Рецензия на стихотворение "Дед и балет" от автора Пермяк
Дед и балет
Сказала как-то бабка: Дед! Так просидим всю жизнь у пЕчи. Слыхал? Есть в городе балет! Болтала Нюрка мне давЕче.
Дед крякнул и с полатей слез, Взял валенки на босу ногу, Ковш кваса за один присест Прикончил и сказал с порога:
- Матрена! Ты на старость лет Меня вконец сживешь со свету. Какого лешего балет? Вишь, крутит? Я во двор, до ветру.
Дед вышел в сенцы, взял стакан, Из валенка достал чекушку, Огурчик положил в карман, Краюху хлеба для телушки.
Смеркалось, нет у деда сна. Гармонь тоскует на задворках. На небе полная луна, Как жирный блин на сковородке.
Вздохнув, ступил дед на крыльцо, К нему, скуля, Полкан ластится, Лизнуть пытается в лицо. - Что, и тебе, дружок не спится?
В хлеву покойно и тепло, Дед выпил горькой из стакана, Блаженство в жилах потекло, В душе чуток утихла рана.
В надежде получить ответ С обидой обратился к телке: - Буренка, на хрен мне балет? Вот Нюрка язва! Балаболка!
Корова нежно хлеб берет, Губами ткнув ладони деда. Ей все известно наперед, Кто вечно прав и чья победа!
Дед хрустнул сочно огурцом, Смахнул с усов остатки крошек, Пустил табачный дым кольцом, И думать стал он о хорошем.
- Зимой не все спалил дрова, Вон две поленницы под снегом. Эк, намело! Зато трава По пояс будет нонче летом.
Внучка возьму на сенокос, Малец в меня пошел, толковый! Он за зиму, поди, подрос, Есть лисапед Ивану новый.
И для рыбалки он готов, По-взрослому, не понарошку. Таскать ершей и окуньков Не для ухи, так хоть для кошки.
Так размышлял с улыбкой дед, Простив все бабкины причуды. - Бог с ней! Пусть едет в свой балет! Ей в радость, я с внучком побуду .
_________________________________
Ну, что же, приступим...
Сказала как-то бабка: Дед! Так просидим всю жизнь у пЕчи. Слыхал? Есть в городе балет! Болтала Нюрка мне давЕче.
В рифме «пЕчи-давЕче» ударения «притянуты за уши», что и не литературно, и в просторечии не употребимо.
Дед крякнул и с полатей слез, Взял валенки на босу ногу, Ковш кваса за один присест Прикончил и сказал с порога:
Я понимаю «надеть валенки на босу ногу», а «взять валенки на босу ногу» - это подарок пародисту.
Рифма «слез-присест» - на грани допустимой…
- Матрена! Ты на старость лет Меня вконец сживешь со свету. Какого лешего балет? Вишь, крутит? Я во двор, до ветру.
Рифма «свету-ветру» - на пределе.
«Ты на старостЬ лет»? Правильно: «Ты на старостИ лет».
«Вконец» - вполне соответствует просторечной стилистике деда.
Дед вышел в сенцы, взял стакан, Из валенка достал чекушку, Огурчик положил в карман, Краюху хлеба для телушки.
Обстоятельно, живописно.
Смеркалось, нет у деда сна. Гармонь тоскует назадворках. На небе полная луна, Как жирный блин на сковородке.
«Гармонь тоскует на задворках». Гармонь – популярный инструмент деревенской музыки. Задворки – место не определенное: от состояния «за двором», до состояния «за домом». Но при любом толковании это место на открытом воздухе, вне дома. При таком режиме хранения гармонь быстро выйдет из строя (если не стырят). В любом случае отсыреет и придет в негодное состояние. Вряд ли владельцы подобных инструментов стали бы их бросать, считай, «на улице».
Алексей Крылов заметил, что фраза "гармонь тоскует" может относится не к инструменту лит. героя, брошенному на задворках, а к играющей (тоскующей) гармони в руках третьего лица. Возражение принимается, замечание снимается. Но остается вопрос к автору, что на самом деле имелось ввиду.
«нет у деда сна» - корявенько. Как будто речь о спичках в кармане. Естественней «к деду сон не идет», «сна у деда – ни в одном глазу», и т.д.
«задворках-сковородке» - однозначно не рифма.
Вздохнув, ступил дед на крыльцо, К нему, скуля, Полкан ластится, Лизнуть пытается в лицо. - Что, и тебе, дружок не спится?
"ластИтся" - ударение подкачало.
Стиль, при котором глаголы идут то в прошедшем времени, то в настоящем, - оставляет желать лучшего. Авторы часто грешат этим, не замечая.
В хлеву покойно и тепло, Дед выпил горькой из стакана, Блаженство в жилах потекло, В душе чуток утихла рана.
«В душе чуток утихла рана». Даже, если бабка «не в масть» предложила сходить на балет, то вряд ли «старому хрычу» это сколь-нибудь существенная «рана» или «обида». Ещё б повесился. ;) Не стоило такого преувеличения. Ну, усмехнулся бы дед – ладно ещё. А то «такая, прям, трагедь», что понесло его пить горькую в хлев. Всё это не упрек автору, а предъява деду :).
