На краю бездны. Пьеса

ПЬЕСА.

В двух действиях:

Действующие лица:

Актёры играющие:
Президента США 
Государственного секретаря США
Вице-президента США
Президента РФ 
Премьер министра РФ
Президента Украины 
Руководителя офиса президента Украины
Кошевого атамана отряда территориальной самообороны Чернобыльского реактора
Актёрская массовка -  генералы, премьер-министры, канцлеры и другие чиновники, и военные.


Действие первое.

Картина первая.

Действие пьесы происходит на театральной сцене, где  стоит интерьер  Овального кабинета Белого Дома в Вашингтоне, и где по ходу пьесы актер, играющий  президента США, проводит ночью экстренное совещание своего Кабинета, по поводу ультиматума, полученного из Украины от кошевого атамана отряда территориальной самообороны Чернобыльского реактора. Президент сидит за своим столом - он хмур и зол, по всему видно, что он не выспался, и та ситуация, которая сложилась на другом конце света в стране, о которой в Америке практически ничего неизвестно, ему не нравиться.

Президент США.(с несколько нервным выражением на породистом лице) Господа! Я собрались вас всех в этот  ночной час, чтобы обсудить один документ, полученный из Украины…
Вице-президента США.(недоумевающее) Украина….Украина… А где это?

Президент США.(хмуро) Где, где...В Караганде.

Вице-президента США.(недоумевающее) Караганда…Караганда... А где это?

Президент США.(ещё больше мрачнеет) Мне одному кажется, что вице-президент тупит или остальные тоже не знают где находится Украина?

Вице-президента США.(подобострастно) Прошу меня простить, мистер президент, я шучу конечно, но народ хочет понять зачем нас вытянули из тёплых постелей из-за никому неизвестной в Америке страны, по пустяковому поводу... 

Президент США.(перебивая) По пустяковому поводу говорите? Госсекретарь проинформируйте коллег с чем мы имеем дело.

Государственный секретарь США.(одевая на породистое лицо умное выражение) Итак: Украина страна в центре Европы, граничащая со странами ЕС и Российской Федерацией, с которой уже восемь лет, как ведёт гибридную войну. Наша страна  оказывает посильную военную помощь...

Вице-президента США.(перебивая) Кому именно мы оказываем ту помощь и зачем? Насколько мни известно коммунистов в Европе больше нет и там во всех странах правят миллиардеры олигархи. И денег у них столько, что хватит не на одну войну.

Государственный секретарь США.(не снимая умного выражения) Оказываем и тем и этим. Оружие всё равно пылится на складах, а денег много не бывает. Потом сочтёмся...

Президент США.(перебивая) Хватит философствовать. Переходим к делу. Мне переслали один весьма интересный документ, который я уверен получили члены правительств всех стран мира. Озаглавлен он довольно незатейливо - "Ультиматум". Я вас, господа, сейчас с ним ознакомлю. Итак: "Ультиматум. Всем президентам, королям, диктаторам  правительств всего мира. Мы отряд территориальной самообороны Чернобыльской атомной станции, ставим в известность всех вас, что нами взята под полный контроль атомная станция. Нам надоела та гибридная война и тот беспредел, который с вашей лёгкой руки творится у нас в Украине. Мы не можем позволить вам уничтожить нашу страну и превратить нас украинцев в рабов олигархов, поэтому мы и взяли под свой контроль Чернобыльскую атомную электростанцию. Вы решили устроить на нашей земле военный полигон на который завозите для испытаний своё новое оружие, убивая при этом наших граждан, мы не можем больше это терпеть и потому требуем:
1) Выведения всех российских гибридных войск с территории Донбасса.
2) Выведения всех российских войск с территории оккупированного РФ украинского Крыма - полная деоккупация Крыма.
3) Выплата контрибуций и погашение всех материальных убытков понесённых Украиной и её гражданами в ходе гибридной войны и оккупации Крыма.
4) Аннулирование всех украинских долгов МВФ.
5) Проведение трибунала над всеми виновными в оккупации Крыма и развязывания гибридной войны на Донбассе.
6) Вступление в ЕС и присоединения Украины к Швейцарии.

Срок ультиматума истекает через неделю со дня его написания. Если нас не услышат, то мы будем вынуждены взорвать один из реакторов станции. Если нас и тогда не услышат, и беспредел в нашей стране будет продолжаться - мы взорвём всю атомную станцию. Ультиматум  от всех побратимов подписал кошевой атаман Сирко.
Всё господа. Какие будут мнения?

Вице-президента США.(возмущенно)А какие тут могут быть мнения - в печку его и пошли спать.

Президент США.(осторожно) А я бы не был таким категоричным и выслушал мнение наших коллег из России. Что они имеют сказать по этому поводу?

Государственный секретарь США.(растерянно) Мы не можем связаться с президентом России. Его пресс-секретарь говорит, что он где-то за Уралом вместе со своим премьер министром и министром обороны объезжает диких медведей и с ним невозможно пока связаться. Вылетел вертолёт. С минуты на минуту ждём сеанса связи. Сори. Появилась картинка.

На экране монитора показалась дикая российская тайга. Камера с вертолёта пошла вправо и показалась небольшая речка со стоящим на берегу трёхэтажным теремом. Камера ещё больше увеличила картинку и приблизила группу людей одетых в камуфляж. Они сгрудились около стола на котором лежало какое-то животное и  внимательно рассматривали его внутренности. Они так были увлечены своим занятием, что даже не обратили внимание на вертолёт.

