Заметка «моя сюрреалистическая газета номер первый» автора Андрей Блокбастер

СЮРРЕАЛИСТИЧЕСКАЯ ГАЗЕТА НОМЕР ПЕРВЫЙ
1. Птица так махала крыльями, что летела быстрее тела.
2. Курица снесла пасхальные яйца, расписанные в стиле пасхи.
3. Боксёр нокаутировал свою тень.
4.Судья во время суда умер, и вынес приговор уже на том свете.
Стих сюрреалистический
Раскрутила во мне юла ветер,
И несла в моё сердце песен,
Сорок фей стояли в дожде
И кружили меня, во мне.
И бежала вода по стеклу
Я не пьян, но, я пьян на ветру.
Приходили мечты планет,
Оставляли следы комет,
Ну а я, всё кружился в себе
Сорок фей летали в окне.
Из меня потекла вода,
И всё, таяли мои купола,
И вода потекла в белый свет,
И кто пил, эту воду планет,
Тот, смотрел вдаль озер и в рассвет.
И кружился я, как в серебре,
И всё, таял я в дальней душе.
СЮРИКИ
1. Бабушка лежала на окне и читала свои волосы.
2. Киллер застрелил себя, отомстив другому киллеру, за убийство третьего киллера.
3. Мальчик принимал снотворное во время сна.
4. Мальчик выиграл в карты одну игру у шулера.
5. Велосипедист, сразу ехал на двух велосипедах.
6. Батюшка сделал икону телевизор, где смотрели фильм верующие, про святого, изображенного на иконе телевизоре.
7. Человек повесился внутри себя, и у него умерла душа.
8. Человек принял лекарство не от болезни, а для болезни, и заболел.
9. Вор, воровал у себя деньги.
10. Дед ловил рыбу под водой на удочки.
11. На растении вьюн росли не листья, а рыбы вьюны.
12. Мужик пил из кувшина, а оттуда джин орёт: «Не пей придурок, я только что пописал.
ВЫСКАЗЫВАНИЯ ИЗВЕСТНЫХ ЛЮДЕЙ
НЬЮТОН ГОВОРИТ:
«Если мне на голову упало яблоко, и я придумал один закон то, что будет, если мне на голову упадёт арбуз, то я, изобрету тысячу законов».
ГАЛИЛЕО ГАЛИЛЕЙ:
Галилей сказал: «Что земля крутится вокруг Бога, а луна вокруг него».
МЕНДЕЛЕЕВ
Менделеев заявил: «Что он открыл химический элемент, который сам открывает, другие химические элементы».
ХРУЩЕВ
Хрущёв заявил: «Что будет, выращивать кукурузу в трусах».
БРЕЖНЕВ
Брежнев заявил: «Что целовался с самим Богом, и присвоил себе медаль святой».
ГИТЛЕР
Гитлер заявил: «Что птиц прилетающих из Израиля, надо отправлять в концлагеря, нам не нужны ни птицы, ни звери еврейские».
СКАЗКА СЮРРЕАЛИСТИЧЕСКАЯ
Медвежонок Хрюша рассказывал всем, что придумал дождь, который идёт не вниз, а вверх. Все звери смеялись. Он тогда поймал на удочку облако, закопал в землю, полил и пошёл дождь, не вниз который шёл, а вверх из земли шёл. Дождь шёл снизу вверх. Все звери удивились, Хрюше поставили памятник «сюрреалист года», но что делать, как быть с зонтиком, ведь зонтик на ногах не откроешь, но Хрюша придумал сапоги-зонтики, надел и нестрашен дождь, который идёт с земли вверх в небо.
СЮРРЕАЛИСТИЧЕСКАЯ ИГРА
Первый игрок бьёт второго игрока в мыслях, второй блокирует, в общем, они проводят бой боксерский в своих мыслях, кто отправит игрока в нокаут по-настоящему мыслями, тот и выиграл.
ПЕРЕДАЧА СЮРРЕАЛИСТИЧЕСКАЯ
В передачу набирают лучших плевателей, на стол ставится яблоко, и нужно, так в него плюнуть, чтобы переместить по столу, кто дальше плевком переместит яблоко, тот и выиграл.
СЮЮРЕАЛИСТИЧЕСКИЙ ЮМОР
Влетел в окно к малышу Карлесон и заорал: «Малыш, смотри у меня пропеллер кружится по часовой стрелке, а сейчас, я буду вращать его против часовой стрелки». Бах и вентилятор стал вращаться, против часовой стрелки, и Карлесон полетел назад, а не впёред, он выбил окно, и с криком «класс», улетел к чёртовой матери.
НОВОСТИ СЮРРЕАЛИСТИЧЕСКИЕ
- Здравствуйте, наш спонсор, услышь меня в закрытой комнате.
Вышел фильм для слепых с субтитрами, для слепых фильм называется «Слепая ярость». А сейчас новости космические: «В шоколадных батончиках Марса живут марсиане. На луне обнаружена внутри, другая луна. На том свете в аду, человек покончил с собой. Ведётся следствие, кто довёл грешника до самоубийства.
