диване с истошными воплями отбрыкивающегося хронического стукача младшего сержанта Морозова!..
Нет, откровенно выражаясь, до того Павлик доносителем не только не слыл, но и даже в сей деятельности ничуть не подозревался. А вот вскоре после вышеупомянутого надругательства будто с цепи сорвался: ябедничал, ябедничал и ябедничал всем и обо всех... Ну баба бабой!.. Как мне думается, по-видимому, безудержное наушничество стало одним из побочных эффектов, вызванных повреждением Вермишелью юношеского либидо... А может и не так...
Я, чисто из этических соображений, никоим образом не намерен ни в сокращенном, ни (тем более) в подробнейшем виде описывать сцену того развратного действа. Хотя-я, надо признаться, голографическое зрелище оказалось до того-о-о(!!!) увлекательным, что мы с ним (с Лешкой-то) даже и не заметили, как за нашими спинами сформировалась довольно объемистая зрительская аудитория...
Да-а-а... Не маленько молоденьких офицериков, сержантиков и даже солдатиков было бестактно лишено непорочности на том злополучном диване! У нас с ним (с Лешкою-то) от вереницы сцен полового насилия аж... Одурева-али(!!!) мы...
И отчего обесчещивание половозрелого мужского населения маньячными представительницами женской популяции в нашем вроде бы правовом государстве не влечет за собой уголовную ответственность?!!!.. Надо отметить, законодательный нонсенс, позволяющий на бытовом уровне безнаказанно и изощренно деформировать мужское достоинство!..
Буквально сегодня (12.12.2016 г.) я прослушал фрагмент из новостного блока какой-то всероссийской радиостанции, в коем освещался произошедший во Франции вопию-ющий(!!!) случай полового беспредела: некая полувековая мадама, с жестокостью изолировав совместно с собой в неком замкнутом помещении двоих явившихся по вызову сантехников, принялась до них домогаться!..
Вышло ли что у нее из этой затеи, нет ли?.. О том радиодикторша тактично умолчала. Но... В конце концов эта самая мадамка все-таки заполучи-ила(!) заслуженное возмездие в виде года лишения свободы с отсрочкой приговора!
Ежели негодница все же доби-илась от бедняг желаемого, конечно, малова-а-ато... А коли нет... То-оже маловато, но уже куда в бо-ольшей(!) мере утешительней.
А парни-то, по-моему, досто-ойно(!) через суд ответив на порочное посягательство, показали себя настоя-ящими(!) мужчинами... А окажись на их месте пара наших соотечественных сантехников... Да хоть трое или даже четверо!.. Тьфу!..
Взять к примеру нашу похотливую Татьяновну, нагло использовавшую свое служебное положение и (к гадалке не ходи) постоя-янно(!) имевшую ввиду антигуманную по отношению к сильной половине человечества прореху в уголовном кодексе... Ведь безо всякой опаски насиловала, насиловала и насиловала, пополняя и пополняя вульгарную серию все новыми и новыми эпизодами!
Нас с ним (с Лешкою-то) сия незавидная участь так и не постигла... Почему?.. Ну он-то прыщеватый, лупоглазый, лопоухий, курящий дешевые сигареты и частенько коротающий досуг «на стакане»... Но я-я-я!!!.. Хотя, лучше без подобных приключений! Пусть и служебный роман зачастую – пикантно, но и куда-а(!) с лихвой чаще того – чревато!.. Уж поверьте мне – опытнейшему службисту не последней в нашем государстве силовой структуры!..
Однажды зело взволнованный Алексей, взяв с меня честное слово офицера о неразглашении, поведал о том, что в ходе просмотра очередной насильственной вакханалии у него случилась слуховая галлюцинация (гипнотически мощнейшая и в виде обращения к нему покойной матушки):
«Алешенька! Сынок! – вещала (земля ей пухом!) при жизни кроткая и крепко морально дисциплинированная Аглая Борисовна, – Остерега-айся этой сте-ервы – поганой Вермишели! Не попада-айся на ее бесстыжие глаза!..
