Описание книги

Цорионова Наталья Андреевна.
Ощущение жизни.
***
  Я  очнулась нагой на поверхности этой странной планеты. Воздух скользнул мне в легкие, напитанный историей этого шара, искривляющего своей массой пространство и создающего время. Сознание стала заволакивать дымка амнезии, и пока оно засыпает на три-четыре года, я должна твердо запечатлеть на нем опознавательные знаки, хотя бы смутное эмоциональное ощущение, которое позже должна прочитать.

1

    Из объятий сна снова падаю в утро. Минуту понежившись под теплым одеялом, иду на кухню заваривать ароматный кофе. По привычке выглядываю в открытое окно, закуриваю сигарету. Я могу не курить, но тогда буду чувствовать себя еще более обделенной. Ни вкус, ни эта серая змеящаяся из меня дымка, а сам запах сигарет ассоциируется у меня со свободой, потому что он присутствовал в те редкие и краткие мгновения, когда отец приезжал навестить меня: появлялась вкусная еда, защита, другой мир и еще очень-очень многое. И, зная аромат насыщенного озоном воздуха только из снов и не находя его нигде, томимая желанием вдохнуть  хотя бы раз этот другой, первозданный воздух, я дышу суррогатной смесью смол только потому, что могу втянуть в себя дым и оставить его в себе, а озон в себя не втянешь либо он так быстро улетучится, что я как припадочная буду пытаться вместить первозданный воздух в себя большими глотками, но так и не смогу вдоволь им надышаться.
   Свинцово-серое небо тяжелыми тучами давит на мой любимый город. Машины плывут по слякоти дорог. Мелкий моросящий дождь накрапывает на деревья, на серые стены высотных домов, на мое лицо. Ветер рвет листву деревьев. Но что-то не так. Я не вижу из окна никакого мира. А когда-то он был как во мне, так и вокруг меня. Мир был бесконечен, открываясь все новыми гранями, он непрестанно удивлял своей гармонией, своей натуральностью и в то же время антропогенностью, искусством и искусственностью.  Стоило только на секунду сменить точку воззрения и ракурс восприятия, как мир представал совершенно другим, новым, при этом по-прежнему оставаясь собой. Я утопала в многообразии, нет, не запахов, а именно ароматов: древесной коры, нежных цветов, никем еще не читаных книг, нового автомобиля, озона, свежескошенной травы, моего любимого аромата московского метро.  Меня подавляла своим величием статуя на Поклонной горе, успокаивала скорость. Я могла окунуться сознанием в нарождающийся цветок, в раскрывающуюся почку черемухи, в другого человека, и при этом узнавала, что все удивительное находится рядом с нами. А сейчас все это исчезло, я опустилась в пустоту. Свет погас на моем пути, оставив меня наедине с сумрачными реалиями. А может, этого света никогда и не было, может, это всего лишь проекция моего умонастроения? Ведь до того «проблеска с Сережей» я годами звала смерть, а она не приходила, игнорировала мои мольбы, изменяла мне у меня же на глазах. Я догоняла смерть, хватала ее за полу призрачно-дымчатой мантии, я обгоняла ее и пыталась вглядеться в бесконечную черноту под ее капюшоном, но она отшвыривала меня как жалкого щенка, не удостоив даже взгляда. Меня презирала сама смерть, а жизнь все надеялась меня перевоспитать.
  Нет, мир не изменился. Это моя жизнь потеряла смысл.  Да и любовь испарилась из души, как капля воды, упавшая на раскаленный песок Сахары. И это хмурое утро словно издевается над моей и без того измученной душой. Волшебная вуаль спала, обнажив холодный, грубый, бессмысленный, пошлый камень этого мира. В одном движении попугая больше жизни, чем во мне и в моих мыслях.
   Я как раненая птица печальными глазами смотрю в небо, хочу сбежать от самой себя, изгнать себя из себя, из этого унизительного настоящего, бьюсь о стены этой клетки и не могу из нее вырваться, с трудом сдерживая бессильное рыданье. Я пульсирую эмоциями отчаянья, замерзшая в холоде и бездушности этого мира, посылая в пространство сигналы бедствия и зная, что помощь не придет. Потому что жизнь знает, что водопад ангела Анхель струится только с горы дьявола Ауйан Тепуй, и не будь этой горы, не было бы столь красивого и величественного водопада.
