В одном красивом Фабулянском лесу жила была лань и любила она кулинарию. Особенно ей нравилось печь торты и угощать ими гостей. Но вот наступила весна, кто-то еще не проснулся, кто-то был занят самочками кто-то еще чем занят… В общем стало лани как-то одиноко и решила она создать прецедент. Что такое прецедент она плохо понимала, но это слово было записано в «Толковом словаре непонятных терминов» великого китайского ученого Ум-Нам-Дана - слово было красивым и потому она его применяла при любом удобном случае.
Взяла она картонную коробку, украсила кое как, и заявила – это торт в форме средневекового замка состоящий из коржей шоколадно-ванильных с прослойками в виде масляного крема и покрытый различного цвета шоколадной глазурью. Чтобы создать прецедент она позвала на дегустацию медведя. Лань знала – если медведю не налить пару рюмок перед дегустацией он обязательно огорчится и начнет громко кричать и критиковать нерадивую хозяйку. Так и вышло, после того, как лань сославшись на бедность заявила, что самогона нет, медведь поглядел на получившееся чудо, ковырнул произведение искусства лани указательным пальцем руки и выдал результат – что-то тут не так. Причем результат этот он выдал в форме крика и на этот крик прибежало множество любопытных. Одним из прибежавших был лось-либерал. У лося всегда был с собой самогон, которым он щедро делился с окружающими, а окружающие громко его за это хвалили. В голове у лося-либерала жили бобры, причем бобры принципиальные. Эти бобры много знали и от этого знания их сильно пучило. Кстати бобры жили в голове у каждого зверя, но у каждого зверя бобры были свои, особенные. Вот прекрасно Лось знал, что за бобры у медведя в голове и нет чтобы сказать что-то на подобии: «И с какого перепоя она это сотворила», и все было бы гут, и медведь бы сказал держи лось краба, и лань бы обиделась конечно, но списала бы все на мужской шовинизм. Но бобры в голове у лося-либерала принципиальные и он стал умничать… Для начала он налил медведю пару рюмок, а потом начал рассуждать так:
М… Что-то замок как-то не соосно смотрится, что-то он как-то на загородные апартаменты мыслителя из греческого леса – Пофигопулуса больше походит…
Бобры в мозгу медведя ничего не поняли… но на всякий случай, раз вроде налил лось, а также, раз лось торт у лани тоже критикует, хоть и непонятно, проголосовали «за». Медведь одобрительно обнял лося. Лося от такого счастья понесло…
Тут, пожалуй, для углубленного понимания, необходимо рассказать историю о греческом мыслителе Пофигопулусе и китайском ученом естественных наук по имени Ум-Нам-Дан. Китайский ученый был удавом. Он ездил по всему свету, описывал различные явления и толковал их. Свои наблюдения он записывал в дневник, чтобы не забыть. Бобры в голове удава были обязательные и дотошные. Между тем в греческом лесу жил тушканчик-философ и любил он не только философствовать, но и строить. Днем он строил себе загородную виллу, а по вечерам любил размышлять. Бобры в голове у Пофигопулуса были прыгучие и любили полет мысли. Мыслили они широко и с размахом. Зачастую при размышлениях бобры в голове Пофигопулуса сорились между собой и к концу размышлений уже не помнили, о чем размышляли вначале. Строительство велось по чертежам бобров и потому, когда строительство было закончено сооружение получилось страшным, запутанным и несуразным. Но Пофигопулусу оно понравилось. Еще бы оно ему не понравилось – десять лет строил! Итак, Пофигопулус позвал всех своих друзей-знакомых и показав на сооружение выдал: «Вот, любуйтесь!». Мнения разделились. У одних зверей произведение искусства Пофигопулуса вызвало приступы диареи и рвоты, а у других, более стойких восхищение: «Во наваял!». Между тем у всех зверей возник одинаковый вопрос: «Что это?». Утверждениям Пофигопулуса, что это его загородные апартаменты никто не хотел верить. На этой почве у обитателей греческого леса вышел конфликт. Было выдвинуто множество версий и теорий. Каждый из зверей защищал свою и на этой почве в греческом лесу стали случаться акты агрессии в виде «чем придется по черепушке оппонента». Звери стали злые и агрессивные. Черепушки у многих зверей уже начали походить на произведение искусства Пофигопулуса. Чтобы не поубивать друг друга было решено пригласить Ум-Нам-Дана – «Он умный он точно скажет!». Ум-Нам-Дан был добрый малый и с удовольствием принял приглашение – он не знал на что соглашается. Он конечно же понимал по описанию и фотографиям, что задача будет трудной, но трудности его не пугали.
