Мой перевал Дятлова. Бомба 1.

7 декабря 2020 года, понедельник. 15:22. 

Апокалипсис продолжается - и самым страшнейшим образом.

Господи, укрепи и благослови!

Я писал про Бомбу Смерти и Бомбу Жизни, что заключена в самом человеке, и может его и убить, и воскресить.

Саму Бомбу Смерти надо превратить в Бомбу Жизни - и это тотальная задача науки, религии, философии, искусства, всей человеческой истории и всей человеческой культуры.

Это и фундаментальная задача всей медицины - которая должна стать и универсальной наукой, и религией, и философией, и высочайшим искусством. Иначе мы не победим ни боль, ни болезнь, ни старость, ни смерть. И не решим никаких наших действительных проблем. Хотя, как я повторяю, абсолютно все человеческие проблемы сводятся к одной: к проблеме Жизни и Смерти.

И вот я получил себе эту бомбу - как запредельное благословение и как смертельное проклятие. Но, прежде всего, как едва выносимую боль, боль ко всем прочим, что уже были и так едва выносимы, боль, которая всё более становится настолько невыносимой, что уже не видишь возможности дальше жить, и которая становится уже больше, чем болезнью, сверх всех уже имеющихся у меня болезней, становится болезнью, которая должна убить тебя раньше и вернее всех остальных. Хотя при этом, конечно, в дружной синергии с ними. И уже достаточно скоро.

...

Вчера я смог сходить в магазин. И это было почти чудо, потому что я едва смог натянуть штаны на свои распухшие и не гнущиеся ноги, и я едва смог нагнуться, чтобы обуться в свои тапки. Зимней обуви у меня нет, прошлую зиму проходил в этих тапках, но она бы на мои распухшие ноги сейчас и не налезла.

«Бомба» моя тогда ещё только наметилась. Я увидел, как отекла и распухла моя мошонка, между чудовищно распухших бёдер, но в кальсоны и в штаны она ещё тогда как-то влезла. Кальсоны у меня все в засохшей крови из задницы. Стирал - но больше получается дыр. А штаны у меня ещё советские, я в них ещё на перестроечные субботники ходил. На заднице дыры, но из-под моей серой, демисезонной, ещё отцовской, куртки их не видать.

Уже сам мой выход на тёмную и холодную декабрьскую улицу был чудом. Впервые открыл для себя, что при спуске с лестницы можно держаться за перила.

Шёл я предельно медленно и осторожно, 3/3, три шага вдох - три шага выдох, с небольшими остановками. И при ходьбе «бомба» моя мне не слишком мешала, гораздо больше меня мучили не гнущиеся одеревеневшие ноги, одышка, почти до судорог в лёгких, и боли в сердце.

Я не только дошёл до магазина - но и устроил себе малюсенькую дополнительную прогулочку, пока позволяло состояние организма. Приятно было сознавать, что у меня ещё есть какие-то силы, и что я могу повернуть назад в любой момент.

Самое тяжёлое, чем я отоварился в магазине, было, как обычно, питьё: соки, минералка и «Байкал». Овощи, яблоки, сыр, ещё разная мелочь.

Упаковал всё, как обычно, в рюкзак и в два примерно одинаковых по весу пакета. Смог надеть рюкзак. Великолепно! И осторожно беру в руки пакеты. Иду к выходу...

У перекрёстка отдыхал, не торопился. Едва-едва укладывался в отведённое время, чтобы дважды пересечь его.

Идти - могу! Даже с грузом...

Шёл ещё более медленно и с ещё более частыми остановками. Трижды клал свои пакеты на разные скамеечки и приступочки , чтобы отдохнули руки.

Передвигал ногами настолько медленно и осторожно - что «бомба» моя, хотя подспудно и росла, но ещё чувствовалась слабо. И я чувствовал, что в этот раз я до дома дойду. И 10 ступенек до входной двери я успешно одолел с помощью перил, взяв два пакета в одну руку.

Но после возвращения, после душа, после обычной ночной кухни, со всей сопутствующей суетою, и всё опять на ногах - она, «бомба» моя, уже настолько у меня увеличилась, выросла, и вместе с ещё гораздо более, чем раньше, опухшими и раздувшимися ногами, что было мне, хоть и не медику, ясно, что это - уже не просто отёк, а настоящая водянка.

