Фестиваль Индии на ВДНХ

Помню когда-то в 90-х была волна терактов, то мы ложились все спать с мыслью - хоть бы сегодня не рвануло, хоть бы не наш дом. Мы заходили в метро с мыслью - хоть бы не сегодня, хоть бы не этот поезд. Мы шли в театры и думали - хоть бы не сейчас. И так было каждый божий день. Моя подруга Верка клала себе в штаны записку со своими данными и телефонами кому надо позвонить в случае её неожиданной кончины. Так делали и другие. На всякий случай. Но мы жили, работали, смеялись, отдыхали и старались не думать, просто понимали, что рвануть может в любой момент и кого угодно. Иногда обсуждали цены на место на кладбище и установку памятника заранее, что бы не утруждать родных непомерными расходами.  Когда я опаздывала на работу в метро рвануло, звонит мне моя работодательница и чуть не рыдая кричит в трубку - Леночка, Леночка, ты опоздала, там метро, я думала что случилось!!! Мне стало страшно!!!
Я не села на тот поезд. На пересадке мимо прошла. И не попала разницей в пару минут. Потому, что как раз опаздывала. Ну и пронесло меня мимо. Повезло слава Богу.  А такое чувство страха всякий взрослый человек испытывал тогда. Все боялись потерять близких в любой момент.  Потому, что это было реально. 

А в 2000-ном то вообще по телевизору кошмарили всех, что это последний год земли в целом, что летит комета и не сегодня - завтра нас всех накроет без исключения. Боялись, молились, нянькали детей, веселили их чем могли и ждали апокалиптического конца в любой из дней. Но все так же жили, любили, ходили на работу и шутили, сажали деревья и строили планы. Не смотря на то, что понимали, что если рванет, то всех разом и планы уже не нужны и деревья не вырастут. Но сажали и рожали и строили не смотря ни на что. Занимались самыми обычными бытовыми делами, читали, смотрели сериалы, платили коммуналку и все такое. Никто не бросил работу и не поехал в Тибет например. Жили. Иногда обсуждали как это будет и с кем рядом мы хотели бы быть в смертный час.  Старались чаще и ближе быть к родным и радовать их чем можем. Вот и все. 

Позже начались слухи о войне и революции и черт знает что еще. Некоторые , у кого есть деньги даже бункеры строили себе на случай ядерного удара. Есть и такие. Другие запасали спички, соль и гречку. Те кто постарше помнят как несколько раз со страху люди сметали в магазинах крупы и спички и хозяйственное мыло на случай "А вдруг война". 

Сегодня люди на Украине вообще каждый день так живут не зная куда прилетит, откуда и в кого. Но все так же живут. Даже рожают детей, сажают деревья и шутят. 

Когда мою сестренку хоронили, то моя двоюродная сестра Анна сказала - Ну что еще , не знаешь что будет еще дальше, вот прилетит нам сюда от дружеских стран и конец всему. Все под Богом ходим. 
Но у нее тоже пятеро детей и планы и дом и жизнь и все остальное. Все живут...И стараются не утонуть в горе по уши. 

Какой из этого вывод? Надо даже в кризисной ситуации жить, жить и надеется, строить, рожать, сажать. А случившееся горе надо нести с достоинством и спокойствием, потому что это не в наших силах было что-то изменить. На всё воля Божья. Делай что должен и будь что будет. По другому никак...Иначе вообще конец всему. 

Думаете что мне не плохо, не больно, не горько и не страшно? Страшно и больно и горько и все такое...Но жить то надо. Делать что могу, там где я есть не смотря ни на что. И точка...А как еще то? Или теперь сестренку не поминать? Она вообще то достойна самой хорошей памяти! 

Во всяком случае умереть дома рядом с родными , с любимым мужчиной и детьми лучше чем в канаве захлебнуться рвотой или на чердаке от передоза. 

У меня много знакомых-приятелей так вот умерли от алкоголя или наркотиков, по глупости или суицид. Ну они хоть сами разрушали свой организм. Мне их всех жаль по человечески и дружески. Но сестра совсем другое дело. И она достойна доброй памяти больше других! 

Сейчас я могу ненавидеть , злится, обвинять и подозревать кого угодно в чем угодно из-за смерти сестренки. Я могу обвинять себя, родителей, ее друзей, ее мужа, ее мужчин, ее детей, соседей и прохожих, многочисленных родственников, сестер, братьев, племянников, коллег и священников. родных и чужих, врачей, скорую помощь, Господа Бога и правительство, да и саму сестру тоже. 

Думать почему умерла моя сильная, здоровая, спортивная сестра, умница, красавица и мама четырех детей. А не какой-то старый, одинокий злыдень наркоман к примеру. Думать почему не помогли, почему упустили момент, почему не спасли, почему не следили, почему допустили, почему не знали, почему не остановили, почему не пришли вовремя, почему не ценили, почему не помогали, почему обижали, почему не ...Да какая разница почему что?! Теперь без разницы. Если же я допущу этим мыслям овладеть мной, если я буду их культивировать в себе и искать виновного, то никому лучше не будет, сестру это в любом случае не вернет, а хуже станет запросто. Никому эта паранойя не нужна. Я вообще хотела что бы смерть сестры расследовали. Потому, что мне это всё кажется не правильным и подозрительным. Но папа сказал что незачем заводить бучу если и так все по врачебным выпискам ясно. Может быть он и прав. 
Всем тяжело и если сейчас начать позволять мрачным мыслям владеть нами, то будет еще хуже. Ни в коем случае этого допускать нельзя. 