   И только этим утром я поняла, насколько устала жить в грязи и во лжи. Как же хочется вдохнуть воздух первозданной чистоты: чистоты других людей, чистоты мысли, чистоты поступков. Как выжать максимум жизни из понятия «жизнь»? Боже, как хочется жить, что-то создавать, получать новые впечатления, а не существовать, вставая на работу, вечером готовя ужин только себе; и вся жизнь как один замкнутый на себя день. Зачем нужно тысячам человек сегодня встать, поесть, проваляться дома перед экраном телевизора, не найдя в себе сил даже выйти из дома? Какие добрые поступки, Бог? Какие идеалы, социум? Какие книги, философ? Мы, люди, годами ничего не делаем, мы купаемся в ледяных струях зла и ограничений, мы пытаемся согреться чувствами друг к другу, но из жадности получить больше тепла обжигаем себе лицо и руки. А, принося боль, мы не беспокоимся о пострадавшем, мы думаем, какие мы правильные, умные, чудесные. Мы, люди, любим делать наше время пустым, жалким, омерзительным. И я имею ввиду не только часы и дни, но и целые эпохи! Мы думаем, что любим определенного человека. Но когда он выбирает не нас, мы проклинаем его, мы желаем ему зла, а впоследствии все равно забываем о нем. Мы пытаемся силой, обманом навязать человеку выбор, приворожить его магией. Но, хоть частично овладевая свободной волей человека, мы лишаем его лучшей жизни, возможности найти свое счастье. Отмычки не нужны тем, кто владеет ключами. Получается, что любим мы себя и свое удобство, а из того, кому еще вчера клялись в любви, пытаемся сделать марионетку. «Если ты не будешь моей, я перережу себе вены». «Если ты не выйдешь за меня замуж, я разобью тебе лицо». «Либо ты будешь со мной, либо ни с кем».
   А еще мы, люди, никогда не живем в настоящем: одни в будущем, другие в прошлом. Почему мы всегда живем тем, чего нет? Когда мы что-то ждем, мы перешагиваем через дни и недели, живя вариантами будущего события, но не видя очарования настоящего. Да, порой это психологическое лекарство необходимо, но нельзя  же ампутировать половину своей жизни без  веской на то причины! Или мы перестаем жить, зависая в секундном мгновении прошлого, в котором нас обнимают руки человека, которого уже давно нет. Вместо него живет человек с  иными взглядами и целями, несколько другим характером  и идентичной внешностью. Но тот, что обнимал нас, остался в прошлом милым фантомом. Потому и закрыты двери у недоступного абонента. Может, любя то, что было у нас с тем человеком, проявить уважение к нему и к былому, идя дальше по жизненному пути? Вам приятно, непорочная девушка, когда вас называют развратной девкой или называют чужим именем? Так и былое не любит, когда его путают с настоящим.
   Годы идут, а я, подобно остальным, утверждаю, что все успею, и сама в это верю. Но очередной год прошел, не прожит и не ставший кредитом будущего. Так, пустые телодвижения без цели и результата. А почему так? Видимо, я просто боюсь жить, из-за чего пресмыкаюсь перед многим, пытаясь хоть за что-нибудь зацепиться, чтобы самой себе, как большинство,  врать: «Да, я живу, потому что…» Да и лень мне было пробовать что-либо новое. И я закрываюсь от вопроса: «Зачем рождаться, зачем даже просить об этом, если все время тратить на страх и лень?» Потом…. Нет, сейчас, потому что «потом» через минуту может уже не быть. И большинство людей жалеет не о том, что сделали неверно, а о том, чего не сделали вообще.
   Как нелепа стала моя жизнь. Неограниченное сознание застряло в тюрьме прошлого. Мелкими глотками потягивая кофе, вспоминаю, как строила карточный домик наших с Сережей отношений и свято верила, что он нерушим. Но люди и время имеют свои тенденции. И что мне теперь делать? Умереть в своем рассыпавшемся карточном домике? Или закрыть глаза, потому что уже нет сил ни на что смотреть, сжать кулаки покрепче и биться о стены равнодушной жизни? Это мир, он такой. Но ведь все это было правдой.… А что есть правда, когда все народы уже давно надругались над истиной? Что тогда говорить об отдельных личностях. Или простить? Разве мало мне было этих испытаний? Нет, вещи нужно называть своими именами: испытание – это не когда ты можешь или хочешь прощать, как раньше, испытание – это когда ты не можешь и не хочешь простить, как сейчас. Раз мне выпала судьба – не быть с тем, с кем я хочу, - значит нужно не хотеть быть вообще ни с кем, тогда получится, что я смогу быть с любым! Ключи есть в любой ситуации!
   Любовь должна наполнять двоих людей, а большинство из нас использует ее как зеркало для понта. Увы, все наши чувства – иллюзия мгновения. Мы никогда не знаем человека, видим в нем лишь то, что хотим видеть. А спустя время стираем его из своей жизни, как любимую иностранную песню из плеера, когда узнаем ее нелицеприятный перевод.
