Персидский кот и сеанс незапланированного стриптиза

Здравствуйте, дорогие детишечки. Сегодня тиотушка Астрель расскажет вам несколько историй из жизни разнообразных жЫвотных. Усаживайтесь в креслицах поудобнее. Сказочка началась...

История первая. Котостриптизная.
Личинка котёнка, описанная ранее здесь: http://www.stihi.ru/2012/11/07/10309 таки выросла и превратилась в матёрую, откормную зверюгу. Тощий Жопликус отъел пузцо на случай наступления голода и отрастил тонну шерсти на случай ядерной зимы, соответственно, но, как назло, наступило лето и котик загрустил. С целью охлаждения своей тушки он окончательно переехал в ванну и поселился в раковине. Каждый раз заходя в ванную и включая свет посетитель натыкался на два недовольных глаза, сонно и раздраженно пялящихся из глубин раковины на наглеца, разбудившего его. Пару раз спросонья я включала воду, не приметив слившегося с керамикой белого кота. Коту было пофиг, а может даже и нравилось лежать под струёй прохладной водички. В конце концов, животину решено было подстричь. Для выполнения этой нелёгкой задачи на дом был вызван ветеринар - милый дедушка с наборчиком для осчастливливания питомцев. Однако, питомец своего неминуемого счастья не оценил...
К чести кота следует сказать, что он не кусался и почти не царапался, так то он вообще ласковый зверь, но поток диких завываний и попытки рвануть сразу во все стороны присутствовали. Дедушка-ветеринар гладил животинку, успокаивал, даже просил прощения. Животинка смотрела исподлобья и орала, как резанная, колотя лапами во всех направлениях и под немыслимыми углами. Самый ад наступил, когда ветеринар приступил к интимной стрижке, попутно рассказывая, что он и кастрацию на дому может сделать... Ошалевший кот решил, что пришёл его смертный час в качестве мужчины и, отчаянно извернувшись, вцепился в лиф моего платья, лямки сказали бздыньк и открыли всему миру мои вторичные половые признаки. Дедушка-ветеринар моргнул, не веря своим глазам и замер с включенным триммером. Придерживая одной рукой визжащий мстительный комок мяса, второй рукой я судорожно натянула покоцанное платьицо до подмышек и предложила продолжить процедуру. Так мы и продолжили: извивающийся кот, я, прижавшая платье одной рукой и кота другой, и ошалевший дедушка, периодически робко поднимающий глаза - а не сползло ли там чего...
За полчаса из наглой животины сделали таки львёнка, а мои руки приобрели густую сеть царапин. Прощаясь, дедушка оставил визитку и настоятельно просил звать его, если чо. Угу. Такие вот пироги с персидскими котятами - мстительными, неблагодарными засранцами)))
Кстати, еще одна история из интимной жизни изворотливого Жопеля. Месяц назад я решила, что пора красавца кастрировать. Ыгы. Перед кастрацией надо поставить прививку. Я обзвонила аптеки, узнала цену на вакцину и собралась на следующий день её купить. В этот же день я обнаружила кота беззубым... Для тех, кто не в курсе тонкостей: когда кошак начинает менять молочные зубы на коренные, прививку ставить ни в коем случае нельзя. Следовательно, на неопределённый срок откладывалась и кастрация. Твою дивизию! Не удивлюсь, если эта хитрожопая животина, подслушав телефонные переговоры, самостоятельно выдрала себе зубы, дабы спасти яйца...