Размеры «подарка» поражают. Мошонка моя раздулась и натянулась как мяч, почти идеальной круглой формы, и величиной с тыкву, какие я вижу на прилавках, когда покупаю овощи. А по весу - это уже точно тяжелее килограмма. И это - как чугунное пушечное ядро у меня между ног.

Члена нет - его не видно! Он совершенно утонул в этом огромном тугом мясном шаре. Есть маленькая дырочка наверху этого шара - в которой едва что-то виднеется.

Шар этот надутый пока не болит - но тяготит и мешает неимоверно!

Кошмар прежний - превращается в кошмар в квадрате...

Вот тебе - и твоя бомба , о которой ты ещё вчера-позавчера рассуждал чисто теоретически.  Прими как должное и как должно.

И возблагодари за всё Всетворца.

...

Мне всё хуже и хуже, хуже и хуже...

Не могу дышать. Сердце не справляется. А эта резко и фатально возникшая у меня между ног физическая и кармическая бомба - давит и тяготит, давит и тяготит...

И почти не даёт двигаться...

И уже почти не даёт жить...

Это даже не как в фантастике. Это почти как в сказке. Только в сказках возможны такие превращения...

И ты сам - уже даже не фантастический, а сказочный персонаж...

Или мифологический...

Я не могу относиться к этой своей бомбе как к чему-то случайному, практически не могу. Она сама по себе пока ещё и не болит - но страдания причиняет неимоверные, ко всем прочим, которые я и так мог едва выносить.

С ней невозможно передвигаться по комнате, приходится приподнимать и удерживать её, это тяжеленное, и всё растущее, уже килограмма на два, чугунно-свинцовое пушечное ядро, какими стреляли из пушек наши предки, в том числе и мой прапрадед.

С ней невозможно лежать, ни на спине, ни на боку, она дико мешает, мешает не только лежать, но и дышать. Сердце на пределе. О сне тут уже нет речи...

Боль в сердце, боль в ногах, боль везде...

И задыхаюсь...

Предел... Уже предел...

Чтобы вытерпеть эту боль - я должен верить, что в ней заключён Абсолютный Смысл. Сам Логос. Не меньше.

Я должен верить, что этот жуткий и тяжелённый мясной шар, вдруг возникший у меня между ног - это действительно свящённая и чудесная Солнечная Бомба, которая должна взорваться в должный час - и спасти меня, спасти Россию и всё смертельно больное человечество.

Соответственно, я должен верить и в себя, как в Сингулярное Существо, как в совокупного и универсального Героя, Мессию, совершенного Аватара, воплощение всех богов, героев, титанов, революционеров и подвижников.

И я должен верить в свою спасительную Миссию. Иначе - просто конец всему уже сейчас.

Как бы я думал или не думал о спасении России и всего человечества - мне просто иначе не вытерпеть эту боль. Я должен верить, что эта моя страшная и чудовищная супер-опухоль  между ног - это стигмат, это рана и боль Христова, это мой подлинный Крест, который я должен снести, что бы со мной ещё ни произошло.

Если я совокупный сингулярный Большевик - то у меня должно хватить сил выдержать и это, и выдержать всё, и совершить Абсолютную Революцию Спасения, Исцеления и Воскресения. И для себя, и для России, и для всего человечества.

А иначе - нет смысла ни в чём.

...

Я волей-неволей трогаю, приподнимаю эту свою неудобнейшую огромную гирю между ног - и не могу поверить, что это, по существу, «просто случай», каких тысячи и миллионы, и от которых страдают и умирают на земле тысячи и миллионы стариков и инвалидов.

Мой случай по всей совокупности признаков слишком уникален, почти столь же уникален, как гибель группы Дятлова среди всех прочих случаев гибели людей в тайге и в лесу. Его бы изучать всей мировой медицине, всей мировой науке - чтобы понять то, что сейчас происходит со всем человечеством, которое само себя сейчас гонит в пропасть в своей порочной, противоестественной и безнадёжной борьбе с Природой, и с новой пандемией в том числе.

Я хотел бы участвовать в новых исследованиях, в новых экспериментах по борьбе со всеми болезнями человечества. Даже рискуя своей жизнью. Но новые перспективные направления в загоне, потому что в них смерть капитализма и цивилизации наживы, а миллионы людей - умирают и будут умирать ещё гораздо более массово, если не будет в корне изменено отношение человека к Природе и к Жизни.

Впрочем - я и так экспериментальный кролик.

Но и Сам Христос был таковым...

8.12.2020