Заметка «анекдоты отдохнем вместе с улыбкой для вас» автора Андрей Блокбастер

1. Дорогой, а где мои три кота пухнастика.
-В шкафу.
-Но там только шуба.
- Это они и есть.
-Ну всё дорогой готовься к сотрясению мозгов…
2.консервы для йогов консервированная нирвана..
3. заходит мужик в магазин колдовской еды. Купил приворотную колбасу. Дал соседке. Три дня и три ночи она с него не слазила. Он устал, а она все хочет и хочет его, прибежал в магазин:- Простите а сколько действует колбасный приворот?
- Всю жизнь,- ответил продавец.
4. Идёт мужик видит мужика:- А Вася привет дай краба. Тот достает морского краба и дает. Я просил руку дать. Да неправильно понял…
5. заходит мужик в кабинку туалета там написано руки об стены не вытерать. Он сделал дела и думает никто не узнает вытер руки, сработала сигнализация ворвались два амбала и головой его в унитаз и еще хорошо побили. Он весь в синяках звонит:- Вася хочешь экстрима.
-Да, хочу.
- Приезжай.
Приехал Вася. А тот:- вытри руки об стену. Вася:-пошёл на хрен Саша я в этом туалете два раза был и два раза отходил месяц, то руки не вытирайте об стену, то воду за собой сливайте
6. заходит мужик в магазин смотрит там написано «бессмертный пирожок» он купил. Сьел сходил в туалет пирожок целый был, сьел опять, сходил в туалет опять пирожок целый.. Он побежал в магазин дайте мне бессмертной: колбасы, курицы, сосисек, салатов, хлеба , мандаринов ,помидоров, огурцов, овощей и фруктов. Те:- Кончились, вчера всё раскупили.
7.Дед Мороз посмотрел на термометр черт минус 20 скидки надо делать снегурочка минус 20 процентов.
-Нечего Дед Мороз когда жара будет, будет плюс 20 процентов свое вернём…
8. мама папа рыбу в туалете ловит.
-И правильно делает соседка сверху сказала что случайно пакет рыбы выбросила в унитаз..
9.подруга баскетболиста на свадьбе говорит:- Дорогой смотри что я тебе приготовила. –Что?
-Кольцо на палец баскетбольное.
10.звонит мужик:- Марина займемся сегодня?
- Нет у меня месячные.
-Валя привет займемся сегодня.?
-Нет у меня месячные.
-Нина займемся сегодня?
- Нет у меня месячные.
-Зина привет у тебя месячных нет?
- Нет.
-То я могу приехать.
-Да приезжай.
- Вот класс.
-Только приезжай в родом и забери своего ребенка.