В надежде получить ответ С обидой обратился к телке: - Буренка, на хрен мне балет? Вот Нюрка язва! Балаболка!
Несчастная бабка. Жизнь беспросветная, дел поболее, чем у деда – любителя печи. Стоило ей намекнуть насчет балета – так сразу же «язва» и «обида».
Корова нежно хлеб берет, Губами ткнув ладони деда. Ей все известно наперед, Кто вечно прав и чья победа!
«Кто вечно прав и чья победа». Про «вечно прав» - весьма остроумно, а насчет «чья победа» - можно подумать у них не жизнь, а сражение насмерть или хотя бы до первой крови. Но не криминально.
Дед хрустнул сочно огурцом, Смахнул с усов остатки крошек, Пустил табачный дым кольцом, И думать стал он о хорошем.
«И думать стал он о хорошем». В стихосложении при недостаточной «шлифовке» остается полно коротких слов – заполнителей ритма. Чем больше таких слов, тем ниже уровень стихосложения. В данном случае таким заполнителем является местоимение «он». И не на своем месте стоит, и вообще лишнее. Рекомендую: «И помышлять стал о хорошем». Добавлю ещё, что у поэта в лексиконе должен быть приличный запас слов-синонимов. Например, слово «думать» - очень простое, базовое, самое употребительное. Всегда приятно, когда у автора находятся более изысканные и менее затертые слова, такие как: мыслить, помышлять, кумекать, меркать, тумкать и т.д., в зависимости от ситуации.
- Зимой не все спалил дрова, Вон две поленницы под снегом. Эк, намело! Зато трава По пояс будет нонче летом.
«снегом-летом» - вроде есть некоторое созвучие, но не внушает «уважения» ;).
Внучка возьму на сенокос, Малец в меня пошел, толковый! Он за зиму, поди, подрос, Есть лисапед Ивану новый.
И для рыбалки он готов, По-взрослому, не понарошку. Таскать ершей и окуньков Не для ухи, так хоть для кошки.
Нужно определиться – или «по-взрослому», или «не для ухи, так хоть для кошки».
Дед нашел множество полезных для дома дел. Одна бабка, видать, лентяйка. ;)
Так размышлял с улыбкой дед, Простив все бабкины причуды. - Бог с ней! Пусть едет в свой балет! Ей в радость, я с внучком побуду .
Ну, слава Богу. Хоть Бабке будет счастье – раз в пять лет - на балет. Не с этим же занудой сидеть, к смерти готовиться.
"Едет в свой балет". Литературно было бы "НА балет", но не забываем, что это речь деда, а значит со своей стилистикой. То есть, ошибки здесь нет.
Итак.
В наличии живописное стихотворение на тему сельской жизни. Только дед – ну, уж совсем какой-то не современный. Ну, хоть бы по телевизору смотрел капитал-шоу «Поле Чудес», или телеканал «Звезда», или программу «Здоровье»… А то лежит на печи, как герой Некрасова. Вкусно описано как он хрустит огурцом, размышляет о поленнице и траве. Но в контексте своих обид на бабку не выглядит однозначно положительным героем. Впрочем, Бог ему судья. Очевидно, много чего пережил за жизнь, внучка любит. Короче говоря, старость – второе детство.
Стихотворение с одной стороны понравилось, с другой стороны изобилует стилистическими и техническими погрешностями. А это – дело поправимое… со временем. А пока по совокупности впечатлений 5-6 баллов. Точнее 6. За вкусный стиш.
Предлагаемая трактовка рецензионных оценок по моей шкале:
10 баллов --- бьюсь в диком восторге, высший пилотаж, классика жанра ... или хочу понравиться девушке.
(оценка зарезервирована под неординарный случай)
8-9 --- замечательно, отлично, есть тема для взятки на предмет исправления на 10.
6-7 --- хорошо пишете, товарищ, мне бы так, как вы.
4-5 --- недурно, но есть над чем работать, работать и работать, как завещал великий Мао после своей смерти.
2-3 --- стихи новичка, но, возможно, это великолепные стихи, которые я не потрудился понять.
0-1 --- слов нет, чудо как хороши, есть шанс срубить за них большие бабки.
__________________________________________________________________________
Большое спасибо за рецензию! Я эгоист, что попросил её в преддверии Нового Года. Простите! С наступившим годом забавной, задорной доброй Хрюшки! Добра Вам, тепла и благодарных не конфликтных рецензиатов! Маленечко соберусь с мыслями (с духом))) и постараюсь дать свой отзыв на Вашу рецензию. С уважением, Пермяк (не Павел)))
Гармонь тоскует на задворках».........При таком режиме хранения гармонь быстро выйдет из строя (если не стырят).
Мне кажется, автор имеет в виду не хранение на задворках, а употребление. "Гармонь тоскует" - кто-то вдали играет на ней грустную мелодию, но гармониста не видно, поэтому действующим лицом представляется сама гармонь. Это стандартный приём, почти штамп (вспомним, например, песню: "...одинокая бродит гармонь").