Заметка «политическое КИН-ДЗА-ДЗА» автора Андрей Блокбастер

ПОЛИТИЧЕСКОЕ КИН-ДЗА-ДЗА
Пётр Алексеевич Порошенко сидел в кресле, смотрел на коробок спичек. Заходит Гройсман.
- Здравствуйте Пётр Алексеевич.
- Э, неправильно зашёл дорогой, зайди и сделай приседания, и скажи: «Ку - три раза».
- Я не буду, этого делать, вы что спятили?
- Сейчас дорогой, - алло Юрий Луценко, - Гройсман не хочет, ку делать. Высылаете наряд эцелопов, понял.
- Всё Пётр Алексеевич я понял, сделаю я вам ку. Гройсман присел, сказал три раза ку.
- Я что, хотел сказать Гройсман вам: - вот, купил малиновые штаны со флагом Украины и гербом, и ещё гимн они поют, когда руки в карман кладёшь. Теперь, все мне будут говорить ку.
- Вы, что рехнулись?
Пётр Алексеевич: «Молчи пацак у тебя коробка спичек нету, и малиновых штанов, как у меня. Ты пацак, а я чатланин всей Украины.
- Чего это, я пацак, вы, ещё скажите, что я лох?
- Это точно, ты лох у тебя спичек нет, у пацака даже пипелац есть, как у Черновецкого, а ты смерд будешь, целовать мои ноги и копыта.
- Какие копыта?
- Это я, так возношусь в ад небесный.
Гройсман сказал: «Свободу Украине!».
- Э лох не Украина это теперь, а украинский плюк.
- Вы, что кин-дза-дза насмотрелись?
- Нет, не знаю, чего я насмотрелся, но таковы реалии сегодняшней жизни.
- Ну, вы даёте.
- Кстати, полиция теперь, не полиция.
- А что?
- Эцелопом звать, теперь полицию.
- О, боже.
- Вы, что огорчились Гройсман?
- Да, после того, что я и пацак и лох, я огорчился. Кстати, все коробки пропали в магазинах.
- Это я сделал, теперь коробки только у меня и в моих магазинах, все кинутся ко мне покупать спички, и я разбогатею, ладно Гройсман, не расстраивайтесь, вот, вам коробок спичек, идите в мой магазин и купите малиновые штаны, и все вас будут называть чатланин, и говорить два раза ку.
- Спасибо.
- Да не спасибо, а ку.
- Ку Пётр Алексеевич. Гройсман побежал счастливый и довольный. Заходит Юля Тимошенко: «Пётр Алексеевич здравствуйте».
- А привет лошиха.
- А почему-то, я лошиха?
- Так, я чатланин.
- Это тот, который в чатах общается.
- Нет, я чатланин, помните фильм кин-дза-дза.
- И что?
- Я чатланин, у меня весь запас спичек, - на столе стояла гора спичек. Говорите мне - ку.
- И не подумаю, я думаю, вы не чатланин.
- А кто?
- Лох.
- Сейчас, алло Юрий Луценко, тут Юля не хочет говорить ку.
- Понял, высылаю эцелопов, заходят двое в зал.
Порошенко: «Вот Юля, не хочет ку сказать». Двое закатывают рукава.
Юля: «Я всё скажу, не надо, я уже сидела и мне не понравилось, хотя лечение в Германии понравилось - ку, чёрт тебя побери, ку чёрт тебя побери, ку, чёрт тебя побери».
- Юля, это что за ку?
Юля: «Святое ку, как ваша мантия».
- Молодец Юлиха, где то повариха.
- Ой, варю Петро компот, чтоб попал к вам прямо в рот.
- Я чатланин Юля, запони себе это на носу.
- А что, прямо на носу запоминать или в памяти, я вот, тоже чатланка, у мене коса, як у чатланина.
- А где спички?
- Ой, сегодня с утра зашла в магазин, а спичек нет.
- Они, все у меня.
- Зачем?
- За них, я куплю себе и своим друзьям малиновые штаны, а у кого малиновые штаны, тому три раза говорят ку.
- А где это, продают малиновые штаны?
- В моём магазине Петра Порошенко, чатланина года, магазин галактики кин-дза-дза.
О, Пётр Алексеевич, вы чатланин моей косы и я вас кошу до импичмента.
- Вы что, Юля хотите сесть?
- Я, уже сидела.
- Ничего, сядете и второй раз, два раза не педераст.
- Нет, Пётр Алексеевич, я вас люблю всей косой и смертью.
- Какой смертью?
- Ну, у косы, смерть обязательно должна быть.
- Ладно, Юля, скажи, что я чатланин, и получишь спички.