   Больше никогда не будет этого урагана, затмевающего разум, этой кристаллизованной чистоты преданности, этого вечного страха потерять единственный ориентир в жизненной пучине. Всему своя цена, а цена свободе – голая правда: мир создан для жизни, а не для любви двух людей. Очень больно осознать это в первый раз. Но сколько можно отлынивать от одного и того же урока? Неужели не проще потратить одну из бесчисленных жизней, чтобы отвязаться от этого бремени?
   Куда ни посмотри, ничто не радует душу, бредущую по пустыне жизни. Мертвая высохшая глина под ногами, пустое небо, изредка попадающиеся глазам кактусы, в которых ищешь жизненность из-за текущих по их волокнам соков, но находишь только иглы, а что показалось – пустое…. А пересекающее дорогу перекати-поле бередит сердце ностальгией о чем-то так давно забытом, что уже и не вспомнить.
    Звонок.
- Привет, это Леша. Ты сейчас не занята?
- Нет, - настороженно ответила я.
-Могли бы мы увидеться сегодня?
- Да хоть сейчас.
- Подойдешь к моему дому?
- Да, через полчаса.

   Воздух пропитан смогом. Картины меняются перед глазами, мысли настолько далеко, что я лишь иногда различаю стук каблуков о серый мокрый асфальт.
   Я рада, что живу в городе. Несмолкающая суета, негаснущие огни, на небе с трудом можно различить ночью звезды. Но в запахах духов, бензина, сигарет здесь остро ощущается воздух свободы, мечты, новых начинаний. И я теряюсь в толпах людей, на беглый взгляд я – никто, всего лишь одна из десятка идущих в сторону дороги. Но мне нравится находиться среди равных и среди тех, кто больше меня, ведь они своим присутствием показывают мне, кем я могла стать, если бы захотела. И вообще, настоящими людьми не рождаются - ими становятся, достойно пройдя через все муки и не потеряв себя. Только их никто не коронует. Настоящие люди знают цену себе и другим, знают коллизии слабостей и твердыни воли, никогда не страдают эгоизмом.
   Изморось закончилась, тучи стали расходиться, но это не сделало город светлее. Все пустое. Все чувства жизнь обратила в пепел, мертвую серую пыль. Пустая и нелепая жизнь. Не надо уже ничего: ни любви, ни денег, ни друзей, ни великих целей, ни самой жизни. Правда, иногда кажется, что где-то в самых закоулках души еще может что-то теплиться, сжимаемое со всех сторон непосильной усталостью от жизни, грузом пережитого,  тяжестью своих и чужих ошибок. Почему я всегда должна была расплачиваться за чужие ошибки? С каждым днем все больше угасая, где найти моральных сил, чтобы изменить всю жизнь, вспыхнуть как сверхновая в мертвенно-холодном космосе? Среди некоторых прочих я не могу купить себе счастье. Потому что то, что я хочу, не продается, оно бесценно, и в то же время ни стоит и копейки,  в нем источники смысла жизни, силы и вообще, всего, но одно неосторожное движение может разбить этот хрусталик, и осколки уже никак не склеить.
   Как дальше жить? Сменить цвет души с белого на черный? Никого не прощать; забирать свое чужими слезами, кровью и сломанными жизнями, если люди пытаются присвоить себе то, что по праву принадлежит мне. Никогда не принимать чужую вину на себя, дабы помочь другому человеку, но опорочить себя, будучи невиновной. Не голодать, пытаясь накопить денег на подарок человеку, который все равно его не оценит. Не просить прощения у того, кто тебе дорог, кто виноват перед тобой, но не может осознать того, что натворил, кто с самодовольной улыбкой проявляет к тебе снисхождение, хотя ты извиняешься за его вину. И что же, я откажусь от своих высоких идей и отдам на поругание свои принципы, став частью этого неблагодарного планктона? Нет, я не сдамся. Просто мне нужно умерить свою доброту, ведь в излишестве она превращается в порок.
   Может, проще лечь в кровать, ничего не есть, выключить телефон и ждать, когда все это закончится? Зачем быть? Что-то строить, когда масса предрассудков других людей загоняет тебя в тупик и все ломает? И не получается сделать то, что нужно и то, что хочется, потому что другие люди настойчиво пытаются увести тебя с твоего пути. И не надо ничего им доказывать, они все равно не слышат. И какой бы ты не была, без бумаг ты ничего не стоишь.
   Неблагодарная роль – быть ангелом: всех греешь и ободряешь, а тебя за это обливают грязью. Тебе пытаются испортить жизнь только из-за того, что ты моложе, можешь больше и лучше, чем остальные. И нет разницы, когда появляться на свет. И при войне, и при мире, я всегда выражала бы верность и преданность, и всегда получала бы за это невыносимую боль. На войне пробивают раскаленным железом фашисты, а при мире – вчерашние друзья и любимые. Невеселая игра: ты, не жалея себя, строишь что-то важное, прибегает боров и топчет твой храм. Строишь заново, и все повторяется. Строишь, из последних сил, на другом берегу, появляется уже другой боров, сущность которого не позволяет ему пройти мимо, не сломав чужие труды. Но всегда ли так? Все же я спасла одного человека от самоубийства.