Ее-то супруг по молодости, маемый бытовой тиранией, систематически убегал да убегал из их полуторакомнатной квартирешки!.. То у соседей переночует, то на вокзале, а бывало – и у меня... Жалела я его сильно!..
А потом родился ты... Вот и кумекай, кто твой папка!.. А от Вермишельки – змеюки подколодной – улепетывай сломя свою славную головушку! Поганая она!.. Я и не открывала никогда секрет твоего зачатия из-за опасения ее мстительных каверз в твой адрес! Берегла-а-а тебя, кровинушка!»...
О какая биографическая драматургия через связь с загробьем выявилась у моего кузена! Будто в мексиканской «мыльной опере»!..
Чуть позже Леха отыскал претендента на от рождения вакантный отцовский пост – до мозга костей интеллигентного Аркадия Аллилуевича Постельнопринадлежнинского – в прошлом доктора гигиенических наук и супруга нашей Вермишели, а на момент встречи... А на тот момент – рядового привокзального бомжа...
Не поскупившись на сравнительную генетическую экспертизу аж в столи-ичном(!) филиале Коровьинского центра ветеринарного зубопротезирования имени знатного сибирского кроликовода и кладоискателя Лукойла Серафимовича Незачатого, мой дальний родственник и близкий сослуживец точнехонько в назначенный срок по сигналу зеленой лампочки переступил порог пробоотборного кабинета рука об руку со зловонным кандидатом на отцовский статус.
Залпом (по произведенному санитаркой хлопку в ладоши) высморкавшись в силиконовые двуствольные пробирки (каждый в свою), они через четверть часа после этакой сдачи биологических материалов имели на руках двухэкземплярную распечатку результата.
Убедившись, что Аллилуевич – не кто иной как его биологический родитель с не хухры-мухрыстой долей вероятности в сто сорок семь и три десятых процента, мой троюродный кузен тут же горячо расцеловал его в уста и, попутно отмыв в Москва-реке, привел в свою квартиру, где и приютил на ПМЖ. Правда, без логически вытекающей из сего события последующей регистрации в паспортном столе (по причине отсутствия у новосела паспорта)...
И стали они жить-поживать на тридцати с чуточкой квадратных метрах в семейном ладу да в счастии совместно с лехиными супругой, тещей, троими детишками да кошкой Маруськой, да попугаем Оппозиционером, да кобельком-таксой Лимузином, да черепашкой Диареей, да...
– В тесноте, да не в оби-иде! – частенько говаривала лехина теща – прирожденная княгиня Календула Ивановна Голицына-Рукавицына.
– Ага-а-а! – интеллигентно шлепая по ее благородной ягодице, соглашался безнадежно маразматичный Аркадий Аллилуевич... Но это уже совсе-ем иная история...
Предыдущая же история, прерванная воистину мелодраматическим отступлением, вполне достойна пространного продолжения, так как (с моей – авторской – точки зрения) в некой степени любопытна и зело поучительна для подрастающего и уже подросшего поколений! Итак...
Мы с Лехой ухохатывались до слез, наблюдая на мониторе за оправившейся от затяжной послезапойной хворобы тогда еще полковничихой Татьяновной, азартно перебиравшей в своей подсобке преподнесенные на полувековой юбилей подарки. Чего только она ни вытворяла, выхватывая из напольного пирамидального нагромождения кульков, свертков, коробок, коробищ и коробчонок то одно, то другое, то третье...
Аккурат перед сим уморительным онлайн-подглядыванием лениво пытаемый мною сибирский охотник-промысловик, под гнетом мешка с песком вальяжно развалясь на ощетинившемся острющими гвоздями дощатом лежаке, поведывал о феноменально запасливом таежном зверьке бурундуке...
Как сейчас помню, подозревался веселый бородач в передаче поствольных данных о количестве голубой березы в прилегавшем к его деревне лесу какому-то мозамбикскому лесоповалу, дюже конкурентновраждебному нашему «Гослеспилу»...
В конце концов изможденный пытками дядя Гоша во всем признался, заполучив в итоге пятнадцать лет напечного домашнего ареста...