Итак, Ум-Нам-Дан вылетел ближайшим рейсом. В аэропорту его встречал только Пофигопулус. Остальные звери были заняты тем, что накладывали грим. Больно быстро Ум-Нам-Дан прилетел – не успели приготовиться. Пофигопулус был красноречив и Ум-Нам Дан пораженный размахом его мыслей поспешил приступить к делу. Не сказать, что Ум-Нам-Дан так вот сразу рвался в бой, но от рассуждений Пофигопулуса у него начали сначала расти уши, а потом быстро вянуть, каждые две минуты. Всю дорогу до загородных апартаментов удав был занят описанием этого феномена: Уши выросли – измерил и записал, уши завяли и отпали – записал и измерил. От такого переизбытка практических данных бобры в голове у удава зароптали, написали три жалобы в бобровый профсоюз и потребовали молока за вредность и увеличенный отпуск. Не мудрено, что как только показалось произведение искусства Пофигопулуса, удав с криком – Ура! – выпрыгнул на ходу из автомобиля и спринтерским рывком скрылся в апартаментах. Смеркалось. К апартаментам Пофигопулуса стягивались звери. Интересовались. Слушали. Смотрели. Послушать и посмотреть было что. По апартаментам Пофигопулуса затейливо гулял лучик света. Периодически раздавался грохот, затем звучали непонятные термины на подобии: «Уй-ё!!! или Черт подери, и на потолке двери!!!» Потом из непонятной формы отверстия показывался глаз удава. Этот глаз подолгу с укором смотрел на Пофигопулуса. Затем произносилось сакральное слово «энигматичненько», глаз исчезал и спустя некоторое время история повторялась в другой части апартаментов. Исследование затягивалось. На поляне у загородных апартаментов негде было упасть яблоку. Пофигопулус, начал собирать мзду за просмотр, аргументировав это тем, что мол частная собственность, десять лет строил. Всем было интересно и деньги скрипя зубами выкладывали. Пофигопулус богател с каждой минутой. Спустя месяц Пофигопулус стал сказочно богатым и возгордился. Пока удав ползал по его апартаментам он сидел на горе денег и считал, считал, считал… Но вот наступил момент истины. Ум-Нам-Дан выполз из апартаментов Пофигопулуса. Удав имел усталый, изможденный и угловатый вид. Первым к нему подскакал Пофигопулус и спросил за всех: «Ну что?» Удав ответил непонятным термином: «Хрень какая-то» Записал этот термин в дневник, дал ему толкование, потом посмотрел на Пофигопулуса, сказал - «Мое Вам почтение» и умер. В дальнейшем экспертиза доказала, что удав умер от сильного истощения многочисленных переломов позвоночника и повреждений мягких тканей. Но это было потом. А на поляне сразу после смерти произошли следующие события. Пофигопулус, возгордившись, запрыгнул на удава и прокричал: «Ум-Нам-Дан великий ученый выразил мне свое почтение, а теперь пусть каждый из зверей тоже выразит мне свое почтение. Я теперь богатый и знаменитый». Первым выразить свое почтение поспешил лев. После льва почтение оказывать было уже некому, хотя оказать почтение хотели многие звери – сильно хотели, аж лапы и копыта чесались…
Звери погрустили и решили увековечить память о мыслителе Пофигопулусе и ученом Ум-Нам-Дане в виде памятника. У особняка Пофигопулуса нашли его несметные сокровища и на них там же соорудили общий памятник обоим. На памятнике разместили эпитафию: «Они пострадали за науку». На эти же деньги был выпущен «Толковый словарь непонятных терминов» по записям из дневника Ум-Нам-Дана. Этот словарь приобрел широкую популярность и был множество раз переиздан, причем переиздан многомиллионными тиражами. Каждый уважающий себя зверь хоть раз в жизни пользовался этим словарем. Каждый хотел быть умным как Ум-Нам-Дан.
Но, вернемся к событиям в Фабулянском лесу.
Лося понесло. Он пристально посмотрел на творение лани и выдал следующее.
Да точно – апартаменты Пофигопулуса один в один. Хотя, если вон то слева подправить, вон то справа выровнять может за замок сойдет.