   Я уже несколько лет тружусь, чтобы свободно вздохнуть. Но пока не получается. А когда смогу, то, скорей всего, упаду от головокружения, потому что не привыкла свободно дышать. Как же я устала просыпаться от ощущения невыносимой тяжести. Когда же моя жизнь, зажатая, словно бутон розы, наконец-то раскроется? Сейчас я какая-то ненастоящая, но не могу стать собой, ведь я не знаю, кто я.
   Почему я кричу в толпе, а меня никто не видит и не слышит? Причина банальна – я не там стою! То же происходит и в жизни: хочешь встретиться глазами со счастьем – выйди из темноты скорби. Выбери в сложной мозаике картины мира то место, с которого тебе приятней смотреть на целое. И не стой на месте.
   А как все красиво начиналось на заре жизни! Какая легкость была в детстве! Легкость в теле, легкость суждений. А сейчас чувствуется, как что-то едко  впиталось в мое существо. Это мудрость; она наполняет и приятной тяжестью давит на плечи, придает всему смысл, но приносит с собой глубокую, неврачующуюся печаль. Годы, опыт, старость…как метровые сугробы снега Гималайских гор, осевшие на скале духа.
   Все когда-то казалось простым, элементированым до понятий черного и белого. Смешная детская цель – быть достойной несовершенного мира. Что ж, надо было с чего-то начинать. Но, годы открывают новый статус и новые обязанности. На что следовало потратить эту жизнь?
   В принципе, в этом мире много интересного.
   Например, можно было стать космонавтом. Улететь в невесомость, увидеть в космический  телескоп далекие планеты и галактики, созерцать родную Землю – этот необыкновенной красоты шар, зависший в безмолвном космосе. Наслаждаться первозданной тишиной, стараясь удержать сознание от погружения на поверхность нашей планеты, где царит безумнейшая суета, погоня за курсами валют, искусственная реальность, войны, глупость и ненависть. А здесь так спокойно, словно ты наедине с абсолютной истиной. Так нелепо отсюда выглядит погоня за временным земным покоем. Зачем тебе пять секунд – пять лет – покоя? За это время твои близкие изменятся, уйдя далеко вперед, а ты останешься сидеть на том же камне ограниченного восприятия, так и не отдохнув, тратя энергию на пустые, рефлекторно-механические движения: вкусно поесть, дорого одеться, подольше поспать. А какое приключение – будучи землянином, ступить на Луну, пропустить сквозь пальцы, пусть защищенные скафандром, безжизненный прах грунта неизвестно откуда притянутого магнитным полем спутника. Неважно, что все здесь мертво, зато это чужое, непознанное, загадочное, иное. Ведь человеку свойственно ценить то, чем он не обладает, в особенности то, чем он никогда не будет обладать. Но смотришь на голубой шар, и сердце сжимает тоска, ностальгия по Родине-Земле. Увидеть бы хоть одного человека, неважно, на каком языке тот говорит, он – твой брат-землянин. Лечь на зеленую траву под голубым небом с перистыми облаками и отдаться дуновению ветра, раскачивающему кроны вековых деревьев. А ночью смотреть из окна уютного дома в небо и представлять, как кто-то сейчас, возможно, бродит по мертвой беззвучной пустыне и ценит ее больше родной планеты, потому что она – чужая.
   Это могло быть возможным, но здоровье дано слабое, да и склад ума у меня не технический. В таком случае, можно было стать ученым. Проникать в тайны жизни и бытия, делать новые открытия, наблюдать зарождение жизни и тщетно искать замысел Бога в клетках растений, животных, в функционировании мозга человека. Но в одном из способов существования не найти абсолютную истину. Разумная жизнь на Земле – всего лишь частный случай с множеством своих характерных особенностей. Но одно верно: вначале было слово. Слово – Большой Взрыв. Затем стихотворение – комбинация аминокислот: аденин-гуанин, цитозин-тимин.
   Красотой и загадками временного внешнего мира так интересно увлекаться! А что еще можно делать на Земле?
   Можно стать врачом. Спасать людям жизни, отвоевывая годы у вечности, чтобы хотя бы один человек не растратил этот подарок зря. Первым видеть новорожденного человека, мысленно желая ему светлой дороги, но зная, сколько страданий ему или ей предстоит вынести.
