Здравствуйте господа 2. Глава вторая

         ГЛАВА ВТОРАЯ  "Путь к себе"
     Прошел небольшой отрезок времени со дня написания первой главы. И как мне кажется наметилась какая то система в изложении того чем я хочу поделиться с читателем. Я давно заметил за собой стремление к какому то определенному порядку, к системе, что ли? Хочется систематизировать все, начиная с утренних тренировок, которые уже не один десяток лет присутствуют в моем распорядке дня, и заканчивая любой мелочью: Попить кофе, нет это не утренний кофе за завтраком, а очень короткий ритуал в одиннадцать и в семнадцать часов, покормить птиц (это мои курочки и голуби) . Как не крути , а это надо делать в одно и то же время. Попариться в баньке, тоже почти ритмичный. Раз в неделю это обязательно. Хотя бывает и чаще.  И таких мероприятий набирается определенное количество. И они каким то образом делают твою жизнь подчиненной определенному ритму. Уж не знаю правильно это или нет, но так происходит в моей жизни.
      Давно хочу вернуться к рисованию. Не употребляю выражение "Вернуться к живописи" потому, что считаю это несколько высокопарным и не очень подходящим к тому что я делаю. Да у меня много картин на холсте масляными красками, в самодельных рамах. Но я никогда этому не учился и назвать это живописью не осмелюсь.  Однако это занятие меня увлекает и у меня много задумок на будущее Времени вот только жаль не хватает. Наверное не могу организовать свое время.
      Сегодня 05.01. 2018 года. Прошло более полугода со времени моего пребывания здесь. Как то все не получалось.  Работа, хотя и не напряжная, не требующая особых усилий, но тем не менее. Однако большую часть времени отнимает благоустройство  моего недавно построенного дома. В благословенной деревне Хлябово. И в последние два месяца  выматывает боль. Настойчивая и мучительная. Она живет во мне постоянно. Началось с плеча, которое я видимо сорвал на утренней тренировке. Потом подключилось колено. Давняя травма, которая с непонятными периодами по времени, то затихает . И ты просто забываешь о ней  . То в полную силу напоминает о себе в самый не ожиданный момент. Иногда кажется, что готов на все, только бы избавиться от сидящей в тебе боли.  Сегодня боль немного отступила. Но вчера я был в ужасном состоянии. Вечером приехал в квартиру из своей благословенной деревни, ну просто никакой. Подавляющая боль, плюс мамочкино состояние здоровья, обусловленное возрастом. Восемьдесят семь лет это серьезный возраст, которому соответствует  и далеко не блестящее здоровье, да еще и некоторое старческое слабоумие. К которому примешивается некогда сильный характер, не лишенный изрядной доли упрямства. Все это очень выматывает. Мои попытки в спокойной беседе наставить ее на более разумное и логичное поведение. Безрезультатны. Да она соглашается со мной, но то ли очень быстро обо всем забывает, то ли из природного упрямства поступает по своему. Это доводит меня до зверского состояния. Срываюсь на грубость. Господи прости меня, но сил моих больше нет Вчера вечером очень хотел напиться, хотя давно уже не пью вообще. Принял для себя такое решение. Не очень понимаю как мне удалось удержаться. Но ... . О чудо , утром боль ушла, ну скажем почти ушла. Ясные мозги и хочется жить. Пришло четкое понимание того, что дальше так нельзя жить. И конечно в первую очередь, по отношению к мамочке. Необходимо найти способ защититься от ее глупости и убогости, без грубости с моей стороны. Не буду говорить о том, что она не виновата в своем теперешнем состоянии. Потому, что убежден, что человек сам делает свою жизнь. И уверен, что самоустранение от активного участия в жизненных процессах ведет к слабоумию и деградации. Уверен, что Господь Бог, сегодня в очередной раз, позволяет мне понять, что я должен выдержать испытание выпавшее на мою долю. Спасибо ГОсподи и прости меня. Я справлюсь. Однако мне кажется наступил момент внести некоторую ясность в освещаемые мною события.
