всех тайн, по тому подобию – как это делает Пресвятая Троица…
Подумал о российском государственном триколоре… Мысль о Святой Троице – может теперь примирить меня с ним!..
Русская Троица… Русский Христос…
Четыре реки Рая – Крест и Крест-в-Круге!.. Крест-в-Круге – Рай!.. Через Крест – в Рай!..
Господи, Слава Тебе!.. Анастасия! Анастасия!..
18.02.2009 1:59
Устал, отключаюсь, надо срочно кончать…
Главное за минувшие сутки, что меня осенило: Прологос и аналогос…
Господи, да исполню я Волю Твою!..
23.02.2009 1:47
15 марта 2009 г.
Чувствую себя очень плохо. Хотел лечь – но решил, что написать хоть несколько строчек я ещё, всё-таки, в состоянии. Хоть о чём угодно. Хоть каких угодно… Господи, благослови!..
И ещё – сейчас, с минуты на минуту, в мою комнату может впервые в этом году заглянуть Солнце. Потому что сегодня – 15 марта. И день солнечный. И время – кончается 6-ой час вечера…
Выглянул сейчас в форточку, высунул голову подальше – нет, нет ещё моего Солнышка… Впрочем, я так давно не встречал у себя это космическое событие – что мог и запамятовать, в котором часу это должно произойти, может – и в 7-ом…
Со здоровьем всё хуже, и хуже. В туалете сижу по 6-7 часов. И это не только физическая пытка – но ещё больше пытка моральная. Это постоянное присутствие рядом <...>, абсолютно чужих и враждебных тебе людей, которые в любую секунду могут попросить тебя «на 5 минут» освободить туалет, или просто, как бы невзначай, дёрнуть на себя туалетную дверь, которую я всегда держу чуть приоткрытой, потому что нечем дышать, и свет из туалета прекрасно виден в коридоре…
Да, жалуюсь – а так не хочется ни на что и ни на кого жаловаться!.. Но здоровье уходит, силы уходят, жизнь уходит из меня – это факт. Всё сильнее болит и беспокоит грыжа. Сна никакого нет – надо резко вставать через каждые 1,5-2 часа, и потом 15-20 минут и более мучиться, чтобы по капле выдавливать из себя мочу… А надо выдавливать из себя раба?.. Когда-то я писал, что хочу выдавливать из себя интеллигента… Интеллигенцию я тогда понимал ещё слишком по-ленински, по-большевистски. Но факт, что советская интеллигенция обмещаннилась и обуржуазилась, и крайне деградировала, даже по сравнению с тогдашними (уже 100-летней давности) «декадентами»…
Устала, болит, не соображает голова; не успеваю додумать и кончить мысль, мысли обрываются, и нет сил перечесть только что написанное и вдуматься в его смысл; а мысли интересные…
Да, когда-то я ещё мог себе позволить себе такой «поток сознания», в своих рукописных дневниках, даже совершенно засыпая, даже с раскалывающимся черепом, потому что – я знал, что отоспаться я успею, и отдохнуть, и восстановиться в силах, и что запас здоровья у меня ещё есть, а всеми домашними делами – худо-бедно занимаются родители, пусть и с ежедневной бранью на всю квартиру в адрес друг друга, но тебя почти не трогают и в эти разборки не вмешивают, и ты можешь заниматься своими высоко духовными делами, отдаляясь от всякой суеты…
Да, и когда отец был ещё жив, и когда мать ещё была на ногах, и могла что-то непрестанно мыть, стирать, убирать, готовить… На днях у неё было очень плохо с печенью. Поголодала немного – прошло, вроде… А то – опять было заговорила о своих похоронах… Это раздражает и угнетает (и пугает!), но – это, несомненно, полезно…
СОЛНЫШКО МОЁ!..
…Просто вдруг какая-то сила заставила меня сейчас встать со стула – и выглянуть в форточку… Да, Оно было там! Оно пришло ко мне! Оно меня дожидалось!.. Едва-едва вышло из-за края моего дома, и едва-едва ещё продолжало возвышаться над крышами дальних домов, светя сквозь голые ветви деревьев… Возлюбленное моё!.. АНАСТАСИЯ!.. Да, я так сказал! Я произнёс это Имя!.. И я почувствовал – что не ошибся! Что сказал правду! Что голос сердца меня не обманул!.. Да, Анастасия в равной степени подобна и Солнечному Свету, и самому Солнцу!.. И с чем ещё можно сравнить Её?.. Она – Всепрекрасна!..