   Можно стать деятелем искусства. Дарить людям настроение, пищу для размышлений, украшать их жизнь. Погоня за бренными красивыми вещами может отвлекать людей от сути жизни, подменять ее истинный смысл. Но, с другой стороны, вещи делают нашу жизнь красочнее, разнообразнее, интереснее и удобнее, позволяют самовыражаться в своей индивидуальности. Благодаря вещам человек сам может выглядеть как произведение искусства. Но только выглядеть. И если человек не может поставить акценты в жизни, понять, что истинно и вечно, а что преходяще – это его вина. Есть и другая, большая сторона искусства, которая расширяет сознание и оставляет в веках символы духовных ценностей и культурного наследия – книги, заставляющие задуматься, но не засоряющие мозг, фантастика, отодвигающая границы невозможного, ведь без смелых мыслей мы веками будем стоять на одном месте. Статуи солдат как дань мужеству, твердости характера и чести, но не как символ милитаризма. Памятники великих деятелей как признание их вклада в развитие человечества и истории, как достойный пример для наших детей и правнуков. Картины, передающие восприятие и внутренний мир их художников.
   Если ты не нарушаешь гармонию в мире, то не так важно, что ты делаешь, главное – чтобы твоя жизнь имела смысл. Но все это фантастический идеализм, не более того. В жизни можно либо торговать, либо перебирать бумажки.
   Мы приходим в этот интересный мир, плещущийся возможностями. Мы способны на все. А в старости думаем, сколько же мы всего могли. Но мочь не значит сделать. Где-то свернули не туда, где-то выбрали пустое, где-то гордость затянула горло узлом, где-то смутил мелкий противный страх. А назад уже ничего не вернуть. Объяснить бы это своим детям, но как же? Мы не можем исповедоваться своим детям, иначе потеряем свой авторитет в их глазах. А за нашу гордость будут платить наши дети. А может, еще не поздно стать достойными своих рассказов?
   Надо жить правильно: учиться, работать, жениться, рожать детей, воспитывать их, не пить, не курить, ложиться спать в десять вечера, отдавать последнее ближнему, верить наслово авторитетам. Надо жить весело: гулять до утра, попробовать все, что только удастся, познать все самому, спорить, искать, открывать, рисковать, не обременяться привязанностями, не тратить время на пустые действия. Как будет лучше? Что выбрать? Да и родилась я уже несвободной, с планом жизни, запрятанным в подсознании, который мне ой как не нравится. Невыгодная сделка. Почему я постоянно должна, я ведь ничего не взяла? А мне никто ничего почему-то не должен.
   А когда ты уже, кажется, несколько тысяч лет прожил на этой планете и познал все, когда с каждым годом обесценивается в твоих глазах то, без чего ты не мог жить вначале, как у тех, молодых, дерзких и наивных, вновь пришедших. Когда в какую бы часть жизни и мира ты не вгляделся, даже  в самое желанное, видишь пустоту и иллюзию, ничто. Потому ангелы не любят так, как люди. А мы смертны, потому и можем любить только то, что мертво. Мы постоянно придумываем себе смысл жизни, мы обязательно хватаемся за какую-нибудь пустую безделушку и мним, что не можем без нее жить, мы выбираем себе самого глупого человека и раболепствуем около него, хоть и прекрасно понимаем, что он недостоин быть даже ковриком под нашими ногами.
   Каким нужно быть, дабы жить наиболее правильно, радоваться каждому дню? Не надо совершать зло, потому что оно от дьявола, который всегда не прав. Но, если бы дьявол существовал, он бы думал иначе, чем Бог, что ничуть не делало бы его глупым. Безгрешный человек – все равно, что плод, не имеющий вкуса. Он как блюдо, в которое забыли добавить соль. Он не полный. Когда придаешь цвет лицу на картине, смешиваешь беж, белый, красный. Но пока не добавишь каплю черного цвета земли, оттенок кожи выглядит ненатуральным. Голос природы, голос земной крови – не враг, как кажется идеалистам и религиозным фанатикам, он древний, как сама планета, он – неотъемлемая часть жизни, но не господствующая над разумными людьми. Как и большинство, я тысячу раз готова выпить отвар горькой полыни ради радости в тысячу первый раз переборщить со сладким. Природа людей порочна, потому мы и любим выбирать что-то совсем нелицеприятное и неадекватное. Ведь рождаемся мы на этой планете не для того, чтобы стать лучше, что-то исправить, а для того, чтобы послаще изваляться в грязи.
   Не надо совершать добро в жертву себе, тем самым ты позволяешь людям использовать тебя. В таком случае, в смертельной опасности и нам никто не должен помогать. Без добра мы скатимся вниз, деградируем до невозможности функционировать как личность. Надо идти всеодобренным путем, поскольку только он верен и не приносит лишних разочарований. Но где доказательства того, что именно этот путь  - самый лучший, что он выгоден всем, а не конкретному лицу? В таком случае лучше слушать собственное сердце, открывать больше нового, искать себя, экспериментировать. Но где гарантия того, что самонадеянность и любопытство не приведут к тяжелым последствиям?