История вторая. Про джЫнтыльменство гиббонов.
Беседовали мы на днях с одной коллегой по работе. Она жаловалась, что дескать у молодых мужчин странное представление о вежливости, распространяющееся только на свою жену/девушку. Приводила примеры, что, мол, в транспорте ломятся, отталкивая других женщин, дабы свою ненаглядную посадить на свободное место, если помогают выйти из машины, то руку только ей подают, а про ее подругу или маму забывают и т.д. Похихикав над такими малахольными примерами, я рассказала ей тру хардкор из своей студенческой юности. В общем, ездила я по зиме в академгородок делать диплом. Ездила на маршрутке, чтобы не околеть в неотапливаемых автобусных щелястых сараях. Так вот. На остановке, где выходило много народу (в том числе и я), была в одном месте накатанная ледянка, прям озерцо чистого льда. Почему маршруточники норовили высаживать пассажиров именно на эту ледянку - нипастигаю, видимо это было своеобразной нехитрой развлекухой - глядеть, как пассажиры на выходе крутят тройные тулупы, чтобы хоть как-то удержать равновесие... В общем, картина маслом: подъехали, маршруточник открыл дверь, я выходила первая. Ну, чо, фигуристка из меня ёвая и 6.0 водила мне точно не поставил, поскольку завалилась я навзничь, стукнувшись затылком о лёд так, что непроизвольно выступили слёзы. Вторым выходил парень лет 25. Он глянул вниз, увидел моё распластанное тело и... просто перешагнул. Причём, я вовремя отдёрнула руку, иначе он просто бы по ней протоптался. Затем парень развернулся к маршрутке и сделал элегантный жест - протянул руку своей даме из маршрутки, чтобы она тоже через меня перепрыгнула... Девушка попалась вменяемая, она сказала: "Ты чо, совсем больной?" - и начала мне помогать подняться. С остановки все шли в одном направлении и я наблюдала чудесную картину, как сей джентльмен бухтел и дёргался на свою даму, дескать она его дураком выставила... Мне очень хотелось подойти и сказать, что дураком его выставила не эта милая девушка, а его собственная эволюционная катастрофа - ну, не всем дано человеками становиться, некоторым и гиббонами вполне себе комфортно.

История третья. Крысятническая.
Обсуждали мы на местном форуме, кто как на работе обедает. У кого кухня организована, кто какие хорошие службы доставки обедов знает и т.д. В общем, простая невинная беседа. Одна из девушек решила поделиться своим недавним шоком. Короче, они на работе, всем отделом, с каждой зарплаты скидываются на чай. Т.е. каждый выделяет со своей зарплаты некую сумму и на общие деньги покупается чай, кофе, сахар и разнообразные печенья-пряники. Причём, скидывались они неплохо, покупали отнюдь не дунькину радость и не московскую кофейню на паях. И вот, стали они замечать, что закупленные продукты стали очень быстро заканчиваться, прям внезапно - открыли пачку пряников, к примеру килограммовую, а на следующее утро она пустая, причём в процессе чаепития больше 5-6 пряников оттуда не съели. Народ недоумевал. В один прекрасный вечер трое человек из отдела задержались, дописывая отчёты. Одна из задержавшихся наконец-то закончила и стала собираться домой. Нечаянно локтём она задела свою сумку, сумка упала и оттуда посыпались печенья, пряники, кофе и т.д., т.е. всё то, что она ловко натырила из общих запасов. Увидев две пары офигевших глаз, уставившихся на это непотребство, она тут же быстренько - нет, не вернула украденное на кухню - запихала в свою сумочку и убежала домой. Наутро на все вопросы коллег, *какого х@я* зачем она ворует у своих, дама сказала, что она не ворует, это ж, дескать, всё общественное, значит и ей можно брать сколько угодно. Тот, факт, что другие люди оплачивали это "общественное" из своих кошельков даму не смущал. В итоге, коллектив перестал:
а) скидываться - теперь каждый покупал только себе на день;
б) общаться с *крысятничествующей*  хозяйственной дамой;
в) перед началом следующего рабочего дня народ насыпал даме на стол мелочи, пятаками и десятничками - на бедность, раз она так недоедает, бедолага.
На этом карательные мероприятия окончились.
Лично я вообще не заметила криминала в действиях этих людей. Они вполне могли накатать телегу начальству и добиться увольнения этой любительницы пряников. Однако, они ограничились тихим порицанием и вполне мягкими мерами.
Какой крик поднялся на форуме... Этот несчастный мягкотелый коллектив обвинили в садизме, терроризме и групповой травле. В глазах общественности *воровка* дама представала жертвой. Несчастной жертвой. Возможно голодающей со всей семьёй, куда она уносила злосчастные пряники. Робкие попискивания девушки, рассказавшей эту историю, что дама весьма дорого одевается, неплохо получает и имеет телефон последней модели, тут же отметались - а вдруг у нее все в кредит и она вынуждена тратить на выплаты всю зарплату, а на еду уже не остается. Тот закономерный вопрос, почему чужие люди должны из своего кармана оплачивать тягу мадам к дорогим телефонам и одежде, не рассматривался. Злодеи, садисты и точка.
Смотрела я на всё это и думала, пока в нашем обществе будут жалеть сиреньких и убогоньких воров, нормальной, безопасной и справедливой жизни у нас не будет.

С вами была я, тиотушка Астрель - звезда стриптиза (выступаю в паре с котом). Тел. 8-913... :))))))))

Моё фото вы уже видели, здесь фотографии моего зверинца:
https://plus.google.com/photos/102351265265623541278/albums/5895660624897802641