Хотя мой Ворд – дважды дал осечку на этом месте, на СОЛНЫШКЕ… Но восстанавливать пришлось совсем немного… Если опять не будет осечек. Твоя Воля, Господи!..
Да, да! Воля Божия – это ведь тоже Она: Всесвятая, Всесветлая и Всесолнечная Анастасия!.. София-Анастасия! Всеживотворящая, Всевозрождающая и Всевоскрешающая!.. «Дыхание Жизни», вложенное в Первочеловека. Сила Воскресения Христова!..
Да, это моё Откровение! Которое я ещё должен уразуметь – и выразить – и запечатлеть – и донести до мира…
«Чтобы познать Его, и силу воскресения Его…» (Фил. 3:10).
Да, Она и есть – Сила Воскресения Его!..
И Она должна быть познана!.. Да, здесь соединяются и религия, и наука, и философия, и искусство, и логика, и этика, и физика, и лирика… Это – Общая Задача, это – Общее Дело!..
Из концепции Всеединства – должна вытекать и концепция Общего Дела…
Мысль обрывается… А какие мысли!.. Да, это – Откровение!.. И я должен, я обязан верить, что всё, что я делаю – Божественно! Каждое моё слово, каждый мой шаг!..
Голова устала… Очень устала моя голова… Но в каждом моём слове – БОГ!..
Были в последние дни интересные мысли об «антропном принципе». Вселенная не только создана для человека – Вселенная «заточена» на каждого конкретного человека, на каждую конкретную ситуацию, на каждый конкретный миг!.. И это значит, что ты – Божествен, ты – Мессия, ты – Аватар! И Божествен каждый миг твоего существования! И, поистине, Бог и Царство Божие – Сейчас и Здесь!..
Вся Вселенная – для тебя! И именно эта – ТВОЯ – Вселенная! Она вся – для тебя, и она вся – в тебе, как и ты – всецело в ней! И Бог – через эту твою Вселенную – Он тоже: Весь – для Тебя! И весь – через Свой Кенозис – в Тебе! Через что и ты – всецело – в Нём!.. Всецело – и бесконечно!..
Я не в силах нигде сейчас это печатать. В смысле – публиковать. Ни на каких своих сайтах/блогах. Не в силах физически. И морально. Эти свои мысли. Я очень хочу ещё – очень и очень надо всем этим подумать. Очень хорошо подумать. Если Бог даст время, и силы, и обстоятельства… Всё должно быть дано – что нужно. Что действительно нужно. Что действительно нужно – для истинного Дела Божия… Что-то здесь очень дорогое для меня. Что не хочется мгновенно выносить, выплёскивать на всеобщее обозрение, «на суд толпы»… Вот только дал бы Бог силы и веры увидеть в этой «толпе» – Народ! Мой Народ! Который ждёт – именно меня! Моего Слова! Моей Благой Вести… Моего Вечного Евангелия…
Спор о смерти на моих сайтах. Не могу сейчас не только на это всё отвечать – но даже и думать толком об этом. Хотя это всё – наипредельно важно. И бьёт почти в самую точку. Всё более для меня налицо мещанская профанация традиционного (равно и христианского, и эзотерического) отношения к смерти. Хотят простой смертью тела – купить себе вечное блаженство для своей эгоистической души. О разложении души – не думают. И этот характерный манихейский дуализм – который приписывают Самому Христу…
Болит голова. Всё болит. Рак?.. Диабет?.. Да даже и без этого – болячек столько, что хватит, чтобы свести тебя в могилу. Только вот входит ли это в планы Божии?.. Если умереть – то со Христом… Ах, мать!.. Я удивляюсь – как она держится!.. Лишь повторяет всё время: «Я живу только тобой!»…
Откуда-то должно придти Спасение!.. Я уже не очень-то уповаю и мечтаю, что оно явится в некоей определённой женской ипостаси, которая будет помогать мне мыть в ванной мать, и приводить в порядок её постель и одежду, и кормить-поить её, и говорить с ней о жизни, и делать ей массаж, дабы поставить её на ноги, дабы дать ей увидеть наш дом на Халтурина… Да и мне заодно…
Сегодня я опять подумал, что если не произойдёт революции в моём сознании – Просветления, Пробуждения, Откровения Истины – то появление даже самого прекрасного человека в моей жизни принесёт только новые неизбежные проблемы – а самой фундаментальной проблемы всё равно не решит. Проблемы жизни и смерти. Проблемы отчуждения. Проблемы всеразрушающего греха… Истинное Спасение – должно придти через твоё сердце и через твой ум. Придти через тебя – в этот мир. Только во Всеобщем Спасении – спасение и тебя, и твоей матери, и твоего народа, и твоей страны. Это и есть – Общее Дело!..