   Как жить правильно? Правильность в гармонии и свободе. Главное - не быть пустым, ибо пустая душа – черная дыра, напрасно поглощающая свет мира.
   Люди, умершие задолго до моего рождения, чем и как вы жили? Кто-то создавал шедевры и совершал поступки, остающиеся в веках, не жалел сил и здоровья, следуя гласу своей судьбы. Но приносила ли вам такая жизнь удовольствие? Кто-то заботился лишь о себе, во всем себе потакал. Но кто его вспомнит, кто назовет его имя, когда этот человек сам не знает, кто он, когда он приносил только горе и лишения? Имела ли его жизнь смысл? Он отбирал у ребенка кусок хлеба, чтобы еще один лишний день коптить воздух.
   А этот мир…. Здесь нет ничего моего. Только вещи, которыми я несколько лет буду обладать. Я буду оставлять здесь частички своей души, физические действия, мысли, что будут наталкивать на новые размышления тех, кто останется после меня. Но после всех приложенных неимоверных и унизительных усилий, почему я должна уходить из мира с пустыми руками? Я хочу маленькие частички души дорогих мне людей, как брелок на память, как крест, сжимая который, веришь, что он тебе поможет, как идол, на которого порой так необходимо помолиться. Чтобы почувствовать подаренное тобой тепло, ведь никто не может преподнести тебе такой же подарок, и понять, что все эти мучения, весь этот холод и алогизм – не зря.
   « Безумно посвятить жизнь глупым гуманоидам или, что еще более странно, одному гуманоиду…» Как цинично, бес! Это не куски мяса, это люди, это души. «Ты - это они, а они - это ты…» Красиво говоришь, творец. Но здесь это не ощущается. Земля – кривое зеркало, трансформатор. Ты отдаешь все лучшее, что есть в тебе, а взамен получаешь все худшее, что есть в других. Бог, как ты привык к этому? Правда, я уже тоже не жду никакой награды. Посади меня на весы, Бог. Сколько я вешу в граммах? А в событиях? А в его, его и ее жизнях? И мне интересно было бы увидеть, сколько неразвитых людей на противоположной чаше выравнивают весы. Сколько жизней я вешу? Чего стоит присутствие моей жизни в этом отрезке времени? Нет, я не эгоистка, я хочу увидеть свою значимость. Я хочу узнать…. Зачем призвал меня, мир? Что хочешь, Человек?  Сколько времени дашь, планета? И имеет ли все это смысл?  Имеет ли смысл, что мы становимся лучше, если мы не станем равными тебе, Бог, если мы никогда не создадим планету, а на ее поверхности жизнь, плещущуюся в бытие?  И что я скажу тебе, Бог, стоя к тебе лицом, если не догадаюсь, что мне нужно делать, или догадаюсь, но не сделаю?
   Быть Богом – значит быть не нуждающимся и желающим эго, а быть всем сразу в один момент времени. Хочешь быть Богом – кто тебе мешает? Хочешь машину, кругосветное путешествие – не трать деньги на ветер. Хочешь быть равным Богу – не трать себя попусту и не топись в своей частности.
   Помню, когда я училась в первом классе, на всю жизнь запомнила вычитанную из рассказика фразу «…теперь вы обладаете ключами, которые открывают перед вами все двери; эти ключи – буквы алфавита». Простые ключи у большинства обычных людей, повезло им. Но многие не пользуются ими должным образом. А мои ключи во мне, и моя ограниченность мешает взять их. Я, подобно всем остальным, живу своей жизнью, оттого и забываю, для чего создан мир. Забываю, что есть другие люди, которые так же, как я, живут не во всем мире, даже не в своем городе, а в своем районе, на своей улице. Другие люди, так же, как я, думают двумя процентами мозга, плывут по течению времени, видят определенные координаты пространства на определенном протяжении, причиняя вред себе подобным, не замечают, как причиняют вред себе. Строятся заводы, происходят убийства, идут войны и политические интриги. А изначальная мелодия жизни играет как фон среди всего этого и многого другого. Ее никому не слышно, но любой может почувствовать ее душой. Но большинству не хочется этого. А если бы в моей жизни не было так много горя, стала бы я задумываться серьезными вопросами?
    Для чего мы рождаемся, растем, учимся, зарабатываем деньги, строим отношения, рождаем детей, делающих впоследствии то же самое? Для того чтобы портить друг другу жизнь. Кто знает, может этот мальчик, играющий сейчас в песочнице, станет жестоким убийцей, а эта девочка будет играть людьми с таким же равнодушием, как сейчас куклами. А время летит так быстро…. Не успеешь оглянуться, как руки пятилетней девочки, роющие чернозем для посадки саженца, на этом же месте превратятся в сухие, сморщенные ладони дряхлой старухи, а после вообще сгинут в земле. А дерево останется. Ну, хотя бы дерево останется.
