подхалимажно промелодировал лукавый шеф-повар, – Да я-я-я…
– Ну как с моим вопросом?! – беспокоясь о не безграничном балансе своего телефона, поторопил я.
– Через час в сквере имени Чайковского, – наконец-то выказал деловитость Луний Голубеевич, – Голубая скамейка у действующей фонтанной композиции «Писающие дяденьки». Мой человек будет с накладной грудью и в кумачовом сарафане… Услуга вам не обойдется ни во что! Как говорится, бонус!.. Горячий привет родителям!
Я, тормозимый телесной слабостью, припозднился от условленного где-то на четверть часа, но пресловутый луниевский подручный по фальшивым документам Сёма Веник дождался и даже не упрекнул за задержку. Более того, посиживающий на скамье у фонтана из толстоструйно писающих в небо мраморных мужиков хронически небритый сморчок скорчил смазливую улыбочку, поправил туго облегающую головенку цветастую косынку, будто ненароком игриво подзадрал подол своего кумачового сарафана, лукаво подмигнул и жеманно чмокнул своими ботоксно раздутыми губищами разделяющую нас с ним тонируемую вечерней мглой атмосферу…
Грациозно поднявшийся с голубой скамьи Сёма открыл моему взору крупно натрафареченное на брусочной спинке «Только для голубых»!.. Я оторопел от прочитанного!.. Пришли на ум расистские маркировки «Только для белых», в далеком прошлом практиковавшиеся в США для обозначения всего, что для негров запретно.
«До-онельзя оборзели! – обругал я мысленно геев, – Скоро нормальному мужику негде будет присесть!»
– Чего как столб вкопался? – донесся из-за спины шамкающий старушечий голосишко, – Краля-т твоя подалася, а ты истукан истуканом. Уйдет.
– Спасибо, – поспешно обернувшись, буркнул я посиживающей в инвалидной коляске очкастой бабусе и тут же припустил за Веником, с недюжинным чувством собственного достоинства подиумно от бедра направлявшимся к выходу из сквера…
Попетляв по закоулкам, мы оказались пред могутным бомжом, восседавшим в замусоренной подворотне на до глянцевой черноты затертом грязью деревянном ящике…
Я надиктовал желаемые хворобные даты, и бродяга прямо на своем колене сноровисто заполнил и проштамповал бланк больничного листа, после чего поднял на меня вопрошающий взгляд.
– Бонус! – кокетливо поправив свои синтетические сиськи, пояснил Веник, – Бесплатно.
– А мне ж вы-ыручку сдава-ать и за бла-анки отчи-итываться.., – гнусаво занудил бомжара.
– Бо-о-ону-ус!! – вспылил Сёма, – За счет фирмы! С центром все согласовано! Усохни, изгой!
– А он чё, тоже педик? – кивнув на меня, прогнусавил бумагомаратель.
– Тоже-тоже! – подтвердил Семен, вогнав тем меня в краску, – С самим Лунием Голубеевичем спит!
– А-а-а, – протянул явно огорчившийся бомж, – Тады ла-адно…
Покидая подворотню, я уловил еле слышное ворчание теневого канцеляриста:
– Педик на педике. Всю фирму со своими полюбовничками просрут…
Остаток вечера прошел в постели за просмотром телепередач. Витька Витькин, как я его ни уламывал, так и не составил мне компанию в сём интеллектуальном времяпрепровождении.
Заперевшись в тесной кладовке с настольной лампой и конспектом по «Пыточным машинам и механизмам», этот неисправимый зубрила готовился к сдаче надвигающегося зачета. Кстати, я сей предмет не учил, потому как, еще в прошлом месяце презентовав преподавательше Капели Изгоевне коробку дешевых конфет, литру вонючего самогона и поцелуй, заполучил зачет автоматом!..
Я пялился в экран установленного на холодильник дряхлого еще кинескопного телевизора и сплевывал шелуху от семечек в витькину парадную шляпу. За последние трое суток мне впервые было хорошо, осознание чего прибавляло настроения, отчего становилось еще хорошее!..
