего тебя». Вот и ответ. Растерянность. Пора ли снова плакать? Улыбаюсь. Даже пытаюсь рассмеяться. Я чертовски глупа.

«А что бы было найди ты у меня в карманах презерватив?» - вопрос очень серьезен, но ты делаешь лукавое и доброе лицо и улыбаешься – «Дикая сцена ревности?» Хватает секунды на смену кадров и эмоций. Недоумение, разве я роюсь по твоим карманам? Тут же пихаю руки в оба кармана и достаю пачку жвачки и что-то там еще, не презервативы. Снова недоумение, как я могла? Плевать, имею право. Ты сам сказал, что я на многое в твоей жизни имею право. Значит и на это тоже. Молчаливый вопрос –«А ты что б хотел увидеть?» Кадр – слезы, упреки, пощечины. Ухмыляюсь. Ревность. Подавила. Грусть, огромная волна. Ну снова здорово. Только не слезы. Прикусываю на миг привычным жестом губу. Темнота. Прошло. Улыбаюсь грустно, качаю головой - «С чего бы?» Грусть уходит. Доверие. Вера. Глупо, но я же глупая, я тебе верю. Безгранично. Ухмыляюсь обнажая клыки, один все еще острый, другой уже обломали, прячу лицо на твоем плече – «Маааамааа купи копыта!». Снова прикусываю губу острым клыком. «У меня в другой куртке полный карман презервативов» - ты продолжаешь развивать тему. Кажется что-то отвечаю. Плевать. Я глупая, я этого не слышала. Никогда.

На улице нервными пальцами рву обертку на пачке, достаю тонкую «Glamour», прикуриваю. Знаю, тебя это взбесит. Ну не все ж тебе. «Ты нарочно?» - тон ничего хорошего не обещает. Врать бесполезно – «Да». Хочется закричать незнамо что. Обвинить не ясно в чем. Делаю пару затяжек, курить совсем не хочется. Я не слышу что ты мне там говоришь. Выкидываю не докурив. Ты снова победил. Черт, как меня это бесит. В тебе куча недостатков. Неужели мне не за что зацепиться? Проваливай поскорее уже!!! «Останься, прошу» - взгляд побитой собаки. Тебе тоже грустно и неуютно. Хоть так.

А потом бегут строчки – «Я тебя огорчил, тебе грустно, прости меня, я всегда тебя огорчаю. Я понимаю, у женщин тоже есть желания и потребности, свои женские. Я все понимаю. Пора привыкнуть.» И грустные рожицы. Обратно к тебе летит – «Я все понимаю, все хорошо, ты не в чем не виноват, я сама себя огорчаю. Прости, чертова истеричка.»

Приступ злости. На тебя, на себя. На эту чертову жизнь. На все на свете. Оба мы ничего не понимаем. И чем дальше, тем больше. Умереть от любви к тебе проще, чем жить с ней. Снова эта крамольная мысль. Ничего, это пройдет.

Три дня затишья. «Где ты