   Чем глубже в иллюзию, тем дальше от истины. А солнце такое маленькое, что всем одновременно не найти под ним места. И мы забываем, что все здесь мертво, все, кроме людей, и проводим всю жизнь в общении с вещами, воспринимая людей как снующих мух, способствующих лишь достижению наших целей.
    Есть понятия «свое» и «чужое». «Своего» человека хочется обнять полностью, не оставив ни одного сантиметра, что воспринимается как «моя душа полностью открыта перед тобой как твоя передо мной». К «чужому» человеку либо неодушевленному предмету мы прикасаемся лишь частично. Тем самым, от «чужого» человека мы отстраняемся, а что касается неодушевленного предмета, то можно рассуждать двойственно: первое – «мне тем и интересна вещь, что я обладаю ею наполовину и никогда не смогу обладать полностью, потому что вещь сама не может выказать своей принадлежности мне и как механизм всегда может подвести», второе – «это всего лишь вещь, следовательно, я не могу отдать ей все свое внимание, иначе перестану быть свободен душой.» Исходя из этого, нетрудно понять, почему большинство людей предпочитает вещи людям.
   И среди всего этого нужно найти ориентир, вокруг которого надо копать. Но оригинал это или всего лишь проекционный макет? А пальцы стынут все сильнее. Хватит ли отпущенного времени, чтобы хоть несколько лет прожить, зная, для чего?
   Ну, раз уж получилось так, что я здесь, входи в мое сознание, безумный мир, я не буду закрываться. Ты такой странный, грубый и несправедливый, я хочу тебя понять. Пригодится, когда-нибудь… Приятно, в конце концов, жить в потоке всего: холодная смерть в жаркий день пролетает морозом по коже, но вновь не к тебе, а к тому, кто слишком часто кричал ей: «Торро!»; фортуна поднимает тебя до звезд, а потом резко отпускает и потешается не твоему падению, а тому, как ты на него реагируешь; земная любовь швыряет тебя то в лед, то в пламень, подвергая твою душу алхимическим метаморфозам; люди воротят нос от старенького почтенного профессора и боготворят не имеющую разума шалаву. А на всей планете каждая страна – отдельный мир: мир невежества диких племен, мир просвещения Европы, мир религиозности и мир безверия, мир вопиющей бедности и мир роскоши капитализма, мир вечного праздника лета и мир вечной мерзлоты, мир добра и мир ненависти. Как мы видим из этого, нет необходимости создавать отдельную планету для какой-либо задачи: вершины чистоты и бездны ада, излишний уют и мучительные лишения, все это на одной планете. Земля – супермаркет уроков и ощущений.
   Все, что есть в мире, имеет право на существование. Особенно зло. Не будь его, жизнь была бы неполной. Не было бы соблазнов, которым нужно противостоять, учась тем самым отличать важное от косного, испытывая свою совесть и свой характер, освобождаясь от рабства у творений рук человеческих. Не будь зла, жизнь не была бы насыщена испытаниями, которые делают нас мудрее и сильнее. Человечество было бы ослеплено иллюзией своего совершенства. Добро и зло - гласные и согласные слова «жизнь». В конце концов, зло не может быть искоренено для всех абсолютно: смерть – зло, но и пустая, неполноценная, а еще хуже, вечная, жизнь – зло. Отсутствие смерти отнимало бы большой кусок счастья – счастья освободиться от самого себя, счастья стать кем-то другим, кем-то лучшим. Мы откладывали бы свои дела уже не на четыре года, а на тысячу лет, страдали бы от перенаселения планеты, невозможности всем иметь детей, от оскудения ресурсов, от утраты смысла жизни и от постоянной погони за сомнительными развлечениями в попытке утолить глубокую пустоту и тоску от отсутствия нового начала. Отвлекающие от саморазвития и созидания факторы – зло, но и их отсутствие – зло. Отсутствие любви – зло, но когда любовь наполняет собой всю твою жизнь, не оставляя времени на другие стороны жизни – это тоже зло. Отсутствие помощи в нужный момент – зло, но и постоянная опека, мешающая принимать решения и совершать действия – зло. Старость – зло, но и отсутствие покоя, времени переоценить свою жизнь и подготовиться к ее завершению – зло. Черные волосы смотрятся гармонично, когда они прямые и не длиннее плеч, светлые волосы привычней видеть длинными и курчавыми. Тем самым зло и темнота привлекательны лишь в умеренности, добро и свет тем приятнее, чем богаче и пышнее.

Вот и сорок первый дом, и у третьего подъезда виден знакомый силуэт.
- Привет, Маша! Наконец-то тебя увидел! Почему такая грустная?
- Как-то все разом потеряло для меня смысл…
- Что случилось?