Бобры в голове у медведя возмутились – Пальцем ковырял? Ковырял. Лань не налила? Не налила. Я кричал-старался? Кричал. А лось ей тут помогать вздумал! Бобры тут же проголосовали «против» и медведь недовольно зарычал.
Неизвестно, чем бы это все закончилось, если бы не появился доберман. Доберман был незаурядной личностью. Во первых он был убежденным трезвенником и тут все бы ладно, но трезвенником он был фанатичным. Звери в лесу любили пышные застолья по выходным. Ну и какое застолье без самогона и душевной беседы. Между тем на таких застольях присутствовал доберман и сильно критиковал разливающих самогон зверей: « Эй, ну кто так наливает, ты же целых два грамма не долил!» После такой критики у разливающих дрожали руки и каждому гостю на застолье во избежание конфликта приходилось наливать себе самостоятельно. Однажды фанатичный доберман заявил, что в лучших домах французского леса для точной дозировки самогона пользуются лебедкой. Единственной лебедкой в лесу была двадцати тонная лебедка оставшаяся от кротов-буровиков. Они однажды приезжали в лес и пытались найти нефть. Нефть не нашли и уехали, а лебедка по каким-то неведомым причинам осталась ржаветь в лесу . Как пользоваться лебедкой при разливе никто не понимал. На данную тему много спорили и даже хотели пригласить зверя из японского моря – Годзиллу. Для демонстрации так сказать. И даже эксперимента ради заготовили целых 20 тонн самогона. Но Годзилла отказался и затея сама по себе как-то заглохла, а самогон постепенно выпили – не пропадать же добру. Так же доберман был безумно влюблен в лань. Очень часто доберман прибегал к ней, она его угощала тортами и они вели длинные задушевные беседы. Любовь добермана к лани была платонической, а потому особо сильной. Платонической любовь была в силу природных причин. Нет, однажды доберман попробовал подкатить, и лань ему даже это разрешила, но допрыгнуть доберман не смог как ни старался. В конце концов, сломав при очередной попытке лапу, доберман успокоился. Назвал свою любовь платонической и продолжил навещать лань, уже не пытаясь посягнуть на так сказать сокровенное.
Доберман присутствовал на инциденте с самого начала. Бобры в голове беспорядочно бегали и не могли собраться вместе. Время неумолимо уходило. Лань остро нуждалась в его защите и поддержке. Пора было действовать и тогда доберман пошел на отчаянный шаг – он решил огорошить лося и медведя умной фразой. Доберман вышел к медведю и лосю и сказал:
Вы чего тут лепите? Что вы понимаете в современном дизайне и первичных флюктуациях вещества? Как это нет объекта, когда он последовательно дескриптируется автором. Кроме того,
А Денис - медведь, свою крытыку удалил или убрал... А Марта - лань, долго на меня дулась, а Пофигопулус и Ум-Нам-Дан две мои ипостаси... до сих пор, млин.
Как это нет объекта, когда он последовательно дескриптируется автором. Кроме того, обратите внимание на дихотомию семантического поля узуса. Именно это и порождает дискурсивное расщепление.
это же целиком взят мой комментарий, верно?
Вы что ж никак не ссылаетесь на автора?
Мало нам одного Пенки, который последовательно таскал всё у всех. Ещё и Вы теперь туда же.
"У Шпака магнитофон, у посла медальон..."
Странный способ творчества...
Алекс, ЧТО КОНКРЕТНО "Пенки последовательно таскал всё у всех"?...
Или бобры в голове добермана окончательно свихнулись? Или ошейник мозги натёр?
=================================================================
И что это за - "мало нам одного Пенки"? Кому "НАМ"? И это за тон?
Ты на сайте, как на троне что ли сидишь?
================================
Ответь, дружОчек. Не сливайся.
И впрямь "Сказки Фабулянского леса"!)
===============================
Алекс, ты видимо рассеян. И ответ со словами Уствольской не ко мне.
Каким боком они относятся к этому: Мало нам одного Пенки, который таскал всё у всех ( А. Красилов )
Ещё раз. Что КОНКРЕТНО таскал Пенки? У кого у ВСЕХ? И кто эти НАМ?
============================================================
Неужели так сложно ответить? Без виляний... А коли бобры в голове мешают, тогда следи за своей речью. Иначе - прилетит бумерангом... Обтекай дальше или ответь.
