Мы встретились.

Прочитал статью в Дзен-ленте: "Иностранные болельщики в плацкарте: познание российских дорожных реалий"
Автор – "Перископ из глубин Тихого океана" и мне захотелось добавить свои пять копеек в эту тему.
Личные впечатления так сказать...

18 июня, после сплава по уральской реке Чусовая, мы погрузились в плацкартный вагон фирменного поезда Новый Уренгой – Москва.
Проводницу заинтересовали размеры упаковки с байдаркой на предмет – куда прятать будете?
Назвав байдарку пароходом (упаковка раздулась от гордости) я успокоил проводницу - дескать путешествуем мы часто, все у нас отработано, размеры соблюдены, тыры-пыры пасатижи…и наш пароход никому на третьей полке не помешает.

- В Нижнем фанаты будут грузиться, вся поездная бригада в шоке, что делать не знаем…УЖАС!!!

- Вы не смотрите, что я толстый и кашляю!
После 7(семи) дней непрерывного махания веслами мои руки превратились в "Гребла" и я эти "Греблы" с удовольствием разомну… об рожи "наших партнеров". Пепел Клааса стучит в мое сердце!!! Ваша задача вовремя погудеть в боевую трубу.

Воодушевленная моей поддержкой проводница ушла.

Теперь о самом поезде. Откровенно говоря, на Фирменный он не тянет.
В туалетах в меру грязновато, постельное белье заправляют пассажиры, бригаду проводников кастрировали - один проводник на весь рейс от Уренгоя и до Москвы.
Для меня лично это не существенно, я видел условия и похуже, но зачем тогда обзывать поезд Фирменным?
Видимо, чтобы содрать побольше денег, а там и Чемпионат кончится…

Нижний Новгород. 3-30 утра.

Шведов было немного, в наше купе попало трое.
Нижние полки занимали мы с моей Половиной и женщина… м-м-м весьма пышных размеров.
Фанаты вели себя спокойно, видимо наорались на матче с Южной Кореей…

Теперь мои мысли:

Мдя-я-я, придется помогать, походу в Швеции нет плацкартных вагонов раз вы не знаете куда чемоданы распихивать… отсюда вывод - Швеция размером с куриную задницу… ну кто же так простыни заправляет?
Давай помогу, ладно ваши мужики не умеют, но ты же женщина… хотя по нашим меркам на женщину ты не тянешь…
из выступающих частей тела только нос… прав Хазанов – шведки, прости Господи, это не наши "Эллы Николаевны"…

Зачем ты ботинки под подушку суешь? Брось на пол, никто твои вонючие сырники не стырит…
Ты без вони уснуть не сможешь? Тогда прячь…Гы-гы!!!

А вот на стол ставить ноги не надо, даже в носках, нормальные люди за столом едят…девочка, сними юбку перед сном, твои палки никому не интересны, утром ведь как мятая чувырла будешь… Всё… уснули!

До Москвы часа полтора ходу. Пробуждение фанатов.

Мои мысли:

Эх, парень шведский, в сортир надо не в носках ходить… Белье собираем и относим проводнику, вон туда…
О! Деваха шведская спустилась… Интересно, умываться пойдет? Прическа – взрыв на макаронной фабрике, юбка мятая, сидит в носу ковыряет… Научить вас можно, спору нет – посадить в поезд Москва-Владивосток, в общий вагон...вернетесь профессионалами…
Правду говорят, наши женщины — это супер!!! Бери пример, шведка.

Я зауважал нашу полную соседку. Ей плевать, что она полная.
Переоделась в парадно-выходное, навела марафет… Умница, по английски шпарит как автомат Калашникова. Мысленно я ей аплодировал!!!

Господа шведы, ничему вас Полтава не научила.