Как сейчас помню тот посвященный послушанию выпуск философской программы «Отцов и детей». На особку задел дискуссионный блок, в котором схлестнулись главный сексопатолог Федеральной службы налоговой инспекции Клитор Казимирович Немалевич и Ваня –конопатый, вихрастый и не по возрасту развитой мальчик годков этак двенадцати.
– А ты не прав, Иванушка, – выложив на стол пузо, грозил пальцем рыжий отечной телесной конституции очкастый старик, – Родителей надобно слушаться! С родителей во всем надо брать пример!
– Может и тебе, дядя, прикажешь подражать? – выковыряв из носа солидную козявку и радостно обтерев палец с ней о клетчатую не первой свежести рубашонку, с издевкой поинтересовался смышленый пацан.
– А то как же? И мне-е(!)… подражать. Непременно! – тоже ковыряя пальцем, но в ухе, назидательно произнес сексопатолог.
Иван, скорчив плутовскую рожицу, передразнивающе вставил очищенный от козявки палец в ухо и завращал его, пытливо взирая на оппонента. Тот же, даже не почуяв подвоха, так и не приостановил свое бестактное для телевидение манипулирование…
От сей пародийной сцены я впервые за последнее тяжкое для меня время захохотал в полный голос!..
– Ну как(?), дядя Клитор. Правильно я поступил? – наглецки ухмыляясь в мордуленцию маститого сексопатолога, с издевкой справился Иван.
– Засра-а-ане-ец!!! – наконец-то уловив пародийную суть, вышел из себя Немалевич, – Клоунаду решил здесь устроить?! Несно-о-осный-ый обо-о-олту-ус!!!
Пацан же, не моргнув и глазом, вытаращился на Клитора и с ехидцей на всю длину продемонстрировал ему свой зачерненный явно ягодой-черемухой язык. Тот же, сноровисто ухватив недоросля за вихры, оттаскал его знатно!..
Но победу в бое без правил все-таки одержал Ванюшка, истошным визгом вызвав подмогу – пару забулдыжного обличья бугаев, задавших главному сексопатологу тако-о-овскую-ю(!!!) знатную трепку, от коей тот так и не смог оправиться по ходу передачи, продолжившейся с несомненным пацанским перевесом…
– Ива-а-анушка-а! – сверкая надтреснутыми очковыми линзами и подсовывая эфирному партнеру малюсенькую шоколадку, лебезил пришибленный бугаями Немалевич, – Ну ты же не будешь отрицать(?), что послушание детей по отношению к родителям – залог порядка и благополучия нации!
– Буду! Еще как буду отрицать! – упирался шебутной пацан, – Да пойми-и(!) ты – чудище дремучее, если бы все и всегда слушались старших, ходить бы нам сейчас с дубинами в руках, жить в пещерах и рисовать угольками на их стенах всякую хренотень! Ты что, Клитор Казимирович, не веришь в эволюцию?!
– Верю.., – сник Немалевич, морщась потирающий полученные от бугаев ушибы, – В нее все-е(!) ж верят.
– То-то ж! – возликовал Иванушка, – Ну сам посуди, слушайся Эйнштейн своих родителей, которые, ясен пень, категорично не верили в вероятность термоядерного синтеза… Ну, при любом раскладе не бывать тогда ядерной бомбе!
И резиновых сапог (при этом самом послушании) не бывать, и двигателя внутреннего сгорания, и сейчас снимающей нас с тобой видеокамеры, и ты бы сам не жирел, а сломя голову носился с неотесанной дубиной поджарым, голодным и без штанов в поисках хоть какой-либо (даже и заморышной) дичи!
Кста-ати, откуда у тебя такое странное имя? Клитор. Хм…
– Наречен в честь великого царя древней Азании, некогда заложившего в Пелопоннесе город своего имени Клитор! – блеснул эрудицией муж ученый
– И кто ж тебе этакое царское имечко выбрал? Не бабуська ли твоя? – пытливо взирая на Немалевича, поинтересовался Иван.
