Заметка «молодой человек переведите меня через дорогу анекдоты» автора Андрей Блокбастер

1. «Молодой человек, переведите через дорогу, я слепая». - А я глухой, что вы сказали?
2. Изобрели машину «Халк», когда водитель в ярости, она зеленет, покрывается мускалами, и ей всё равно, кто её собьёт, она может сбивать, и сбивать машину, и ей ничего не будет, и водителю тоже.
3. «Напьёмся, давай Егорыч до поросячего визга». - Хорошо Вася. Пьют, Вася вдруг: «хрю, хрю» - сказал. «Вася, тебе уже хватит, ты напился». - А ты, Егорыч? – Хрю, хрю. – Тогда, давай теперь напьёмся до собачего лая. - Давай. До утра в квартире доносился собачий лай. Соседи думали, - успокойте, вы там, уже своих собак.
4. Мальчик пяти лет смотрел фильм «Пила». Мужик распиливал людей, вырывал языки, глаза жарил. Мальчик: «Это что, а вот, как отца распилить?». На полу, лежал отец с топором на спине.
5. «Пей Саша перед походом в первый класс водку - для храбрости». Выпил Саша. «Сам найдёшь дорогу в школу?». - Да. Проходит час, заходит Саша в квартиру с учительницей: «Ваш ребёнок?». - Да. «Он, такое сделал». – Что? - Зашёл в 11-А, порвал все учебники, когда ему сделли замечание, избил одиннадцатиклассников, нарисовал женскую попу на доске с причиндалами, и изнасиловал меня. «Ну, и что вы хотите, маленький он ещё, не соображает что делает. Я в его возрасте, и не такое делал».
6. Пишет диктант Вовочка и ложит восемь долларов в тетрадку. Марья Ивановна учительница говорит: «Вовочка, пять за диктант, три в году». Он: «Как же Марья Ивановна, я вам восемь долларов дал?». Она: «Три - это сдача с восьми».
7. Накачался музыкант стероидами. Его попросили сыграть на бояне. Взял баян и разорвал меха. Попросили сыграть на гитаре, струны полопались. Говорят: На дудочке сыграй, ничего не поломается». Играет, язык в конце дудочки из неё вылез, и закрыл отвертие. Он: «Так и знал, что, что-то случится, сила есть - музыки не надо».
8. У нас в школе крутые, блатные пацаны, баб называли мясо. Один крутой спрашивает меня: «Мясо есть у тебя?». Я говорю: «Есть, в холодильнике лежит». - Ты что, её замочил? – Нет, в магазине купил. – Проститутка, что ли? – Нет, говядина. – Так, ты что, мясо ешь? – Да, ем. – Ну, ты красава, крутой, ты Андрей. С тех пор, меня боялись, думали я людоед, думали, я баб ем.
9. В боулинге мужик схватил ядро, бросил - бах взрыв, все кегли на всех дорожках упали. И на мониторе высветило: «Вселенский страйк».
10. На работе сидят все, а Вася всё время яйца чешит. Его спрашивают: «Что, у него, может болезнь какая?». Он: «Да нет, комар за яйца укусил». – Ты, что голый спишь, без одеяла? – Да, сплю по методу йогов - на балконе, и голый закаляюсь.
11. Баба Яга думает, кого, это приворожить? Приворожу Кащея, безсмертной стану, дракона - огонь в печке будет, водяного - рыба будет, плавать буду под водой, лешего – ягод, грибов много будет. Ах, нет, любви хочу, приворожу я к себе Ивана царевича, разок сексом займусь, а потом, сварю его.
12. Мутант Неваляшка раскачивается вперёд, назад, близко к нему не подходите, здаровайтесь издалека, ибо вблизи, он может качнуться вперёд и дать лбом, вам по голове.