МОЙ ЮМОРИСТИЧЕСКИЙ ЖУРНАЛ ЧАСТЬ ПЕРВАЯ

[i]Юмористический журнал часть первая
АФФОРИЗМЫ
1. Человек человеку: враг, друг, сват, маньяк и убийца
2. Семь раз пожарь, один раз съешь, или семь раз съешь, один раз пожарь
3. Дед на коне, баба сбоку бежит
4. Пьяному море водки по колено
5. Семеро одного подождут, когда тот денег должен
НОВОСТИ ЮМОРИСТИЧЕСКИЕ
Новости ведет Людмила Смех.
1. Семья партизан прожила в лесу до 2О19 года, и вышла из леса и не узнала город, и их никто не узнал.
2. В городе мальчика писающего - это фонтан поставили, а рядом фонтан мальчик какающий. У мальчика внутри труба из канализации.
3. Девушка в Фейсбуке написала, что ревнует парня к другому сайту, который ушёл на другой сайт.
4. Неизвестный парень уже третий раз прыгает с многоэтажки, но всегда в этой многоэтажке пожар, и пожарники стоят с батутом, и он попадает на батут и выживает. Ох, повезло ему, счастливый.
5. Осторожно в горах Гималаев появилась мутирующая птица пила, она пилит верёвки альпинистов, и те срываются вниз.
6. На улице словили четырехрукого мальчика. Он искал мать и отца, он заявил, что отец циклоп, а мать нимфа.
Астрологические новости ведёт Анна Венера
Стрелец стрельнет себе в попу, телец найдёт своё тело, дева лишится девственности, рак сварится, близнецы сиамские встретят чеширских близнецов, лев станет царём. У козерога отпадут рога, рыбы напьются водки, водолей напьётся воды, скорпион ужалит себя, весы похудеют на сто килограмм, и всё, будет хорошо в этом мире.
Срочная новость обнаружена холодная рыба, невозможно купаться, она обнаружена на берегах Тихого океана. Она пьёт воду, писает холодной водой у берегов, и вода у берегов холодной становится, невозможно купаться. Рыбаки, уже отправились её ловить.
ПОСОЛОВИЦЫ И ПОГОВОРКИ
1. Семь раз всунь, один раз высунь.
2. Если гора не идет к тебе, то пошли её на хрен.
3. Пьяному море по колено, а лужа по пояс.
4. Встречают с деньгами, провожают без денег.
5. Геи всё делают через попу.
6. Родился сам, помоги родиться другому.
7. Дружба прекрасна, когда ты богат, чем больше денег, тем больше друзей.
8. Худой и толстый, никогда не будут товарищами.
Высказывания, выражения
1. Сел на горшок, навалил пирожок
2. Лучшие духи скунс, запах повергнет тебя в шок.
3. Когда волшебник пошлёт вас на три буквы, вы обязательно пойдёте, потому что у него сила слова.
ЗАДАЧИ
1. Сколько надо съесть в гостях, чтобы отбить свой подарок на штуку баксов. Наверно, надо месяц жрать у товарища, кому такой подарок сделал.
Ахренизм
1. Заходит волшебник к безногому человеку. Тот увидел его: «Что вы мне подарите?». А тот: «Сапоги скороходы».
Задача
1. Собака злая бежит на вас, ваши действия - бежать вместе с ней, позвать друга, или прикинуться собакой другой, но злее.
2. Из пункта А, в пункт В вышла улитка на день рождения к другу, через сколько лет она попадёт на день рождение к другу, и с какой скоростью она ползёт?
3. Если четверо бьют одного? Ваши действия - вы ласково попросите их не бить, - мол, пожалуйста, не бейте. Сделайте сэлфи с чуваками, и лежащим чуваком. Побьёте их, побьёте лежащего.
Пёрлы ахренизмы
1. – Бабушка, а евнухи хорошие? – Не знаю, как сказать, а что такое? - А вот, звонил папа и сказал: «Что его в Арабских Эмиратах евнухом сделали, вот, мама обрадуется». – Да, ещё как, - ответила бабушка.
2. Дедушка вошёл на кухню, и увидел тараканов, бегающих на кухне, и внука кушающего. Он: «Вот внучок, лови тараканов - это будет наша наживка на рыбалку».
3. - Папа, а тот свет классный? – Не знаю, а что такое? – Да, вот училка сказала, что отправит нас всех на тот свет, если плохо будем учиться.
ВОПРОСНИК, ОТВЕТНИК В СТИЛЕ КВН, ТАМ, ТОЖЕ ВОПРОСЫ ЗАДАЮТ КЕЭВЕНЩИКАМ, И ОНИ, ОТВЕЧАЮТ НА НИХ.