        Так сложилась жизнь, хотя в моем понимании, все таки более соответствует истине: " Так я выстроил свою жизнь" Я признаю влияние судьбы, кармы, положения звезд ... и т. д. , на человеческую жизнь. Но в не меньшей степени я убежден и в том, что человек сам своей волей вполне способен влиять на свою судьбу. В этом меня убеждает количество прожитых лет на нашей грешной земле, и не малый опыт приобретенный за все эти годы. В 2000 году я расстался со своей первой женой, с которой мы прожили двадцать девять лет.  Именно с женой, потому как дети дочь и сын  ; двадцать восемь и двадцать два года. В это время уже были людьми самостоятельными. И имели возможность оценить наш поступок  опираясь на свой собственный опыт. Справедливости ради следует сказать , что с ними у нас остались близкие , доверительные отношения и по сей день.  Не вольно у читателя может возникнуть вопрос: "Кто виноват? Двадцать девять лет не шутка. Я отвечу на этот вопрос. Хотя может быть ответ на него не всем покажется правильным. Однако я не претендую на то что бы мои рассуждения на этом в общем то не благодарном поле, являлись  истиной в последней инстанции. Виноват я и только я. Потому как опираясь на мои представления о жизни в нашем благословенном мире, могу с уверенность сказать, что за все в этой жизни отвечает мужчина. Значит я не смог сделать ее своей единомышленницей, верным соратником и абсолютно понимающей меня второй половиной. Причин на это много. Наследие предков (гены) в ее характере. Моя служебная деятельность. Достаточно сложная и прямо скажем трудная для нее. Далеко не каждая женщина могла бы это выдержать. Собственно я мог бы сделать этот шаг и раньше, но мне надо было довести детей до самостоятельного состояния. Что в общем то и было достигнуто.  И тогда, я просто вышел из квартиры и закрыл за собой дверь. В этот момент я уже был человеком сугубо гражданским, и мог распоряжаться  своей жизнью по своему усмотрению. 
     10.01. 2018 года И все таки боль не ушла. Просто дала короткую передышку. Но я не откажусь от возникшей в этот момент концепции моего отношения к сложившейся ситуации. Съездил в храм, помолился, попросил у Господа помощи. Буду бороться. Есть понимание того, что происходит с коленом. Бывает ситуация и похуже. Смею надеяться, что у меня есть некоторая практика преодоления самого себя, в хорошем понимании этого процесса. Поэтому никаких послаблений себе любимому. Не хочу превращаться в развалину и не буду. Видите ли больно ... . Два месяца без тренировок. Все хватит сопли распускать. Пора вернуть уважение к самому себе.
     Однако 27.06. 2018 года. Прошло пол года как я общался с самим собой. Что изменилось? Регресс продолжается. Слабые попытки начать тренировки, заканчиваются, не успев начаться. Это главная черточка которая держит меня на плаву? Пожалуй нет, но не мало важная. Старею? 
Раздерганные нервы. Ударенная машина. Может все таки хватит? Неужели не способен взять себя в руки? Не хочется себе в этом признаться? И что ...? Как же трудно подниматься.  Смогу ли? Ведь знаю, если нет - начнется стремительное падение. Сломленная психика, ухудшающееся здоровье, отсутствие везения. В общем большой крандец. Мне это надо? Нет. Но как же трудно ... .А может долой все эти самокопания? Плыви себе по течению и не выпендривайся? Тогда остаток пути проплыву достойным, уважающим себя человеком? Или затухающей, теряющей способность в полном объеме воспринимать окружающий тебя мир, сущностью? В общем то никому не нужной. Даже близким тебе людям. Как то не заметно пришло выражение "остаток пути". Какой он? Можно ли этим управлять? Или как то корректировать свое пребывание в этом остатке?