1. Дорогой, а че у меня рога выросли?. – Может, ты это, как его олениха? - А может, я это, как его рогоносица, и ты мне изменил.
2. Купила семья кота по кличке Бумеранг, кормила год, надоел, выбросили на улицу, на следующий день он дома. Отвезли в город, а на следующий день, он дома гуляет, как ни в чем небывало, отвезли в другой город, и он опять дома, утопили, а он опять дома, и послали кота на хрен, пропал, вторую неделю его ищут.
3. Ресторан для самоубийц: блюда, а приправы, известные яды, и коронное блюдо рыба фуагре, похороны за счёт заведения.
4. Лена просыпается в кровати, а пузо, как у беременной. Тут заходит мужик, она: «Что со мной?». Он: «Не переживайте, вы зашли, попросили воды, упали, потеряли сознание и случайно забеременели от меня, пролежав в коме девять месяцев. Вы не переживайте, я готов на вас жениться».
5. Подходит рыбак к рыбаку: «Ну, что клюёт?». - Да. - А где рыба? - Там в кустах. Тот смотрит в кусты, а там бабы голые лежат.
6. Водитель сел в машину будущего, сделанную из воды, поехал, но жара пятьдесят градусов, машина закипела, и водитель сварился, фирма принесла извинения семье покойного.
7. Полицейские остановили мужика в сапогах скороходах, за превышение скорости.
8. – Доктор, - говорит Буратино, - принял средство от импотенции, так у меня нос встал, а не мужской орган.
9. Господь подходит к кукушке и спрашивает: «Сколько мне жить осталось?». Она стала кукукать.. День кукуает, два, месяц, год. Господь: «А покороче, можно?». Она: «Вечность».