1. Вопрос: «Чем ходит в туалет дед мороз?».
Ответ: мороженым, сосульками.
2. - А что значит, минус два по зрению?
Ответ: Это значит, минус два человека видишь, когда идёшь по улице.
3. Вопрос: «Если жизнь на Марсе?».
Ответ: «Конечно, есть в шоколадном батончике «Марс», есть - микроорганизмы
4. Вопрос: «Для кого таблетки корвалмент?»
Ответ: «Для ментов».
5. Вопрос: «Если смерть, пришла в дом к вам, что делать?».
ответ: «Сказать, что вас нет дома, и сосед очень болеет».
ПОЛИТИЧЕСКИЙ ЮМОР
1. Партия «Голос, свыше слышит голоса святых и ангелов.
2. Партия сатанистов наведёт порчу на олигархов и продажных депутатов.
3. Депутат заявил, что у него украли закон. Послали ищеек собак, закон был найден у другого депутата, он, почти внёс его в парламент.
4. Партия «Слуга народа», стала рабом народа.
5. Депутат по фамилии Пётр Марихуанов внёс закон в Раду о легализации наркотиков.
6. Партия проституток Верховной рады, предложили внести закон о выплате пенсии проституткам, со стажем работы 50 лет.
7. Партия Гондураса идёт в Верховную раду, чтобы помочь детям Гондураса от холода и голода.

ЮМОР ПРО ВРАЧЕЙ - БОЛЬНАЯ БОЛЬНИЦА
1.Врач приветствует своего бывшего пациента, которого лечил: «Привет дорогой, ты, ещё жив?»
2. Врач во время операции, вдруг говорит пациенту: «Дайте номер ваших родных». «Зачем?». «Сообщу, что вы скоро умрёте».
3. Во время операции врач говорит сестре: «Где печень, которую я должен пересадить пациенту?». «Её съел кот». «Сестра, а что мы будем пересаживать пациенту?». «Как что, кота?».
4. – Доктор, что там у меня? - Красота.
5. «Сестра», - заорал пациент из палаты. Та прибежала, еле дышит: «Что с вами?». «Я кажется, обделался». «Ну, вы даёте, я подумала, что вы умираете», - и тоже, обделалась.
ЮМОР ПРО БАНДИТОВ
1. Привет Бугор, привет Череп. - Как дела Бугор? - Да так, плохо.- А чё? - Мне придурок тракторист сказал: «Поставь себе двигатель от трактора, в нём сила, будешь ехать быстро, и денег взял за идею». «И что, езжу как каток, пытался догнать его на тракторе, так он зараза, поставил двигатель от «Ламборджини», не могу догнать».
2. В семье нового русского родился мальчик, весь в тату и в цепях. Отец: «Ну, это точно, мой сын».
3. Сынок лет шести говорит отцу, новому русскому: «Папа, я хочу Машу». «Ну, Машу, все хотят, она дорогая проститутка». «Я хочу, куклу Машу».
4. Едет новый русский в такси, смотрит счётчик, хорошо мотает в такси. Бах, пошёл куда-то со счетчиком. Выходит мужик утром из квартиры, смотрит, вместо счётчика электрического, стоит другой счетчик и написано: «Это я придурок Кабан, я тебя на счётчик поставил. Не отдашь деньги, проценты накапает очень много».
ЮМОР ВОЕННЫЙ
1. Чтобы рядовые лучше отжимались, им клали на землю резиновых баб, они, целовали их при каждом отжимании.
2. Солдат по фамилии Подберёзовик, сидел под берёзой в засаде.
3. Рядовой слал в штаб послание по радиопередатчику, послал. «Минет». Одну букву он пропустил. В штабе читают - минет. «Они, что спятили, они что врагу в рот дают». Шлют: «Соблюдайте честь армии, в рот врагу не давать». Солдат понял свою ошибку, и шлёт - мин нет.
4. Наша армия, в стан врага сбрасывала с самолета таблетки для сна, и те пили и засыпали, враг был взят весь в плен, он, спал.
5. Чтобы солдаты хорошую физическую форму имели, турник смазывали специальным клеем, солдат брался за него, и пока, он определённое число раз не подтянется, он не уйдёт, то есть, будет висеть на турнике, как позор армии. А если подтянулся, то турник смачивали специальным раствором от клея, и он, спокойно отлипал от турника.