Безвылазно сидя на печи и отъедаясь на регулярно за казенный счет приготавливаемой супругою баланде, прежде жизнерадостный охотник располнел, обрюзг и на алкоголической почве скурвился до абсолютной аморальности!..
Где-то на девятом году напечного сидения дядя Гоша все-таки реши-ился(!) на побег из никем не охраняемой неволи «до ветру» и... Слезая из заточения, бедолага оступился и, войдя в крутое пике, воткнулся головой по самы плечи в полнющую кадку с квашеной капустою, где и нелепо насмерть захлебнулся рассолом!..
Не будь супруга в отлучке, наверняка бы и спасла. А так...
Мне эту трагическую историю значительно позднее поведала кума дяди Гоши – сельская почтальонша Надя, проходившая у нас по впоследствии прогремевшему на всю страну делу о коррупции, в коем письмоносица фигурировала в качестве связной между безногим провинциальным учителем физкультуры и безрукой массажисткой кожно-венерологического диспансера рыболовецкого холдинга «Чешуя»... О чем это я?.. О! О бурундучках!..
Итак... Привожу бесцитатно – в вольном пересказе – дядигошино повествование... Итак...
Бурундук-то – это забавная таежная зверушка. Этакая пуши-истенькая(!), спинкой полосатенькая и феноменально трудолюбивая тварь. Подвид белки. Но не бе-елкин му-уж(!), а вполне самостоятельный зверек... Весь плодородный сезон он (как и белка) рыскает в поисках провианта, усердно складируя урожай то ли в дупло, то ли в нору, то ли еще в какое помещение (дядя Гоша (Царствие ему Небесное!) говорил, но я позабыл).
Одних только кедровых орешек до двух и более того ведер скапливается! И все эти заботы ради благополучной перезимовки! Даб с голодухи не околеть...
И вот, представим себе, что под самый Новый год заявляется к этому самому бурундуку лиходей человечьей наружности и... И выгребает все запасы добродушного звереныша в свой хищнический рюкзак!
И что дальше?.. Сме-ертушка немину-у-учая! Бурундук-то – не граждани-и-ин(!): ни заработка ему, ни соцпакета, ни перспективы группы инвалидности по состоянию здоровья, ни пособий, ни больничного листа, ни пенсиона, ни шанса вступить в политпартию, ни милостыни, ни соображения попытаться многокра-а-атно(!) повступать в политпартии или... ограбить себе подобного...
Осознавая свое тупиковое положение, голодающий зверек переживает и переживает вплоть до крайней крайности, в результате чего мутнеет рассудком и ищет узе-ехонькую вертикальную рогатульку древесной поросли, в кою и защемляет свою трудолюбивую шейку.
Отцепив коготки от последней на этом Свете зацепки, обездоленный под тяжестью своего тельца сползает все ниже и ниже, а роготулька-то, сдавливающая кровеносные сосуды и перекрывающая дыхание, все у-уже и у-у-уже... И-и-и!.. Амба... Летальный исход!.. Выражаясь натурально по-русски и дерзновенно-матершинно, абсолю-ютное(!) многоточие.......
А куда-а без него – без мата-то?.. Да без него-о-о(!!!) даже б Саяно-Шушенская ГЭС или та же Останкинская телебашня не слепи-и-ились(!!!) бы... Да без него-о-о(!!!) (на мой взгляд) даже и Москве-е-е никако-о-ой столи-ичной перспекти-и-ивы!..
Говорят, после ликвидации матерщинной (читай – колыбельной) энергетики... После этого нации приходит (ей – этой самой нации!) этот... Этот самый приходит... Шестибуквец с «п» и «ц» на концах!
Иной раз хочется проорать: «Лю-юди-и-и!!! А из чего вы рождены-ы-ы, по-о-омните-е?!!!.. Да вы И-ИМ(!!!) зачаты, да Е-ЕЮ(!!!) сформиро-о-ованы, да й в жизнь в муках изве-е-ергнуты!!!.. И коего беса тогда