– Не бабуська.., – вымолвил напрягшийся от предчувствия подвоха сексопатолог, – Пра-бабуська. То есть, прабабка. Вернее, прабабушка, – неуклюже заталкивая свое пузо под стол, дважды поправился мэтр научного совокупления.
– Поня-я-ятно.., – многозначительно протянул паренек и более ничего не добавил.
– А позвольте, молодой человек, поинтересоваться вашими родителями! –разжечь угасший было диалог попытался Немалевич.
Но тут вклинилась рекламная пауза с бритьем дамских ног, мытьем всего что ни попадя, выведением бородавок, со стиркой исподнего, менструальной гигиеной, лечением аденомы простаты и с прочей пользительностью. Рекламу я просмотрел со сказочным упоением!..
– Не буду лукавить, – после включения студии пообещал Иванушка, – Неблагополучная наша семья. Очень неблагополучная!
Папа безработный, но выпивка у него почти не переводится. Насчет этого, надо отметить, мужик предприимчивый. Насчет остального ж… Отстой. Никудышный, надо признать, семейный кормилец.
Мама, правда, уже не побирается около автозаправки, а третий месяц как при стоящем деле. Секретарит в сельской мэрии. Опять же, не блуди она с главой этой самой мэрии Макеем Спиридоновичем… Амба! Фиг бы устроилась!.. А так… Зарплату получает исправно! Да еще и напару со своим хахалем регулярно подворовывает из сельского бюджета!..
Папа несколько раз посылал маму в ее свободное от работы время попрошайничать, но она наотрез отказалась…
Если мама разонравится своему начальнику Макею Спиридоновичу, она тут же шампанской пробкой вылетит обратно в побирушки!.. Мы с папой это понимаем и поэтому уже третий месяц тайно желаем им крепкой любви и вечного согласия!
Характером же мои предки дрянь дрянью… Вдобавок к этому, еще и лежебоки. Все хозяйство на единственном сыне – на мне: и кроликов развожу, и гусей пасу, и даже и по дичи, и по рыбе злостно браконьерствую… Намылился тут дойной козой обзавестись…
Помимо прочего, учусь в школе чуть ли не сплошь на отлично и, как и мои дед с прадедом по мамкиной линии, на досуге конструирую работающую на объедках и даже на несъедобном бытовом мусоре механическую корову!
Наш физик убеждает, что невозможно. А я плевать хотел на этого вечно припорошенного перхотью и кочковато недобритого зануду!.. Он, видите ли, лучшие годы своей жизни ошибочно потратил на изобретение вечного двигателя… Ну и что? То его личное дело! Но на кой ляд меня от конструирования коровы отговаривать?! Это мо-ой(!!) проект, и я-я-я(!!!) по нему принимаю решения!
Кстати, вымя с четырьмя водопроводными кранами в чертежах уже сделано! Осталось запастись материалами и стандартными комплектующими, и тогда можно будет приступать к изготовлению деталей и сборке. Почти готовы на бумаге рога, копыта и хвост. Есть прекрасные идеи относительно системы пищеварения!..
Представьте все, кто у экранов, как миллионы механических коров будут пастись на свалках и в других богатых отбросами местах! – мечтательно закатив глазенки, Иван буквально заискрился от счастья, – Представили?.. А теперь представьте чистоту, которую они наведут!
А теперь представьте толстенные молочные струи из многоведерных вымен!..
А вот по поводу родителей… Тут гораздо хуже… Не боясь ошибиться, непутевые у меня предки. Отстой! И что теперь?.. Пример с них брать, всякую их прихоть выполнять, всякий их дебильный совет принимать к действию?!..
– Ну-у-у.., – дождавшись окончания монолога, озадачился Немалевич.
– Гну-у-у! – срифмовал паренек, – А ты-то – павлин кособрюхий – неужто себя за путевого держишь?!
– А то как?., – прозвучало в ответ.
– А почему, собственно говоря, мы сегодня без телеведущего?! – недоуменно повращав головенкой, поинтересовался ушлый мальчуган.
Послышалось чье-то абсолютно невнятное из-за кадра бубнение; но Ванюха, похоже, суть уловил. Торжествующе взирая на Немалевича, он следующим