Если продолжит(что вряд ли), тогда разумеется я дам ссылку на Вас. А пока, по факту все достаточно понятно. Ссылка налицо и Ваши обвинения в плагиате не имеют под собой никакой почвы.
А в чем? Ты хочешь, чтобы в фельетоне, я под фразой
Как это нет объекта, когда он последовательно дескриптируется автором. Кроме того, обратите внимание на дихотомию семантического поля узуса. Именно это и порождает дискурсивное расщепление.
сделал сноску на подобии: "Эту чушь в своем комментарии написал конкретно А. Красилов" и сделал фельетон еще более смешным? Или ты хочешь, чтобы я еще и себя дураком выставил, написав по прямой речью добермана - "А.Красилов (с)"? Я вообще сейчас не понимаю, что ты от меня конкретно хочешь...
Если честно, я пожалел, что выложил это произведение и тем самым продолжаю раздувать инцидент. Ну понимаю же, что пустое это. Что никто ни до кого ничего не донес и не донесет... Сколько раз твердил себе - Умей остановиться... но лося как всегда несет.
Да ну, Михаил. Ерунда какая...
Вы славный человечек. Прям уж, было бы за что себя укорять. Какие там ишшо инциденты.
Вообще же, как говаривала Галина Уствольская, поменьше и покороче нужно писать... современным композиторам.
Ну, что сказать? Предупреждать надо, уважаемый автор, а то я вот начал читать, и остановиться не смог, и ржал еще при этом. А ведь ночь, домашние спят... Уж очень все хорошо написано, и главное похоже-то как... ))
Михаил, я прочитала добросовестно ваш фельетон. Подноготную истории не знаю, поэтому читала просто как фельетон. Написано хорошо, с сердитым юмором, то есть как бы с сатирой. Но получилась слишком много нервных героев на небольшой территории данной истории. Тут и лань с картонным тортом, и заумный лось, потом философ-тушканчик, мудрец-удав, естественно, защитник-доберман. У меня, как у читателя, получился информационный шок.
Скажем так... история писалась адресно. Мое мнение - до адресата дошло )))))) Рано или поздно это произведение уйдет в черновики или будет удалено. Судя по реакции некоторых прототипов поздно. Не обижайтесь на меня.
Ты знаешь, я вначале так и хотел самокритично, но лань - это самка оленя... А у меня жена... может не понять. И далее - ругайся не ругайся, оправдывайся не оправдывайся...
А то, что правду люди не особо любят - я тебе уже говорил. Так же говорил, что многим не понравится. Так оно и получилось. Те, кто проголосовали и отметились у тебя, как то не поспешили отметиться тут... Очень мало людей имеют смелость узнать себя в зеркале, пусть и в кривом.
Денис, ты понимаешь, что этот текст теперь из принципа висеть будет? нежели бы ты просто в личке написал...
Извини - разговор закончен.
Ты сам виноват.
Я тебя обо всем предупреждал.
Шурик! А твою Ахинею, даже отформатированной - не каждый психический здоровый , прочтет...
Вот в чем беда, то ....!
Так что, насчет спора!?? Сотку Баксов поставлю...! Как не каждому дано- доплыть до середины Днепра, так и не каждому, психически нормадьному, дано прочитать твои прозаические опусы на Фабуле...! Ведь снова - проспоришь Шурик, как с моими Труселями за Пятьсот бакинских...
( Моя заметка: Сошлися и заспорили...!)
Вот.
Теперь появились отступы.
Что есть хорошо. Только побольше надо - примерно десять пробелов.
А что до не прочёл, то это так и есть. Если говорю, что не прочёл, значит так. Зачем мне врать?
За добермана понятно. Его бармен только ещё кипятком не поливал. Где появляется доберман, там через секунду появится бармен. У меня такое впечатление, утащил он у служителя кухни какую то заначку из костей. А вот что имеет сохатый супротив добермана непонятно. И как определить, кто тут сохатый, а кто медведь? Хуч намёк бы какой, а то тут их несколько медведей, а сохатых рогоносцев ещё больше. Нмекните кто есть кто?
Врать - не буду, не успел утащить... Но, поползновения были неоднократные...
А я, нашего Шурика по его шаловливым рученкам - Хрясь!!! А он : Ды-ды-ды... Пусть даже и не мечтает, Добермановские яйца - оторву...!