6. Маршал выступает перед солдатами: «Маршал, вы рядовые можете стать генералами. Как генерал Пузов. Он прошёл от рядового до сержанта, от сержанта до прапорщика, от прапорщика до лейтенанта, от лейтенанта до капитана, и до полковника, а потом, стал генералом, так и вы можете стать генералами». «Товарищ маршал, - но, это ваш сын». «Вот, вот говорит маршал, вы ещё можете стать моими детьми, товарищи рядовые».
Чёрный юмор
1. Раскольников нарубал бабок.
2. Анна Каренина, уже десятый раз кидалась под поезд, а поезд проходил мимо.
3. «Сестра, поставьте пациенту загробную клизму».
Оксюморон непонятки
1. Молодая бабушка, лет 90, пошла за пивом в ларёк на костылях. В магазин бабушка зашла не молодая, но здоровая, в здоровом, покашливающем виде и проползла под прилавком. Охранник её увидел и спросил: «Вам хорошо?». Бабушка, попросила её догнать, хотя, это была не бабушка, а молодая старушка, которая просто решила на молодости и старости лет напиться. Охранник дал ей немного пивного хмеля, - сварите пива. Она: «О, травка». Она немного достала спичек, подожгла, забила сигарету пивом, и начала курить пиво. «Ты, классная девушка, - сказал охранник, - был бы я старый, я бы, тряхнул молодостью». «Да, ладно чувак оттопырься, попей моего кефира». Охранник не хотел пить кефир и выпил молока. Дедушка, докурил пять литров пива, и пошёл искать бабушку, вместе с которой пришёл в магазин. Бабушка уже была дома, она, даже не пыталась выходить из дома сегодня. В дверь, постучали три раза. Бабушка, не услышав, открыла дверь. На пороге стоял дед. «Привет дед, пять лет тебя не видела». Охранник улыбнулся, и поцеловал её в щёчку. Он: «Вы, забыли  свои костыли». Она: «Спасибо Бетмэн».
ЮМОР СКАЗОЧНЫЙ
1. Сеньор Помидор, схватил Чиполлино, то есть, приказал схватить Чиполлино, он хотел поесть еду с чесночным соусом, голову Чиполлино сдавили, и пошёл сок. Помидор поел с чесночным соусом.
2. У Чебурашки открыта чакра ушей - чакра вишудха, поскольку они у него большие уши, и он, хорошо слышит.
Юмор магический эзотерический
1. Колдун приворожил к себе тапочки, и они ходят за ним попятам, очень удобно, можно в любой момент их одеть. Правда, когда он принимает ванну, они лезут в воду и намокают, приходится сушить их.
2. Ведьма завораживала животных, привораживала к себе, чтоб они не сбежали.
3. Семья колдунов поела на обед порчу, заговоры, проклятия, сглазы.
4. Экстрасенс поставил код целибата жене одного человека, тот уехал ненадолго в другой город, но хакер сломал код, и девушка с ним переспала.
5. Человек пришёл к колдуну и сказал? «Сделайте мне такую порчу, чтобы я стал инвалидом и получал пенсию». Колдун произнёс заклинание, и ноги у чувака отвалились.
6. Сидят три волшебницы под окном, одна говорит «Если президент женится на мне, я ему ковер из золота сделаю». А вторая молвит: «Я ему сапоги скороходы сделаю» А третья: «Если женится на мне, то вечно будет президентом». Входит президент и говорит: «На тебе, третья волшебница, я женюсь».

ГЕОМЕТРИЧЕСКИЕ АХРЕНИЗМЫ
- «Привет куб!».
- «Привет треугольник!».
- «Как дела куб?».
- «Как всегда, всё в кубе».
- «А как, в кубе?».
- «Как в трапеции».
- «А как в трапеции?».
- «Как в конусе».
- «Наверно здорово, как в пирамиде».
- «Давай куб, покурим по спиральке».
- «Да, ты прав, покурим по спиральке, и умрём от рака квадрата».
- «Да, курить плохо, мне мама говорила, лучше пей овал, чем кури спираль».
- «А мне, мама говорила, лучше с призмой спи, чем кури и бухай».
- «Да, классно треугольник, как в квадрате».
- «А ты, был в квадрате конуса?».
- «Да, я везде был треугольник, где меня только не было, а меня нигде не было, потому что я, везде откубился».
- «Ты, клёвый цилиндр».
- «И, не говори».
- «Как, мама треугольник?». «Как никак, родила двоих параллелограмм и отвёртку». «Говорят отвертка та, не от отца». «Ничего, как то оно, наладится у тебя в семье».
- «Дай-то квадрат в двойке, и всё наладится». «Идём в забегаловку, выпьем на радости о встрече нашей, в степени поделённой на спираль».
- Пойдем куб, пойдем мой любимый товарищ». И оба друга, пошли в ресторан под