На дня вычитал в интернете: "У древних народов государственный аппарат формировался главным образом из евнухов. Считалось, что это уменьшает уровень коррупции: зачем воровать, если сколоченное состояние некому оставить, а в могилу с собой не унести. А для человека, имеющего семью, нет пределов воровства, ведь надо обеспечить всех своих детей. У евнуха нет личной жизни — он ни на что не отвлекается и посвящает себя должности, на которую его поставили, стараясь добиться как можно большего."
Это что же мы до такого простого способа борьбы не додумались?!!
Депутат Госдумы предложила запретить президенту ездить на его автомобиле ГАЗ-21. Бунт на корабле.
Я в том возрасте, когда куда-нибудь сходить на выходных — это к врачу.
Ди Каприо рассказывал:
Полетел в Москву по своим киношным делам, авиакомпания российская, на борту все кроме меня русские.
Через какое-то время смотрю в иллюминатор и вижу, что движок задымил, начинаю орать: "Пожар! Помогите!"
Реакции ноль, только спящий сосед приоткрыл один глаз: "Ты что разорался? Дыма, что ли, никогда не видел?"
Я продолжаю: "А вдруг загорится, рванет, а под нами 10 км и океан?".
Сосед: "А если ты будешь бегать по салону и орать, думаешь быстрей потухнет?", отвернулся и опять уснул.
Я в шоке от этих русских.
После нескольких переводов, книга Дэна Брауна "Код да Винчи" стала называться "Киска Леонардо".
- Гиви, почему дарёному коню в зубы не смотрят?
- Ему надо в жопу смотреть, вдруг там имбирь.
- Откуда там имбирь?
- Прежний хозяин запихивает.
- Ужас какой. А зачем?
- Чтобы новый владелец полудохлую скотину за скакуна принял.
- Зачем же такого коня дарить?
- Расходы на погребение большие.
– Назовите Ваши положительные и отрицательные качества.
– Могу на всё положить, потом всё отрицать.
Следующий этап толерантности:
Надо запретить умным думать, чтобы не оскорблять чувства тупых.
Повышение пенсионного возраста на 5 лет = +1300 рабочих дней.
Сокращение рабочей недели на один день = -2000 рабочих дней.
Уважаемое правительство! Может, всё-таки лучше на пенсию пораньше?
Вечер, звонок в дверь. Студент открывает, на пороге соседка, бабулька-божий одуванчик.
- Привет, баб Маш! Что стряслось?
- Да, Серёж, понимаешь, у меня телевизор сдох, внук мне сказал, чтобы купила лучше ноутбук с интернетом. Там, говорит, в интернете вся правда, а в телевизоре - ложь. Ты бы не помог мне немного, а? Пойдём ко мне.
Пришли к ней. Баба Маша:
- С чего начать-то? Можно что хочешь, говорят, найти, да?
- Да! Запускаете браузер вот так. Далее пишите в поиске, что хотели бы найти. Что напишем?
- Пиши, Серёжа. Россия-1. Воскресный вечер с Владимиром Соловьевым.
Если девушка пригласила вас починить компьютер не радуйтесь, возможно там и чинить-то нечего...
У меня настолько туманное будущее, что я слышу, как где-то там орёт ёжик.
Если бы мне сказали в детстве, что в будущем те, у кого совсем мало денег, будут питаться одними бананами, я бы охренел, но из очереди не ушёл.
- Владимир Владимирович, зачем Вы послали ОМОН избивать протестующих ?
- А вы что хотите чтобы это делали солдаты НАТО ?
Весь мир поверит, что в Белом море нет радиации, если Владимир Владимирович погрузится в него в своём батискафе.
Президент США пригрозил ввести дополнительные 10% пошлины на товары из Китая
Рубль в тот же день упал на 5%
Я так понимаю, мы были главными посредниками в их торговле.
Денег нет до такой степени, что даже Путин ждёт снижения ипотечных ставок.
- Что такое дефлорация?
- Это перфорация пенетрацией.
Если при вас кто-то задумчиво произнес слово "Так...", - следует быстро ответить:"Три хуя на пятак! Сколько будет на рупь-восемьдесят?"
- Где служишь?
- Я работаю в ФСБ.
- Расскажи что-нибудь интересное!
- О тебе или о себе?
- Что такое сила тока?
- Это когда ума нет, а есть тока сила.
Снится Путину сон. 2024 год. Выходит он в черном пальто на переполненную площадь, со слезами на глазах, и говорит: "Дорогие друзья! Мы победили! Мы победили в открытой, честной борьбе!"
На площади ликует ОМОН, счищая кровь с дубинок, ботинок и колес спецтехники.
Путин просыпается в холодном поту: "Нет! Не будет этого! Никакого пальто! Одену короткую кожаную куртку!"
Рисковать не люблю. После шампанского отвратительное похмелье.
После награждения тренера московского "Локомотива" Юрия Семина орденом Александра Невского футбольные эксперты гадают, выйдет ли команда на следующий матч.
Если ты не можешь начать новую жизнь и не можешь застрелиться, у тебя только один выход: воспевать свою убогую жизнь. (Виктория Токарева)
Челябинские трамваи настолько суровы, что ездят даже в лесу и по грунтовке.
Жена с мужем:
- Я просто неотразимая!
- Ну да, пора бы протереть зеркало...
- Знаешь, як москали зовут детектир брехни?
- Як?
- "Детехтор ЛЖЫ"
- Поубывав бы!
Перечитываю «Анну Каренину» и обращаю внимание на иностранных работников того времени - девушка прислуга-француженка, кормилица-итальянка, часовщик-немец, жокей-англичанин и т.д.
Охренеть, когда-то гастарбайтерами в России были выходцы из Западной Европы.
Кто рискует, тому мало кукушки кукуют…
- Подсудимый, почему вы постоянно молчите?
- Молчание - золото, ваша честь.
- Откуда у вас столько золота?
Если жена пришла домой в полночь, а муж в пять минут первого, ну вы сами понимаете, кто сегодня в семье - прокурор.
После удачной аварийной посадки самолёта, взлетевшего с аэродрома Жуковский, на ближайшем кукурузном поле, принято решение назвать аэропорт именем Хрущева.
Учительница спрашивает у первоклашек:
- Дети, если бы вы увидели на улице раненного человека, истекающего кровью, что бы вы сделали?
Тишина в классе, дети в нерешительности. Учительница:
- Ну, хорошо, вот ты, Маша, что бы сделала ты?
- Не знаю, блеванула бы, наверное.
- Вы с женой как, компанейские люди? Друзья часто в гости приходят?
- Из друзей к нам приходит только теща...
Если жена принесла вам в больницу ананасы и рябчиков, то поверьте, что у вас в жизни не всё хорошо.
|