Что-то с головой… Сейчас было такое ощущение – что вот-вот потеряю сознание… Сегодня это уже было, на кухне, при <...>… Хотя спать в данный момент почти не хочется. Какая-то сила заставляет писать дальше… Да, подобное бывало. С этой силой. Главное – пересилить свою слабость, сесть – и начать писать. Хоть что угодно. Хоть как угодно. Хоть несколько каких угодно слов…
Господи! Я действительно очень устал. И я не знаю, не представляю, как я смогу свести все концы с концами – и явить это миру. Явить миру – Целое. Надо обрести действительную Веру. И должно произойти Чудо. Чудо Твоего Откровения – оно же чудо Твоего Спасения! И этим Чудом – должен оказаться Я Сам. В своей истинной, изначальной всесовершенной Божественности – как Ты предвечно Есть, Рождаешь, Изводишь, Творишь…
Как бы я хотел придти в Себя! Вспомнить Себя!.. Вспомнить Себя – вспомнить Всё!..
Мой 1973 год… Когда я начал по-настоящему заниматься философией… Кант, Шопенгауэр, Ницше… Отто Вейнингер – и его мысли о природе гениальности… Тогда я действительно начал чувствовать себя – как никогда раньше!.. Как будто – откуда-то из беспредельного Космоса… Как из своей вечной родины… Или из своей предвечной природы…
Под моим носом – огромная незаживающая болячка. Всю зиму. Свербит – невыносимо! И я вынужден всё время сдирать ногтем эту кровавую корку – чтобы получить хоть какое-то временное облегчение. Во сне это делаю автоматически…
Печать греха?.. Да, везде – печати… Только надо научиться читать… Запечатанное… Запечатлённое…
И печать богоизбранности…
«Не запечатывай слов пророчества книги сей; ибо время близко» (Откр. 22:10).
Гряди, Господи!..
15.03.2009 21:21
Весеннее равноденствие
Очень нехорошо себя чувствую. Есть время для работы – и спать хочу не так уж сильно – но страшная усталость и разбитость, тяжёлая голова, огромное общее недомогание. Голова отказывается соображать. Очень хочется лечь. И страшно не хочется никакой суеты. Я мог бы заставить себя работать через силу – но не хочу суеты, не хочу ничего делать в страхе, в глупости, в невежестве. Писать надо – но мною уже столько написано пустого и суетного, что продолжать это множить невыносимо, и не вижу смысла, когда времени и сил почти не остаётся. Сосредоточиться на Главном. На Христе… И я просто очень хочу учиться! Хочу ПОЗНАВАТЬ! Я так хочу учиться – а не учить! Я уже почти полгода не могу сходить в свою библиотеку! Это впервые такое – в моей жизни. Я с детства всегда находил время и возможность – чтобы сходить вовремя в библиотеку и не задерживать взятые книги сверх срока. Небольшие задержки бывали – но не такие, как сейчас…
Если погрузиться в прошлое и писать о прошлом – то, кажется, у меня бы сейчас хватило на это сил и соображения. Да, в этом есть смысл – и очень глубокий смысл. Надо не просто «подтягивать хвосты». Тут гораздо большее. Погружаясь в своё прошлое – погружаешься в глубины самого себя, и погружаешься в глубины Бытия, погружаешься в
