1. С новым годом вас Зоя Ивановна! - Какой новый год, если весна на дворе.
- А я иду, вижу на вашей клумбе ёлка стоит, ну, думаю, подарю вам, и поздравлю вас с новым годом, спилил, и вот, держите.
- Вы спилили, мою любимую ёлку, идиот.
2. – Вы, меня будете бить? - спросил Васечкин бандитов.
- Нет, только клаустрофобией заниматься.
3. Потерял мужик варежку, бежала мышка залезла в варежку насрала, и убежала, бежал зайчик, увидел варежку, залез, насрал и убежал. Бежал волк увидел варежку, залез, насрал и убежал. Бежал медведь, залез стал срать, а тут варежку и разорвало. Вот и сказки конец, а кто слушал молодец.
4. На стене школы написано: «если англичанка, не поставит пять в году, трахну». Через день надпись: «не поставила, трахнул».
5. – Товарищи, ударим сексом по автопробегу! - говорит главный по культуре в СССР.
6. Банда отличников рэкетировала банду двоечников, как говорят: «Они отличники в законе».
7. – Васечкин, что ты хочешь? - спрашивает волшебница его.
- Хочу, бабу на пятерку. Бах, появляется баба, только уродина. Он: «Что это, это же, не на пятерку она».
- А у меня, 12-бальная система оценок.
8. Зевс рассердился на Аполлона, и метнул в него молнию от джинсов.
9. – Доктор, у меня цистит.
- Не может этого быть, цистит, только у женщин.
- Так, у меня в голове поселился какой-то мудак по имени Цистит, и долбит, сверлит всё время, спать не могу, говорит, что ремонт делает в мозгах.
10. Батюшка говорит люди произошли от бога, Павлов говорит - от собак, Дарвин - от обезьян, и только Вовочка говорит - из пизды они.
