Предисловие: Только веселость является наличной монетой счастья; все другое — кредитные билеты.
Шопенгауэр А.
Каждый день в офисе глубоко в душе надеюсь, что это мама взяла меня на работу, и сейчас ее коллега тетя Лера принесет цветные карандаши, чтобы я пока порисовал динозавриков.
Прочитали в интернете, что половина россиян верит в тайное мировое правительство. Смеялись всей ложей.
Пять раз из музея был похищен "Чёрный квадрат" Малевича. И пять раз сторож Петрович успевал восстановить потерю ещё до рассвета.
Орнитолог обалдел, когда окольцованная им ворона сказала: «Я согласна!»
Проблемы с алкоголем - это когда ты заходишь в бар, и бармен тебя узнаёт, а ты его нет.
Если бы мы все стали теми, кем хотели быть в детстве, то сейчас на Луне было бы полно безработных.
Я не против олигархов и богатеев, я против того, что не вхожу в их число.
Я так молодо выгляжу, потому что всем вру, что мне на десять лет больше.
- Девушка, давайте сегодня вечером с вами встретимся.
- Я замужем, какой вечер, давайте днём.
Во время бракосочетания в ЗАГСе молодые стояли с таким выражением лица, что свидетелей со стороны жениха и невесты хотелось назвать понятыми.
Согласно исследованиям ученых, кофе каждые полгода становится то вредным, то полезным.
Если честно, шопинг куда лучше, чем психотерапия. Цена одна, но вы остаётесь с платьем.
- Мара, если я соблазню твоего мужа, мы останемся подругами?
- Нет.
- Мы станем врагами?
- Нет.
- А что же тогда?
- Мы будем квиты!
- Мамочка, почему Соломон был такой мудрый?
- Потому, сынок, что у него было много жен и он со всеми советовался...
- Мадам, вы решили снова связать себя брачными узами?
- Да какие там узы! Так, узелок на память...
Бабушка поспорила с Семой, что он не съест ее 25 пельменей на то, что он уберет в квартире. И вот Сема доедает 24-й пельмень и понимает, что 25-го в тарелке нет. Это все, что нужно знать о составлении договоров.
Если из диалога современных молодых людей изгнать слово "короче", их разговор станет реально намного короче.
Тимуровцы-хулиганы переводят бабушек через дорогу в неположенном месте.
Нострадамус шифровал свои пророчества в стихах, смысл которых становился понятен только после того, как предсказание сбылось. Иногда через века. Но и у нас был свой Нострадамус - Иван Крылов. За двести лет он предсказал недавние радикальные перестановки в составе нашего правительства:
"А вы, друзья, как ни садитесь,
Всё в музыканты не годитесь"
- Пап, а куда мы сейчас пойдём?
- Домой!
- А то там интересного?
- Борщ...
- Почему инопланетяне все еще не связались с нами?
- Видимо, ждут, когда наша цивилизация будет более развита.
- То есть растворяющейся втулки от туалетной бумаги им недостаточно?
- Прочитал, что есть движение, призывающее женщин жить отдельно от мужчин, называется лесбосепаратизм. Задумался, как должно называться такое же для мужиков.
- Радиотехнический институт.
Если вы заблудились в лесу, не спешите отчаиваться. Сначала по мху на деревьях определите, где север. Теперь, когда в лесу больше нечем заняться, можете отчаиваться.
Обожаю встречи одноклассников за то, что они проходят весело, душевно и, главное, без меня.
Если ты упустил свой шанс, никогда не думай, что он последний. Будет еще много шансов, которые ты упустишь.
Сдержал слово - молодец! А ведь могло и вырваться…
Лень - это форма объективного пессимизма.
Государство - единственная защита от поганого общества.
Лень - это отдых от будущих дел.
Если не хотим всё время ходить по граблям, надо иногда браться за вилы.
Труд сделал из беззаботной обезьяны несчастную лошадь.
У настоящего холостяка из мебели должны быть стул и надувной матрас. Спинка стула для платья незнакомки; матрас, - зона комфорта.
Если политиков поменять местами с таксистами, то в мире, кроме резкого повышения спроса на общественный транспорт, ничего не изменится.
Я настолько тощий, что когда подхожу к пруду, утки бросают мне хлеб.
Отец, рассказывавший сказку сыну, так сильно хотел спать, что колобка ещё до встречи с зайцем сбила фура.
Вся жизнь - эспрессо, а ты в нем буква «к».
Днем за терморегуляцию отвечает гипоталамус. А ночью - высунутая из-под одеяла нога...
Знакомая - библиотекарь в школе. Сын больше увлекается компьютером, чем учёбой, как и многие сейчас. Вот после очередной двойки по литературе был отлучён от компа и отправлен читать "Капитанскую дочку" с последующим пересказом. Прочитал. Пришёл рассказывать. Поначалу всё нормально, но вот доходит до второй главы.
Цитирую: "А потом они ехали по степи, была метель, дорогу замело, они заблудились. Стали замерзать. Но потом встретили гея..."
Мама в лёгком шоке: - Кого?
Сын: "Ну, гея, голубого, но он был добрым человеком, он им дорогу показал..."
Мама хватается за сердце и за книгу.
Всё по Пушкину, не соврал сын... Герои едут в метель по степи, теряют дорогу, а потом в метели появляется мужик (Пугачёв) и они к нему обращаются:
"— Гей, добрый человек! — закричал ему ямщик. — Скажи, не знаешь ли где дорога?"
Послесловие: И напоследок...
Перл от бумажно-целлюлозной промышленности.
Соседка попросила помочь ее дочери с домашним заданием по русскому языку.
Открываю тетрадку.
Обыкновенная ученическая тетрадка в 40 листов. Цветная обложка. На последней ее странице (в моем детстве это обычно были строки из пушкинского "К Чаадаеву" "Пока свободою горим..."), четверостишие неизвестного, но очевидно, подающего большие надежды автора:
Зая-заюшка, баю,
Не ложися на краю
Ведь примчится дед Мазай
И схватИт по самый зай.
И рядом с этим стихотворением фотография маленького и чем-то напуганного белого зайчика.
Я не страдаю излишним любопытством, но считаю для себя делом чести узнать, где находится загадочный заячий зай, до которого так охоч резвый и прыткий дед Мазай.
|
Спасибо Вам!