В лабиринт, созданный для программы, год назад отправились люди конкурсанты, год их нет, те кто пошёл их искать, тоже не вернулись. Лабиринт снесли.
В пирамиде Хеопса обнаружены матрёшки пирамиды, они уменьшаются до размеров молекулы. Мастер стула, стал мастером Джидаем.
В футболе, разрешили давать жёлтую карточку судье, и даже красную. В одном мачте были удалены все судьи. Команды, хорошо побили друг другу морды, сто двадцать ударов на сто.
Один фокусник показал нам арбуз, и сказал, - что съел его внутри. Когда разрезали арбуз, он был пустой внутри.
Человек построил дом без дверей, и вызвал полицию, заявив, что его не пускают в дом. Белая птица стала чёрной, когда прилетела с юга, говорят, она загорела.
НЕПОНЯТКИ
Я шёл по тротуару, возле меня шла машина, я шёл под двести километров в час, сидя возле машины, возле меня стояли два лежащих полицейских. Они орали: «Тормози, тормози». И я тормозил по жизни, уже второй год. Я открыл форточку машины и вывалился из люка. Я вывалился, и бросился стоять, бежа от легавых, те не стали, меня догонять со скоростью пятьсот шагов в секунду. С ними бежали бабы, что выбежали из горящего дома. По дороге, легавые и бабы отправили бабушку переходить на красный свет, в неположенном, пешеходном переходе. Я тоже побежал на сиреневый цвет, цветов в моём кармане. Я пробежал ресторан, хорошо там отдохнув, на пару тысяч блюд. Пожрав силу своего ума, я наелся, я попил пива, и пыва я же не тормоз. По дороге, я сникерснул три вагона конопли, на вокзале сел в поезд и повёз в Европу коноплю продавать, на таможне сказал, - трава для коров. Полицейские и бабы, бежали за травкой пьяные в доску, они тоже забежали в ресторан и поели, на сто килограмм весу. Наевшись и похудев по дороге, я приехал обратно с травой. Менты ждали меня, это была облава. «Всё - сказал я, - я снимаюсь с рушника, то есть с ручника». Моя жизнь катится коту под хвост, я увидел кота, и что-то выскочило из грудей, и покатилось коту под хвост, тот сходил в туалет на мою жизнь, и я понял, я торможу, надо было избить кота, до появления у него мышей в голове и под глазом. Бабы окружили меня и спросили: «Куда бежим, ты пойман, гони бабки». Я привёл им, сто бабок со своего подъезда и меня спросили, а потом сказали, а потом прошептали на ухо: «Конец». Я понял, что я вышел из комы, лежа в инвалидном, операционном столе для глухих.
ДОМ СЮРРЕАЛИЗМА
Я поставил чашку на ребро стула, который стоял на другом стуле, сел я на шкаф огненный. Я открыл форточку шкафа, заглянул в него, там лес стоял и была зима, хотя за окном, моего окна было лето. И я не знал, куда мне идти в шкаф или в лето? Я достал из кладовки девушку, она пряталась там в лабиринтах одежды. И пригласил её на чашечку дома. Она посмотрела на меня и ответила: «Что хочет включить свет». Было темно. Она включила свет, и солнце в окне, поднялось из-за горизонта и осветило комнату. Я предложил ей, почитать книгу из апельсина. Она прочитала книгу и положила её в холодильник. Так мы с ней забавлялись, она каждый день ходила в кладовку, размером пять метров, но внутри кладовки была целая вселенная, которая никогда не умрёт. Там были лабиринты, и я, любил их проходить по ночам. Я брал с собой книгу, и читая её, проходил лабиринт за лабиринтом. – Этлея, ты прошла лабиринт, только в мыслях своих. – Молодец, давай выпьем лета, чтобы наступила зима. Мы выпили лета, и за окном пошёл снег. Мы вышли из дома, что стоял на пирамиде, на её вершине, и пошли гулять, кататься на лыжах.
МАГИЯ ВОЛШЕБСТВО
Мальчик, дрался с волшебником с помощью магии.
Волшебник закричал: «Я сейчас, тебе глаза сделаю большие». - А я, тебе запор.
Волшебник: «Ха, ха, я это предвидел, вот таблетки от запора».
Мальчик: «И я, это предвидел, я их поменял на бегемота».
Волшебник посмотрел на таблетки, там было написано «таблетки бегемот». Он глотнул одну таблетку, и стал бегемотом. Мальчик взял его, и отвёл в зоопарк.
СЮЮРЕАЛИСТИЧЕСКИЕ ПЕРСОНАЖИ
Этого персонажа сюрреализма зовут «Нос», у него пять носов на лице, один нос нюхает, один говорит, один слушает, один осязает, а один видит всё. Носы ему, заменяют органы чувств. И один нос в трусах - для секса.