Президент США.(недоумевающе) Чем это они так заняты?

Государственный секретарь США.(с возмущением) Камлают с шаманами на внутренностях черной собаки. Один украинский президент уже докамлался на воронах, что еле ноги унёс и этот идёт  той же дорогой. Ничему их жизнь не учит.

Президент США.(возмущенно ломает ручку) Черт знает что такое, мир на грани атомного апокалипсиса, а мы не готовы. Смотрящий за нашими активами в России: то летает на стерхах, то катается на медведях, а теперь вообще впал в мистицизм и камлает на собаке. Убрать. Поставит  управлять страной двойника номер два.

Вице-президента США.(зевая) Как скажете, босс. Толку от него всё равно никакого. Зато послушный. Сделает всё что мы скажем и не рискует своей жизнью, сидит тихо, как моль в своём шкафу-бункере.

Президент США.(тоже зевает) А, что говорят по этому поводу в самой Украине? Может, это в самом деле шутка юмора такая? От этих клоунов  всего можно ожидать.

Государственный секретарь США.(растерянно) Президент халтурит на каком-то корпоративе и связаться с ним пока нет никакой возможности.

Президент США.(недоумевая) Что это такое - корпоратив? Военная операция?

Государственный секретарь США.(хихикая) Угу - военная операция. Это, если считать баню фортом, хлопонье пробок шампанского - выстрелами, а салют- артиллерийской канонадой. Виски они с бабами в бане трескают под шампаньоль и в ус не дуют.

Вице-президента США.(оживляясь) Так это ж дело. Готов выехать в Украину немедленно - лично принять участие в этой военной операции и вести переговоры с террористами.

Президент США.(одобрительно кивает головой) Быть по сему. Берите мой президентский самолёт и вылетайте в Украину немедленно. Подонки и мерзавцы я им покажу - и стерхов, и корпоративы.




Действие второе.


Картина вторая.


На сцене поменялся интерьер. Сейчас это уже комната бревенчатой бани с накрытым столом за которым сидят закутанные в простыню актёры изображающие украинский бомонд и власть предержащий. Все изрядно пьяны. Открывается в дверь и в баню входит одетый в деловой костюм вице-президента США. К его руке прикован черный кожаный портфель. Навстречу ему лебёдушкой плывёт полуобнаженная красавица с подносом в руках. На подносе лежит каравай хлеба, соленный огурец и стоит стакан водки. Вице-президент США поднимает стакан и тут же раздаётся разноголосое, пьяное, хоровое пенье:
Хор наш поет припев старинный,
И слова текут рекой:
К нам приехал наш любимый
Мериканец дорогой!
Мери, Мери...канец,
Мери, Мери...канец,
Мери, Мери...канец,
Наш любимый, дорогой!
Пей до дна!
Пей до дна!
Пей до дна!..
Мериканец дорогой!

Редкий заморский гость, склоняет голову в вежливом поклоне, говорит:"Шалом, мы-таки дворяне. Желаю, чтобы все..." выпивает стакан до дна, закусывает краюхой хлеба с огурцом и сняв пиджак со штанами присаживается к столу, где со своими приближенными сидит президент Украины.

Президент Украины.(с удивлением) Ну, могём... 

Вице-президента США.(наливая второй стакан) Не могём, а могэм... Зовите меня просто Саня. Опыт полученный в Одесском профтехучилище в Америке не пропьёшь. (выпивает и второй стакан, наливает третий, выпивает его и уходит с красавицей лебёдушкой в парилку).

Президент Украины.(мрачно) Вот, нехороший человек и тут дотянулись до нас американцы. 

Руководитель офиса президента Украины.(задумчиво) Такого лося с одесским опытом так просто не споишь. Видимо крепко их ультиматум зацепил, шо он на президентском самолёте к нам прилетел.

Президент Украины.( задумчиво ковыряясь в рыбе фиш) Удивляет другое, шо президент Америки не прилетел. Мог бы и самолично нас осчастливить. Всё же мир на грани апокалипсиса. Так, шо там с тем ультиматумом? Мне королева Англии уже все телефоны оборвала, а их самолёты с оружием наши таможенники не успевают принимать. Шо, всё так серьёзно?

Руководитель офиса президента Украины.(налегая на форшмак) А я знаю, шо у них там в голове? Могут и бахнуть.

Президент Украины.(задумчиво) Так надо же шо-то делать. Может на время слетать в космос или скрыться в схроне? А это, таки, мысль. Шо там у Илона Маска имеется такая ракета?

Руководитель офиса президента Украины.(доедая форшмак) Имеется. Можно и в космос...вот только холодно там и скучно. Как по мне, так лучше с теми из отряда чернобыльской теробороны договориться.

Президент Украины.(катая хлебные шарики) Шо, таки, думаешь, шо пора нам с россиянами замиряться? Не рановато ли? Мы ещё не все свои преференции получили. 

Руководитель офиса президента Украины.(ухмыляясь) Да неплохой гешефт мы со всего этого имеем.. Жалко закрывать лавочку. Мы с него ещё много бы кошерного цимиса  поимели.


 Открывается дверь и из парилки в комнату без трусов, но с портфелем и в купальной шапочке вваливается мокрый бывший одессит, вице-президент США. И его тут же  опять встречает хоровая, застольная песня:
Хор наш поет припев старинный,
И слова текут рекой:
К нам приехал наш