- Леш, я не хочу об этом говорить.
- Ты не должна работать там, где ты сейчас трудишься. Приходи к нам, будешь зарабатывать гораздо больше.
- Да зачем мне деньги, если нет желания их тратить! Меня вполне устраивает моя работа.
- Что же тогда произошло?
- Я полгода назад ушла от Сережи…
- Ну, наконец-то, давно пора. Я уже перестал надеяться на то, что ты одумаешься. Что же подвигло тебя на такое решение?
- Просто мы не могли быть больше вместе. Неблагодарная роль. Никакого понимания, никакого уважения. За то, что отдавала ему последнее, что у меня было, за все мое терпение, за все мои старания даже цветочек раз в полгода не мог подарить. Зачем он сорвал с себя маску? Лучше бы я не знала, кому отдала годы. Моя жизнь рядом с ним стала ускользать от меня, превращаясь в кандалы судьбы. Это уже не жизнь, это имитация жизни. Наши с ним отношения – до горечи пересоленный хлеб. И это не быт нанес ржавчину на некогда совершенный металл. Но то, что произошло, эта боль, она лучше, чем свадьба по любви, если учесть то, кем я стала. А будучи никем, я не могла быть любима. Ведь ради любви я готова была отдать все, включая свое будущее. А стоит ли оно того? Стоят ли эти месяцы сомнительного счастья того, чтобы играть не свою роль, чтобы все класть на ристалище? Любят свободных душой независимых личностей, а не жалких хамелеонов, пытающихся подстроиться, дабы соответствовать глупым увлечениям и глупым ценностям  глупого человека.
   Сережа - абсолютно незрелый человек, пусть он и старше меня на шесть лет. А как же пусты его глаза, боже!!! Пытаешься с ним поговорить, направить, заставить задуматься, он начинает бунтовать: «Не спрашивай меня о том, чего я хочу от жизни! Я тебе запрещаю!» Я знаю, почему он так говорит. Потому что он не мужчина. Сережа – раненый раб самого себя. Он знает, что недостоин того, что хочет, а измениться не в силах. Я пыталась поддержать его, помочь ему, врала, какой он замечательный, надеясь на то, что он решит стать достойным моих слов, но все тщетно. И я не могла больше катиться с ним вниз, убивая себя ради него. Я больше не могла тащить Сережу своими худенькими ручками из того болота, в которое он с таким удовольствием заползал. Что взять от человека, который привык, что мир должен подстраиваться под него? Но только так я могла понять, что не с лицом жить, а с характером. Людей без души и добродетелей, думающих лишь о себе, я всегда считала дефектными, неполноценными людьми.  Большинство из нас старается избавиться от патогенных бактерий и паразитов в теле, но мало кто пытается избавиться от паразитарных качеств и патогенных мыслей в душе. Мы сами становимся паразитами. Как только рождается человек, на него сразу же накидываются сонмы бактерий и вирусов, пытаясь использовать новую, только что появившуюся жизнь для удобства своей жизнедеятельности, тем самым разрушая ее. Хорошо, что мы не способны видеть это, иначе сошли бы с ума. Ведь способность видеть больше не значит способность видеть только прекрасное. Так и люди, подобно вирусам, набрасываются на себе подобных, пытаясь вытянуть себе больше денег, дорогих вещей, деликатесов и самоутвердиться за счет чужой жизни.
    Мы не помним, с каким трудом и ужасом рождаемся, цветок не помнит, с каким трудом он вытянул свой стебель из-под земли. Через это прошли все живущие. Так почему же мы постоянно помним о той боли, что причинили нам другие люди, друзья, жены, мужья? Все это пережили или еще переживут. Так и должно быть, ведь это жизнь. Нельзя жить, не родившись, нельзя быть по-настоящему счастливым, не повзрослев. Да и столько трудностей пришлось пережить в других сферах жизни, столько всего нужно было изменить…
- А я же тебя предупреждал. Твоя жизнь – своего рода концентрат, который нужно выпить, чтобы вылечиться. Ты можешь вызвать все события сразу, но это может тебя отравить. А если этот концентрат развести годами и принимать понемногу, то ты выздоровеешь без ущерба. Но ты была нетерпима и хотела все сразу, это неразумно. В результате ты чуть не потеряла себя. Хорошо, что ты смогла все перенести, извлечь полезное и не деградировать. Впредь будь осторожнее.
- Но как можно понять разумность доводов, не пережив последствий своего решения? Всегда кажется, что только ты сможешь все изменить. Кладешь себя на алтарь, делаешь массу хороших поступков, совсем не замечая, как они сию же секунду начинают медленно перетекать во зло. Стараешься избавить человека от жестких реалий, в итоге он оказывается не готов к отсроченной встрече с ними, а это - зло. Хочешь уставшему от ошибок человеку обеспеч