Я так думаю, что на самом деле мы все и я и она и другие могли умереть за эту жизнь сотни раз. От подхваченных в детстве тяжелых болезней, от экстремальных вылазок и глупых подростковых поступков, от ДТП, от нападения, от теракта, от случайности...Я лично у себя и у сестры знаю много таких моментов. И стафилококк и утонуть могли, и аварии были и по крыше бегали и много чего еще. Счастье что мы дожили до своих лет и любили, путешествовали, рожали детей, мечтали, работали, помогали другим и друг дугу, дружили и многое другое. По сути то могло не быть и этого. Каждый день в мире много смертей и далеко не все это заслужили , особенно детки... Не знаю как это должно меня утешить... Но я стараюсь думать так, что спасибо и тому, что было...могло не быть ничего...Правда горя это не уменьшает,  но голову на место ставит.  У сестры были любящие родители, родная любящая сестра, любящий муж, хорошие друзья, четверо любящих ее детей, танцы, интересная работа, путешествия и увлечения...У некоторых нет даже половины за всю их жизнь...Это не утешение, но что-то она все же видела и как-то да пожила. Да, мало...но я не властна над этим. 

Начни я сейчас убиваться и позволять паранойе и мрачным мыслям мной владеть будет только хуже, а сестренку все равно не вернет. Надо жить дальше. И точка...как можем. Есть ради чего. 

Хочется верить, что она рядом с Богом, хочется верить, что она нас видит , хочется верить, что она перевоплотится, хочется верить, что хорошие люди уходят в свет и всегда видят нас, поддерживают и помогают и в свое время могут вернуться сюда.  Раз в это верят столько людей то я тоже в это верю...И я хочу что бы и она была живая для жизни вечной и воскресения.... Как и все кого я люблю.  А все остальное уже не существенно. Я не властна над такими вещами, значит и  обвинять сейчас нет смысла ни себя ни кого-то еще...Боль должна пройти. Так говорят...

Во всяком случае если я сейчас позволю себе впадать в истерику, подсаживаться на антидепрессанты опять, на алкоголь или не знаю что еще, если начну самобичевание и обвинения то конца и краю этой трагической эпопеи не будет и ни чем хорошим это не закончится.  Поэтому я молюсь и стараюсь не думать ничего плохого. Всё равно никогда к такому не привыкнуть. 

Да. Это очень больно. Но не больнее чем тем кто сейчас оплакивает маленьких детей на Украине убитых при обстрелах.  Это было не в моей власти к сожалению... Жаль только что ушла она с плохой мыслью про меня. потому что за неделю до того я ее ругала что мало бывает с детьми и мало заботится о здоровье. С одной стороны, кто меня просил лезть со своим мнением, с другой - Ну кто еще поругает если не те кто любит и беспокоится. 

Моя бабушка Валя часто звонила и ругала, иногда даже на пустом месте, я или терпела или огрызалась. А она говорила - Не злись, я за тебя очень волнуюсь и беспокоюсь, поэтому ругаю и читаю нотации, не что бы обидеть, а что бы защитить и помочь. Не злись на меня, я не со зла , а от любви , даже если и не права. 
А попадало мне от бабули часто за все подряд и за мужа и за дочь. за работу, за расхлябанность, и за сестру и за родителей , за опоздания, за ремонт, за дачу, за сигареты, за "неправильных" друзей... Да вообще за всё что она посчитает, что я делаю не так. Она могла читать мне мораль и иногда реально на собственных домыслах. Но я в принципе не так уж и сердилась. Потому что понимала, что не со зла вообще то... от заботы.  Я не говорю, что я не злилась и не обижалась никогда. Иногда ругались. Я жаловалась на бабушку родителям. Но  в принципе я любила ее, а она меня. И мы всегда мирились и прекрасно проводили время вдвоем за чаем и сериалами.  Так что я надеюсь, что сестра понимала, что я ругаю ее потому что люблю. 

Так что я просто хотела что бы все было у сестры хорошо, по человечески. И что бы мы общались как раньше. Меня задевало ее отсутствие. Вот и всё... А теперь ее нет. Конечно это очень  больно... а какая потеря не больно? Такова суровая реальность. Если другие смогли пережить свои потери, то и я должна найти в себе силы. Иначе никак...разве будет родителям нашим легче если я буду убиваться насмерть о сестре? Папа на мой вопрос - Как же мне теперь жить дальше без сестры?  Сказал мне так : - Живи Алёна теперь за двоих, за себя и за того парня. Теперь и за сестру тоже. Тем более что у нее осталось четверо детей, вот о чем надо думать. А не о том, что мы уже никак не сможем поправить. 

Приходится принимать ситуацию как есть. Сестру все равно не вернуть. Нечего и убиваться насмерть. Горе всегда есть горе. Что тут поделать. Сестре легче не станет если мы всей семьей поумираем на ее могиле. О детях кто-то тоже должен подумать. 

Я конечно могу отказаться от еды, воды, сна, лечь на могилу и глупо, возвышено, самоотверженно и героически уйти в след за сестрой. Но я думаю, что такой расклад ей вряд ли бы понравился. А если верить, что умершие люди в любой из моментов видят нас, то вообще как-то нехорошо получится. Не думаю, что она бы хотела такого. Моя сестра была маленький, энергичный и хрупкий герой, настоящий боец и она наверняка не одобрила бы бессмысленную смерть от переживаний.  

Смерть на могиле возлюбленной сестры было бы крайне романтично и достойно баллад, как в лохматых рыцарских веках. Но крайне глупо, эгоистично и не рационально. Потому,  что вряд ли обрадовало бы родителей, дочь, племянников и вообще всех тех кто нас любит. Двойная боль никому не нужна. Надо не только о своем горе думать, но и о других. Думать о тех кому мы нужны тут. А Бог о ней позаботится. 

Конечно я планировала еще многое сделать вместе и провести еще много долгих лет вместе встречая старость и нянчить внуков вместе. Но человек предполагает, а Бог располагает. Увы.