- Вы свет мой зеркальце, вы бог чумазых патриотов, пацаков, вы чатланин моей планеты, которая за косой.
- Вот спички Юля, иди в магазин покупай себе малиновые штаны. Ляшко вбежал: «Пётр Алексеевич, спички пропали».
- Знаю, ты как раз мне и нужен, и не Пётр Алексеевич, а паже.
- Вы что, белены объелись.
- Вам, что, ещё не сказали?
- Мне, ничего не сказали.
- Теперь, это не Украина.
- А что?
- Плюк.
- Так Порошенко, вы что, ко мне задом не повернулись, як все депутаты?
- Нет, Ляшко, к вам я задом не поворачивал. Алло Луценко, высылай эцелопов, тут Ляшко, не хочет мне ку делать.
Ляшко: «Всё, всё каюсь в вашу попу, и говорю три раза, поцелуй меня Пётр.
- Да, не поцелуй, а ку.
- Да точно, три раза мене ку сделай.
- Ку, ку, ку.
- Спасибо Ляшко, вот спички, беги в мой магазин, там малиновые штаны продают.
- Ой, а они с вырезом на попе?
- Нет, беги мой евнух востока. Ляшко убежал. Входит Кличко: «Пётр Алексеевич, я не пойму, куда все спички делись? Вижу, у вас на столе спички.
- Я чатланин.
- Да, да, все сейчас чатлание в чатах сидят.
- Нет, вы кин-дза-дза видели?
- Я видел, сто тысяч нокаутов в своих глазах, и как я стал чемпионом, но вот, чатлан не видел.
- Пацак на колени.
- Вы, что хотите в дупу получить?
- Сейчас, алло Луценко, тут Кличко, не хочет ку говорить. Эцелопы летят, бегут на крыльях ночи к вам, мой дорогой, паже Порошенко. Кличко увидел амбалов, так, в нокаут не хочу, поэтому скажу всё ку вам, вы это пи… пи… пи… пи… пи… пи… матюки сплошной линией, если вы не прекратите Пётр Алексеевич, то я вас пи… пи… пи… пи… пи… матюки. В общем - ку.
- Молодец Виталик, смелый пацак, бери коробок спичек и купи себе малиновые штаны, не бойся, бери.
- Ну ладно, раз вы просите, то возьму.
- Идите с плюком.
- Спасибо.
Входит, Виктор Фёдорович Янукович.
- Здоров пацак, - говорит Виктор Фёдорович Янукович.
Пётр Алексеевич: «А чего, вы в малиновых штанах?».
- Да, решил всё сделать, там, в Сочи по кин-дза-дза и главный по плюку российскому, Путин разрешил.
- Нет, это я по плюку, а вы по флюку. Вот, я сейчас вам Виктор Фёдорович, дам по мордам.
- Это вы мне, плюк тонок.
- Алло Луценко, приведи эцелолпов.
Янукович: «Алло Владимир Владимирович Путин сбросьте на Порошенко ядерную бомбу.
- Алло Луценко, отобой.
- Алло, Владимир Владимирович, отбой.
- Так, а почему вы чатланин?
- А потому что, у меня золотой туалет, я все туалеты скупил в Сочи, и теперь все ко мне идут, за туалет можно купить спички и малиновые штаны.
- А пепелац у вас есть?
- Вот, нас пепелацами, мер Киева Черновецкий обеспечивает.
- Да у меня, Пётр Алексеевич на Байкангуре - три ракеты и космический имперский крейсер стоит, и сорок пепелацов, и станция «Мир».
- Ага, понятно.
- Так что, говорите мне три раза ку и проехали?
- Что проехали, как можно вас проехать, от вас так и пахнет сепаратизмом.
- Проехали, значит, я не буду звонить Путину и на вас не сбросят имперскую бомбу.
- Понял, Виктор Фёдорович, говорю вам ку, лишь из личного побуждения, и я не боюсь, там разных бомб, поэтому из уважения к вам и к владыке сиддхов России, говорю вам ку.
- Ну, говорите, я слушаю.
- Говорю ку, ку, ку.
- Спасибо.
- Так, Пётр Алексеевич, ты проиграл, ку ты сказал, теперь иди в засос, целуй всех в прошлый нос. Теперь кто я, ага, я йода мастер, йода джидай, точно. Всё спички в сторону, я звёздный украинский воин патриот и республиканец. А где, мой световой меч?. Как где? - в трусах. Он, у меня один такой, не дал Ляшко иду в прибой. Всё, читатели конец, а кто слушал сепаратист и тушка, дуй мне в ушко. Всё ухожу на пенсию в КНДР. Прощай плюк, прощай Украина, я кореец и во мне меч сила.